psyhologies.ru
тесты

Чувство вины и отвращение. Я не выношу свою мать.

26 августа 2006, в 21:58
Пользователь
Я не могу перестать искать ответы. Читая об отношениях с родственниками или разговаривая с людьми, я сопоставляю их семьи, их судьбы со своей. Часто слышу о странностях пожилых людей. Завидую тем, кто может говорить об этом с улыбкой. Однажды, лежа в больнице, я видела как девятнадцатилетняя девушка кормила свою бабушку с ложечки. Внучка смотрела на пожилую женщину с такой любовью и нежностью, с какой обычно матери смотрят на маленьких детей. Я отвернулась и заплакала. Как бы я хотела, чтобы так...
Не могу преодолеть отвращение, которое испытываю, глядя на мать. Школьная Подруга говорит, что взрослая женщина не может нормально жить, пока не примирится с матерью. Брат считает, что я должна перестать искать причины в прошлом и уйти в работу. Я пробовала. Возможно, я смогла бы забыть, если бы она изменилась. Если бы не эти бесконечные ежедневные звонки.
Вчера, услышав ее голос в динамике громкой связи, решила взять себя в руки и выслушать все, что она скажет. Слушала про то, что вчера у нее поднялось давление после того, как я бросила трубку. Что она пожилой человек, а я обязана как дочь. В Библии написано... Что чужие люди для меня значат больше, чем родная мать. Что для друзей я готова на все, а с ней даже поговорить не хочу. И опять про Библию.
Я ответила, что это абсолютная правда. Что чужие люди мне гораздо ближе, чем она.
- Вот ты бесплатно на Катьку работаешь, а она мне говорила, что не считает тебя подругой. Не знаю, что сделала эта хитрожопая сволочь, для того, чтобы ты на нее пахала. Ты не можешь отдавать то, чего у тебя нет. И опять помянула Библию. Друзья сегодня есть, а завтра нет. Ты никому не нужна кроме своей семьи...

"Ты никому не нужна кроме своей семьи...". До сих пор мне приходится делать над собой усилие, прежде чем кому-то обратиться. Даже звонок в справочную службу для меня все еще проблема.
Я не хотела больше этого слушать. Я ушла на кухню и закрыла дверь. Но ее голос был слышен даже через стену.
Ее голос. От ее голоса у меня мурашки по коже и кружится голова. Я не могу смотреть без отвращения на то, как она пьет. Когда она издает зубом этот цокающий звук, который преследовал меня все детство, у меня внутри все переворачивается. Я давно разучилась строить глазки и кокетничать, из страха быть на нее похожей. Воспоминания о матери убивают во мне женщину.
Я много лет не могла петь, как только начинала, в голове звучал ее голос. Ее фальшивые интонации забивали мелодию. Слава богу, я не слышала этого много лет и смогла забыть. А может, помогло то, что одно время я часто пела с друзьями караоке и мой собственный голос, пропущенный через микрофон, сильный и уверенный, вытеснил ужасные воспоминания.
Меня передергивает, когда она пытается меня обнять. Одна мысль о ней вызывает омерзение. Мама, во что ты превратила мою жизнь?
Не могу забыть ее перекошенное злобой лицо с выпученными глазами, когда она, шипя сквозь зубы что-то угрожающее, брызжа слюной, надвигалась на меня, протягивая руки. Если успевала, я запиралась в ванной. Если не успевала, руки впивались мне в волосы. У всей семьи хорошие волосы. Тонкие, но густые. У меня не волосы - слезы. Сзади густые, а там, куда попадали ее руки, редкие и просвечивает кожа.
Я, не задумавшись, назвала ее стенобитным орудием, и только потом поняла, что это говорит память о трещащей под ударами двери ванной.
Тогда я думала, что все так живут. Прощала ее, когда после побоев она начинала меня жалеть. Прощала, пока это касалось только меня, и престала прощать, когда это коснулось моего сына. Сейчас я сама мать. Я не понимаю, как можно взять первоклашку за волосы и бить головой об стену. Как можно бить ногами ребенка, которому нет еще пяти? За что избивать шестнадцатилетнюю девочку, которая вернулась с разбитым лицом, только что отбившись от трех насильников?
Не знаю, в каком возрасте я поняла, что мама меня не любит. Мне было около тринадцати, когда, убираясь, я нашла в шкафу ботинки. Нежные, волшебные, девичьи ботиночки лежали в коробке, завернутые в тонкую бумагу. Прошло больше двадцати пяти лет, а они до сих пор так и стоят перед глазами. Черные замшевые 35 размера, отделанные золотым кантом. В золотые дырочки вставлены тоненькие золотые шнурки. Я носила 35 размер, она 36. Я решила, что это подарок. Для меня. Дома никого не было. Я взяла их в руки и заплакала. Спрятанный подарок был олицетворением того, что мама меня все-таки любит. Я положила их обратно и несколько дней чувствовала себя счастливой. До тех пор, пока однажды утром она не надела их, собираясь на работу. В девичьих ботиночках сороколетняя женщина выглядела нелепо. Я ничего никому не сказала. Я закрылась в туалете. Я плакала беззвучно, чтобы никто не услышал. Боже, как же горько я плакала. От боли, от сознания того, что ошиблась. Я боялась себе признаться, что плакала оттого, что мама меня не любит.
Со временем ботинки запылились. Они были ей маловаты, и шнуровка некрасиво вспучивалась, а канты выворачивались. Выпирающая косточка с каждым днем делала их все безобразнее. Каждый день, глядя на них, я не сознавала - чувствовала: мама меня не любит. Много-много дней. Чем уродливее становились ботинки, тем больше я понимала, какова моя мать. Именно тогда я впервые заметила, что она не умеет чувствовать. Что играет по каким то непонятным правилам с названием "так положено". Уже много лет спустя, я услышала от нее фразу, подтвердившую мои догадки. Она сказала: "учись жизни в сериалах".
Когда ее голос в телефоне орет, что у нее из-за меня опять подскочило давление, что на мне только добра желает, а я все время бросаю трубку, что я никому не нужна, кроме матери, я знаю - все ложь. Она не умеет чувствовать. Она играет сценарий "так положено". Всегда одинаковая последовательность упреков. Одни и те же слова. И все же ей иногда удается пробудить чувство вины. Она моя мать и знает, чем меня зацепить. "Она мать" - как я ненавижу эти слова.
"Она мать"- говорят люди, призывая быть терпимой. "Она мать" - говорит школьная подруга, которая должна помнить, как меня с сыном выгнали из дома, как изводили беременную, как... "Она мать" - звучит оправданием всего, как индульгенция, дающая право делать с тобой все, что угодно. Сколько бы лет вам не было, эти слова пробуждают чувство вины.
"Почитай отца и мать". Видит бог, я пыталась. Но она не меняется. Она кричит, что я неудачница, что не окончила институт и не вышла замуж. Что я жестокая и не жалею свою мать. Много лет я разрываюсь между отвращением и чувством вины. Боже, я ни в чем перед ней не виновата. Я просто хочу жить своей жизнью и забыть. Я хочу, чтобы меня оставили в покое, и перестали требовать, чтобы я немедленно начала жить по ее правилам. Я никогда ей не звоню и никогда ничего не прошу. Я ничего ей не рассказываю о своей жизни. Почему я обречена на эту пытку?
Брат говорит, что я поливаю мать грязью и требует убрать из дневника все посты о ней. Он считает, что, говоря об этом, я бросаю тень на свою семью. Что я должна перестать копаться в прошлом. Но для меня это не прошлое. Сегодня тот же самый голос каждый день звучит в телефонной трубке и возвращает меня в прошлое. Сегодня, я не могу вернуть себе женственность из страха стать на нее похожей. Сегодня...
Я пишу об этом, потому что больше не могу держат это в себе. Потому, что надеюсь, что это поможет кому-то справиться с собственным чувством вины. Потому, что кто-то задумается о том, что делает со своими детьми. Об этом нужно говорить, чтобы некоторые родители не истязали детей хотя бы из страха, что когда дети вырастут, они не будут молчать.

P. S. Это запись из дневника, которая лучше всего отражает мою проблему. Я не могу с этим справиться и надеюсь, что кто то сможет мне помочь.
Мне 38, сыну 17, матери 65, и я ужасаюсь мысли, что может наступить момент, когда мне придется о ней заботиться.
91 ответ39071 просмотр
1 пользователю это понравилось

  • Пользователь
    27 августа 2006, в 08:02#1
    Здравствуйте, Вы знаете, я, наверное, не могу не ответить, поскольку соседняя тема была создана не на пустом месте...
    Советовать ничего не имею права...
    Но хотела бы сказать только, что это очень непросто, испытывать чувства очень сильные в негативном плане (откуда они взялись, как развивались и отчего получают какое-то подкрепление это другой вопрос) и не винить себя, потому что, да это очень серьезный вопрос - моральные ценности во всем мире во всех народах включают этот постулат - почитай своих родителей. И мы как будто идем против законов всего мира, испытывая чувства совсем обратные почтению...
    И я вижу, что похожая проблема отношения к матери может существовать у людей независимо от того, где они живут, рядом ли территориально или не рядом, била их мать в детстве или не обязательно била, есть ли уже своя семья или еще нет, хорошие ли отношения при этом с собственным отцом или нет, хорошие ли отношения с мужем, то есть жизни у всех нас разные складываются, а проблема отношения к матери все-таки есть...
    И, вероятно, все мы по-разному в итоге ее решаем, но я думаю, что одно общее все-таки у всех будет рано или поздно. Рано или поздно, каждая из нас, сможет когда-нибудь сказать как в названиии одного из здешних топиков - "спасибо мама, спасибо папа", и понять, что мы все равно нашим мамам благодарны - за жизнь, как кто-то где-то уже написал, за возможности. Да эти проблемы очень сильно влияют и мы не в состоянии порой строить свою жизнь так как нам бы хотелось и может быть даже не в состоянии понять как бы хотелось, и может быть даже нам вообще порой не хочется ничего... и я не собираюсь преуменьшать тяжесть этих чувств, этой проблемы, она есть, и нам ее решать. И у кого-то получается легче, у кого-то труднее, но все равно она решится...
    У меня еще пока не решилось, но я знаю одно, я хочу чувствовать себя человеком... и это моя ответственность - что я хочу сделать с моими чувствами и что я с ними делаю..Я против того, чтобы все держать в себе и в том числе не показывать этих чувств своей матери, но за последствия отвечаю я, и не понимая заранее, я понимаю позднее, что наступает какой-то предел, когда показывать эти чувства ей уже больше нет смысла, ничего не изменится, становится только хуже... и себя еще ощущаешь дерьмом (простите). И может быть я совсем не смыслю в психологии, но мне кажется, это чувство вины, оно нужно очень, именно оно помогает как-то перестроить это отношение к матери, идет какая-то работа внутри и может быть наступит момент, когда эти негативные чувства перестроятся во что-то лучшее .. но сейчас они эти худшие пока есть и их надо принять. Так случилось, что Вам приходится через это проходить и я желаю Вам пройти через это, как бы ни пришлось...Я вижу, что есть люди, которые уже прошли ...и у меня есть надежда... и я думаю, что и у Вас есть...
  • Пользователь
    27 августа 2006, в 12:09#2
    >Если бы не эти бесконечные ежедневные звонки.
    А что мешает не поднимать трубку? Что мешает сказать маме - нет, я - не хочу больше?

    Ну, она вам объясняет, что играет по правилам: "как положено". А вы почему играете по ним? Зачем вот это всё - ты не любишь человека, не ощущаешь его, ничего, кроме горя и унижений он вам не приносил, и вы продолжаете подобное взаимодействие?
    Проблема-то - проста. Как три рубля. Не хотите ухаживать - не ухаживайте. Платите кому-нибудь, кто будет делать это за вас, всё, больше ничего и не надо.
    В вашем случае, именно это и является исполнением дочернего долга.

    Однако, не всё так просто. Было бы просто - не носились бы вы с этой проблемой столько лет. Зачем-то вам ваша мама при всех её недостатках всё-таки нужна, что-то вы от неё хотите. Расскажите. Правда, расскажите. Не литературно, а - по нормальному, как взрослый человек.
    Маме вашей я очень сочувствую. Не потому, что она вырастила плохую дочь, а потому, что она вырастила очень сильного врага. Умного и сильного. Настолько умного, и настолько сильного, что не каждый догадается об этом - сила преподносится как слабость, причём в такой форме, которой нельзя не посочувствовать.
    А теперь вопрос на миллион долларов: что заставило вашу маму одеть обувь, которая была ей маловата, неудобна, и вообще - не по возрасту? Об этой грани проблемы вы
    никогда не думали?
    Давайте о вас поговорим.
    О том, почему вам сложно быть женственной.
    О том, почему вы с трудом общаетесь с незнакомыми людьми, но ВСЕГДА берёте трубку, если звонит мама.
    О вашем брате, который что-то там считает (а почему, собственно?)
    О том, что вы не просто вывешиваете посты в дневнике - вы вывешиваете эти в открытом доступе и хотите, чтобы об этом знали.
    О том, что вам 38 и вы боитесь.
    О том, что волосы неважные у вас у одной в семье.
    О том, что вы любите плакать в одиночку, но вы устали от этого, поняв, что это не приносит ничего полезного и решили выйти на люди.
    О том, что вы по-прежнему позволяете себя цеплять.
    О том, что индульгенции разные бывают.
    О том, что вы не можете жить своей жизнью.
    О том, что вы по-прежнему нуждаетесь в ней, но вот сил сказать ей об этом - не хватает.

    Сволочь ли ваша мама?
    Сволочь, и - изрядная.
    Сволочь ли вы?
    Нет, но вы можете ею стать.
    Ей сейчас шестьдесят пять, чем вы отличаетесь в свои тридцать с хвостиком от неё, когда она била вас семилетнюю головой об стену?
    Что, извините, вы делаете прямо сейчас? А то же самое.
    Ничем, собственно, не отличаетесь.
    Сильнее и умнее - вот и всё. А так - те же грабли, вид с боку.
    Мама здесь ни при чём. Слабых не надо обижать. Даже жестоких и глупых - не надо. Вы-то умная и сильная. Ну, и…
    И с кем вы, собственно, связались? Со старухой? Достойный соперник, ничего не скажешь…
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    27 августа 2006, в 20:32#3
    Сволочь ли ваша мама?
    Сволочь, и - изрядная.
    Я позволю себе обратиться к администраторам сайта, с тем, чтобы еще раз предостеречь не тех, кто пишет подобные вещи, а тех, кто читает их в моменты не самые счастливые, о том, что не стоит искать решения проблемы на сайте.

    Человек, позволяющий себе подобные оценки не имеет элементарной этики, а уж тем более далек от профессионализма гораздо более, чем многие из здешних простых смертных..

    Может быть уже есть такое предупреждение, я не знаю, может быть нужно как-то повесить объявление для всех, кто открывает форум, о том, что товарищи - имейте голову на плечах, написать Вам могут всякое, но не считайте, что человек Вам пишущий, имеет представление о чем, он пишет...
    Что-то типа того...


    (Я продублирую это сообщение в разделе о форуме)
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    27 августа 2006, в 21:55#4
    Нихрена себе Джейн дает! :shock:
  • Пользователь
    27 августа 2006, в 22:11#5
    Может быть уже есть такое предупреждение, я не знаю, может быть нужно как-то повесить объявление для всех, кто открывает форум, о том, что товарищи - имейте голову на плечах, написать Вам могут всякое, но не считайте, что человек Вам пишущий, имеет представление о чем, он пишет...
    Что-то типа того...
    Может, вы и правы. Но написано-то точно.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    27 августа 2006, в 22:25#6
    ..."Ты никому не нужна кроме своей семьи...". До сих пор мне приходится делать над собой усилие, прежде чем кому-то обратиться. Даже звонок в справочную службу для меня всё ещё проблема.
    Я не хотела больше этого слушать. Я ушла на кухню и закрыла дверь. Но её голос был слышен даже через стену.
    Друг мой, дорогая Яблоко Евы, ну что с того голоса в голове?
    Просто начинается обыкновенная шизофрения.
    Вот вы лучше подумайте, для того чтобы ваша мать к вам так стала относиться вы должны были её довести до ручки. Расскажите про своё детство, про то как не делали уроки, не убирали игрушки, мочились в постель, орали диким голосом в три часа ночи когда вашей матушке нужно было в пять на работу.
    Припомните какая вы были.
    Что с того что вам по мардасам пару раз нелепо перепало? Как вы думаете сколько людей имёт сломаный нос? А ваш нос сломан?
  • Пользователь
    28 августа 2006, в 14:46#7
    Добавлено: Вс Авг 27, 2006 9:25 pm [ цитата ]

    Яблоко Евы писал(а):
    ..."Ты никому не нужна кроме своей семьи...". До сих пор мне приходится делать над собой усилие, прежде чем кому-то обратиться. Даже звонок в справочную службу для меня всё ещё проблема.
    Я не хотела больше этого слушать. Я ушла на кухню и закрыла дверь. Но её голос был слышен даже через стену.



    Друг мой, дорогая Яблоко Евы, ну что с того голоса в голове?
    Просто начинается обыкновенная шизофрения.
    Вот вы лучше подумайте, для того чтобы ваша мать к вам так стала относиться вы должны были её довести до ручки. Расскажите про своё детство, про то как не делали уроки, не убирали игрушки, мочились в постель, орали диким голосом в три часа ночи когда вашей матушке нужно было в пять на работу.
    Припомните какая вы были.
    Что с того что вам по мардасам пару раз нелепо перепало? Как вы думаете сколько людей имёт сломаный нос? А ваш нос сломан?
    _________________
    С уважением, Фукс

    Уважаемый Фукс! Дело в том, что я была на редкость спокойным ребёнком. Знаете, бывают такие дети, которые сидят тихонько где нибудь в уголке и собирают конструктор или книжку читают. По поводу уборки это да. Помню, когда мне было семь, мать упрекала меня. Говорила, что дочь её подруги в восемь лет всю квартиру убирает и обед каждый день готовит, а я ленивая сволочь, никак от книжки оторваться не могу. Ну и конечно, это был отличный повод для того, чтобы "повоспитывать" меня пожестче. Кстати, специально для вступивших в дискуссию по поводу ругательств хочу заметить, что слово "сволочь" до сих пор воспринимается мною как нечто почти нежное, ведь каждый раз после избиения меня жалели и ласкали.
    Училась я на тройки. По большей части оттого, что была очень "затюканой" (мамино слово) и на людях не могла говорить, и ещё все время сомневалась в том, что могу что-то знать и быть в чем-то права. Даже если точно знала предмет, переживала о том правильно ли я помню. Мне казалось, что я самое мерзкое и глупое существо на свете, а все остальные люди умннее и лучше. Ну и конечно, мне было гораздо интереснее читать книги из нашей библиотеки, чем учебники.
    А по поводу сломанного носа хочу заметить, что если бы у меня был сломан нос, то это было бы гораздо лучше, чем то, что сделала мать с моей психикой. Я написала этот текст не просто так. Это то, к чему я пришла пытаясь разобраться в себе, в своих реакциях на других людей, в том, почему я выбираю мужчин, которые будут психологически ранить, почему не могу создать семью, почему работаю ради работы. Почему соблюдая идеальный порядок на работе, не могу убраться дома (даже если везде порядок, хоть что-то всегда остаётся недоделанным). Почему, когда со мной пытаются знакомиться, сперва отвечаю "нет", а потом смотрю, кто это был. Почему много лет не могла вспомнить как я выгляжу. Вы помните какое у Вас лицо? Помните как Вы улыбаетесь, как хмуритесь, свою мимику? Я последние годы не могла вспомнить своего лица, а когда начала в этом разбираться поняла почему. Мне отвратительно то, что я на неё похожа. Я перестала быть "бестелесной", вернула себе своё лицо и тело, но каждый раз, когда улыбаюсь или хмурюсь я чувствую на своём лице её отражение.
    Наверно Вы правы и это действительно шизофрения.
  • Пользователь
    28 августа 2006, в 16:44#8
    А по поводу сломанного носа хочу заметить, что если бы у меня был сломан нос, то это было бы гораздо лучше, чем то, что сделала мать с моей психикой.
    Друг мой, дорогая Яблоко Евы!
    Ну если вы того желаете, то сейчас я буду ломать вам ваш красивый нос.
    В вашей голове существует негативный образ матери, который вы всячески стараетесь предьявить миру в качестве страшилы монстра, и это в сущности можно исправить, но поймите и в голове вашей матери есть какой-то образ вас. Какой он?
    Что вы сделали реального чтобы превратиться из восьмилетнего ребёнка лентяя с мокрыми штанами в зрелую успешную дочь? Какие ваши заслуги перед матерью могли бы охарактеризовать вас как успешного человека?
    Вы отправили её посмотреть Адриатику?
    Вы подарили ей общение с внуками?
    Вы создали ей уют в её квартире?
    Вы покупаете для неё деликатесы?
    Послушайте у вашей ненависти есть определённая функция, возможно вы хотите поскорее избавиться отнеё для того, чтобы не утруждать себя и не ухаживать за престарелым человеком. Многих детей это страшит. Страшит и вас.
    Когда её голос в телефоне орёт, что у неё из-за меня опять подскочило давление, что на мне только добра желает, а я всё время бросаю трубку, что я никому не нужна, кроме матери, я знаю - всё ложь
    А разве это не так? Матери вы очень нужны, и она вам всё время про это говорит, что стара и больна, но вам приятнее прятаться от неё, в чём цель этих пряток? Доставить матери боль? Или просто отдохнуть от забот? Наймите ей служанку если сами справиться с собой не можете.
  • Пользователь
    28 августа 2006, в 19:07#9
    Re: Чувство вины и отвращение. Я не выношу свою мать.
    Внучка смотрела на пожилую женщину с такой любовью и нежностью, с какой обычно матери смотрят на маленьких детей. Я отвернулась и заплакала. Как бы я хотела, чтобы так...
    Вы имели ввиду, что это Вы не можете "так" или что с Вами никто не делал "так"?
  • Пользователь
    28 августа 2006, в 20:31#10
    Дорогая Настя! Я во многом разделяю Вашу точку зрения, но, к сожалению, я не могу понять за что я должна быть благодарна матери. Родила она меня в 28 лет. Насколько я её знаю, скорее всего, потому, что "пора" или для того, чтобы всё было "как у людей". Я помню себя с очень раннего возраста, даже помню, как училась ползать. У меня почему-то получалось ползти назад, а вперёд никак не могла научиться. Так и передвигалась задом-наперёд. Забавное ощущение, когда не вполне владеешь руками и ногами. Грудью она меня кормить отказалась, и папа каждый день ходил с коляской на молочную кухню. Однажды отец был болен, и она пошла сама. Отец рассказывал, как она вернулась в ярости, ругая его последними словами. Оказалось, что она не поставила коляску на тормоз и та поехала с горы, перевернулась и я выкатилась под колёса грузовика, который едва успел затормозить. Во всем, разумеется, был виноват отец, поскольку он посмел заболеть.
    Я смутно помню лица пожилых женщин, с которыми меня оставляли лет до пяти, почему-то лучше запомнила их кошек. Помню, как бабушка брала меня с собой на работу на склад, и как я гуляла со стаей грязных сторожевых собак. Когда родился брат, меня отправили жить к бабушке, и забирали только когда она выходила на работу. Бабушка была простодушным добрым человеком, и любили меня больше всех внуков. В её доме не было скандалов, я никогда не была голодной и меня любили. Если говорить о том, кто меня растил и воспитывал, то это была она.
    В родительском доме было все совсем иначе. Мне говорилось, что я уже взрослая и должна помогать. Я ходила в магазин, убиралась, стирала. Помню, когда я пошла в первый класс, решила забрать брата из детского сада и ужасно удивилась, когда мне его не отдали. Я не чувствовала себя ребёнком. Если мать и ласкала меня, то только после того как избила. Моя память хранит много всего такого, чего многие и представить себе не могут.
    Я начала зарабатывать, когда мне было шестнадцать, но она забирала у меня все деньги до копейки. В восемнадцать я мечтала купить килограмм каких-нибудь фруктов, и съесть. Если я приходила домой на пять минут позже начала "комендантского часа", меня жестоко избивали. Забеременела я совершенно нелепо. Мне было двадцать. Опаздала домой и решила поехать ночевать к новому знакомому, "всё равно бить будут".
    Не передать словами, что началось после того, как я сказала матери что беременна. Это был ад. Мать настаивала на аборте. Я отказывалась. Я как то сразу начала любить ребёнка, едва поняла что беременна. Он был единственным существом, которому я нужна. Тогда она сказала: "раз ты не хочешь делать аборт, то я устрою тебе выкидыш". Это продолжалось два месяца. Потом мне повезло: в метро я потеряла сознание, и меня по скорой забрали в больницу. Шесть месяцев я спасалась по больницам. Меня выписывали, но дома было такое, что через три дня опять клали на сохранение. Я с ужасом думала о том, что будет, когда родится ребёнок.
    Ребёнок родился с черепным давлением. Мы вернулись домой и мать обрушилась на меня с новой силой. Когда сыну было две недели, к нам пришел его отец. Он хотел о чем то поговорить. Я была в таком состоянии, что слышала слова, но не могла соединить их и понять, что он говорит.
    Потом мать решила, что я должна поехать пожить к своему отцу. К тому времени мои родители уже шесть лет как были разведены. Отец женился второй раз, а я никогда не видела мачеху. Когда я прожила с ними несколько дней, поняла что такое счастье. Счастье - это когда мамы нет рядом. Она забыла о нас на несколько лет, и это тоже было огромное счастье.
    Вспомнила о нашем существовании только тогда, когда брат уехал за границу. И началось...
    Я не могу ей быть благодарна, да и не за что. Я могу держать себя в руках, хотя мне это очень непросто, но как только я убираю "стену" она начинает атаку. Её цель - скандал.
    Я пытаюсь со всем этим справиться, но, честно говоря, выхода не вижу. Сейчас всё как то обострилось, но может так и нужно, чтобы чувства прошли свой максимум.
  • Пользователь
    28 августа 2006, в 20:38#11
    Яблоко Евы писал(а):
    Внучка смотрела на пожилую женщину с такой любовью и нежностью, с какой обычно матери смотрят на маленьких детей. Я отвернулась и заплакала. Как бы я хотела, чтобы так...


    Вы имели ввиду, что это Вы не можете "так" или что с Вами никто не делал "так"?


    Настя, я бы хотела любить свою мать, но она сделала, и продолжает делать, всё для того, чтобы это было невозможно.
  • Пользователь
    28 августа 2006, в 21:53#12
    Как Вы думаете, у кого Вы могли бы получить помощь? Я думаю, что как часто это бывает, друзья, подруги, родственники, как правило когда идешь к ним с бедой, все-таки выдают определенные ожидаемые реакции, Вы уже упоминали свою подругу. Что часто вызывает дополнительную боль, и ощущение непонимания, а не помогает...

    А человеку в сложной ситуации нужно безусловное принятие - его чувств, его ситуации, и возможность переживания ее без оценок... Из этого может получиться что-то новое и стоящее... Это возможно в психотерапевтической ситуации, но интернет - это подспорье, это не первостепенная помощь... подумайте

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер