Чувство вины и отвращение. Я не выношу свою мать.

26 августа 2006, в 21:58
Пользователь
Я не могу перестать искать ответы. Читая об отношениях с родственниками или разговаривая с людьми, я сопоставляю их семьи, их судьбы со своей. Часто слышу о странностях пожилых людей. Завидую тем, кто может говорить об этом с улыбкой. Однажды, лежа в больнице, я видела как девятнадцатилетняя девушка кормила свою бабушку с ложечки. Внучка смотрела на пожилую женщину с такой любовью и нежностью, с какой обычно матери смотрят на маленьких детей. Я отвернулась и заплакала. Как бы я хотела, чтобы так...
Не могу преодолеть отвращение, которое испытываю, глядя на мать. Школьная Подруга говорит, что взрослая женщина не может нормально жить, пока не примирится с матерью. Брат считает, что я должна перестать искать причины в прошлом и уйти в работу. Я пробовала. Возможно, я смогла бы забыть, если бы она изменилась. Если бы не эти бесконечные ежедневные звонки.
Вчера, услышав ее голос в динамике громкой связи, решила взять себя в руки и выслушать все, что она скажет. Слушала про то, что вчера у нее поднялось давление после того, как я бросила трубку. Что она пожилой человек, а я обязана как дочь. В Библии написано... Что чужие люди для меня значат больше, чем родная мать. Что для друзей я готова на все, а с ней даже поговорить не хочу. И опять про Библию.
Я ответила, что это абсолютная правда. Что чужие люди мне гораздо ближе, чем она.
- Вот ты бесплатно на Катьку работаешь, а она мне говорила, что не считает тебя подругой. Не знаю, что сделала эта хитрожопая сволочь, для того, чтобы ты на нее пахала. Ты не можешь отдавать то, чего у тебя нет. И опять помянула Библию. Друзья сегодня есть, а завтра нет. Ты никому не нужна кроме своей семьи...

"Ты никому не нужна кроме своей семьи...". До сих пор мне приходится делать над собой усилие, прежде чем кому-то обратиться. Даже звонок в справочную службу для меня все еще проблема.
Я не хотела больше этого слушать. Я ушла на кухню и закрыла дверь. Но ее голос был слышен даже через стену.
Ее голос. От ее голоса у меня мурашки по коже и кружится голова. Я не могу смотреть без отвращения на то, как она пьет. Когда она издает зубом этот цокающий звук, который преследовал меня все детство, у меня внутри все переворачивается. Я давно разучилась строить глазки и кокетничать, из страха быть на нее похожей. Воспоминания о матери убивают во мне женщину.
Я много лет не могла петь, как только начинала, в голове звучал ее голос. Ее фальшивые интонации забивали мелодию. Слава богу, я не слышала этого много лет и смогла забыть. А может, помогло то, что одно время я часто пела с друзьями караоке и мой собственный голос, пропущенный через микрофон, сильный и уверенный, вытеснил ужасные воспоминания.
Меня передергивает, когда она пытается меня обнять. Одна мысль о ней вызывает омерзение. Мама, во что ты превратила мою жизнь?
Не могу забыть ее перекошенное злобой лицо с выпученными глазами, когда она, шипя сквозь зубы что-то угрожающее, брызжа слюной, надвигалась на меня, протягивая руки. Если успевала, я запиралась в ванной. Если не успевала, руки впивались мне в волосы. У всей семьи хорошие волосы. Тонкие, но густые. У меня не волосы - слезы. Сзади густые, а там, куда попадали ее руки, редкие и просвечивает кожа.
Я, не задумавшись, назвала ее стенобитным орудием, и только потом поняла, что это говорит память о трещащей под ударами двери ванной.
Тогда я думала, что все так живут. Прощала ее, когда после побоев она начинала меня жалеть. Прощала, пока это касалось только меня, и престала прощать, когда это коснулось моего сына. Сейчас я сама мать. Я не понимаю, как можно взять первоклашку за волосы и бить головой об стену. Как можно бить ногами ребенка, которому нет еще пяти? За что избивать шестнадцатилетнюю девочку, которая вернулась с разбитым лицом, только что отбившись от трех насильников?
Не знаю, в каком возрасте я поняла, что мама меня не любит. Мне было около тринадцати, когда, убираясь, я нашла в шкафу ботинки. Нежные, волшебные, девичьи ботиночки лежали в коробке, завернутые в тонкую бумагу. Прошло больше двадцати пяти лет, а они до сих пор так и стоят перед глазами. Черные замшевые 35 размера, отделанные золотым кантом. В золотые дырочки вставлены тоненькие золотые шнурки. Я носила 35 размер, она 36. Я решила, что это подарок. Для меня. Дома никого не было. Я взяла их в руки и заплакала. Спрятанный подарок был олицетворением того, что мама меня все-таки любит. Я положила их обратно и несколько дней чувствовала себя счастливой. До тех пор, пока однажды утром она не надела их, собираясь на работу. В девичьих ботиночках сороколетняя женщина выглядела нелепо. Я ничего никому не сказала. Я закрылась в туалете. Я плакала беззвучно, чтобы никто не услышал. Боже, как же горько я плакала. От боли, от сознания того, что ошиблась. Я боялась себе признаться, что плакала оттого, что мама меня не любит.
Со временем ботинки запылились. Они были ей маловаты, и шнуровка некрасиво вспучивалась, а канты выворачивались. Выпирающая косточка с каждым днем делала их все безобразнее. Каждый день, глядя на них, я не сознавала - чувствовала: мама меня не любит. Много-много дней. Чем уродливее становились ботинки, тем больше я понимала, какова моя мать. Именно тогда я впервые заметила, что она не умеет чувствовать. Что играет по каким то непонятным правилам с названием "так положено". Уже много лет спустя, я услышала от нее фразу, подтвердившую мои догадки. Она сказала: "учись жизни в сериалах".
Когда ее голос в телефоне орет, что у нее из-за меня опять подскочило давление, что на мне только добра желает, а я все время бросаю трубку, что я никому не нужна, кроме матери, я знаю - все ложь. Она не умеет чувствовать. Она играет сценарий "так положено". Всегда одинаковая последовательность упреков. Одни и те же слова. И все же ей иногда удается пробудить чувство вины. Она моя мать и знает, чем меня зацепить. "Она мать" - как я ненавижу эти слова.
"Она мать"- говорят люди, призывая быть терпимой. "Она мать" - говорит школьная подруга, которая должна помнить, как меня с сыном выгнали из дома, как изводили беременную, как... "Она мать" - звучит оправданием всего, как индульгенция, дающая право делать с тобой все, что угодно. Сколько бы лет вам не было, эти слова пробуждают чувство вины.
"Почитай отца и мать". Видит бог, я пыталась. Но она не меняется. Она кричит, что я неудачница, что не окончила институт и не вышла замуж. Что я жестокая и не жалею свою мать. Много лет я разрываюсь между отвращением и чувством вины. Боже, я ни в чем перед ней не виновата. Я просто хочу жить своей жизнью и забыть. Я хочу, чтобы меня оставили в покое, и перестали требовать, чтобы я немедленно начала жить по ее правилам. Я никогда ей не звоню и никогда ничего не прошу. Я ничего ей не рассказываю о своей жизни. Почему я обречена на эту пытку?
Брат говорит, что я поливаю мать грязью и требует убрать из дневника все посты о ней. Он считает, что, говоря об этом, я бросаю тень на свою семью. Что я должна перестать копаться в прошлом. Но для меня это не прошлое. Сегодня тот же самый голос каждый день звучит в телефонной трубке и возвращает меня в прошлое. Сегодня, я не могу вернуть себе женственность из страха стать на нее похожей. Сегодня...
Я пишу об этом, потому что больше не могу держат это в себе. Потому, что надеюсь, что это поможет кому-то справиться с собственным чувством вины. Потому, что кто-то задумается о том, что делает со своими детьми. Об этом нужно говорить, чтобы некоторые родители не истязали детей хотя бы из страха, что когда дети вырастут, они не будут молчать.

P. S. Это запись из дневника, которая лучше всего отражает мою проблему. Я не могу с этим справиться и надеюсь, что кто то сможет мне помочь.
Мне 38, сыну 17, матери 65, и я ужасаюсь мысли, что может наступить момент, когда мне придется о ней заботиться.
96 ответов91665 просмотров
1 пользователю это понравилось

  • Пользователь
    01 сентября 2006, в 13:08#37
    очень сочувствую автору этой темы.если я могу вам что-то посоветовать,томожете рочитать следующее:
    - сократите до минимума любое общение с матерью(определитель номеров на телефоне,видеодомофон),
    - вы не стодолларовая бумажка,чтобы всем нравиться,
    - когда думаете о маме,говорите себе:"несчастный больной человек,врачи на больных не обижаются".этого будет достаточно,чтобы сохранить свою жизнь и здоровье. 8)
  • Пользователь
    01 сентября 2006, в 16:50#38
    Яблоко Евы! Я не понимаю, зачем вам оправдываться. Вы не виноваты, что ваша мама - такая. И для чего вам понимать логику её поведения. Логика - простая довольно: мой ребёнок - моя собственность, что хочу с ним, то и делаю, никто мне не указ! Понятно?
    А то, что просто невозможно носить все эти гадости в себе, я очень хорошо понимаю. Рассказать надо. Но здесь существует ловушка: увлечься своими детскими переживаниями, рассказывать их бесконечно, возвращаться к ним снова и снова - и более ничего не менять в своей жизни.
    Разве вам этого хочется?
    Ну, честно?
    Я могу только отстраниться, а для этого я должна перестать испытывать боль
    А может, наоборот, отстраниться - сначала? Или очень хочется замучить себя до потери чувствительности?
    Папа правда, очень расстраивается, когда она начинает говорить, что он как дед и отец обязан, но последнее время я стала понимать, что ему нравится рассказывать о том, какой он несчастный. Но это уже совсем другая тема.
    Совсем-совсем другая? Вы не унаследовали часом долю отцовского мазохизма? Вы - папина дочка, так же, как ваш брат - мамин сын. Правильно?
    По поводу сына вы тоже заблуждаетесь... В его упрёке меня задевает именно то, что он не думает, что тем самым причиняет мне боль. И пугает мысль о том, что возможно он делает это намеренно
    А вы говорили ему, как сильно это вас задевает? Просто сказать - не говори так, пожалуйста, мне это очень обидно, до слёз обидно. (Только, чур, не срываться в мамочкин шантаж и не пугать сына своим повышенным давлением!)
    У меня будто гной под кожей, а я стою нагая посреди толпы. Я настолько за гранью, что мне всё равно как это выглядит и что скажут люди. Я не смогу выздороветь пока не вычищу раны, но не знаю где делать надрез чтобы стало легче. Мне нужно сочувствие, но я не смогу исцелиться, если не найду того, кто готов причинить боль и резать.
    Джейн, обращаю ваше внимание! Ещё одна девушка с проблемной кожей ищет хирурга!
    Любопытно, с чего это у разных людей такие похожие ассоциации?

    Яблоко, не хотите ли отвлечься сейчас от мамы и рассказать немного об остальных? Вот братец ваш - любопытный фрукт (простите за каламбур), коли считает, что имеет право указывать вам, что можно делать, а что нельзя...
  • Пользователь
    01 сентября 2006, в 22:01#39
    Дорогая Джейн!
    Вы во многом правы, но не во всём я с Вами согласна. Я действительно бросаюсь отвечать сразу. Говорю как думаю, не давая себе времени на размышления. Но за то, потом тщательно копаюсь и в аргументах оппонента, и в своих ответах. Тактика, которая спасала меня не однажды - сперва отбиваться, потом анализировать.
    Очень часто интуитивно я принимаю единственно верные решения, но так же интуитивно я совершаю поступки, смысла которых не могу понять. Поступки - символы, как например перебраться спать с широкой удобной кровати в комнате, на узкий короткий кухонный диванчик. Почему?
    Однажды знакомый пошутил, что любую фразу я начинаю со слова "нет". Это действительно так, и я хочу понять почему.
    Я не мамину логику хочу понять, а свою. Почему в отношениях с людьми я действую вопреки собственной логике. Во время этой дискуссии я поняла почему три года назад влюбилась в никчемного человека, видя что он из себя представляет. Да так влюбилась, что серьёзно заболела, когда он меня бросил. Была рядом с ним несчастна " как с мамой", и всё равно не могла не думать о нём. Хочу понять, почему встречая его, начинала задыхаться.
    Хочу понять, почему испытываю отвращение видя как мать пьёт воду, и отчего мне так плохо, когда слышу её голос. У меня буквально в глазах темнеет, голова кружится и будто эхо в ушах звенит.
    По поводу брата Вы были правы. Если бы не его выходка, я ещё долго не могла бы решиться поднять эту тему. Я это поняла только сегодня.
    Хочу Вам ответить, но наверно сейчас мне лучше взять небольшую паузу. Ситуация как то начала разрешаться, но я должна всё обдумать.
    Хочу заметить только по поводу наготы. Если уж решилась на то, чтобы резали, нет смысла прикрывать рану. Нелепо оперировать сквозь одежду. Полная открытость и перед собой, и перед другими. Иначе смысла нет.
  • Пользователь
    01 сентября 2006, в 22:26#40
    Дорогая Алла!
    Она, скорее всего, действительно больна. Она не может чувствовать, а лишь воспроизводит определённый алгоритм действий символизирующий чувства, которое могла бы испытывать в данный момент.
    Единственное чувсво, которое она проявляет вполне искренне - это зависть.
    Иногда она выдвигает обвинения настолько нелепые, что действительно начинаешь сомневаться в её психическом здоровье.
    Я пробовала относиться к ней как к больной, но не получается. Она имеет надо мной какую-то власть, в истоках которой мне необходимо разобраться.
  • Пользователь
    01 сентября 2006, в 23:00#41
    Дорогая Уна!
    Отстраняясь я получаю чувство вины. Сперва нужно было разобраться с этим. Теперь, кажется, начинает получаться. Нужно привыкнуть к такому мироощущению, тогда и отстраниться будет легче.
    Безусловно, отношения между родителями наложили отпечаток и на наши отношения с братом, и на поведение каждого из нас с противоположным полом. Я могу очень много об этом рассказать, тем более что за последний год раскопала много интересного, но это такая огромная тема. Лучше наверное сделать из этого отдельный постинг.
    ---------------
    Джейн, обращаю ваше внимание! Ещё одна девушка с проблемной кожей ищет хирурга!
    Любопытно, с чего это у разных людей такие похожие ассоциации?
    ---------------
    Кожа символизирует и наш способ контактировать с Миром, и наше восприятие. " Чувствовать кожей", " толстокожий". Если вы делали эпиляцию, то наверняка знаете, что эта боль очень напоминает душевную. Нагота, одновременно символизирующая и беззащитность и эпатаж. Это обороты речи, отражающие чувства. Отсюда и одинаковые ассоциации разных людей.

    Если Вам интересно, я могу о рассказать о брате, но это будет очень длинный рассказ об несчастном человеке, который считает себя успешным. Не знаю, стоит ли об писать в рамках этого обсуждения, а начинать новую тему бессмысленно. Ему я помочь не смогу, так стоит ли вообще об этом писать?
  • Пользователь
    01 сентября 2006, в 23:10#42
    Дорогая Яблоко Евы!
    А не водите ли вы нас за нос? Вы придумываете образ матери, и тут найдётся множество людей которые вам подыграют, но зачем вам эти игры? Я конечно понимаю что мозг состоит на 98 процентов из воды, но к чему тут злобно булькать перед всеми? Какой смысл?
    Знаете я всерьёз думаю что у вас проблема с алкоголем.
  • Пользователь
    02 сентября 2006, в 00:26#43
    Уважаемый Фукс!
    Вы не допускаете мысль,что бывают ТАКИЕ матери?! Отвечаю за себя! В другом топике вы писали (приблизительно)"не битьё об стену,а подзатыльник" ,именно БИТЬЕ ОБ СТЕНУ! Запуск любого предмета в голову! Вымещение злобы на маленьком человечке посильным способом(смотри битьё!)!
    Почему это происходит? Отместка за неудавшуюся жизнь,за неудачи,за одиночество?...За то,за это,какая разница?!Ребёнок не боксёрская груша! Но это происходит!
    Вы подвергаете сомнению слова автора,я поддерживаю автора,потому что у самой так было!!!
    P.S. Фукс,по поводу алкоголя вы перегнули!
  • Пользователь
    02 сентября 2006, в 06:55#44
    Полная открытость и перед собой, и перед другими. Иначе смысла нет.
    Желаю Вам все-таки быть осторожной... Вы уязвимы сейчас... нужна ли полная открытость перед другими (перед всеми нами), готовы ли Вы к тому, что могут "ударить по голове" в ответ на открытость,...и сможете ли Вы на этом не застрять, а идти дальше...а кроме того, знаете, те, перед кем обнажаются, тоже должны быть готовы... иначе может выйти что-то не то...

    На самом деле я вижу, что у Вас ситуация, когда Вы понимаете, что назад как говорится дороги нет, Вы начали этот процесс стремления что-то понять... к чему-то прийти, но пути...я надеюсь, черт, я бы очень хотела, чтобы те пути, которые Вы выбираете, привели к желаемой цели...я знаю, что Вы уже отвечали мне по поводу психолога, но я просто все это выше написала именно опять же исходя из того, что после работы с психологом реальным, которому как раз и нужно полностью открываться, иначе смысла нет, как Вы говорите...очень многое становится понятным в себе...у него цель такая помочь Вам разобраться... жаль, что пока у Вас нет возможности воспользоваться такой помощью...
    На это необязательно отвечать, это просто мое еще раз пожелание, чтобы все-таки у Вас получилось...
  • Пользователь
    02 сентября 2006, в 09:55#45
    Яблоко Евы,
    Идея тайм-аута мне кажется очень разумной, тем более, что если вы действительно имеете намерение разрешить ситуацию.
    У меня сложилось впечатление, что вы очень много понимаете про себя, иной раз - значительно больше, того, сколько нужно для счастливой жизни, в вашем случае
    клише "думать - вредно" пришлось бы очень кстати. Попробуйте пожить пару недель в режиме - я пуп земли, пожить не интуитивно, а как раз таки - рационально, логически. Всё лучшее - вам. Вот, как мама ваша живёт примерно. Посмотрим, что из этого получится.
    И, наконец, по поводу ваших ассоциаций. С большой натяжкой я бы приняла мысль о тонкокожести. С очень большой. Но ваша проблема не в том, что у вас ТАКАЯ кожа, проблема в том, что ПОД кожей. У Уны ситуация несколько другая.
    А вот наготу вы, к сожалению, себе и вовсе выдумали. Этой проблемы нет, это - надуманное.
    Если вы действительно станете показывать нарывы и язвы окружающим, до врача вы просто не дойдёте - люди пугливы и брезгливы, чужая беда их, в общем волнует куда меньше, нежели собственная безопасность, они отправят вас подальше от себя, чтобы не заразится, как в старину на острова прокаженных отправляли.
    Плюс ко всему - а разве вы сама считаете возможным их смущать нелицеприятным зрелищем? Лекаря искать - надо, вот перед ним можно и обнажиться будет.

    Удачи вам. Решайте свои проблемы, размышляйте, возвращайтесь с наработками, и прошу вас, всё-таки подумайте над моими предложениями, адресованными вам. Я не могу обещать того, что будет - лучше, но вот что хуже не будет - это абсолютно точно, это я могу и гарантировать, пожалуй.
    ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО.
  • Пользователь
    02 сентября 2006, в 10:41#46
    Дорогая Душа!
    А какой смысл показывать свои раны?
    Чтобы их облизал кто-нибудь?
    Определённо только то что истерика про то как плохи бываю матери заразительный слишком пример. Люди часто хотят свалить свои ошибки на других, что удивляться что первое что приходит им в голову сказать, что во всем виновата мать.
  • Пользователь
    03 сентября 2006, в 19:47#47
    Дорогая Яблоко Евы!
    Где ваша душа, ваша вера, когда вы отвергаете симпатию к человеку что подарила вам жизнь, заботилась о вас в ваших болезнях, и беспомощности? Я всерьёз задумываюсь осталось ли в вас человеческое существо? Вы в силах произносить мерзости в её адрес, кто же вы, если действительно думаете так, как говорите?
    В чём собственно её вина?
    В том, что когда какой-то слизняк набил вам лицо за то что вы осмелились отказать ему, и она не бросилась утешать вас и рыдать на ваших руках вместе с вами?
    Друг мой, вы считаете, что теперь вы не можете найти себе мужчину из-за того что ваша мать не смогла вам сочувствовать, и тем окончательно сломала неокрепшую детскую психику, она причина что ваша беда с мужчинами так серьёзна, но это же смешно! Множество женщин действительно всячески мстят мужчинам после того как они оказались изнасилованы, но замечу только у вас одной претензия к вашей матери, но причём тут мать? Не мать виновата в том, что изнасилованные женщины презирают всех мужчин, в этом виноват даже не ваш слизняк, это ваша, только ваша собственная проблема. Увы, вы вовсе не понимаете счастья своего, если бы вы встретили настоящего насильника, то не вернулись бы домой вовсе, просто потому что насильники люди очень жалостливые, сочувствующие, понимая, что женщина после изнасилования испортит жизнь не только себе но и множеству других мужчин и женщин, они просто зарезали бы вас как свинью и в канаве бросили. А вы из обыкновенной детской потасовки готовы растоптать самое дорогое что есть в жизни вашей.
    У вас ум есть?
  • Пользователь
    03 сентября 2006, в 20:46#48
    Фукс, ну вы же тоже не знаете всей правды - зачем так накидываться на человека, у которого свое горе, своя трагедия..может не стоит так резко и грубо..

    Я бы очень хотела чем-то помочь вам, Яблоко Евы, но у меня не было такого с мамой и я не знаю, чтобы я делала в такой жизненной ситуации..сейчас приходит лишь на ум - простила бы....не знаю..

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер