psyhologies.ru
тесты

новый папа

29 августа 2006, в 19:15
Пользователь
Здравствуйте помогите пожалуйста советом ! у меня есть сын ему 12 лет с мужем в разводе 3 года ,он проживает в другом городе,в данный момент встречаюсь с мужчиной который хочет заменить моему сыну отца( настоящий отец не проявляет признаков жизни) Ребенок вроде бы не против нового замужества мамы и нового папы только иногда становиться враждебно настроенным по отношению ко мне и к моему избраннику,мы ничем его не обижали и повсюду его берем с собой чтобы мальчик прочувствовал как хорошо иметь полную семью,только это продолжается довольно долго и от негативных высказываний моего сына я не могу избавиться,что мне делать? :?:
18 ответов3952 просмотра

  • Пользователь
    29 августа 2006, в 19:38#1
    А что именно говорит мальчик?
    Опишите какой-нибудь разговор, и желательно - ситуацию, предшествующую этому разговору.
    И вы, кстати, зря так заявляете - "новый папа". Папа ваш друг или нет - это решать ребёнку, а никак не вам. Ну, просто не стоит так проблему формулировать, на мой взгляд.
  • Пользователь
    29 августа 2006, в 22:35#2
    Ситуация такова ,отец Димки ушел из семьи со скандалом,ребенок очень тяжело это переживал все время теплилась надежда что папа вернется,но папа уходил к определенной тете и вопроса вернуться вообще не стояло.Мама все это время ни с кем не встречалась ,так сказать зализывала раны.Появляется человек который хочет разделить с мамой быт воспитание ребенка и кров,не только хочет но и заинтересовывает парня ,только ребенок его действительно оценивал как друга и в приватной беседе со мной говорил что хотел бы иметь такого отца.Как только перспектива такая начала вырисовывааться-ему сообщили что мама и ее друг собираются пожениться,начались конфликты и скандалы.Значит когда увесилительные прогулки на природу в кино ,на картинг,то дядя нужен ,а когда вопрос стоит о совместном проживании -то нет?собака на сене какая-то получается! Как объяснить ребенку что от его хочу нехочу уже мало что зависит,что человеческие отношения не могут строиться подобным образом.повторюсь мой друг никогда не позволял себе унижать и обижать ребенка,напротив пытался быть с ним внимательным и лояльным.А то что тема называется Новый папа,так это и есть на самом деле так,во многих случаях папа не обязательно должен быть биологическим,причем мой сын ни раз называл моего друга папой
  • Пользователь
    30 августа 2006, в 01:40#3
    Hever, я была свидетелем похожей ситуации. Мальчику сейчас 12 лет, 4 года назад его мама и папа развелись. Этот мальчик - племянник моего мужа, мы целое лето провели вместе на даче. Папа тоже ушел к тете - своей секретарше. Причем, живя в семье, он нередко обращался с сыном плохо, уделял ему очень мало внимания.
    На даче мы жили где-то через год после развода. Мальчик все время верил, что мама и папа помирятся. Что у него будет братик или сестренка, похожие на него. Об этом он все время разговаривал с бабушкой. Накануне Дня рождения он написал на листке свое заветное желание, т.к. в этот день желания сбываются. Там было написано "Пусть мама и папа будут вместе".

    Он не мог понять, почему мама и папа приезжают к нему поотдельности, никогда не вместе. Т.е. он знал, что мама и папа поссорились, развелись и все такое, но душой он понять этого не мог. Когда кто-то из родителей уезжал в город, у него ночью очень сильно болела голова, до тошноты. Так он переживал. А иногда лежал и плакал. Вот такая история.

    МАма, папа, я - для ребенка незыблемый мир, лишась части которого он теряет опору. Нам неведомо, что при этом творится в его душе. Может, Ваш мальчик все еще надеется, что папа будет с вами. Не стоит упрекать его в эгоизме, это только озлобит его и подчеркнет, что Вы не готовы слышать его. Возможно, мальчик не готов делить Вас с неким дядей, он и так уже потерял существенную часть семьи. Видимо, он не готов еще признать в Вашем друге нового отца себе, может он просто не хочет жить с этим человеком.

    Мама того мальчика, о котором я писала вначале, уже вышла замуж. Мальчик был от этого не в восторге, но ее новый мужчина за полгода до свадьбы поселился у них и был очень корректен с ним - уважал границы его территории, всегда предлагал помощь и никогда не отказывал в ней, показывал, что ему важно, что происходит в жизни мальчика, но никогда не форсировал. И каждый вечер стучался в его комнату и желал спокойной ночи. Постепенно мальчик привык и даже полюбил его. Теперь, если муж мамы уезжает, он даже огорчается.

    В этой ситуации очень важно не передавить, дать время. И, с большой вероятностью, все будет хорошо.
  • Пользователь
    30 августа 2006, в 09:11#4
    спасибо большое что ответили,но у нас пока сам факт существования на одной территории не приемлем,мой сын не может простить отца.В лице моего друга он видит скрытую угрозу спокойной жизни,вообще в лице всех мужчин наверное,еще наверное боязнь что этот мужчина тоже уйдет и сделает тем самым больно и маме и ему.Попробуем конечно выждать время ,как говорится время лечит! :!:
  • Пользователь
    30 августа 2006, в 09:54#5
    Может быть Вашему сыну просто надо время, чтобы привыкнуть к этой ситации? Одно дело, когда есть знакомый мамы и совсем другой - новый папа.
    Главное даже тут в том, что придется делить маму, мамино внимание. И то, что вы все вместе проводите время - это хорошо.
    У меня в семье похожая ситуация была - у моей жены дочка от первого брака. Вначале все было нормально, были конечно иногда сцены ревности и обиды, когда мы гуляли без нее, вдовем и ей приходилось сидеть с бабушкой. А когда зашел разговор о совместном проживании - тут вообще было много трудностей. Вроде и не против, и нравился я ей. Но что-то было не так.
    (А если учесть, что ее папа регярно приезжал по субботам - то тут вообще ситация была не однозначная. Хотя приезжал и презжает он больше "для галочки" - но это отдельная тема).
    Через какое-то время ситация начала стабилизироваться и в конце-концов полностью наладилась. Я с ней и гулял, и уроки делал. В школу водил ее тоже я. Где-то месяц, когда бабушка не могла нам помогать, мне приходилось в обеденный перерыв ехать с работы, встречать дочь из школы, кормить обедом. Потом мчаться обратно на работу. Жена в этот месяц еще на курсы по вечерам ходила, поэтому ребенок проводил со мной почти все свое время. Итогом стала крепкая дружба и безграничное доверие друг к другу...
    Мой совет - дайте своим мужчинам время. Постарайтесь, чтобы они проводили вместе больше времени... И сами не забывайте о сыне. Дайте ему понять, что он для Вас не стал менее дорог, что Вы будете ему уделять столько же внимания.
    Удачи ВАМ! Все будет хорошо!
  • Пользователь
    30 августа 2006, в 11:02#6
    >Как объяснить ребенку что от его хочу нехочу уже мало что зависит,что человеческие отношения не могут строиться подобным образом.
    Вы вот это всерьёз пишите? Про человеческие отношения и их построение? А ваш ребёнок тогда здесь при чём? Он пока вообще ничего строить не хочет, строить хотите - вы, да ещё всеми силами пытаетесь заставить его это делать. Немудрено, что ему на подсознанке это насилие надоело, и он высказывается негативно о всех этих ваших играх. Потому что его там на самом деле - нет, это - не его игра.
    Если здесь идёт речь о попытке построить человеческие отношения, то, пардон, почему вы с другом пытаетесь это просто купить? Картингами, прогулками, кино? Дети - значительно умнее и прагматичнее взрослых. Честнее. Если им что-то предлагается - они берут, не отказываются. Но вот этой дури у них: "мне дали, значит, теперь, я обязан, расплачиваться мне теперь всю жизнь" - нет. И это правильно. Молодец ваш парень, честный пацан.
    Если изначально вы понимаете, что от его "хочу нехочу уже мало что зависит" - из-за чего весь сыр-бор? Из-за того, что он якобы неблагодарен, из-за того, что когда-то он вам, может, по секрету, может - от одиночества, сказал, что да, я хотел бы такого папу? Хотел - возможно. Потом вопрос вернулся на пересмотр. Может снова захочет - от вас всё зависит.
    Ребёнка, как это не странно звучит, вашему другу придётся завоёвывать - примерно так же, как он ухаживал/завоёвывал вас. И никакими картингами-киношками детское сердце не купишь. Только активная любовь. Не внимание, не лояльность, а абсолютно искренние принятие и заинтересованность - не потому, что дядя с вами жить собирается, а потому, что Дима - интересен дяде, так же, как интересна ему его мама.
    Короче, путь, по которому вы идёте - однозначно провальный. А если ещё мальчик обижен на всех мужчин, если чувствует себя использованным.... Вообще аут.
    Прекратите считать - сколько и куда вы сходили с ребёнком. Переставьте акценты - вы идёте куда-то не на увеселение, а побыть с ребёнком, именно это для вашего друга должно стать определяющей ценностью.
    Дети вообще такие локаторы - уххх... Никакой фальши. Пока ребёнок не поймёт, что он нужен просто так - просто такой, какой он есть, он ценен сам по себе, а не из-за каких-то там построений взрослых людей - ничего не получится, это будет очень плохая жизнь, где один из троих будет чувствовать себя лишним. И это ОБЯЗАТЕЛЬНО будет иметь последствия в дальнейшем.



    >А то что тема называется Новый папа,так это и есть на самом деле так,во многих случаях папа не обязательно должен быть биологическим,причем мой сын ни раз называл моего друга папой.
    Папа у человека - один, как и мама.
    Ни «новых», ни «старых» пап не бывает и быть не может. (Представьте, вышли вы замуж, есть у Димы новый папа, а есть – старый… Ничего так ситуация, да? «Вчера ко мне «старый» папа приходил, мы с ним на рыбалку ездили. А «новый» нас дома ждал». А разведётесь, не дай бог, с новым-то? И вдруг появится ещё один папа, третий? Или он тоже будет новый, потому как это звание теперь – нечто переходного красного вымпела? Вздор, так – не бывает, и быть не должно, это - неправильно)
    Это вам хочется, чтобы у сына был "новый папа", но не ему. И Дима, скорее всего, называл вашего друга так именно потому, что видел, что вам очень хочется, чтобы было именно так – скорее всего, не сознательно.
  • Пользователь
    30 августа 2006, в 17:45#7
    А вот интересно,каким образом можно заинтересовать ребенка бескорыстно? вообще отец Димы появляется раз в год и гуляет с ребенком исключительно по магазинам! Да парня тошнит от этих прогулок! Его никогда не прогуливали так как сейчас- море интересного и познавательного узнал,а детский эгоизм таков что сейчас ему нужна только мама,а пройдет энное количество лет и он скажет а кто собственно просил жить ради меня?чего ты мамочка свою то жизнь не устраивала? не отходите от темы ,я прошу совета как выравнить отношения между двумя дорогими людьми,а о детской психологии я все хорошо знаю,меня интересует конкретная ситуация!
  • Пользователь
    30 августа 2006, в 17:48#8
    отдельное спасибо господину Prep777, :D
  • Пользователь
    30 августа 2006, в 18:31#9
    >я прошу совета как выравнить отношения между двумя дорогими людьми,а о детской психологии я все хорошо знаю,меня интересует конкретная ситуация!
    В смысле? Если знаете, то почему не делаете-то?
    Похоже, я ничем не могу вам помочь, но вот удачи пожелать - отчего бы не пожелать. Удачи вам.
    И Диме тоже - удачи и спокойствия.
  • Пользователь
    31 августа 2006, в 08:42#10
    Спасибо вам Джейн,пожалуй лично Вы ничем действительно помочь не можете,так как позиция всех детей в подобной ситуации будет таковой-мама и только мама! Это детский эгоизм и нежелание идти вперед,боязнь новых отношений и неуверенность в себе,разрулим мы эту ситуацию.По крайней мере если наши отношения с Другом будут стабильными и счастливыми то и ребенок не усомниться ни в чем,так чказать не мы первые ни мы последнии.Но все равно спасибо!
  • Пользователь
    31 августа 2006, в 08:51#11
    ...
    По крайней мере если наши отношения с Другом будут стабильными и счастливыми то и ребенок не усомниться ни в чем,так чказать не мы первые ни мы последнии.
    ...
    Вот ключевые слова! Так держать!
    Ребенок четко впитывает те отношения, которые у вас будут. Даже то, что не на поверхности,а внутри. Если у вас все будет хорошо, то через какое-то время и у него отношение измениться в лучшую сторону. Просто нужно время. Удачи!
  • Пользователь
    31 августа 2006, в 21:23#12
    Спасибо за поддержку,искренне надеюсь что все получится!

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер