Чувство вины и отвращение. Я не выношу свою мать.

26 августа 2006, в 21:58
Пользователь
Я не могу перестать искать ответы. Читая об отношениях с родственниками или разговаривая с людьми, я сопоставляю их семьи, их судьбы со своей. Часто слышу о странностях пожилых людей. Завидую тем, кто может говорить об этом с улыбкой. Однажды, лежа в больнице, я видела как девятнадцатилетняя девушка кормила свою бабушку с ложечки. Внучка смотрела на пожилую женщину с такой любовью и нежностью, с какой обычно матери смотрят на маленьких детей. Я отвернулась и заплакала. Как бы я хотела, чтобы так...
Не могу преодолеть отвращение, которое испытываю, глядя на мать. Школьная Подруга говорит, что взрослая женщина не может нормально жить, пока не примирится с матерью. Брат считает, что я должна перестать искать причины в прошлом и уйти в работу. Я пробовала. Возможно, я смогла бы забыть, если бы она изменилась. Если бы не эти бесконечные ежедневные звонки.
Вчера, услышав ее голос в динамике громкой связи, решила взять себя в руки и выслушать все, что она скажет. Слушала про то, что вчера у нее поднялось давление после того, как я бросила трубку. Что она пожилой человек, а я обязана как дочь. В Библии написано... Что чужие люди для меня значат больше, чем родная мать. Что для друзей я готова на все, а с ней даже поговорить не хочу. И опять про Библию.
Я ответила, что это абсолютная правда. Что чужие люди мне гораздо ближе, чем она.
- Вот ты бесплатно на Катьку работаешь, а она мне говорила, что не считает тебя подругой. Не знаю, что сделала эта хитрожопая сволочь, для того, чтобы ты на нее пахала. Ты не можешь отдавать то, чего у тебя нет. И опять помянула Библию. Друзья сегодня есть, а завтра нет. Ты никому не нужна кроме своей семьи...

"Ты никому не нужна кроме своей семьи...". До сих пор мне приходится делать над собой усилие, прежде чем кому-то обратиться. Даже звонок в справочную службу для меня все еще проблема.
Я не хотела больше этого слушать. Я ушла на кухню и закрыла дверь. Но ее голос был слышен даже через стену.
Ее голос. От ее голоса у меня мурашки по коже и кружится голова. Я не могу смотреть без отвращения на то, как она пьет. Когда она издает зубом этот цокающий звук, который преследовал меня все детство, у меня внутри все переворачивается. Я давно разучилась строить глазки и кокетничать, из страха быть на нее похожей. Воспоминания о матери убивают во мне женщину.
Я много лет не могла петь, как только начинала, в голове звучал ее голос. Ее фальшивые интонации забивали мелодию. Слава богу, я не слышала этого много лет и смогла забыть. А может, помогло то, что одно время я часто пела с друзьями караоке и мой собственный голос, пропущенный через микрофон, сильный и уверенный, вытеснил ужасные воспоминания.
Меня передергивает, когда она пытается меня обнять. Одна мысль о ней вызывает омерзение. Мама, во что ты превратила мою жизнь?
Не могу забыть ее перекошенное злобой лицо с выпученными глазами, когда она, шипя сквозь зубы что-то угрожающее, брызжа слюной, надвигалась на меня, протягивая руки. Если успевала, я запиралась в ванной. Если не успевала, руки впивались мне в волосы. У всей семьи хорошие волосы. Тонкие, но густые. У меня не волосы - слезы. Сзади густые, а там, куда попадали ее руки, редкие и просвечивает кожа.
Я, не задумавшись, назвала ее стенобитным орудием, и только потом поняла, что это говорит память о трещащей под ударами двери ванной.
Тогда я думала, что все так живут. Прощала ее, когда после побоев она начинала меня жалеть. Прощала, пока это касалось только меня, и престала прощать, когда это коснулось моего сына. Сейчас я сама мать. Я не понимаю, как можно взять первоклашку за волосы и бить головой об стену. Как можно бить ногами ребенка, которому нет еще пяти? За что избивать шестнадцатилетнюю девочку, которая вернулась с разбитым лицом, только что отбившись от трех насильников?
Не знаю, в каком возрасте я поняла, что мама меня не любит. Мне было около тринадцати, когда, убираясь, я нашла в шкафу ботинки. Нежные, волшебные, девичьи ботиночки лежали в коробке, завернутые в тонкую бумагу. Прошло больше двадцати пяти лет, а они до сих пор так и стоят перед глазами. Черные замшевые 35 размера, отделанные золотым кантом. В золотые дырочки вставлены тоненькие золотые шнурки. Я носила 35 размер, она 36. Я решила, что это подарок. Для меня. Дома никого не было. Я взяла их в руки и заплакала. Спрятанный подарок был олицетворением того, что мама меня все-таки любит. Я положила их обратно и несколько дней чувствовала себя счастливой. До тех пор, пока однажды утром она не надела их, собираясь на работу. В девичьих ботиночках сороколетняя женщина выглядела нелепо. Я ничего никому не сказала. Я закрылась в туалете. Я плакала беззвучно, чтобы никто не услышал. Боже, как же горько я плакала. От боли, от сознания того, что ошиблась. Я боялась себе признаться, что плакала оттого, что мама меня не любит.
Со временем ботинки запылились. Они были ей маловаты, и шнуровка некрасиво вспучивалась, а канты выворачивались. Выпирающая косточка с каждым днем делала их все безобразнее. Каждый день, глядя на них, я не сознавала - чувствовала: мама меня не любит. Много-много дней. Чем уродливее становились ботинки, тем больше я понимала, какова моя мать. Именно тогда я впервые заметила, что она не умеет чувствовать. Что играет по каким то непонятным правилам с названием "так положено". Уже много лет спустя, я услышала от нее фразу, подтвердившую мои догадки. Она сказала: "учись жизни в сериалах".
Когда ее голос в телефоне орет, что у нее из-за меня опять подскочило давление, что на мне только добра желает, а я все время бросаю трубку, что я никому не нужна, кроме матери, я знаю - все ложь. Она не умеет чувствовать. Она играет сценарий "так положено". Всегда одинаковая последовательность упреков. Одни и те же слова. И все же ей иногда удается пробудить чувство вины. Она моя мать и знает, чем меня зацепить. "Она мать" - как я ненавижу эти слова.
"Она мать"- говорят люди, призывая быть терпимой. "Она мать" - говорит школьная подруга, которая должна помнить, как меня с сыном выгнали из дома, как изводили беременную, как... "Она мать" - звучит оправданием всего, как индульгенция, дающая право делать с тобой все, что угодно. Сколько бы лет вам не было, эти слова пробуждают чувство вины.
"Почитай отца и мать". Видит бог, я пыталась. Но она не меняется. Она кричит, что я неудачница, что не окончила институт и не вышла замуж. Что я жестокая и не жалею свою мать. Много лет я разрываюсь между отвращением и чувством вины. Боже, я ни в чем перед ней не виновата. Я просто хочу жить своей жизнью и забыть. Я хочу, чтобы меня оставили в покое, и перестали требовать, чтобы я немедленно начала жить по ее правилам. Я никогда ей не звоню и никогда ничего не прошу. Я ничего ей не рассказываю о своей жизни. Почему я обречена на эту пытку?
Брат говорит, что я поливаю мать грязью и требует убрать из дневника все посты о ней. Он считает, что, говоря об этом, я бросаю тень на свою семью. Что я должна перестать копаться в прошлом. Но для меня это не прошлое. Сегодня тот же самый голос каждый день звучит в телефонной трубке и возвращает меня в прошлое. Сегодня, я не могу вернуть себе женственность из страха стать на нее похожей. Сегодня...
Я пишу об этом, потому что больше не могу держат это в себе. Потому, что надеюсь, что это поможет кому-то справиться с собственным чувством вины. Потому, что кто-то задумается о том, что делает со своими детьми. Об этом нужно говорить, чтобы некоторые родители не истязали детей хотя бы из страха, что когда дети вырастут, они не будут молчать.

P. S. Это запись из дневника, которая лучше всего отражает мою проблему. Я не могу с этим справиться и надеюсь, что кто то сможет мне помочь.
Мне 38, сыну 17, матери 65, и я ужасаюсь мысли, что может наступить момент, когда мне придется о ней заботиться.
96 ответов100564 просмотра
1 пользователю это понравилось

  • Пользователь
    11 сентября 2006, в 22:06#61
    Всё просто. Библейское яблоко плод древа познания доба и зла. Познать себя, вернуть женское начало. Ну и яблоки я очень люблю. :)
  • Пользователь
    22 сентября 2006, в 11:23#62
    чувство вины и отвращения. я не выношу свою мать...
    спасибо за откровенность, милая.предоставлю на ваш суд страницу из дневника моей 10-летней дочери.
    "Я ненавижу эту мать.Она злая, вредная, уродливая. я завидую своим друзьям, что у них прекрасные родители. А у меня стерва. Мечтаю, чтобы кто-то из нас умер.Она мне не мать. Вредная тварь! Ничего она мне не разрешает. Ей самое лучшее, а мне гавно.Уж лучше в детдом. Я всегда завидовала Ане. У нее райская жизнь. А мне всегда плохое. Это ад какой-то.Она меня бьет неизвестно за что.Мне стыдно перед друзьями.Я всегда в синяках. Она очень похожа на Бабу Ягу.Я не могу назвать ее мамой. Когда у меня будут дети,я скажу, что у них нет второй бабушки. За что мне это?!"
    Не правда ли, как будто с вас списано?
    Я серьезно думала о суициде после этого письма.
    Для чего жить, если мой ребенок так ко мне относится? Я догадывалась, я искала ответы на вопросы о ее отношении ко мне. Она упорно не шла на контакт. тогда я решила открыть ее дневник впервые. может, она сама так хотела.
    я стала углубляться в свое прошлое. я закупила научную и популярную литературу на коробящую тему, в том числе журнал ПСИХОЛОГИЯ с надписью на обложке "Что такое хорошая мать?". я стала дни напролет анализировать, тестировать себя, возвращаться в прошлое, о котором уже 12 лет не думала ну почти вообще. я стала искать причины своей неудовлетворенности в своем детстве. не буду вас утомлять подробностями. Прошу вас об одном: отнеситесь к своей матери как к несчастной жертве, которую в детстве обделили,которую тоже наверняка жизнь лихо потрепала.И возможно если бы кагда-то ваш дневник попался ей в руки, ваши отношения тоже приняли бы новый оборот, как у меня с моей родной, любимой красавицей-дочкой.сейчас у нас все хорошо, хотя я понимаю, что прошлого я уже не вырву из ее памяти.Но делаю все для того, чтобы она иначе меня воспринимала,гордилась мной и собой и росла полноценной и самодостаточной девушкой, любящей себя и принимающей окружающих ее людей.Но главное: я стала любить себя новую ,чего раньше не было.
    Вот так дневник моей дочери перевернул жизнь в нешей семье.у меня действительно благополучная семья, а не видимость таковой, как это было раньше.
    желаю вам счасть и обновления,дорогая Яблоко Евы.Передаю вам через инет мысленно свои душевные силы для преодоления трудностей с мамой. не жалейте себя и все получится.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    22 сентября 2006, в 17:59#63
    мой МЧ как-то рассказал, что не мог сходиться в женщинами вообще, потому что всю жизнь ненавидел свою мать... он не знал, что она больна психически, а потому ненавидел все ее поступки, что-то похожее с вашей мамой.. Его просто трясло, если он начинал говорить о ней, или ему приходилось ехать к ней..

    Поэтому, Райское Яблоко, понимаю вас... вам действительно нужно относиться к матери, как к больному человеку, который достоин жалости, но постарайтесь избавиться от чувства вины... нет здесь вашей вины..

    Медленно поднимите правую руку, а потом резко опустите и скажите: "А пошлО оно все!!!" ))
  • Пользователь
    25 сентября 2006, в 14:44#64
    Здравствуйте, Яблоко Евы.
    У меня тоже есть большие проблемы в отношениях с мамой. То, что она мной всю жизнь манипулировала я поняла сравнительно недавно. Оказывается, не нужно изобретать велосипед для того, чтобы избавиться от манипуляций. Есть готовые приемы. Вам надо походить куда-нибудь на групповые занятия. К сожалению, я не могу написать тут, куда именно, т.к. это будет рекламой. Но если Вы захотите, то сами что-то найдете.
    Могу привести два примера. Моя мама всегда, когда разговаривает со мной по телефону спрашивает, чем я в данный момент занимаюсь. Раньше я, как дурочка, ей честно отвечала и давала почву для последующих оценок (негативных) моей деятельности ("Ага! Все посуду моешь вместо того, чтобы диссертацию писать"). Теперь на этот традиционный вопрос я всегда отвечаю одинаково:"А что?" Дальше она спрашивает:"Ну, спросить-то я могу?" Я говорю:"Конечно, можешь!" Все. Наш разговор окончен.
    И второй прием. Мама говорит Вам много всяких гадостей о том, что Вы не сделали в жизни (не получили образование, не вышли замуж и т.д.). Вы ей на это говорите:"Это твое мнение". Все. Вас все эти нападки не касаются. Это ее проблемы, а не Ваши, это ей с дочерью не повезло, а не Вам.
    Честно говоря, от манипуляций мне в основном удается теперь избавиться, но простить свою маму и принять ее такой, какая она есть, я пока не могу.
    А второй мой Вам совет: займитесь лучше устройством своей личной жизни. Почему Вы повторяете мамин сценарий? Она развелась и более 20-ти лет живет одна. Это ведь ненормально. Женщина должна жить с любимым мужчиной, заниматься сексом. У Вас еще все впереди.
  • Пользователь
    25 сентября 2006, в 19:12#65
    iarada, моя мать не могла прочесть такого в моём дневнике, потому что когда мне было десять-пятнадцать лет, у меня не было и не могло быть подобных мыслей. Я считала что все так живут. На людях мать вела себя так же как другие женщины, проявляла заботу: спрашивала как дела, давала указания. Я думала, что другие матери тоже меняются, когда оказываются наедине с детьми. Я считала себя источником всех бед. Это я была глупым неуклюжим существом, а мама у меня просто уставала и срывалась, и я жалела и любила её, мне и в голову не могло придти её в чем-то обвинять. Когда родители ссорились, а это происходило каждый день, я была третейским судьёй. Старалась быть справедливой, и мирила их так, чтобы самой не попасть под удар. Когда она ласкала меня после побоев, всегда говорила, что я добрая и умная. Это сейчас она всё время твердит о моей злобе и неуживчивом характере, а тогда я была сама доброта. Миллион раз я рассматривала её фотографии в альбоме и мечтала быть такой же красивой.
    Недавно я прочла в одном блоге тридцатилетней женщины о том, что её пожилая мать впервые спросила её совета и выслушала ответ. Мне это показалось удивительным. Моя мать, несмотря ни на что, прислушивалась к моим советам когда я была ещё ребёнком. Тогда я любила её. Понимала, что мне тяжело живётся, но не искала виноватых. Нет, пожалуй один виноватый у меня тогда был - мой младший брат. Довольно часто мне доставалось благодаря его усилиям.
    Когда поняла, что мать меня не любит, решила уйти из дома. Собрала вещи, учебники и пошла к любимой бабушке. Бабушка, конечно, сразу позвонила матери. Они долго говорили на кухне, потом моя любящая бабушка вышла и сказала, что они с дедом уже старые и будут от меня уставать.
    Я не считала, что бабушка меня предала, я прекрасно знала, что бабушка была добрым простодушным человеком и мать могла за несколько минут убедить её в чем угодно. Кроме того я часто обедала у бабушки, да и мать регулярно "стреляла" у неё десяточки в тайне от деда. Несмотря на то, что они с отцом очень хорошо зарабатывали, денег всегда не хватало. Мать врала бабушке, что отец не отдаёт ей зарплату и бабушка подкидывала ей денег до получки, которые мать и не думала отдавать.
    Я никого не винила, просто вдруг осознала, что у меня никого нет. Эти бабушкины слова сделали реальностью мамину фразу о том, что кроме неё я никому не нужна. Бабушке свой покой был дороже. Мы пришли домой, мать как всегда бесновалась. Я закрылась в ванной, привязала к трубе красно-синюю косынку и хотела повеситься. Тогда я впервые всерьёз задумалась о самоубийстве. Конечно же у меня не хватило духу довести всё до конца. Я не пренадлежу к тем людям которые с гордостью демонстрируют шрамы на запястьях. Я рассказала это, чтобы передать всю степень своего отчаянья в тот момент. И всё же, я не переставала её любить и прощать.
    Я не знаю, каким было детство моей матери, но я достаточно много времени проводила со своей бабушкой, чтобы понять, что она добрый человек. принимающий близко к сердцу даже чужую беду и не способный на жестокость. Если бабушка и наказывала, то на это нужна была очень веская причина. Я думаю, что бабушкина доброта наоборот, нейтрализовала много дурного, что было от рождения в моей матери. Дед не был родным отцом матери, но всегда относился к ней как к дочери. Может причиной её жестокости является наследственность. Её отец в 39-41 году работал в НКВД. Дабушка и дед были добрыми, но не были умными. Думаю, она так же часто врала родителям в детстве, как и став взрослой. Последнее время она не запоминае свою ложь и часто по оговоркам и отдельным фразам я могу понять как всё происходило на самом деле, но тогда память у неё была лучше и запоминала она не события, а удобную ей версию.
    Я понимаю, как тяжело было Вам изменить себя. Когда мой ребёнок рос, мне всё время приходилось тормозить свою первую реакцию на его поступки. Всё время шла борьба между моей материнской любовью и стереотипом родительского поведения, заложенным в детстве. Однажды, когда ему было двенадцать, я спросила его: "может быть тебе не хватает отца?" Он ответил: "Нет, мне не хватает матери." Я вынуждена была исполнять роль обоих родителей и была ему скорее хорошим отцом.
    Вы совершили почти невозможное. Вы изменили себя, и стали такой, какой хотите быть Вы, разорвав программу родительского поведения. Но мою мать не изменить. Ничего. о чем я рассказываю, для неё никогда не было. Она немедленно забывает всё, в чем можно раскаиться. Она всегда права и ничто другое невозможно. Говорить с ней о прошлом, или о её нынешних поступках бессмыслено. Всё что я могу, это изменить своё отношение к ней. Разобраться в своих истинных мотивах и избавиться от чувства вины.
    Спасибо за поддержку.
  • Пользователь
    25 сентября 2006, в 21:29#66
    Я очень благодарна всем, принявшим участие в обсуждении. Вы все помогли мне "выйти из штопора".
    За этот месяц я многое переосмыслила, и хотя до решения проблемы ещё далеко, я поняла над чем мне нужно работать. Я вышла из замкнутого круга, по которму блуждала последние годы.
    Очень быстро, почти сразу, Вы избавили меня от чувства вины. Мне стало легче, но я не могла ни говорить, ни думать о матери. Мне нужно было привыкнуть жить не противопоставляя свои мысли и чувства общепринятым.
    Сейчас я перестала видеть её лицо в своём отражении в зеркале. У меня совсем другое лицо.
    Я поняла, что истинной причиной моих страданий было то, что я её скорее люблю, чем ненавижу, несмотря ни на что. Мне только казалось, что я её ненавижу, а острое неприятие вызывает то, что она, на самом деле, до сих пор меня отвергает. Все её поступки создают лишь видимость попытки проявить заботу, а на самом деле она провоцирует меня на конфликт. Сейчас моё чувство к ней настолько сложное, что его нельзя назвать ни одним из известных мне слов.
    Я поняла, что никогда не смогу себе позволить быть с ней маленькой и слабой. Я выросла, и мне придётся с этим смириться. Прекратить общение - не выход, как бы этого не хотелось. Конечно, рубить узлы легче, чем развязывать, но я должна именно развязать, чтобы раз и навсегда перестало болеть.
    Мне нужно было изменить своё отношение к ней и выбрать правильную стратегию поведения. linash, я уже давно отвечаю на вопросы именно так, как вы советуете. Но она говрит не только со мной, есть ещё и другие родственники. Она может слепить упрёк из всего, что угодно. Например, она спросила внука, сделал ли он домашнее задание. Он ответил, что пока им ничего не задают. В следующем разговоре она упрекнула меня, что я плохая мать. Сказала, что я должна сходить в колледж и узнать, говорит ли мой сын правду. Потом она начала говорить, что была, в отличие от меня, хорошей матерью и всегда... Я вспомнила, что когда училась в четвёртом классе, была свидетелем того, как она орала в учительской, что мой отец ни на что не способный слюнтяй с маленьким членом.
    Я раздраженно ответила, что учёба моего сына это не её дело и повесила трубку, но она, как всегда, мого раз перезванивала, кричала, что я злобная скандалистка и т. п. Этот разговор помог мне понять, что: 1. Она всё время возвращает детские воспоминания, когда говорит о том, как замечательно справлялась с родительскими обязанностями.
    2. Она пытается самоутверждаться унижая меня.
    3. Она намеренно вызывает моё раздражение, чтобы потом меня этим упрекать. Она провоцирует меня на конфликт и культивирует чувство вины.
    Когда я всё это осознала, стала думать о том, какой должна быть моя стратегия поведения, чтобы всего этого избежать.
    Решила попробовать говорить с ней как взрослый с ребёнком. Не так, как мой любящий взрослый, а как её авторитарный и безапелляционный, то есть по принципу я большой и умный, а ты маленький, и не можешь иметь своего мнения. Провалила несколько разговоров, все время сползая на раздражение. Мне тяжело в этой модели.
    Вчера обсуждала это с подругой. Выход подсказала её мать. Попробуй её задолбить заботой. Ты ведь любишь заботиться, тебе будет не так трудно. Звони ей несколько раз в день, в самое неудобное время, и интересуйся тем, что она ела-пила, сколько раз был стул, какое давление, какой сахар, требуй, чтобы она немедленно шла ко врачу. "Как только она начинает жаловаться, всё время находи причину, почему она сама виновата."
    Конечно, того, что мне придётся самой ей звонить, в тот момент я не могла даже представить. Но сейчас, готова попробовать взять себя в руки.
    Сегодня, когда она позвонила, впервые применила эту тактику.
    На её вопрос ответила градом вопросов о её самочувствии. Ещё раз убедилась в том, что она заранее планирует конфликт. Пару упрёков, по-видимому заготовленных заранее, она ввернула совершенно невпопад. Собираюсь позвонить ей, как только доберусь до дома (около полуночи) и потребовать подробного отчета о том, как она сходила к врачу.
    Только нужно взять себя в руки. У неё действительно гипнотические интонации. Я спросила подругу, какой голос у моей матери и она отметила особую, монотонную интонацию в первую очередь.
    Спасибо Вам всем! Я пока только ищу выход, но теперь я верю. что он есть.
  • Пользователь
    26 сентября 2006, в 10:58#67
    Яблоко Евы, рада снова вас видеть! :D
    Выход конечно же есть, даже если найти его бывает трудно!
    Вы в самом деле молодец, прогресс очевиден. Ваши первые посты были жалобами обиженного ребёнка, а теперь вы говорите как взрослая, уверенная, умная, женщина, которой, без сомнения, и являетесь.
    Только не успокаивайтесь на достигнутом! :D
  • Пользователь
    04 октября 2006, в 15:39#68
    Здравствуйте, Яблоко Евы. Действительно, лучшее средство обороны - это наступление. Но будет ли оно конструктивно? В Вашем примере про сына Вы вполне могли сказать "Это твое мнение, (что я плохая мать)". И это правда (а правду говорить легко и приятно). Ваша мама психологический вампир. Она питается Вашими плохими эмоциями. Вы в этом убедились, когда она пыталась вызвать в Вас агрессию своими замечаниями, сказанными ни к селу ни к городу. Есть такой психолог М.Литвак. Он написал несколько книг про вампиризм и пр. У него там описан метод амортизации, который применяется как раз в таких ситуациях. Он приводит для наглядности образ солдата Швейка, который всегда первым делом со всем соглашается. Т.е. Швейк не пробиваем ни на какие попытки скандала. От него все отскакивает, как резиновый мяч от стенки. Второй прием состоит в том, что он не только соглашается, но и покорно повторяет все плохие слова оппонента, но только с элементом иронии, загоняя этим оппонента в созданную им же ловушку. Например, на фразу: "Швейк, вы - осел!" Он с готовностью отвечает:"Да!" На следующую фразу, типа:"Кто же так делает!" Он отвечает:"Но Вы же изволили заметить, что я - осел!"
  • Пользователь
    04 октября 2006, в 20:30#69
    Спасибо linash! Обязательно поищу эти книги, мне необходима информация по этой теме.
    25 сентября, я, как и собиралась, позвонила матери, и потребовала подробного отчета о том, как она сходила ко врачу. Она удивилась, но расказала довольно подробно. Как только начинала жаловаться, я немедленно говорила почему она сама виновата и что должна делать, чтобы исправить ситуацию. Куда должна сходить, что сказать, и всё очень подробна тоном не требующим возражений.
    Для этого разговора мне пришлось взять себя в руки, и всё прошло относительно легко, но на второй раз меня не хватило. Но выяснилось, что и одного раза ей вполне хватило :) С тех пор, она не позвонила мне ни разу. Почти 10 дней!
    Только меня пугает, что я могу сползти на её модель поведения. Это как отношение к спиртному у потомственных алкоголиков. Они не хотят даже пробовать из страха спиться.
  • Пользователь
    04 октября 2006, в 22:53#70
    С тех пор, она не позвонила мне ни разу. Почти 10 дней!
    :)) :)) :))
  • Пользователь
    04 октября 2006, в 23:02#71
    бояться не надо, вы же адекватно оцениваете ситуацию, и используете ее для защиты, а не для нападения...

    Вот за эти 10 дней набирайтесь сил для следующего разговора.. он будет рано или поздно снова..
  • Пользователь
    05 октября 2006, в 10:12#72
    Яблоко Евы, я на вас не нарадуюсь! :D
    Вы пишете, что боитесь "сползти", но это уже большая степень гарантии, что не сползёте!
    Возможно, вас на этом пути где-то ждут и неудачи. Это не так страшно, страшно - после неудачи опустить руки.
    В конце концов всё у вас получится, а уныние - смертный грех (это не я , это Библия так считает ;) )!

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Расскажем, покажем и поможем трансформировать мышление 25 октября на второй ежегодной конференции Psychologies Day. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер