Чувство вины и отвращение. Я не выношу свою мать.

26 августа 2006, в 21:58
Пользователь
Я не могу перестать искать ответы. Читая об отношениях с родственниками или разговаривая с людьми, я сопоставляю их семьи, их судьбы со своей. Часто слышу о странностях пожилых людей. Завидую тем, кто может говорить об этом с улыбкой. Однажды, лежа в больнице, я видела как девятнадцатилетняя девушка кормила свою бабушку с ложечки. Внучка смотрела на пожилую женщину с такой любовью и нежностью, с какой обычно матери смотрят на маленьких детей. Я отвернулась и заплакала. Как бы я хотела, чтобы так...
Не могу преодолеть отвращение, которое испытываю, глядя на мать. Школьная Подруга говорит, что взрослая женщина не может нормально жить, пока не примирится с матерью. Брат считает, что я должна перестать искать причины в прошлом и уйти в работу. Я пробовала. Возможно, я смогла бы забыть, если бы она изменилась. Если бы не эти бесконечные ежедневные звонки.
Вчера, услышав ее голос в динамике громкой связи, решила взять себя в руки и выслушать все, что она скажет. Слушала про то, что вчера у нее поднялось давление после того, как я бросила трубку. Что она пожилой человек, а я обязана как дочь. В Библии написано... Что чужие люди для меня значат больше, чем родная мать. Что для друзей я готова на все, а с ней даже поговорить не хочу. И опять про Библию.
Я ответила, что это абсолютная правда. Что чужие люди мне гораздо ближе, чем она.
- Вот ты бесплатно на Катьку работаешь, а она мне говорила, что не считает тебя подругой. Не знаю, что сделала эта хитрожопая сволочь, для того, чтобы ты на нее пахала. Ты не можешь отдавать то, чего у тебя нет. И опять помянула Библию. Друзья сегодня есть, а завтра нет. Ты никому не нужна кроме своей семьи...

"Ты никому не нужна кроме своей семьи...". До сих пор мне приходится делать над собой усилие, прежде чем кому-то обратиться. Даже звонок в справочную службу для меня все еще проблема.
Я не хотела больше этого слушать. Я ушла на кухню и закрыла дверь. Но ее голос был слышен даже через стену.
Ее голос. От ее голоса у меня мурашки по коже и кружится голова. Я не могу смотреть без отвращения на то, как она пьет. Когда она издает зубом этот цокающий звук, который преследовал меня все детство, у меня внутри все переворачивается. Я давно разучилась строить глазки и кокетничать, из страха быть на нее похожей. Воспоминания о матери убивают во мне женщину.
Я много лет не могла петь, как только начинала, в голове звучал ее голос. Ее фальшивые интонации забивали мелодию. Слава богу, я не слышала этого много лет и смогла забыть. А может, помогло то, что одно время я часто пела с друзьями караоке и мой собственный голос, пропущенный через микрофон, сильный и уверенный, вытеснил ужасные воспоминания.
Меня передергивает, когда она пытается меня обнять. Одна мысль о ней вызывает омерзение. Мама, во что ты превратила мою жизнь?
Не могу забыть ее перекошенное злобой лицо с выпученными глазами, когда она, шипя сквозь зубы что-то угрожающее, брызжа слюной, надвигалась на меня, протягивая руки. Если успевала, я запиралась в ванной. Если не успевала, руки впивались мне в волосы. У всей семьи хорошие волосы. Тонкие, но густые. У меня не волосы - слезы. Сзади густые, а там, куда попадали ее руки, редкие и просвечивает кожа.
Я, не задумавшись, назвала ее стенобитным орудием, и только потом поняла, что это говорит память о трещащей под ударами двери ванной.
Тогда я думала, что все так живут. Прощала ее, когда после побоев она начинала меня жалеть. Прощала, пока это касалось только меня, и престала прощать, когда это коснулось моего сына. Сейчас я сама мать. Я не понимаю, как можно взять первоклашку за волосы и бить головой об стену. Как можно бить ногами ребенка, которому нет еще пяти? За что избивать шестнадцатилетнюю девочку, которая вернулась с разбитым лицом, только что отбившись от трех насильников?
Не знаю, в каком возрасте я поняла, что мама меня не любит. Мне было около тринадцати, когда, убираясь, я нашла в шкафу ботинки. Нежные, волшебные, девичьи ботиночки лежали в коробке, завернутые в тонкую бумагу. Прошло больше двадцати пяти лет, а они до сих пор так и стоят перед глазами. Черные замшевые 35 размера, отделанные золотым кантом. В золотые дырочки вставлены тоненькие золотые шнурки. Я носила 35 размер, она 36. Я решила, что это подарок. Для меня. Дома никого не было. Я взяла их в руки и заплакала. Спрятанный подарок был олицетворением того, что мама меня все-таки любит. Я положила их обратно и несколько дней чувствовала себя счастливой. До тех пор, пока однажды утром она не надела их, собираясь на работу. В девичьих ботиночках сороколетняя женщина выглядела нелепо. Я ничего никому не сказала. Я закрылась в туалете. Я плакала беззвучно, чтобы никто не услышал. Боже, как же горько я плакала. От боли, от сознания того, что ошиблась. Я боялась себе признаться, что плакала оттого, что мама меня не любит.
Со временем ботинки запылились. Они были ей маловаты, и шнуровка некрасиво вспучивалась, а канты выворачивались. Выпирающая косточка с каждым днем делала их все безобразнее. Каждый день, глядя на них, я не сознавала - чувствовала: мама меня не любит. Много-много дней. Чем уродливее становились ботинки, тем больше я понимала, какова моя мать. Именно тогда я впервые заметила, что она не умеет чувствовать. Что играет по каким то непонятным правилам с названием "так положено". Уже много лет спустя, я услышала от нее фразу, подтвердившую мои догадки. Она сказала: "учись жизни в сериалах".
Когда ее голос в телефоне орет, что у нее из-за меня опять подскочило давление, что на мне только добра желает, а я все время бросаю трубку, что я никому не нужна, кроме матери, я знаю - все ложь. Она не умеет чувствовать. Она играет сценарий "так положено". Всегда одинаковая последовательность упреков. Одни и те же слова. И все же ей иногда удается пробудить чувство вины. Она моя мать и знает, чем меня зацепить. "Она мать" - как я ненавижу эти слова.
"Она мать"- говорят люди, призывая быть терпимой. "Она мать" - говорит школьная подруга, которая должна помнить, как меня с сыном выгнали из дома, как изводили беременную, как... "Она мать" - звучит оправданием всего, как индульгенция, дающая право делать с тобой все, что угодно. Сколько бы лет вам не было, эти слова пробуждают чувство вины.
"Почитай отца и мать". Видит бог, я пыталась. Но она не меняется. Она кричит, что я неудачница, что не окончила институт и не вышла замуж. Что я жестокая и не жалею свою мать. Много лет я разрываюсь между отвращением и чувством вины. Боже, я ни в чем перед ней не виновата. Я просто хочу жить своей жизнью и забыть. Я хочу, чтобы меня оставили в покое, и перестали требовать, чтобы я немедленно начала жить по ее правилам. Я никогда ей не звоню и никогда ничего не прошу. Я ничего ей не рассказываю о своей жизни. Почему я обречена на эту пытку?
Брат говорит, что я поливаю мать грязью и требует убрать из дневника все посты о ней. Он считает, что, говоря об этом, я бросаю тень на свою семью. Что я должна перестать копаться в прошлом. Но для меня это не прошлое. Сегодня тот же самый голос каждый день звучит в телефонной трубке и возвращает меня в прошлое. Сегодня, я не могу вернуть себе женственность из страха стать на нее похожей. Сегодня...
Я пишу об этом, потому что больше не могу держат это в себе. Потому, что надеюсь, что это поможет кому-то справиться с собственным чувством вины. Потому, что кто-то задумается о том, что делает со своими детьми. Об этом нужно говорить, чтобы некоторые родители не истязали детей хотя бы из страха, что когда дети вырастут, они не будут молчать.

P. S. Это запись из дневника, которая лучше всего отражает мою проблему. Я не могу с этим справиться и надеюсь, что кто то сможет мне помочь.
Мне 38, сыну 17, матери 65, и я ужасаюсь мысли, что может наступить момент, когда мне придется о ней заботиться.
96 ответов100563 просмотра
1 пользователю это понравилось

  • Пользователь
    28 августа 2006, в 22:14#13
    Уважаемая Джейн!
    Я не знаю, что не даёт мне полностью разорвать эти отношения. Возможно это чувство вины, которое мешает жить. А может это библейское "почитай отца и мать".
    Она не объясняет "так положено", просто я хорошо её знаю. Все её знакомые рассказывают о детях и внуках, и она считает, что должна быть как все, поскольку чувствовать не умеет.
    Она не требует, чтобы за ней ухаживали. Она хочет беспрекословного подчинения её воле. Я могу выслушать её советы, но не могу выполнять её нелепые требования типа "отдай мне внука" или "прикажи сыну, чтобы он носил ту майку, что я ему купила". " Какая ты мать, если не можешь его заставить". Каждый раз, когда я с ней встречаюсь, слышу что-то типа: "ты должна подрубить это платье, оно слишком длинное". Я должна: "немедленно выйти замуж", не имеет значения за кого, или "получить высшее образование" всё равно какое, лишь бы был диплом.
    Я ничего от неё не жду и ничего не хочу. Это на самом деле так. Я мечтаю, чтобы она о нас забыла. Когда брат приезжал погостить, мы с отцом, мачехой и сыном, целый месяц спокойно жили.
    Да, я дейсвительно очень сильный человек. В детстве у меня был такой тренинг выживаемости, что я могу жить в любых условиях. Я могу найти общий язык с кем угодно, но я не могу ей противостоять. Это почти как гипноз. Однажды, после её визита, я настолько ослабла, что не могла стоять. Осела на пол и не могла подняться. С тех пор я не пускаю её в свой дом.
    Теперь про то, что заставило её надеть туфли на размер меньше. Она всегда считала, что у женщины должна быть изящная ножка и нарочно покупала обувь меньшего размера, а потом её разнашивала. Не подумайте, что мои родители мало зарабатывали. Папа занимал очень высокий пост и зарабатывал огромные деньги, да и она тоже неплохо получала в своём "ящике". Она всегда хорошо одевалась, а вот мы с братом ходили в чём попало. Помню в начале девятого класса я постирала единственную свою юбку - школьную. Утром она была ещё сырая, я начала сушить её утюгом и сожгла. Я пыталась её покрасить, но выжженое пятно все равно было видно. Два года я делала удивлённые глаза, когда люди на улице говорили: "девушка, вы юбку испачкали". Школьная юбка стоила тогда 11 рублей. Она зарабатывала 220, плюс алименты, плюс у бабушки все время деньги брала.
    Тогда я так подумала про туфли ещё и потому, что те, в которых я ходила, совсем развалились. И то, что она купила себе очередные ботинки, когда мне не в чем ходить, тоже было аргументом не в её пользу.
    А теперь я попытаюсь ответить на Ваши вопросы.
    Мне сложно быть женственной, поскольку мне кажется что кокетничать пошло, и это смотрится фальшиво, как и всё, что делает моя мать. У меня образец женского поведения вызывает отвращение.
    Я легко могу разговаривать с кем угодно, но вот к кому-то обратиться мне сложно. Мне же годами твердили, что я никому не нужна. Это не так просто перебороть. Иногда я могу с этим справляться, иногда нет. Возвращается чувство собственной неполноценности. Особенно сложно даются разговоры по телефону. Всё время кажется, что я людей от чего-то важного отвлекаю.
    Моя мать звонит до тех пор, пока не возьмёшь трубку и многократно перезванивает. В конце-концов начинаешь думать: "может что-то случилось?". И потом, кода телефон звонит беспрерывно несколько часов нервы не выдерживают.
    Про брата долго и много объяснять, это огромная тема и пока об этом не буду.
    Да, я вывешиваю это для обсуждения, поскольку считаю, что взрослые должны подумать о том, что они делают с детьми, или что делают с детьми их жены, дочери или соседи. Пока эта тема замалчивается, семейные тираны могут ничего не бояться.
    И ещё, что я надеюсь, что дискуссия поможет мне найти выход.
    С чего вы взяли, что я люблю плакать? Я иногда плачу, ведь от этого легче, но чаще о других, чем о себе. Я люблю цветы, яблоки, зелёный чай с мёдом и закаты. Я хочу, чтобы мне перестали мешать жить своей жизнью. Тут дело не только в том, что она меня избивала раньше или пытается вмешиваться в мою жизнь теперь. Всё гораздо хуже. Мне изначально дали неверные жизненные установки, с которыми я не могу справиться. Это по большей части автоматические подсознательные реакции, одолеть которые самостоятельно почти невозможно.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    28 августа 2006, в 22:42#14
    Уважаемый Фукс!
    Моя мать не может быть не права, поэтому немедленно забывает всё, в чем можно раскаиваться. В её глазах я злое безумное существо, которое нужно запереть психушку, о чем она оповестила всех родственников и знакомых. Катя сказала, что не является моей подругой именно тогда, когда мать позвонила ей и потребовала, чтобы она "ради моего блага" рассказывала ей о каждом моём шаге. Жаловалась на то, что я "совершенно отбилась от рук и стала неуправляема".
    Я действительно никогда не отправляла её в круиз по Адриатике, но не так давно, впервые, нашла в себе силы послать её в ближнее пешее путешествие на ***, и мне стало значительно легче.
    Уважаемый Фукс, не могли бы Вы посоветовать мне что- то более конструктивное, чем перелом носа.
  • Пользователь
    29 августа 2006, в 00:43#15
    Дорогая Яблоко Евы!
    Некоторые моменты так созвучны с моим детством :( ...
    "Чувство вины" ,в данном случае,ложное чувство! С заложенным матерью "комплексом неполноценности" надо бороться!И в отношении с матерью надо проявить жесткость! То что вы её послали, правда не в Адриатику :)) ,наверно,не хорошо :| Замечательно,что вам стало после этого значительно лучше :)) Теперь вам будет легче дать отпор всем нападкам.Твёрдо сказать матери "НЕТ",отстоять СВОЁ право на жизнь,мнение,может ошибки...
    А в душе постарайтесь простить мать,от всего сердца и души.Понять не получится,просто примите её такую,какая она есть.Поставьте свечку за здравие, помолитесь за неё.
    P.S.Наверно у меня немного сумбурно получилось,извините, ваш топик прочла,вспомнилось...
  • Пользователь
    29 августа 2006, в 10:32#16
    Дорогая Яблоко Евы!
    Золото моё, зачем вам конструктив, если вы опускаетесь до горьких выражений в адрес своего родителя. Поймёте ли вы что страшила не только по ту сторону баррикад?
    Думаю, это случится только тогда когда вы окончательно потеряете её.
    Купите матери цветов.
  • Пользователь
    29 августа 2006, в 11:51#17
    >Я не знаю, что не даёт мне полностью разорвать эти отношения. Возможно это чувство вины, которое мешает жить. А может это библейское "почитай отца и мать".
    Ну, я тоже не знаю пока. Однако мы можем попробовать вместе в этом разобраться. Убеждена, что точка, к которой нужно стремиться по минимуму в отношении вашей мамы– не брать трубку, когда она звонит вам, а по максимуму – организовать свою жизнь так, чтобы ваша ответственность ограничивалась определённой суммой на её содержание. Дело ведь в вас, в вашем спокойствии, а вовсе не в неё. Её переделать уже невозможно. Не стройте иллюзий, у вас никогда не будет классической мамы, такой, чтоб забота, чай с малиной в простуду и сказка на ночь. Всё, поезд ушёл. Если вы за двадцать лет не только не разобрались с ситуацией, а усложнили её, бегство – единственный выход. Сейчас у вас есть 20-30 лет для счастливой жизни. Будете продолжать в таком же духе – однажды проснётесь злой никому не нужной старухой, и что вы скажите тогда? Мама виновата? А это будет важно? Время всё расставляет по своим местам, только вот назад ничего уже не повернуть, осознание приходит именно тогда, когда поправить ничего невозможно.

    Итак, поехали.
    Что за чувство вины? Вы чувствуете себя ответственной за то, что в вашем сердце нет любви к маме? За то, что вы не любите того человека, которого любят все дочки-матери? А почему именно любовь? Ведь это – только слово, название, обозначающее эмоцию. Вы можете заменить любовь на любое другое максимально возможное в этих условиях позитивное чувство. Жалость. Уважение.
    Что-нибудь подобное? Есть у вас какая-то альтернатива?

    >Она не объясняет "так положено", просто я хорошо её знаю. Все её знакомые рассказывают о детях и внуках, и она считает, что должна быть как все, поскольку чувствовать не умеет.
    Ну, а вы-то тут при чём? Считает она там что-то – да на здоровье! Вообще, вы поймите: дело ведь не в принципиальных объяснениях тех или иных поступков – какая разница, что и как называется. Дело в том, что вас постоянно унижают и принижают вашу самооценку. И вы с завидной регулярностью снова идёте и идёте туда, где можете схлопотать по мордасам? Зачем? Вы взрослый человек, ну, должна же быть логика в поступках…
    Представьте, что она – ваша собака. Вы её когда-то по каким-то причинам завели, но она кусается, не слушается, она – такая. Вы не можете с ней играть, она не годится на роль компаньона, но кормить-то вы её всё равно будете – так или иначе? И уж, наверное, если она кусается, вы постараетесь с ней просто не общаться – посадите в вольер и будете подходить по необходимости.
    Почему в ситуации с мамой вы не можете поступить иначе?

    >Она не требует, чтобы за ней ухаживали. Она хочет беспрекословного подчинения её воле.
    Это слова ребёнка, а не взрослого человека. Её воля к вашей воли никакого отношения не имеет. И это нужно объяснить. Что значит беспрекословное подчинение? В этом есть разум, полезность какая-то? Думаю, что если там бы был хоть какой-то конструктив, вы бы и не прочь были бы подчиниться, однако, если он отсутствует – с какого, собственно, перепугу-то?

    >Я могу выслушать её советы, но не могу выполнять её нелепые требования типа "отдай мне внука" или "прикажи сыну, чтобы он носил ту майку, что я ему купила". " Какая ты мать, если не можешь его заставить".
    Так и не надо выполнять-то! И слушать не надо! Пусть сначала разговаривать научится по-человечески, а вот потом ещё поглядим. Совершенно чётко нужно осознавать, что вы – не такая мать, как она, поэтому вы заставлять сына носить то, что нравится вам – не будете. И нужно озвучивать эти вещи. Если вы внятно озвучите их один раз, больше она к ним не вернётся в этих беседах. Я бы посоветовала мат как наиболее действенную меру.

    >Каждый раз, когда я с ней встречаюсь, слышу что-то типа: "ты должна подрубить это платье, оно слишком длинное". Я должна: "немедленно выйти замуж", не имеет значения за кого, или "получить высшее образование" всё равно какое, лишь бы был диплом.
    Объясните мне, идиотке – зачем с ней встречаться, если вы заранее знаете, что не услышите ничего нового, приятного или интересного? Кто над вами с палкой стоит и гонит на эти встречи, заставляет брать трубки? Это ВАШ выбор – с кем встречаться, а кого посылать. Только ваш, ничей больше. Пока вы его не сделаете – так очень долго можно по кругу бегать. Думаете, ваша мама этого не понимает? Прекрасно понимает! Она и ведёт себя так только потому, что знаете – у вас не хватает решимости сделать выбор. Сделайте его. Всё изменится. И вот тогда, на этой почве уже можно будет начать говорить о каких-то компромиссах и новом построении отношений.


    >Я ничего от неё не жду и ничего не хочу. Это на самом деле так. Я мечтаю, чтобы она о нас забыла.
    Так вы сами ей не даёте этого сделать, чудачка вы, право! Как можно забыть о человеке, если он постоянно под рукой, постоянно эмоционально реагирует, расстраивается и всё равно она добивается своего?
    Хотите, что б забыла – год необщения, куда что денется. Вспомнит только когда заболеет, не раньше. Но только по-настоящему нужно НЕ ОБЩАТЬСЯ. Не думать о ней, не обсуждать её, не вывешивать подобные постинги. Максимальная честность сама с собой.

    >Да, я дейсвительно очень сильный человек. В детстве у меня был такой тренинг выживаемости, что я могу жить в любых условиях. Я могу найти общий язык с кем угодно, но я не могу ей противостоять. Это почти как гипноз. Однажды, после её визита, я настолько ослабла, что не могла стоять. Осела на пол и не могла подняться. С тех пор я не пускаю её в свой дом.
    Сами ездите?
    Ай, молодец девочка!
    И сколько раз вы, взрослая, тридцатипятилетняя женщина, имеющая сына, мотаетесь добровольно в то место, где вас секут в обязательном порядке? Два, три, четыре?
    Вы нормальный человек?
    Зачем ездить в то место, где тебя унижают?
    Действительно, это, наверное, слишком просто – играть на своей территории, по своим правилам, мы не ищем лёгких путей, нам нужна гарантия. Гарантия того, что нас ТОЧНО опустят и унизят. Ради этого мы и съездить куда-нибудь можем…

    >Теперь про то, что заставило её надеть туфли на размер меньше. Она всегда считала, что у женщины должна быть изящная ножка и нарочно покупала обувь меньшего размера, а потом её разнашивала. Не подумайте, что мои родители мало зарабатывали. Папа занимал очень высокий пост и зарабатывал огромные деньги, да и она тоже неплохо получала в своём "ящике".
    Ну, я вообще-то убеждена, что мама ваша – несчастная женщина, и проблем у неё – не меньше, чем у вас, а может и больше. Но вы, по праву инициативы можете рассчитывать на разговор о вас, а не о ней.

    Она всегда хорошо одевалась, а вот мы с братом ходили в чём попало.
    Бедные дети! Ах-ах-ах!..

    >Помню в начале девятого класса я постирала единственную свою юбку - школьную. Утром она была ещё сырая, я начала сушить её утюгом и сожгла. Я пыталась её покрасить, но выжженое пятно все равно было видно. Два года я делала удивлённые глаза, когда люди на улице говорили: "девушка, вы юбку испачкали". Школьная юбка стоила тогда 11 рублей. Она зарабатывала 220, плюс алименты, плюс у бабушки все время деньги брала.
    В то время вы уже работали – позвольте вам напомнить. Вы отдавали деньги матери потому, что это в какой-то степени было ВАШЕ желание, ВАША боязнь конфликта, ВАШ выбор. Вы терпели это два года, предпочитая делать удивлённые глаза, вместо того, чтобы один раз сказать маме: мама, мне нужна новая юбка, я заработала на неё. Как раз вот этот случай достаточно хорошо иллюстрирует ваше тяготенье к проблемам вообще – вместо одной проблемы (возможного скандала с мамой из-за собственноручно заработанных денег), вы предпочли нажить ещё одну – комплексы насчёт вашего внешнего вида и разборки с окружающими. Вы хотите жалости за это? Нет. Её не будет. Вы в таком режиме живёт бог знает сколько времени, и проживёте ещё столько же, если это дело не прекратить.

    >Мне сложно быть женственной, поскольку мне кажется что кокетничать пошло, и это смотрится фальшиво, как и всё, что делает моя мать. У меня образец женского поведения вызывает отвращение.
    А почему вы во всё это так закопались, что даже не понимаете, что кроме вашей мамы есть и другие женщины? Вы вообще когда-нибудь думали о том, что ваша мама – не единственная женщина на свете? Как насчёт Мадонны? Как насчёт Эвы Перон? Как насчёт Раневской? Попробуйте поравнять себя с ними, а не с собственной мамой, оставьте вы уже в покое, бедную злую старуху.

    >Я легко могу разговаривать с кем угодно, но вот к кому-то обратиться мне сложно. Мне же годами твердили, что я никому не нужна. Это не так просто перебороть. Иногда я могу с этим справляться, иногда нет. Возвращается чувство собственной неполноценности.
    Какое именно чувство? Я что-то совсем его не вижу. Мы, правда, мало знакомы, но вы написали один пост – посмотрите сколько ответов. Нормальных, разных ответов. Понимаете, это – факты. Поживите какое-то время не по вашим внутренним ощущениям, а просто – по фактам. Факт таков: вы интересны, с вами разговаривают люди. И если вы будете всё время думать: нет, врут, наверно. Жалеют. Ну, точно жалеют. Или и того хуже: добренькими хотят казаться, - то вы получите, то, на что себя программируете. Люди вообще очень податливы – если им долго говорить, что они такие, а не другие, в конце концов, они именно такими и станут. Ну, но себе знаете.
    Я вижу разумного, интересного человека – по-настоящему. Но если этот человек будет постоянно долбиться в одну и ту же тему, он перестанет мне быть интересен. И это нормально. Потому что такая вот ограниченность, если она длится годами, десятилетиями – это сначала скучно становится, потом просто раздражать начинает. Ну, и чего? Я просто делаю свой выбор, как его делают остальные… А вы остаётесь в убеждённости, что вот – я никому не нужна. Всё верно, но мама ли в этом виновата? Ведь это-то уже ВЫ построили.

    >Особенно сложно даются разговоры по телефону. Всё время кажется, что я людей от чего-то важного отвлекаю.
    О, это не только ваша проблема! У меня тоже самое. Но, в принципе, если звонить строго по делу, и правильно формулировать вопрос – ничего страшного. Телефон-то, он, в общем-то же – для дела, а трепаться по телефону…
    Ну, это совсем как-то неестественно.
    Для хорошего трёпа нужны условия.

    >Моя мать звонит до тех пор, пока не возьмёшь трубку и многократно перезванивает. В конце-концов начинаешь думать: "может что-то случилось?".
    Ну, вы-то знаете, что у мамы просто манера такая. И все разговоры просто бессмысленны. Можно, конечно, попытаться договорится о том, что вы ей звоните, а не она вам, но не думаю, что это приведёт к какому-то результату.

    >И потом, кода телефон звонит беспрерывно несколько часов нервы не выдерживают.
    А звонок отключить? У вас телефон с автоопределителем? Полезная штука, между прочим. Стоит копейки, а нервы бережёт значительно. Ой, ну, вы сами понимаете, что это – ТЕХНИЧЕСКАЯ проблема. О ней даже говорить не стоит. Куда важнее принять решение и следовать ему.

    >Да, я вывешиваю это для обсуждения, поскольку считаю, что взрослые должны подумать о том, что они делают с детьми, или что делают с детьми их жены, дочери или соседи. Пока эта тема замалчивается, семейные тираны могут ничего не бояться.
    Да не замалчивается она…
    Зря вы так. Много об этом говорится, и много чего в этом направлении делается. Хотите действительно чем-то помочь – делать это нужно не так. Помочь нужно тем, что во-первых – самой вылезти из этой ситуации (простите меня, пожалуйста, но вы действительно производите двоякое впечатление. Конечно – вас жалко. Но вы и отвратительны – потому что вы пытаетесь закопать мать, понимаете? Причём делаете это прилюдно. А между тем, это – ваше частное дело. Какая-то безответственность за свою жизнь – вот, кто-то придёт, услышит, поможет, избавит, спасёт… Скажет вам: ох, сколько же вы натерпелись, какая же мама-то у вас плохая! Плохая – кто спорит-то… Но нельзя искать этому подтверждения у окружающих, зная это точно, на собственной шкуре. Лишнее это. Потому что это называется – опозорить, а не решить проблему.)
    А во-вторых – надо не забывать об этой проблеме, когда у вас всё наладится. Если вы действительно хотите ею заниматься.

    >И ещё, что я надеюсь, что дискуссия поможет мне найти выход.
    В этом – согласна. Но, по-моему, вы выход сами прекрасно видите, вам просто решимости не хватает, поддержки. А это здесь вполне могут обеспечить.

    >С чего вы взяли, что я люблю плакать?
    А что вы делаете сейчас? Сладострастно плачете. Во всех этих ПОДРОБНОСТЯХ о несчастном детстве – вы оплакиваете свою жизнь. А мне всё хочется спросить: а последние двадцать лет ваши? Там же тоже люди были, события какие-то… Вы ни слова об этом не написали. Почему?

    >Я хочу, чтобы мне перестали мешать жить своей жизнью.
    Вы сами себе мешаете-то…
    Не берите трубку. Простое, конкретное действие. Не повторяйте вашу душещипательную историю с юбкой. Тогда вы страдали два года, сейчас вы будет страдать пару десятков лет.

    >Тут дело не только в том, что она меня избивала раньше или пытается вмешиваться в мою жизнь теперь. Всё гораздо хуже. Мне изначально дали неверные жизненные установки, с которыми я не могу справиться. Это по большей части автоматические подсознательные реакции, одолеть которые самостоятельно почти невозможно.
    Да прям! Прям вот невозможно-невозможно-невозможно… И всё так плохо-плохо-плохо… И уж конечно – «автоматические подсознательные реакции», а как же!
    Для солидности, ну и так… На всякий случай вообще…
    Неправда это. Постинг получается неприлично длинным, поэтому я не стану расписывать по пунктам – почему вы заблуждаетесь. Замечу только, что если вы перестанете на какое-то время общаться с мамой, у вас высвободится такое колоссальное количество энергии, которое способно будет реконструировать любые жизненные установки. Но сначала – решение. Идите на конфликт, но заканчивайте то, что никуда не ведёт.

    Вообще же… Может, про брата всё-таки расскажете? Не знаю, насколько это важно, но допускаю, что может оказаться значительно важнее вашей мамы.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    30 августа 2006, в 11:55#18
    >Я хочу, чтобы мне перестали мешать жить своей жизнью.
    Вы сами себе мешаете-то…
    Не берите трубку. Простое, конкретное действие. Не повторяйте вашу душещипательную историю с юбкой. Тогда вы страдали два года, сейчас вы будет страдать пару десятков лет.
    Да да и яду ей яду... знаем.
    Джейн вы в своём уме? Если вы так решаете свои проблемы это не значит что это верно.
  • Пользователь
    30 августа 2006, в 19:24#19
    ---------------------------

    Как Вы думаете, у кого Вы могли бы получить помощь? Я думаю, что как часто это бывает, друзья, подруги, родственники, как правило когда идешь к ним с бедой, все-таки выдают определенные ожидаемые реакции, Вы уже упоминали свою подругу. Что часто вызывает дополнительную боль, и ощущение непонимания, а не помогает...

    А человеку в сложной ситуации нужно безусловное принятие - его чувств, его ситуации, и возможность переживания ее без оценок... Из этого может получиться что-то новое и стоящее... Это возможно в психотерапевтической ситуации, но интернет - это подспорье, это не первостепенная помощь... подумайте
    _______________
    Дорогая Настя! Конечно же я понимаю, что мне нужна помощь специалиста, но в настоящее время я не могу себе этого позволить.
    Два года назад я остановила своё производство, закрыла магазин и решила взять передышку. Я нуждалась в отдыхе, поскольку пятнадцать лет работала без выходных и отпусков. У меня начались проблемы со здоровьем, да и необходимость разобраться в себе, нельзя было больше откладывать. Были люди, которые должны мне деньги за проданное. Был товарный остаток и знакомые, которые взялись его распродать. Как-то я продержалась, но последнее время у меня туго с деньгами. Поэтому я решаю свою проблему как могу.
    По поводу безусловного принятия хочу заметить, что это нужно, очень нужно, но в моём случае этого оказалось недостаточно. Я получила поддержку от друзей, когда повесила этот пост в свой дневник. Это в определённой степени помогло, произошло переосмысление, но решение не пришло. Я перестала писать, перестала думать, ушла в бытовые проблемы, отключилась. Даже в какой то момент начала смотреть телевизор, чего совсем не делала последние годы. Во мне будто что-то зрело. И только теперь ситуация начала разрешаться. Вызрели ответы не только относящиеся не только к отношениям с матерью, но и пришло понимание мотивов множества разных моих поступков.
    Повидимому, мне нужна была групповая терапия. :)
    Я не только рассказывала или спорила, потом я смогла проанализировать свои ответы и увидела, что оправдываюсь даже тогда, когда меня не обвиняют. Порадовала собственная реакция на некоторые сообщения, значит ситуация изменилась. И это радует.
  • Пользователь
    30 августа 2006, в 19:46#20
    Дорогая Душа! ( боже! как это звучит!)
    Я прощала свою мать в детстве, я готова её простить и теперь. Но как только я начинаю её жалеть, она тут же переходит в атаку.
    Например, сегодня утром она позвонила и разговаривала абсолютно нормально (странности пожилого человека не в счет). Она сетовала, что последние пятнадцать лет мы совсем чужие. Интересовалась моей жизнью, спрашивала какие новости у внука, как разрешились проблемы у подруги. Мне было её ужасно жалко. Если бы я её не знала, то рассказала бы обо всём. Но я понимаю, что каждое моё слово будет пищей для последующих скандалов и претензий. Всё будет перевёрнуто и искажено, как в кривом зеркале. Поэтому на все вопросы я ответила:"всё в порядке". Она разобиделась, но это её проблемы.
    Если я её прощу, то она этим сразу воспользуется и нанесёт очередной удар. Она не даёт мне опустить щит.
  • Пользователь
    30 августа 2006, в 20:05#21
    Уважаемый Фукс!
    Я остаюсь собой, а то, что с другой стороны она видит чудовище так это только потому, что смотрит в зеркало.
    Невозможно потерять то, чего не имеешь. Она умерла для меня много лет назад и физическая смерть ничего не изменит.
    Возможно Вы удивитесь, но я два года назад пыталась что-то изменить и привезла ей цветов. Она восприняла это как слабость и усилила атаки.
    И, ради бога, оставьте Джейн право, иметь мнение отличное от Вашего.
  • Пользователь
    30 августа 2006, в 20:18#22
    Что ж, вы тоже имеете право ответить матери эгоизмом, и презрением. В конце концов вы решите что она виновата в том что не сумела воспитать свою дочь.
    Но уважать вы себя от этого вряд ли будете.
  • Пользователь
    30 августа 2006, в 22:51#23
    Дорогое (или дорогая, не знаю как правильнее в этом случае :? ) Яблоко Евы! Давно читаю Вашу интересную тему, такую сложную, что лезть в нее просто не могла. В Ваших последних сообщениях промелькнули некоторые моменты, которые захотелось прокомментировать. Вас бросает из жара в холод. Вы то ненавидете свою мать, то жалеете ее. Не надо ее жалеть. Жалость - это не то чувство, которое поможет Вашей ситуации (так я думаю). Постарайтесь понять и снисходительно отнестись к ее поступкам. Понять, что с ее психикой, вероятно, не все было и есть в порядке, что что-то в ее жизни послужило причиной токого ее мировоззрения, что все сложилось так, как сложилось.

    Мама - это часть нас, хотим мы этого или не хотим. Связь существует по жизни вне нашего контроля. Не удивительно, что слова мамы, даже те, которые мы вроде игнорируем и пропускаем мимо, каким-то образом пробираются вовнутрь нас и начинают свое дело.

    Конечно, во всем причина - наше детство, наши родители. Часто, уже будучи дядями и тетями, источник своих действий или ощущений мы вдруг находим в том или ином поведении наших родителей в каких-то ситуациях. И очень просто сказать "Во всем виноваты родители, мама...." Но мы-то - взрослые люди. Поймав причину, мы можем сказать НЕТ, мы можем влиять на свою жизнь, свои реакции, мы в силах не позволить портить себе жтзнь.

    То, что Вы написали о своей маме... мне такое, слава Богу, и не снилось. Хотя и меня несколько раз поколотили, что привело к тому, что я научилась скрывать то, за что можно..... Научилась врать, что стало для меня нормой жизни. И очень трудно было потом отучаться.

    Да, мама вырастила из Вас зависимого от нее человека. Ведь многие поступки, о которых Вы пишете, такие как беременность со всеми вытекающими последствиями, Вы совершили в сознательном возрасте, далеко не в детском, и большая часть ответственности - на Вас , а не на маме. Мне кажется, что самая большая Ваша проблема и боль в том, что Вы где-то понимаете, что сами позволили сделать это со своей жизнью, и продолжаете позволять. Получается, что Вы боитесь не мамы, а себя. Конечно, без мамы тут не обошлось, но, в первую очередь, надо сказать себе "Я это сделала со своей жизнью", и только тогда начинать действовать.

    Пока Вы реально не простите ее, Вы не найдете мира в душе. Простите ее, как человека, который не ведает, что творит, который, возможно, просто болен. Она - очень одинокий человек, в ее душе творится что-то вроде танцев демонов, свои внутренние проблемы ей, возможно, никогда не решить. Она понимает, что жить остается недолго, что смысл - в детях, вот и накидывается на Вас со всей смесью своей любви и претензий, не умея себя контролировать. Обязательно простите, от всей души. Только тогда начнется Ваша нормальная жизнь.
  • Пользователь
    30 августа 2006, в 23:13#24
    Дорогая Джейн!
    Телефон с определителем тоже не выход. Она живёт одна и некому сообщить, если она заболеет. Деньги на содержание она получает от брата. Предполагаю что не малые, поскольку мать каждый год переклеивает обои, меняет плитку, поставила пластиковые окна. Короче, если хватает на ремонт, в котором нет необходимости, то и на жизнь, повидимому, деньги есть. Купить спокойствие мне не удастся, да и не на что сейчас. Маме я нужна в качестве жертвы или, если угодно, донора.
    Чувство вины после написания всего этого сильно уменьшилось, но мне действительно тяжело от того, что я не могу её любить. Моё отношение к людям зиждется на любви. Каким бы низким ни был человек, как бы он не поступал со мной или с окружающими я не перестаю его любить и жалеть. Я не умею по другому.
    Езжу я к ней редко (раз десять в год): в случае крайней необходимости (например, когда нужно что-то передать от брата) или когда мать ловит меня на чувство вины. Или например, говорит, что должна рассказать мне что то важное, но это не телефонный разговор. Конечно потом выясняется что "важное" надуманно и высосано из пальца.
    Достаёт она не только меня, но и отца, с которым развелась 23 года назад, и моего сына и мачеху. Она не может жить, не устраивая скандалов.
    Лучше всего с ней справляется мой сын. Спасибо ему, он меня многому научил. Он может её игнорировать.
    Например, мать звонит и говорит, что хочет приехать привезти ему гостинцев. Сын отвечает, что у него встреча, и вообще другие планы. Она говорит, что уже старая и внук должен с ней считаться, что он обязан дождаться и, не слушая его отказов, выезжает.
    Он уходит по своим делам, а она приезжает к запертой двери. Потом мать устраивает мне скандал, что я плохо воспитала сына, и он не уважает родную бабушку. Что она ехала с полной сумкой, а мы неблагодарные. Мне её жалко, но сын абсолютно прав.
    Но у каждой медали две стороны. Как только я делаю попытку на чем то настаивать, он говорит фразу, которая загоняет меня в угол: "ты такая же как Лариса". Конечно он сильно преувеличивает, но знает, что я болезненно к этому отношусь, и пользуется этим.
    Нужна ли мне жалость? Раньше мне было тяжело, но я думала, что все так живут. Надеялась, что вырасту и все изменится. Но я вышла во взрослую жизнь с установками, которые получила в детстве. И жила в соответствии с ними. Сейчас я жалею себя, но не сегодняшнюю. Ту, какой я была тогда: девочку, которая никому не нужна. Иногда нужно и пожалеть себя и оплакать. Когда я дописала исходный пост, то нашла себя плачущей в голос.
    Сегодня я пытаюсь разобраться с тем, что впитала в родительской семье и что мешает жить. Можно иметь сколько угодно масок, представлять себя кем угодно, но невозможно избавиться от того, что было образцом женственности в младенчестве. И образец родительского поведения, и наставления родителей и много всего, о чем люди не задумываются, определяют модель поведения взрослого человека.
    Я пытаюсь разобраться именно с тем, на что себя программирую. Чтобы справиться со своими бессознательными реакциями, их сперва нужно раскопать. Каждый раз, ища ответы, возвращаюсь к отношениям с матерью. Можно держать в узде чувство собственной неполноценности, но избавиться от него не получается. Особенно если его кормит кто-то из твоего окружения. Подруг и мужчин я тоже выбирала по принципу, заложенному мамой. Прежде чем выразить любовь, меня всегда унижали и били."Сперва унижение - потом любовь". Я с самого рождения жила по этой схеме и ожидала получить любовь и раскаяние от того, кто меня мучил.
    Некоторые мои знакомые в реале, в том числе и мой брат и школьная подруга, говорят, что я не должна говорить о семейных проблемах. Что я позорю себя и свою семью. Иногда мне кажется, что они правы. Ну подумаешь, многих родители наказывают. А потом я представляю, как кто-то избивает ребёнка. И не за что, а просто так, выместить злобу. Впрочем, если даже было бы за что, я бы, наверно убила садиста. Об этом нужно не говорить - кричать. Нет, эта тема замалчивается. Я сама не раз слышала от выросших затравленных детей дифирамбы в адрес своих родителей. Вот и Вы пишите "опозорить", значит тоже принимаете заговор молчания. Да, я считаю нужно именно опозорить, чтобы другим неповадно было. Чтобы бить ребёнка считалось позором, а не воспитанием.
    Я ничего не рассказала ни о своей жизни, ни о брате, поскольку это темы слишком неоднозначные, и несколькими словами их не передать. Брату уже не поможешь, там совсем беда. Причем беда, которая со стороны выглядит успехом, но если копнуть...
    Безусловно, общение с мамой нужно прекратить. Я поняла, что напрасно терзалась чувством вины. Она сама не даёт мне убрать щит. Даже в те моменты, когда кажется, что она изменилась и диалог возможен, я не должна забывать о том, что это она собирает информацию для того, чтобы устроить скандал. Примирение невозможно. И ничего не изменить.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Расскажем, покажем и поможем трансформировать мышление 25 октября на второй ежегодной конференции Psychologies Day. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер