psyhologies.ru
тесты

Мачеха - моя ровестница.

19 сентября 2006, в 10:57
Пользователь
Мои родители прожили вместе 35 лет, несмотря на то, что 15 лет назад развелись (история темная). Год назад отец неожиданно ушел от мамы в квартиру, которую начал готовить еще за год перед уходом. Примерно в это же время я родила сына, отношения с отцом внезапно потеплели. Он рассказал, что у него в далеком маленьком городке есть женщина, моя ровестница, хочет за него замуж и ребенка (!), спрашивал меня (!), стоит ли это затевать. Неделю назад я случайно выяснила, что он женился на этой женщине еще тогда, когда советовался со мной.

Не знаю, как себя вести. Подруга сказала, что отец выбрал свой путь. Но мне как быть - идти с ним параллельно? Пытаться наводить мосты между нашими "путями"? Я даже не подозревала, каким ударом будет для меня его женитьба. Я уже заочно ненавижу ту женщину и в их искреннюю любовь не верю. А МАМА ПРО ЭТО НЕ ЗНАЕТ, хотя мы все живем на соседних улицах.

Подскажите, как теперь выстраивать отношения с отцом. У кого-нибудь есть опыт?
22 ответа6579 просмотров

  • Пользователь
    19 сентября 2006, в 15:20#1
    Просто любите своего отца и давайте ему понять, что для Вас важно, чтобы он был счастлив. Ведь это-его выбор.
  • Пользователь
    19 сентября 2006, в 15:43#2
    Re: Мачеха - моя ровестница.
    Я даже не подозревала, каким ударом будет для меня его женитьба. Я уже заочно ненавижу ту женщину и в их искреннюю любовь не верю. А МАМА ПРО ЭТО НЕ ЗНАЕТ, хотя мы все живем на соседних улицах.

    Подскажите, как теперь выстраивать отношения с отцом. У кого-нибудь есть опыт?
    Свиристель, а почему эта женитьба явилась для вас таким ударом? И почему вы ненавидите эту женщину? Только лишь потому, что вы ровесницы? Или есть еще какие-то причины?
  • Пользователь
    19 сентября 2006, в 17:33#3
    А Вы уверены, что мама не знает? Может знает и скрывает от Вас?
    Точно не знает. У нас общих знакомых практически нет, некому ей рассказать. Хотя... Если она действительно скрывает, то сила воли у нее неимоверная. Но как это узнать? :?:
  • Пользователь
    19 сентября 2006, в 17:40#4
    Re: Мачеха - моя ровестница.
    Свиристель, а почему эта женитьба явилась для вас таким ударом? И почему вы ненавидите эту женщину? Только лишь потому, что вы ровесницы? Или есть еще какие-то причины?
    Когда они просто встречались, я расценивала это как право отца на личную жизнь. А когда поженились, я почувствовала, что кто-то чужой вторгается в мою жизнь, покушается на моё. Кроме того, я оказалась меж двух родителей, которые теперь более явно, чем раньше, противопоставляют себя друг другу. При этом я не могу обсуждать с ними их жизнь.

    Я уверена, что эта дама бросит отца. Если просто бросит, то ничего, справимся, но она может привести молодого мужика в папину квартиру и они просто выживут отца. А пойдет он ко мне. Он человек крайне капризный, мнительный и неспособный к сопереживанию. Я не готова жить с ним под одной крышей.

    Хорошие Вы задали вопросы. Отвечая на них, я понимаю, что в этой ситуации мне жальче всего себя.
  • Пользователь
    19 сентября 2006, в 17:44#5
    Только если поговорить с папой и узнать, о чем он рассказывает маме, а о чем нет. Вообще в этой ситуации откровенного разговора с отцом не избежать.
    Разговаривала откровенно, не скрывая своих эмоций, но вежливо, так что его я не обидела. Маме он ничего не говорил и говорить боится.
    Важно не потерять хорошие отношения именно с папой, он-то - ВАША семья.
    Вот за это спасибо, я тоже решила поступить так. Вот только... мне теперь не хочется с ним общаться... совсем. Может, это шок, который постепенно пройдет?
  • Пользователь
    20 сентября 2006, в 22:27#6
    Прошла через такие ситуации не раз... отец после развода с моей мамой женился еще три раза... причем первые два брака: на 17 лет моложе себя, второй - немного моложе его, с двумя взрослыми детьми.. Было очевидно, что его используют только, первый раз для квартиры, второй в принципе тоже, так как у него квартире в центре Питера, а семья в далеком пригороде, дочку надо было учить и она жила у моего отца.. а потом выучившишь и выйдя замуж.. семья распалась, все что хотели, с него получили..
    Третий раз он нашел то, что хотел и счастлив, и хоть мы и встречаемся очень редко и звонимся не часто, но я стараюсь защищать его во время нападок мамы, которая после развода так и осталась одна и не может до сих пор спокойно о нем говорить.. причем в крайне негативной форме. Он живет так, как выбрал и я уважаю его выбор, ни в одном из его браков не пыталась что-то сказать против. Главное человек счастлив, а вот маме ее эта ненависть много крови попортила.

    Так что просто уважайте выбор отца, он взрослый человек и имеет на это право. Вы его дочь, и это никто не изменит, и не заменит вас у него в сердце. И вообще, это многого стоит, что он решил посоветоваться с вами о таком деликатном вопросе. Позвольте ему самому управлять его жизнью и просто любите его.
  • Пользователь
    11 декабря 2006, в 23:53#7
    И вообще, это многого стоит, что он решил посоветоваться с вами о таком деликатном вопросе. Позвольте ему самому управлять его жизнью и просто любите его.
    Возвращаюсь к теме спустя почти 3 месяца.
    Меня не покидает чувство, что он меня просто использовал, как прикрытие, как оправдание себе, как союзницу в переходный период.
    Несколько раз звал в гости, я не пошла, потому что я не знаю, знает ли мама и не представляю, как это выяснить. Он обиделся и не звонит. А я не звоню, потому что не могу "просто так любить" человека, который ставит меня в качестве прокладки между собой и моей мамой.
    В общениии с мамой постоянно контролирую себя, чтобы не проговориться, напряжение растет со всех сторон.
    Как думаете:
    Сказать маме о новой папиной жене?
    Наплевать и жить своей жизнью?

    И сопряженная проблема. После ухода отца мама впала в тяжелейшую депрессию, в которой не желает сознаваться, не желает искать помощи, не желает ничего обсуждать, делает вид, что все отлично. На фоне этого она стала всерьез обижаться на мою семилетнюю дочь -доченька у меня не сахар, я часто на нее сержусь и раздражаюсь, но не могу представить, что можно обижаться на ребенка. Обида стала у мамы ведущим чувством при общении с моей семьей. Она подозревает меня в том, что я настраиваю дочь против нее (что неправда), постоянно ловит в словах второй смысл и при малейшей возможности впадает в жестокую обиду. Люди, хелп, реально труба.
  • Пользователь
    12 декабря 2006, в 00:07#8
    Сказать маме о новой папиной жене?
    Наплевать и жить своей жизнью?
    Сказать ли? По-моему не надо. Это личное дело ДВОИХ людей - Ваших папы и мамы.

    Наплевать ли? Ни в коем случае. Вы нужны маме сейчас как никогда. Говорить ей что любите ее, что она очень нужна Вам и Вашей дочери.

    Жить ли своей жизнью? Обязательно. Уж хотя бы чтобы не повторить мамину судьбу. Превращаться в спасателя мамы и забывать о том, что у Вас еще ребенок и своя семья - нельзя. Так что трудное у Вас время - на всё найти силы, везде успеть. Сочувствую Вам и желаю терпения и побольше сил.
  • Пользователь
    12 декабря 2006, в 00:09#9
    Ндааа, ситуации явно не позавидуешь. На мой взгляд, не стоит маме ничего говорить, это просто не имеет смысла, что это изменит? Общаться они не начнут, лучше она себя не почувствует... Выходит, что незачем. Сама узнает - ладно, не узнает - даже лучше. Другое дело, если она узнает, что Вы общаетесь с семьей отца, это может быть воспринято как предательство, учитывая ее настоящее состояние. Поэтому имеет смысл в первую очередь поддержать маму, с отцом ведь все в порядке, а ей нужна помощь. Обидчивость - признак внутренних проблем, человек утверждается в мысли, что никому не нужен и все его только обижают, поэтому нужно как ребенку повторять "Я тебя люблю, всегда помогу и никогда не брошу, что бы ни случилось".
  • Пользователь
    12 декабря 2006, в 00:11#10
    К психотерапевту бы маму... Серьезно.
  • Пользователь
    12 декабря 2006, в 00:12#11
    У меня был период, когда я почти не общалась с родителями. Потом винила себя в том, что я такая-сякая, неправильно делала. А потом поняла, что иначе на тот момент просто не могла поступить, если бы мы продолжали общаться, то ругались бы без конца. Так что пауза была необходима. Сейчас снова прекрасно общаемся.
    Как возможно восстановить нормальные отношения после длительного периода полного игнора? Это ведь обоюдная работа, именно работа...Возможно ли ее сделать одной? Возможно ли наладить хорошие дружеские отношения с обеими враждующими сторонами, каждая из которых борется за тебя, как за самого главного союзника?
  • Пользователь
    12 декабря 2006, в 00:19#12
    Обидчивость - признак внутренних проблем, человек утверждается в мысли, что никому не нужен и все его только обижают, поэтому нужно как ребенку повторять "Я тебя люблю, всегда помогу и никогда не брошу, что бы ни случилось".
    Да, она сейчас ребенок, но ребенок в мощной броне. Каждый раз, когда я пытаюсь приблизиться к ней, я отскакиваю от этой брони, как резиновый мячик. (-Мам, тебе какой чай? -Я сама налью! -Есть будешь? -Нет! (потихоньку таскает еду со сковородки); -Когда ты к нам сможешь прийти? -Когда тебе удобно. -В пять? -Нет, в пять я не могу.)

    Я научилась управляться с непослушным своенравным ребенком, со своей дочерью, но с ребенком мамой - никак. Может потому что она на самом деле живет у меня в голове? Понимаете, о чем я?

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер