Чувство вины и отвращение. Я не выношу свою мать.

26 августа 2006, в 21:58
Пользователь
Я не могу перестать искать ответы. Читая об отношениях с родственниками или разговаривая с людьми, я сопоставляю их семьи, их судьбы со своей. Часто слышу о странностях пожилых людей. Завидую тем, кто может говорить об этом с улыбкой. Однажды, лежа в больнице, я видела как девятнадцатилетняя девушка кормила свою бабушку с ложечки. Внучка смотрела на пожилую женщину с такой любовью и нежностью, с какой обычно матери смотрят на маленьких детей. Я отвернулась и заплакала. Как бы я хотела, чтобы так...
Не могу преодолеть отвращение, которое испытываю, глядя на мать. Школьная Подруга говорит, что взрослая женщина не может нормально жить, пока не примирится с матерью. Брат считает, что я должна перестать искать причины в прошлом и уйти в работу. Я пробовала. Возможно, я смогла бы забыть, если бы она изменилась. Если бы не эти бесконечные ежедневные звонки.
Вчера, услышав ее голос в динамике громкой связи, решила взять себя в руки и выслушать все, что она скажет. Слушала про то, что вчера у нее поднялось давление после того, как я бросила трубку. Что она пожилой человек, а я обязана как дочь. В Библии написано... Что чужие люди для меня значат больше, чем родная мать. Что для друзей я готова на все, а с ней даже поговорить не хочу. И опять про Библию.
Я ответила, что это абсолютная правда. Что чужие люди мне гораздо ближе, чем она.
- Вот ты бесплатно на Катьку работаешь, а она мне говорила, что не считает тебя подругой. Не знаю, что сделала эта хитрожопая сволочь, для того, чтобы ты на нее пахала. Ты не можешь отдавать то, чего у тебя нет. И опять помянула Библию. Друзья сегодня есть, а завтра нет. Ты никому не нужна кроме своей семьи...

"Ты никому не нужна кроме своей семьи...". До сих пор мне приходится делать над собой усилие, прежде чем кому-то обратиться. Даже звонок в справочную службу для меня все еще проблема.
Я не хотела больше этого слушать. Я ушла на кухню и закрыла дверь. Но ее голос был слышен даже через стену.
Ее голос. От ее голоса у меня мурашки по коже и кружится голова. Я не могу смотреть без отвращения на то, как она пьет. Когда она издает зубом этот цокающий звук, который преследовал меня все детство, у меня внутри все переворачивается. Я давно разучилась строить глазки и кокетничать, из страха быть на нее похожей. Воспоминания о матери убивают во мне женщину.
Я много лет не могла петь, как только начинала, в голове звучал ее голос. Ее фальшивые интонации забивали мелодию. Слава богу, я не слышала этого много лет и смогла забыть. А может, помогло то, что одно время я часто пела с друзьями караоке и мой собственный голос, пропущенный через микрофон, сильный и уверенный, вытеснил ужасные воспоминания.
Меня передергивает, когда она пытается меня обнять. Одна мысль о ней вызывает омерзение. Мама, во что ты превратила мою жизнь?
Не могу забыть ее перекошенное злобой лицо с выпученными глазами, когда она, шипя сквозь зубы что-то угрожающее, брызжа слюной, надвигалась на меня, протягивая руки. Если успевала, я запиралась в ванной. Если не успевала, руки впивались мне в волосы. У всей семьи хорошие волосы. Тонкие, но густые. У меня не волосы - слезы. Сзади густые, а там, куда попадали ее руки, редкие и просвечивает кожа.
Я, не задумавшись, назвала ее стенобитным орудием, и только потом поняла, что это говорит память о трещащей под ударами двери ванной.
Тогда я думала, что все так живут. Прощала ее, когда после побоев она начинала меня жалеть. Прощала, пока это касалось только меня, и престала прощать, когда это коснулось моего сына. Сейчас я сама мать. Я не понимаю, как можно взять первоклашку за волосы и бить головой об стену. Как можно бить ногами ребенка, которому нет еще пяти? За что избивать шестнадцатилетнюю девочку, которая вернулась с разбитым лицом, только что отбившись от трех насильников?
Не знаю, в каком возрасте я поняла, что мама меня не любит. Мне было около тринадцати, когда, убираясь, я нашла в шкафу ботинки. Нежные, волшебные, девичьи ботиночки лежали в коробке, завернутые в тонкую бумагу. Прошло больше двадцати пяти лет, а они до сих пор так и стоят перед глазами. Черные замшевые 35 размера, отделанные золотым кантом. В золотые дырочки вставлены тоненькие золотые шнурки. Я носила 35 размер, она 36. Я решила, что это подарок. Для меня. Дома никого не было. Я взяла их в руки и заплакала. Спрятанный подарок был олицетворением того, что мама меня все-таки любит. Я положила их обратно и несколько дней чувствовала себя счастливой. До тех пор, пока однажды утром она не надела их, собираясь на работу. В девичьих ботиночках сороколетняя женщина выглядела нелепо. Я ничего никому не сказала. Я закрылась в туалете. Я плакала беззвучно, чтобы никто не услышал. Боже, как же горько я плакала. От боли, от сознания того, что ошиблась. Я боялась себе признаться, что плакала оттого, что мама меня не любит.
Со временем ботинки запылились. Они были ей маловаты, и шнуровка некрасиво вспучивалась, а канты выворачивались. Выпирающая косточка с каждым днем делала их все безобразнее. Каждый день, глядя на них, я не сознавала - чувствовала: мама меня не любит. Много-много дней. Чем уродливее становились ботинки, тем больше я понимала, какова моя мать. Именно тогда я впервые заметила, что она не умеет чувствовать. Что играет по каким то непонятным правилам с названием "так положено". Уже много лет спустя, я услышала от нее фразу, подтвердившую мои догадки. Она сказала: "учись жизни в сериалах".
Когда ее голос в телефоне орет, что у нее из-за меня опять подскочило давление, что на мне только добра желает, а я все время бросаю трубку, что я никому не нужна, кроме матери, я знаю - все ложь. Она не умеет чувствовать. Она играет сценарий "так положено". Всегда одинаковая последовательность упреков. Одни и те же слова. И все же ей иногда удается пробудить чувство вины. Она моя мать и знает, чем меня зацепить. "Она мать" - как я ненавижу эти слова.
"Она мать"- говорят люди, призывая быть терпимой. "Она мать" - говорит школьная подруга, которая должна помнить, как меня с сыном выгнали из дома, как изводили беременную, как... "Она мать" - звучит оправданием всего, как индульгенция, дающая право делать с тобой все, что угодно. Сколько бы лет вам не было, эти слова пробуждают чувство вины.
"Почитай отца и мать". Видит бог, я пыталась. Но она не меняется. Она кричит, что я неудачница, что не окончила институт и не вышла замуж. Что я жестокая и не жалею свою мать. Много лет я разрываюсь между отвращением и чувством вины. Боже, я ни в чем перед ней не виновата. Я просто хочу жить своей жизнью и забыть. Я хочу, чтобы меня оставили в покое, и перестали требовать, чтобы я немедленно начала жить по ее правилам. Я никогда ей не звоню и никогда ничего не прошу. Я ничего ей не рассказываю о своей жизни. Почему я обречена на эту пытку?
Брат говорит, что я поливаю мать грязью и требует убрать из дневника все посты о ней. Он считает, что, говоря об этом, я бросаю тень на свою семью. Что я должна перестать копаться в прошлом. Но для меня это не прошлое. Сегодня тот же самый голос каждый день звучит в телефонной трубке и возвращает меня в прошлое. Сегодня, я не могу вернуть себе женственность из страха стать на нее похожей. Сегодня...
Я пишу об этом, потому что больше не могу держат это в себе. Потому, что надеюсь, что это поможет кому-то справиться с собственным чувством вины. Потому, что кто-то задумается о том, что делает со своими детьми. Об этом нужно говорить, чтобы некоторые родители не истязали детей хотя бы из страха, что когда дети вырастут, они не будут молчать.

P. S. Это запись из дневника, которая лучше всего отражает мою проблему. Я не могу с этим справиться и надеюсь, что кто то сможет мне помочь.
Мне 38, сыну 17, матери 65, и я ужасаюсь мысли, что может наступить момент, когда мне придется о ней заботиться.
96 ответов100496 просмотров
1 пользователю это понравилось

  • Пользователь
    04 сентября 2006, в 00:07#49
    Уважаемый Фукс!
    Автор делится своими мыслями,проблемами,пытается разобраться в себе.
    По поводу насильников.Передачу не видели? Молодая девушка убила свою мать за то,что мать взяла деньги с насильников,а дело не возбудила!
    Доказано,что у основной массы маньяков-убийц не такое уж благополучное детство было,и причины "маньячества" видят в отношении матери к ребёнку.
    P.S.А детские обиды,самые сильные :(
  • Пользователь
    04 сентября 2006, в 09:08#50
    милая Яблоко Евы,вы пишете,что мать имеет над вами какую-то власть.я вам напишу историю,а вы попробуйте ее использовать в своих целях.я лично использую.
    :( моя знакомая замужем за чудовищем.когда я спросила у нее,как ты можешь с таким человеком жить,она мне ответила:"меня никто не может обидеть,пока я сама не захочу обидеться".вопросы были излишни. :))
  • Пользователь
    04 сентября 2006, в 11:00#51
    Доказано,что у основной массы маньяков-убийц не такое уж благополучное детство было,и причины "маньячества" видят в отношении матери к ребёнку.
    Дорогая Душа!
    Думаю в своей обиде и ненависти к матери автор темы очень похожа на маньяка-убийцу.
  • Пользователь
    04 сентября 2006, в 12:02#52
    Яблоко Евы! А я вот подумала, что эти "язвы", "нарывы", "дурная кровь", от которых хочется избавляться с помощью скальпеля - связано с неприятием\отвращением к одному из родителей. И в моём, и в вашем случае.
    Ведь вы, в любом случае, наполовину состоите из мамы.
    И я - наполовину... Вот зараза!
    Не, это подход неправильный какой-то...
  • Пользователь
    04 сентября 2006, в 16:24#53
    Уважаемый Фукс! Я имела ввиду мужчин-маньяков ;)
    Чё то про женщин-маньячек ;) я не слыхала :|
    В отношении автора,я схожести не вижу...
    P.s. Фукс,мы отошли от темы :!:
  • Пользователь
    04 сентября 2006, в 23:48#54
    Уважаемый Фукс!
    А я то было, засчитала Вам слив! Ну не будте же смешным, оставьте домыслы, просто прочтите текст и попробуйте понять смысл написаного. А вдруг получится. Желаю успехов.
  • Пользователь
    05 сентября 2006, в 00:31#55
    Дорогая Джейн!
    Я, последние несколько лет пытаюсь научиться жить для себя. Только не особо получается. Бывший муж мне очень в этом помог. Он научил меня тратить на себя деньги не жалея. Теперь, глядя на брата, я вижу всю нелепость того, что он дорожит деньгами больше чем собой, своим временем, комфортом и здоровьем. Сколько бы у него ни было денег, он остаётся нищим.
    Только думать о себе в превосходной степени мне ещё учиться и учиться. Да и не уверена, нужно ли это. Выйдя на этот форум, отвечая всем Вам, я многое поняла. Я будто выросла что ли. Ушла боль и во мне наступила тишина. Я увидела в зеркале СВОЁ лицо. правда, отходя от зеркала я его вспоминаю с трудом и по частям, но это уже мое лицо, а не её. Я почти совсем не думаю о матери. Я стала скептически относиться к критике. Мне сейчас не нужно разговаривать. Нужно отключиться на время и забыть. Подсознание само справится. Если проводить аналогии, можно сказать, что операция прошла успешно, но наркоз ещё не отошел :)
  • Пользователь
    05 сентября 2006, в 00:46#56
    Дорогая Настя!
    Несмотря на весь прогресс, мне конечно же нужна помощь профи, слишком уж всего много. К тому же у меня есть сын, который каждый день общается с моим отцом, прожившим пятнадцать лет с моей мамой. Он хороший человек, но не лучший пример для подражания.
    Я, конечно, всё время работаю над собой, но слишком всё медленно. Получается, что я отрабатываю старые проблемы совершая новые ошибки.
  • Пользователь
    05 сентября 2006, в 00:58#57
    Дорогая Алла!
    История, которую вы рассказываете, очень напоминает отношения между моими родителями. Только они не готовы понять, что жертва, на самом деле упивается своим страданием. Её бонус - унижение. Я поднимала эту тему в своём дневнике, и думаю, мне будет интересно обсудить её здесь. Только сначала разберусь со своей проблемой.
  • Пользователь
    05 сентября 2006, в 01:20#58
    Дорогая Уна!
    У меня не было ассоциаций с дурной кровью и нарывами. Мне представлялось, что у меня гной под кожей. Равномерно и повсюду.
    Наверно Джейн права, и я действительно всё ещё люблю свою мать, а отторжение вызывает то, что она до сих пор меня отвергает. Все её звонки только видимость заботы. Только способ меня мучить и изображать страдание. На самом деле ни я, ни мой сын её не интересуют. Когда мы с братом были маленькими, она сказала нам потрясающую фразу: "отстаньте от меня! У меня двое детей!" У неё было двое номинальных детей, но ни я, ни брат в их число не входили.
    Теперь у неё есть ещё и номинальный внук. По большому счету ничего не изменилось.
  • Пользователь
    05 сентября 2006, в 12:33#59
    Яблоко Евы,
    вы совершенно правильно себя ведёте, естественно, что для того, чтобы полюбить себя, научится этой науке, года нужны. Это если реально-то...
    И насчёт молчания - вы правы. Должно всё отлежаться, успокоится...
    Мысль есть у моих любимых китайцев: как сделать мутную воду чистой? Оставить её в покое... Это очень похоже на вас. Вам просто нужно набраться силы.
    Потом будут другие проблемы, и они вам потребуются, эти силы.

    А я вижу ваше лицо в своих фантазиях. Не по частям, а целиком.
    И знаете, что думаю?
    Этой барышне нужно хорошенько выспаться :)
    Вы пока поспите, Яблоко Евы, а мы будем беречь тишину для вас и отгонять кошмары - если они вдруг налетят. :)
    Не думайте ни о чём, просто отдохните...
  • Пользователь
    10 сентября 2006, в 13:38#60
    А почему именно Яблоко Евы? Не могли бы Вы сказать, что побудило Вас взять такой ник? Какие мысли сопровождали выбор этого ника?
    Вспоминаете?
    Нет возникло ли у Вас каких либо мыслей (догадок) при этом воспоминании, которыми Вам сложно поделиться с другими?

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Расскажем, покажем и поможем трансформировать мышление 25 октября на второй ежегодной конференции Psychologies Day. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер