Чувство вины и отвращение. Я не выношу свою мать.

26 августа 2006, в 21:58
Пользователь
Я не могу перестать искать ответы. Читая об отношениях с родственниками или разговаривая с людьми, я сопоставляю их семьи, их судьбы со своей. Часто слышу о странностях пожилых людей. Завидую тем, кто может говорить об этом с улыбкой. Однажды, лежа в больнице, я видела как девятнадцатилетняя девушка кормила свою бабушку с ложечки. Внучка смотрела на пожилую женщину с такой любовью и нежностью, с какой обычно матери смотрят на маленьких детей. Я отвернулась и заплакала. Как бы я хотела, чтобы так...
Не могу преодолеть отвращение, которое испытываю, глядя на мать. Школьная Подруга говорит, что взрослая женщина не может нормально жить, пока не примирится с матерью. Брат считает, что я должна перестать искать причины в прошлом и уйти в работу. Я пробовала. Возможно, я смогла бы забыть, если бы она изменилась. Если бы не эти бесконечные ежедневные звонки.
Вчера, услышав ее голос в динамике громкой связи, решила взять себя в руки и выслушать все, что она скажет. Слушала про то, что вчера у нее поднялось давление после того, как я бросила трубку. Что она пожилой человек, а я обязана как дочь. В Библии написано... Что чужие люди для меня значат больше, чем родная мать. Что для друзей я готова на все, а с ней даже поговорить не хочу. И опять про Библию.
Я ответила, что это абсолютная правда. Что чужие люди мне гораздо ближе, чем она.
- Вот ты бесплатно на Катьку работаешь, а она мне говорила, что не считает тебя подругой. Не знаю, что сделала эта хитрожопая сволочь, для того, чтобы ты на нее пахала. Ты не можешь отдавать то, чего у тебя нет. И опять помянула Библию. Друзья сегодня есть, а завтра нет. Ты никому не нужна кроме своей семьи...

"Ты никому не нужна кроме своей семьи...". До сих пор мне приходится делать над собой усилие, прежде чем кому-то обратиться. Даже звонок в справочную службу для меня все еще проблема.
Я не хотела больше этого слушать. Я ушла на кухню и закрыла дверь. Но ее голос был слышен даже через стену.
Ее голос. От ее голоса у меня мурашки по коже и кружится голова. Я не могу смотреть без отвращения на то, как она пьет. Когда она издает зубом этот цокающий звук, который преследовал меня все детство, у меня внутри все переворачивается. Я давно разучилась строить глазки и кокетничать, из страха быть на нее похожей. Воспоминания о матери убивают во мне женщину.
Я много лет не могла петь, как только начинала, в голове звучал ее голос. Ее фальшивые интонации забивали мелодию. Слава богу, я не слышала этого много лет и смогла забыть. А может, помогло то, что одно время я часто пела с друзьями караоке и мой собственный голос, пропущенный через микрофон, сильный и уверенный, вытеснил ужасные воспоминания.
Меня передергивает, когда она пытается меня обнять. Одна мысль о ней вызывает омерзение. Мама, во что ты превратила мою жизнь?
Не могу забыть ее перекошенное злобой лицо с выпученными глазами, когда она, шипя сквозь зубы что-то угрожающее, брызжа слюной, надвигалась на меня, протягивая руки. Если успевала, я запиралась в ванной. Если не успевала, руки впивались мне в волосы. У всей семьи хорошие волосы. Тонкие, но густые. У меня не волосы - слезы. Сзади густые, а там, куда попадали ее руки, редкие и просвечивает кожа.
Я, не задумавшись, назвала ее стенобитным орудием, и только потом поняла, что это говорит память о трещащей под ударами двери ванной.
Тогда я думала, что все так живут. Прощала ее, когда после побоев она начинала меня жалеть. Прощала, пока это касалось только меня, и престала прощать, когда это коснулось моего сына. Сейчас я сама мать. Я не понимаю, как можно взять первоклашку за волосы и бить головой об стену. Как можно бить ногами ребенка, которому нет еще пяти? За что избивать шестнадцатилетнюю девочку, которая вернулась с разбитым лицом, только что отбившись от трех насильников?
Не знаю, в каком возрасте я поняла, что мама меня не любит. Мне было около тринадцати, когда, убираясь, я нашла в шкафу ботинки. Нежные, волшебные, девичьи ботиночки лежали в коробке, завернутые в тонкую бумагу. Прошло больше двадцати пяти лет, а они до сих пор так и стоят перед глазами. Черные замшевые 35 размера, отделанные золотым кантом. В золотые дырочки вставлены тоненькие золотые шнурки. Я носила 35 размер, она 36. Я решила, что это подарок. Для меня. Дома никого не было. Я взяла их в руки и заплакала. Спрятанный подарок был олицетворением того, что мама меня все-таки любит. Я положила их обратно и несколько дней чувствовала себя счастливой. До тех пор, пока однажды утром она не надела их, собираясь на работу. В девичьих ботиночках сороколетняя женщина выглядела нелепо. Я ничего никому не сказала. Я закрылась в туалете. Я плакала беззвучно, чтобы никто не услышал. Боже, как же горько я плакала. От боли, от сознания того, что ошиблась. Я боялась себе признаться, что плакала оттого, что мама меня не любит.
Со временем ботинки запылились. Они были ей маловаты, и шнуровка некрасиво вспучивалась, а канты выворачивались. Выпирающая косточка с каждым днем делала их все безобразнее. Каждый день, глядя на них, я не сознавала - чувствовала: мама меня не любит. Много-много дней. Чем уродливее становились ботинки, тем больше я понимала, какова моя мать. Именно тогда я впервые заметила, что она не умеет чувствовать. Что играет по каким то непонятным правилам с названием "так положено". Уже много лет спустя, я услышала от нее фразу, подтвердившую мои догадки. Она сказала: "учись жизни в сериалах".
Когда ее голос в телефоне орет, что у нее из-за меня опять подскочило давление, что на мне только добра желает, а я все время бросаю трубку, что я никому не нужна, кроме матери, я знаю - все ложь. Она не умеет чувствовать. Она играет сценарий "так положено". Всегда одинаковая последовательность упреков. Одни и те же слова. И все же ей иногда удается пробудить чувство вины. Она моя мать и знает, чем меня зацепить. "Она мать" - как я ненавижу эти слова.
"Она мать"- говорят люди, призывая быть терпимой. "Она мать" - говорит школьная подруга, которая должна помнить, как меня с сыном выгнали из дома, как изводили беременную, как... "Она мать" - звучит оправданием всего, как индульгенция, дающая право делать с тобой все, что угодно. Сколько бы лет вам не было, эти слова пробуждают чувство вины.
"Почитай отца и мать". Видит бог, я пыталась. Но она не меняется. Она кричит, что я неудачница, что не окончила институт и не вышла замуж. Что я жестокая и не жалею свою мать. Много лет я разрываюсь между отвращением и чувством вины. Боже, я ни в чем перед ней не виновата. Я просто хочу жить своей жизнью и забыть. Я хочу, чтобы меня оставили в покое, и перестали требовать, чтобы я немедленно начала жить по ее правилам. Я никогда ей не звоню и никогда ничего не прошу. Я ничего ей не рассказываю о своей жизни. Почему я обречена на эту пытку?
Брат говорит, что я поливаю мать грязью и требует убрать из дневника все посты о ней. Он считает, что, говоря об этом, я бросаю тень на свою семью. Что я должна перестать копаться в прошлом. Но для меня это не прошлое. Сегодня тот же самый голос каждый день звучит в телефонной трубке и возвращает меня в прошлое. Сегодня, я не могу вернуть себе женственность из страха стать на нее похожей. Сегодня...
Я пишу об этом, потому что больше не могу держат это в себе. Потому, что надеюсь, что это поможет кому-то справиться с собственным чувством вины. Потому, что кто-то задумается о том, что делает со своими детьми. Об этом нужно говорить, чтобы некоторые родители не истязали детей хотя бы из страха, что когда дети вырастут, они не будут молчать.

P. S. Это запись из дневника, которая лучше всего отражает мою проблему. Я не могу с этим справиться и надеюсь, что кто то сможет мне помочь.
Мне 38, сыну 17, матери 65, и я ужасаюсь мысли, что может наступить момент, когда мне придется о ней заботиться.
96 ответов100555 просмотров
1 пользователю это понравилось

  • Пользователь
    31 августа 2006, в 02:24#25
    Дорогая Яблоко Евы!
    Я имела ввиду прощение внутри вас!!!Это необязательно озвучивать,тем более матери(ещё не так поймет!)
    Жалость... :| Так и пожалеть можно в душе,и опять же не озвучивать ;) Главное,чтобы ВЫ успокоились!
    И щит убирать не надо! Вспомнилось,представьте,что вокруг вас зеркала,отображающей стороной наружу.Чем не щит?! :))
    Немного личного.Меня тоже били и по делу и без дела.И имея маленького сына,без повода получила(просто потому что мама была пьяна) И унижали,и лет в 14 было сказано,что проституткой буду(повода к таким словам не было,и муж был первым мужчиной!)...И в 12 лет была матерью своему младшему брату...Но было и хорошее...
    Долго боялась мать,боялась её мнения,гнева,взгляда... Просто надоело жить в страхе! Я взрослый человек!!!У меня своя жизнь!!!Я сама мать!!!Я имею право на СВОЁ!!!И не надо ко мне лезть!!! Да,мама,я тебя люблю,благодарна за всё,и хорошее и плохое!Но оставь меня в покое,дай МНЕ жить!!!...Стало легче! :)) Мамы нет четыре года...Не скажу,что мне её не хватает...но...временами накатывает,что то недосказала,что то недоделала,что то недопоняла...
    P.S.За избиение детей руки отрывать надо!!! :twisted:
  • Пользователь
    31 августа 2006, в 10:38#26
    Яблоко Евы, вы обо всех эти ужасах из детства пишете, чтобы с ними распрощаться?
  • Пользователь
    31 августа 2006, в 13:20#27
    >Телефон с определителем тоже не выход. Она живёт одна и некому сообщить, если она заболеет.
    Слушайте, ну, чего вы глупости говорите? Она тыще людей может позвонить, которые перезвонят вам и сообщат о проблеме. Есть смс-ки. И вы тоже будете звонить – сами, раз в неделю, например, узнать - как здоровье, к примеру.
    Короче, это вот уже начинается типичные игры, когда мы ищем причину – как бы НЕ РАССТАТЬСЯ с проблемой-то, прикипели… Своё, родное.

    >Деньги на содержание она получает от брата. Предполагаю что не малые, поскольку мать каждый год переклеивает обои, меняет плитку, поставила пластиковые окна. Короче, если хватает на ремонт, в котором нет необходимости, то и на жизнь, повидимому, деньги есть.
    Почему вообще возникли эти подсчёты денег? Какая разница – сколько она имеет и от кого. У вас есть долг, это совершенно конкретная штука, это – ваша проблема. Это ВАМ нужно давать ей деньги, а не ЕЙ – получать непременно от вас на хлеб и молоко. Вам, чтобы чувствовать себя полноценным человеком, необходимо принимать посильное участие в жизни матери. Остальное всё – совершенно неважно, пусть она хоть наследство от тётушки из Бразилии получит, или грант из Оксфорда сгоношит – не ваша проблема, не ваши подсчёты.

    >Купить спокойствие мне не удастся, да и не на что сейчас. Маме я нужна в качестве жертвы или, если угодно, донора.
    Купить – да, отвоевать – нет. Отвоевать удастся. Если вы дадите понять, что вас перестала устраивать ситуация, когда вы выступаете в качестве донора, что у вас нет для этого больше внутренних ресурсов – всё получится.

    >Чувство вины после написания всего этого сильно уменьшилось, но мне действительно тяжело от того, что я не могу её любить. Моё отношение к людям зиждется на любви. Каким бы низким ни был человек, как бы он не поступал со мной или с окружающими я не перестаю его любить и жалеть. Я не умею по другому.
    Ну, вообще-то я уверена в том, что вы её – любите. Она вас – не знаю, но вы её – любите, это абсолютно точно. Другое дело, что у вас понятие о любви с мамой – разные, чуть ли не противоположные, и вам никак не удаётся их уравновесить. Вы ей одно предлагаете, а ей нужно – другое. И наоборот. Вы подумайте над этим. Любовь – есть, действительно есть, вопрос в качестве. Ну, а раз так, то вина – это не самая большая проблема, не за что особо себя виноватить в этом смысле.

    >Езжу я к ней редко (раз десять в год): в случае крайней необходимости (например, когда нужно что-то передать от брата) или когда мать ловит меня на чувство вины. Или например, говорит, что должна рассказать мне что то важное, но это не телефонный разговор. Конечно потом выясняется что "важное" надуманно и высосано из пальца.
    Послушайте, ну, какая же это необходимость-то? Мне вот это действительно непонятно… Во всех перечисленных вами ситуациях, я совершенно не вижу особой необходимости ехать. Тут вообще необходимость может быть только одна – болезнь. Но есть ещё и ваш дочерний долг, понимаете? Потому что если вы действительно усвоили урок, КАК НЕ НАДО ПОСТУПАТЬ, который ваша мама преподала вам в детстве, вы должны в первую очередь понимать – на близких необходимо тратить определённый процент любви. Вам необходимо, а не им. Просто чтобы совесть была чиста, чтобы спать по ночам спокойно.

    >Достаёт она не только меня, но и отца, с которым развелась 23 года назад, и моего сына и мачеху. Она не может жить, не устраивая скандалов.
    Ну, склочный человек, что поделать… Бывает. Нравится ей такое времяпрепровождение. А она знает другое, альтернативу ему? То есть, если серьёзно рассуждать, предлагалось ей что-то достойное, по силам, пытались вы это сделать?

    >Лучше всего с ней справляется мой сын. Спасибо ему, он меня многому научил. Он может её игнорировать.
    Молодец мальчик. Видите, он нашёл выход – он же во всём прав. Он предупреждает, и живёт на своих условиях. Но проблема в том, что вы по каким-то причинам не можете жит так же, а продолжаетесь вестись на её разводки. Зачем вы это делаете?
    И почему вам её жаль? С чего? Человек предупреждён, но с детской уверенностью нарывается на неприятность, столкнувшись с ней – обижается… Чего жалеть-то? Нарвался – заработал. Всё очень логично, предмета для жалости я пока не вижу.

    >Но у каждой медали две стороны. Как только я делаю попытку на чем то настаивать, он говорит фразу, которая загоняет меня в угол: "ты такая же как Лариса".
    Так дело в том, что он почти наверняка – прав. Даже мне, неискушённому человеку видно, что у вас – очень много общего. Как минимум то, что вы жалуетесь друг на друга во всех подробностях. Не говоря уж о том, что вы обе – жутко упёртые дамы. Она упряма и своенравна, так и вы ей в этом не уступаете – второй десяток носитесь с мыслью о том, что мама меня не любит, которая самой же вам и мешает.

    >Конечно он сильно преувеличивает, но знает, что я болезненно к этому отношусь, и пользуется этим.
    Да прям! Прям вот – пользуется и пользуется… Да он об этом и не думает! Он просто живёт. И если видит, что бессмысленен разговор, сели вы на своего любимого конька, то просто ищет самый короткий путь, чтобы бодягу эту прекратить. Чего его упрекать?

    >Когда я дописала исходный пост, то нашла себя плачущей в голос.
    Ну, так и проблема-то в том, что вам для того, чтобы произвести простейшее эмоциональное действие – поплакать, необходимо себя накрутить, и изрядно. А вы этого не замечаете, вы замечаете совершенно другую вещь, которую сами идентифицируете как основную проблему. Она есть, но она – не основная.

    >Сегодня я пытаюсь разобраться с тем, что впитала в родительской семье и что мешает жить.Я с самого рождения жила по этой схеме и ожидала получить любовь и раскаяние от того, кто меня мучил.
    Вот эти абзацы – бред, причём откровенный. По многим пунктам, но я объясню хотя бы один. Вы пытаетесь эти бессознательные реакции не просто раскопать, вы пытаетесь дать им название, найти виноватого, по меньшей мере. А от этого вы логично начинаете укладывать их в известную вам схему, в то, что вы знаете лучше всего. Естественно, выплывает слово «мама». Однако, если вы выбрали именно такой путь для решения своих проблем, то точкой отсчёта должна быть не «мама», а например «страх», или «унижение», это является корнем на самом-то деле. Но вам почему-то это не приходит в голову, вы наивно полагаете, что «маму» исправить проще, чем, например «страх». Но с «мамой»-то совершенно точно ничего нельзя поделать – хотя бы до той поры, пока она сама этого не захочет, бессмысленно искать объяснения и мотивы поступков другого человека. Тогда как «страх» - он успешно поддаётся корректировке.
    Понимаете? Стоит ли заниматься бессмысленным делом? Я не знаю, конечно… Возможно, вашей целью и являются все эти «психологические игры», возможно, вам настолько дорога ваша проблема, что вы вовсе не хотите избавляться от неё, а совсем напротив – усиленно удобряете и культивируете, и именно от этого хотите говорить о ней… У каждого свой способ жизни. Я не осуждаю – ни в коем случае.

    >Некоторые мои знакомые в реале, в том числе и мой брат и школьная подруга, говорят, что я не должна говорить о семейных проблемах. Что я позорю себя и свою семью.
    Это не позор, это нечто другое. Понимаете, есть явления, любого в принципе порядка, которые вызывают уважение. А есть такие же явления, которые вызывают омерзение. Ну, мелкая игра, нечестная, дешёвочка. Так вот взрослая женщина, которая завывает на весь инет насчёт того, что её мама не любит (причём мама-то, как выясняется – просто вздорная старуха, а не вселенское зло вовсе, с которой даже сын подросток успешно справляется ), - ну, как к этому можно относится-то? С пониманием – да, с тем, что вот – настолько наболело у человека, что он уже делает глупости, не заботясь о впечатлении о себе – тоже можно, но всерьёз, принимая ПОЗИЦИЮ человека – нельзя.

    >Иногда мне кажется, что они правы. Ну подумаешь, многих родители наказывают. А потом я представляю, как кто-то избивает ребёнка. И не за что, а просто так, выместить злобу.
    Насколько я припоминаю, о побоях было написано три строчки в первом письме. Остальное всё посвящено вашим реакциям и упрёкам.

    >Вот и Вы пишите "опозорить", значит тоже принимаете заговор молчания.
    Я пишу «опозорить» потому что слышу упрёк от взрослой женщины, которая тянет эту байду два десятка лет. И, вероятно, позорит те же два десятка лет. Возможно, ей это нравится? Возможно, именно это позволяет ей чувствовать себя живой? Знаете, есть такие люди, которые могут чувствовать себя высокими только тогда, когда унизят кого-то.

    >Да, я считаю нужно именно опозорить, чтобы другим неповадно было.
    А вы всерьёз считаете, что это поможет? Я считаю, что – нет. Затравят до такой степени, что дети дар речи потеряют, только и всего. А бить – не перестанут. За насилие такого рода нужно наказывать на государственном уровне.


    >Безусловно, общение с мамой нужно прекратить. Я поняла, что напрасно терзалась чувством вины. Она сама не даёт мне убрать щит.
    Ну да, ну да… Она Геракл, наверное у вас, в 65-то лет… Щит она не даёт убрать, ну надо же…
    А вы пытались сделать это самостоятельно, или у мамы разрешения спрашивали, как водится?

    >Даже в те моменты, когда кажется, что она изменилась и диалог возможен, я не должна забывать о том, что это она собирает информацию для того, чтобы устроить скандал.
    Зачем даёте информацию? Давать или не давать – ваш выбор, исключительно. Просто усилие надо сделать, чтобы грамотно построить диалог.
    Ну, и, наконец, частное мнение по поводу вас и ваших проблем вообще. Естественно, вы очень нуждаетесь в людях, в их оценке вас, в общении с ними. Но пока вы будете строить ваши взаимоотношения так, как строите, а именно – рассказывая о другом, и принижая его, люди, - нормальные люди, - будут от вас отворачиваться. Ну, не любят они такого общения. Нормальным людям совсем не нужно кого-то унижать, чтобы почувствовать свою состоятельность, подобные вещи вызывают у них брезгливость. А вы вполне способны общаться на равных, есть у вас этот уровень. И если вы прекратите съезжать на диалог о том, какой кто-то плохой, если начнёте говорить о себе, о своих чувствах и эмоциях, всё у вас всё получится - и с мамой, и в жизни вообще. Вы же очень талантливый и неглупый человек. И вы сами осознаёте, что да, не хватает отчасти в вас душевной щедрости. Вы бы и рады бы её взять откуда-то, да только – откуда, если те, кто могут в этом поспособствовать, не хотят с вами дела-то иметь… В этом и есть основное противоречие. Подумайте именно в этом направлении. Вам действительно на какое-то время нужно стать абсолютным бессеребренником, с чётким пониманием – зачем и почему вы это делаете. Вы же с бизнесом насколько я понимаю, дела имели?
    Ну, тогда должны знать, что первый год хозяин дело кормит, потом год идёт на уровне окупаемости, и только на третий год можно рассчитывать на кой-какую прибыль.
    Здесь – всё то же самое.
    Не, ну, и, конечно, можно носить деньги психотерапевту – это не запрещается, и психотерапевт будет этому очень рад.
    Но вы уж сами решите – что больше нравится.


    >Примирение невозможно. И ничего не изменить.
    На каждую «Миссию невыполнима» найдётся свой Том Круз.
  • Пользователь
    31 августа 2006, в 16:41#28
    Мать хочет быть важной для своей девочки, а девочка драку учиняет...
    Миссия невыполнима? А может - Пусть бегут неуклюжи пешеходы по лужам...?
  • Пользователь
    31 августа 2006, в 21:24#29
    Дорогая malerin!
    Меня действительно бросает их жара в холод. Я подняла эту тему, когда поняла, что самостоятельно с ней не справляюсь. Я, прежде всего, пытаюсь понять себя и свои мотивы. Перечитываю свои собственные ответы и делаю неожиданные выводы.
    У меня в детстве было понимание и прощение поступков матери, как правило всё получалось через жалость. Оно прошло, когда я поняла, что в семье всё может быть по-другому. Когда сама стала мамой перестала прощать неоправданную жестокость.
    Я не обвиняю родителей в собственных неудачах, я пытаюсь понять их причину. Что лежит в основе моего поведения и мешает жить. Для работы над ошибками нужно разобраться в чем заключаются ошибки. Хочу понять чего именно в себе я боюсь.
    Прощение - это скорее всего и есть то, к чему я стремлюсь. Но не знаю смогу-ли. За себя прощать не так сложно, но за сына... Его проблемы со здоровьем по большей части её заслуга.
  • Пользователь
    31 августа 2006, в 21:47#30
    Душа моя!
    Я перестала пускать мать в свою жизнь через полгода после того, как нас выставили из дома.
    Она позвала нас в гости с ночевкой. Мы приехали. А потом, уже ночью, она нас буквально выставила за дверь, обосновывая это тем, что боится, что маленький ребёнок может плакать ночью и будет мешать спать. Я едва успела до закрытия метро. Я тогда ещё раз поняла, что полугодовалый внук ничего для неё не значит, и забыла о её существовании на несколько лет. До того времени, пока она не начала к нам ломиться и требовать, чтобы ей "отдали внука", которому к тому времени исполнилось одиннадцать.
  • Пользователь
    31 августа 2006, в 21:53#31
    Мать хочет быть важной для своей девочки, а девочка драку учиняет...
    Миссия невыполнима? А может - Пусть бегут неуклюжи пешеходы по лужам...?
    ----------------
    Уважаемый Фукс!
    Драка - это когда кто то дерётся с кем-то. Сие действо больше похоже на стриптиз прокаженного. Не нравится - не насилуйте себя. Я разрешаю Вам не смотреть.
    Или у Вас те же проблемы, но Вы гниёте молча?
  • Пользователь
    31 августа 2006, в 22:10#32
    Яблоко Евы, вы обо всех эти ужасах из детства пишете, чтобы с ними распрощаться?
    -------------
    Дорогая Уна!
    Год назад я завела сетевой дневник специально для того, чтобы написать о своём детстве и во всём разобраться. В реале говорить об этом не могла. Много раз начинала, но не повесила ни одного поста. Настал момент, когда я не могу больше молчать. Мне нужно об этом рассказать и я не задумываюсь зачем. Просто не могу держать это в себе. Возможно я так оправдываюсь. А может пытаюсь понять логику её поведения. Я не знаю.
  • Пользователь
    31 августа 2006, в 23:35#33
    Дорогая Джейн!
    Я совсем не чувствую что должна ей хоть что-нибудь. Нет у меня долга, она давным-давно его получила. Чувство вины я испытываю потому, что не спавляюсь с отвращением, которое она вызывает.
    Для того чтобы что-то отвоевать нужно воевать. Это то, чего она, собственно, и хочет. Ей нужен сам процесс, так что, о результате речи быть не может. Я могу только отстраниться, а для этого я должна перестать испытывать боль. Мне должно быть всё равно. Только тогда я смогу держать дистанцию и не страдать от этого.
    По поводу того, что я на мать жалуюсь по привычке, Вы не правы. Конечно, в нашей семье обсуждаются её высказывания, но по большей части как повод посмеяться нелепости обвинений. Папа правда, очень расстраивается, когда она начинает говорить, что он как дед и отец обязан, но последнее время я стала понимать, что ему нравится рассказывать о том, какой он несчастный. Но это уже совсем другая тема. Она имеет только косвенное отношение к проблеме отцов и детей.
    По поводу сына вы тоже заблуждаетесь. Этой фразой он прикрывается, когда я пытаюсь разговаривать с ним о ЕГО планах на будущее. Пусть это было непросто, но я никогда его не заставляла что-либо делать и разговаривала с ним как со взрослым практически с самого начала. В его упрёке меня задевает именно то, что он не думает, что тем самым причиняет мне боль. И пугает мысль о том, что возможно он делает это намеренно.
    ----
    Вот эти абзацы – бред, причём откровенный. По многим пунктам, но я объясню хотя бы один. Вы пытаетесь эти бессознательные реакции не просто раскопать, вы пытаетесь дать им название, найти виноватого, по меньшей мере.
    ------
    Я только что, раскопала одну из своих непонятных подсознательных реакций. Ответила на вопрос откуда, но ещё не было времени обдумать почему. Нужно время чтобы вызреть.
    По поводу того, как я сама воспринимаю то, что подняла эту тему, сегодня сложился такой образ.
    У меня будто гной под кожей, а я стою нагая посреди толпы. Я настолько за гранью, что мне всё равно как это выглядит и что скажут люди. Я не смогу выздороветь пока не вычищу раны, но не знаю где делать надрез чтобы стало легче. Мне нужно сочувствие, но я не смогу исцелиться, если не найду того, кто готов причинить боль и резать. Как бы это не выглядело выбора нет. Либо держать лыбу и гнить заживо, либо шагнуть в толпу обнаженной.
  • Пользователь
    01 сентября 2006, в 00:22#34
    Дорогая Яблоко Евы!
    Если вы живете в Москве,может в реале поговорим?! :| Тем более,что намечается встреча,на девятое число...
  • Пользователь
    01 сентября 2006, в 07:03#35
    Вещественные доказательства по делу, девяносто два рубля, считать выданными потерпевшему на его погребение.
  • Пользователь
    01 сентября 2006, в 10:18#36
    >Я совсем не чувствую что должна ей хоть что-нибудь. Нет у меня долга, она давным-давно его получила. Чувство вины я испытываю потому, что не справляюсь с
    отвращением, которое она вызывает.
    Ну, погодите же вы минутку, ну, что ж вы так пишите, так гоните коней вперёд, что даже подумать-то не успеваете!
    Давайте разберёмся.
    Ключевая ваша фраза о "времени и о судьбе", так сказать, вот - "мне действительно тяжело от того, что я не могу её любить. Моё отношение к людям зиждется на любви. Каким бы низким ни был человек, как бы он не поступал со мной или с окружающими я не перестаю его любить и жалеть. Я не умею по другому".
    Вы не можете любить свою маму, потому что она не принимает вашу любовь, ту любовь, которую вы считаете любовью. Ей нужна - другая, "любовь" в её понимании выглядит по другому, ну, например, как безусловное подчинение, или поклонение, или ещё что-то - такое же субъектно-объектное.
    Естественно, что таких отношений вы принять не можете, вы всю жизнь страдали от них, всё это вызывает у вас отвращение, за которое вы себя казните. А тут ещё - маму же не любите, а не дядю Петю с соседней улицы! Понятно, что это выглядит так ужасно, что почти безвыходно. А между тем, проблема-то элементарная. Маму нужно выдрессировать на такой компромисс, который бы устроил вас прежде всего. Нужно найти нечто среднее между вашей любовью и её любовью.
    Остальное всё - совершенно провально.
    Ну, поймёте вы её логику, к примеру, какой вам толк реальный от этого в жизни-то? Человека-то не изменить... А жизнь - идёт. И заделы для жизни должны быть с максимальным замахом.

    >Для того чтобы что-то отвоевать нужно воевать. Это то, чего она, собственно, и хочет.
    Дурилка картонная... С собой нужно воевать, у себя свободу и достоинство нужно отвоёвывать. Мама здесь ни при чём, на её месте могло бы быть всё, что угодно.

    >Ей нужен сам процесс, так что, о результате речи быть не может. Я могу только отстраниться, а для этого я должна перестать испытывать боль. Мне должно быть всё равно.
    Если бы было всё так просто, если бы была только та вина, о которой вы пишите, всё было бы - как два байта переслать... Вы бы просто не видели бы её, забыли бы о ней, не знали бы. А о чём человек не знает, о том он и не переживает. Почему вы считаете себя обязанной общаться с ней на её условиях? Это важный вопрос, попытайтесь ответить на него. Пока вы с ним не разберётесь, о более тонких материях мы рассуждать с вами не сможем.

    >По поводу того, что я на мать жалуюсь по привычке, Вы не правы. Конечно, в нашей семье обсуждаются её высказывания, но по большей части как повод посмеяться нелепости обвинений.
    Ай, молодцы! Да у вас вообще весёлая семейка, как я посмотрю.
    Но вы знаете, для меня-то это ничего не значит. Вы можете хоть хором смеяться, ухахатываться просто, но если она -тот человек, при котором смех затихает, то всё это - смешки холуёв на конюшне в отсутствии хозяина.

    >По поводу сына вы тоже заблуждаетесь. Этой фразой он прикрывается, когда я пытаюсь разговаривать с ним о ЕГО планах на будущее. Пусть это было непросто, но я никогда его не заставляла что-либо делать и разговаривала с ним как со взрослым практически с самого начала.

    Да нет, это вы заблуждаетесь, к сожалению.
    И похоже, заблудились уже настолько, что просто не слышите окружающих.Вы можете мне верить, вы можете мне не верить, но у вас с мамой действительно есть много общего. Об этом можно догадаться даже по вашим письмам, представляю, каково это в жизни. Она же тоже вам говорила: закончи ВУЗ, выйди замуж... Чьё это будущее, если не ваше? С палкой она над вами не стояла, это были "просто разговоры". И вы точно так же причиняли ей боль, точно так же не обращали внимание на её слова. Вернитесь туда, задник, декорация была другой, а по сути - то же самое, те же грабли, вид сбоку.
    Вы пытаетесь понять логику. Вот она - логика вашей мамы, в вас же. Поймите себя, поймите свои поступки и реакции, тогда во многом поймёте и ей. Детей бить вы, конечно, никогда не будете, но уверяю вас, в этом мире достаточно развлечений кроме этого, извращённого насилия самого разного.

    >В его упрёке меня задевает именно то, что он не думает, что тем самым причиняет мне боль.
    А должен? А почему? Это - ваша проблема, ваша боль. Он не должен об этом думать, он не должен с этим носиться. Нельзя мальчика судить просто из-за отсутствия такта. Такта, может, пока и маловата, но кроме него наверняка есть куча других достоинств, и вы это знаете.

    >И пугает мысль о том, что возможно он делает это намеренно.
    Ну, нет, конечно, нет. Думаю, что он использует это как последний аргумент, когда хочет, чтобы от него отстали. Наверняка он всё прекрасно знает про вас, и думаю, что милосердия в вашем сыне значительно больше, чем вы пытаетесь представить.

    >У меня будто гной под кожей, а я стою нагая посреди толпы.
    Вот то, что нагая - это именно чувство и вины, и стыда.

    >Мне нужно сочувствие, но я не смогу исцелиться, если не найду того, кто готов причинить боль и резать.
    А вот это - дурацкая привычка быть униженной с самого детства. Сейчас вы подсознательно ищете этих унижений, вам они нужны, потому что они - необходимость в вашей системе координат. Именно с этим и нужно работать, с тем, чтобы они ушли или изменились. В реальной жизни это вообще выглядит очень просто: вы должны перестать искать дискомфорт. Только позитив - на какое-то время. И это для вас будет ОЧЕНЬ сложно – по крайней мере первое время.
    Уберите из вашей жизни всё, что причиняет вам боль - начиная от вещей, заканчивая отношениями на какое-то время. Ну, неужели вы сами не понимаете, что прежде всего вам нужно успокоится? Это первоочередная задача, вы НИЧЕГО не сможете сделать, пока не придёте в ровное состояние духа. Силы-то откуда возьмутся на решение проблемы, если вы постоянно тратите их на борьбу с раздражителями, которые сами же себе и успешно поставляете?

    >Как бы это не выглядело выбора нет. Либо держать лыбу и гнить заживо, либо шагнуть в толпу обнаженной.
    Шагнуть в топу - да. Обнажённой - нет. Идите в бинтах, идите в одежде, идите для того, чтобы найти лекаря - целенаправленно. Если пойдёте так, как описали, вот в таком виде, итог будет один - психушка.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Расскажем, покажем и поможем трансформировать мышление 25 октября на второй ежегодной конференции Psychologies Day. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер