Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Чувство вины и отвращение. Я не выношу свою мать.

26 августа 2006, в 21:58
Пользователь
Я не могу перестать искать ответы. Читая об отношениях с родственниками или разговаривая с людьми, я сопоставляю их семьи, их судьбы со своей. Часто слышу о странностях пожилых людей. Завидую тем, кто может говорить об этом с улыбкой. Однажды, лежа в больнице, я видела как девятнадцатилетняя девушка кормила свою бабушку с ложечки. Внучка смотрела на пожилую женщину с такой любовью и нежностью, с какой обычно матери смотрят на маленьких детей. Я отвернулась и заплакала. Как бы я хотела, чтобы так...
Не могу преодолеть отвращение, которое испытываю, глядя на мать. Школьная Подруга говорит, что взрослая женщина не может нормально жить, пока не примирится с матерью. Брат считает, что я должна перестать искать причины в прошлом и уйти в работу. Я пробовала. Возможно, я смогла бы забыть, если бы она изменилась. Если бы не эти бесконечные ежедневные звонки.
Вчера, услышав ее голос в динамике громкой связи, решила взять себя в руки и выслушать все, что она скажет. Слушала про то, что вчера у нее поднялось давление после того, как я бросила трубку. Что она пожилой человек, а я обязана как дочь. В Библии написано... Что чужие люди для меня значат больше, чем родная мать. Что для друзей я готова на все, а с ней даже поговорить не хочу. И опять про Библию.
Я ответила, что это абсолютная правда. Что чужие люди мне гораздо ближе, чем она.
- Вот ты бесплатно на Катьку работаешь, а она мне говорила, что не считает тебя подругой. Не знаю, что сделала эта хитрожопая сволочь, для того, чтобы ты на нее пахала. Ты не можешь отдавать то, чего у тебя нет. И опять помянула Библию. Друзья сегодня есть, а завтра нет. Ты никому не нужна кроме своей семьи...

"Ты никому не нужна кроме своей семьи...". До сих пор мне приходится делать над собой усилие, прежде чем кому-то обратиться. Даже звонок в справочную службу для меня все еще проблема.
Я не хотела больше этого слушать. Я ушла на кухню и закрыла дверь. Но ее голос был слышен даже через стену.
Ее голос. От ее голоса у меня мурашки по коже и кружится голова. Я не могу смотреть без отвращения на то, как она пьет. Когда она издает зубом этот цокающий звук, который преследовал меня все детство, у меня внутри все переворачивается. Я давно разучилась строить глазки и кокетничать, из страха быть на нее похожей. Воспоминания о матери убивают во мне женщину.
Я много лет не могла петь, как только начинала, в голове звучал ее голос. Ее фальшивые интонации забивали мелодию. Слава богу, я не слышала этого много лет и смогла забыть. А может, помогло то, что одно время я часто пела с друзьями караоке и мой собственный голос, пропущенный через микрофон, сильный и уверенный, вытеснил ужасные воспоминания.
Меня передергивает, когда она пытается меня обнять. Одна мысль о ней вызывает омерзение. Мама, во что ты превратила мою жизнь?
Не могу забыть ее перекошенное злобой лицо с выпученными глазами, когда она, шипя сквозь зубы что-то угрожающее, брызжа слюной, надвигалась на меня, протягивая руки. Если успевала, я запиралась в ванной. Если не успевала, руки впивались мне в волосы. У всей семьи хорошие волосы. Тонкие, но густые. У меня не волосы - слезы. Сзади густые, а там, куда попадали ее руки, редкие и просвечивает кожа.
Я, не задумавшись, назвала ее стенобитным орудием, и только потом поняла, что это говорит память о трещащей под ударами двери ванной.
Тогда я думала, что все так живут. Прощала ее, когда после побоев она начинала меня жалеть. Прощала, пока это касалось только меня, и престала прощать, когда это коснулось моего сына. Сейчас я сама мать. Я не понимаю, как можно взять первоклашку за волосы и бить головой об стену. Как можно бить ногами ребенка, которому нет еще пяти? За что избивать шестнадцатилетнюю девочку, которая вернулась с разбитым лицом, только что отбившись от трех насильников?
Не знаю, в каком возрасте я поняла, что мама меня не любит. Мне было около тринадцати, когда, убираясь, я нашла в шкафу ботинки. Нежные, волшебные, девичьи ботиночки лежали в коробке, завернутые в тонкую бумагу. Прошло больше двадцати пяти лет, а они до сих пор так и стоят перед глазами. Черные замшевые 35 размера, отделанные золотым кантом. В золотые дырочки вставлены тоненькие золотые шнурки. Я носила 35 размер, она 36. Я решила, что это подарок. Для меня. Дома никого не было. Я взяла их в руки и заплакала. Спрятанный подарок был олицетворением того, что мама меня все-таки любит. Я положила их обратно и несколько дней чувствовала себя счастливой. До тех пор, пока однажды утром она не надела их, собираясь на работу. В девичьих ботиночках сороколетняя женщина выглядела нелепо. Я ничего никому не сказала. Я закрылась в туалете. Я плакала беззвучно, чтобы никто не услышал. Боже, как же горько я плакала. От боли, от сознания того, что ошиблась. Я боялась себе признаться, что плакала оттого, что мама меня не любит.
Со временем ботинки запылились. Они были ей маловаты, и шнуровка некрасиво вспучивалась, а канты выворачивались. Выпирающая косточка с каждым днем делала их все безобразнее. Каждый день, глядя на них, я не сознавала - чувствовала: мама меня не любит. Много-много дней. Чем уродливее становились ботинки, тем больше я понимала, какова моя мать. Именно тогда я впервые заметила, что она не умеет чувствовать. Что играет по каким то непонятным правилам с названием "так положено". Уже много лет спустя, я услышала от нее фразу, подтвердившую мои догадки. Она сказала: "учись жизни в сериалах".
Когда ее голос в телефоне орет, что у нее из-за меня опять подскочило давление, что на мне только добра желает, а я все время бросаю трубку, что я никому не нужна, кроме матери, я знаю - все ложь. Она не умеет чувствовать. Она играет сценарий "так положено". Всегда одинаковая последовательность упреков. Одни и те же слова. И все же ей иногда удается пробудить чувство вины. Она моя мать и знает, чем меня зацепить. "Она мать" - как я ненавижу эти слова.
"Она мать"- говорят люди, призывая быть терпимой. "Она мать" - говорит школьная подруга, которая должна помнить, как меня с сыном выгнали из дома, как изводили беременную, как... "Она мать" - звучит оправданием всего, как индульгенция, дающая право делать с тобой все, что угодно. Сколько бы лет вам не было, эти слова пробуждают чувство вины.
"Почитай отца и мать". Видит бог, я пыталась. Но она не меняется. Она кричит, что я неудачница, что не окончила институт и не вышла замуж. Что я жестокая и не жалею свою мать. Много лет я разрываюсь между отвращением и чувством вины. Боже, я ни в чем перед ней не виновата. Я просто хочу жить своей жизнью и забыть. Я хочу, чтобы меня оставили в покое, и перестали требовать, чтобы я немедленно начала жить по ее правилам. Я никогда ей не звоню и никогда ничего не прошу. Я ничего ей не рассказываю о своей жизни. Почему я обречена на эту пытку?
Брат говорит, что я поливаю мать грязью и требует убрать из дневника все посты о ней. Он считает, что, говоря об этом, я бросаю тень на свою семью. Что я должна перестать копаться в прошлом. Но для меня это не прошлое. Сегодня тот же самый голос каждый день звучит в телефонной трубке и возвращает меня в прошлое. Сегодня, я не могу вернуть себе женственность из страха стать на нее похожей. Сегодня...
Я пишу об этом, потому что больше не могу держат это в себе. Потому, что надеюсь, что это поможет кому-то справиться с собственным чувством вины. Потому, что кто-то задумается о том, что делает со своими детьми. Об этом нужно говорить, чтобы некоторые родители не истязали детей хотя бы из страха, что когда дети вырастут, они не будут молчать.

P. S. Это запись из дневника, которая лучше всего отражает мою проблему. Я не могу с этим справиться и надеюсь, что кто то сможет мне помочь.
Мне 38, сыну 17, матери 65, и я ужасаюсь мысли, что может наступить момент, когда мне придется о ней заботиться.
99 ответов104883 просмотра
1 пользователю это понравилось

  • Пользователь
    24 ноября 2014, в 00:45#73
    Как-будто бы это всё я написала... Мне тоже 38 лет. Но у меня нет детей, и я не очень сильно по этому поводу расстраиваюсь, потому что мне была противна мысль, что через ребёнка я дам матери ещё много поводов взаимодействовать со мной. yabloko-evy, а где Вы живёте? Если в Москве, то давайте дружить. :))
  • Пользователь
    24 ноября 2014, в 00:50#74
    Ответ дляnastia10 на сообщение от 27.08.2006: Я позволю себе обратиться к...
    Пусть люди называют вещи своими именами. Мать обрисована как сволочь. Что Вас смущает? Что в этом мире есть люди разные?
  • Пользователь
    24 ноября 2014, в 00:53#75
    Ответ дляlangfinger-fuchs на сообщение от 27.08.2006: Друг мой, дорогая Яблоко Евы, ну что с...
    Вы в с своём уме?
  • Пользователь
    24 ноября 2014, в 07:48#76

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    14 декабря 2015, в 19:18#77
    Автор концентрируется на своих взаимотношениях с матерью,забывая о том что она уже давно взрослый человек и имеет право выбора.
    Никто вас не заставляет продолжать общение с человеком который доставляет вам сколько боли, и напоминает вам то, что вы так хотите забыть.
    Почему не сконцентрироватся на качестве собственной жизни?На лечении своих собственных психических проблем,нанесённых вам вашей матерью?



  • Пользователь
    16 декабря 2015, в 13:10#78
    Ответ дляRettter на сообщение от 14.12.2015: Автор концентрируется на своих...
    Прошло девять лет. Я искренне удивляюсь людям, которые пишут комментарии спустя 9 лет.

    Rettter, Вы правда думаете, что у меня ничего не изменилось? А почему? Не потому ли, что Вы сами на моем месте ...?
    Вы правда думаете, что можно сконцентрироваться на своей жизни выдрав их нее весь "фундамент" ценностей, на которых базируются наша культура?
    Это Вы мне спустя 9 лет нужен вот такой Ваш комментарий? Это Вы так мне помочь пытаетесь, или что? Зачем тут ваша оценка меня?
  • Пользователь
    19 декабря 2015, в 03:55#79
    Яблоко,а что у вас изменилось? Тперь вам уже 47,сын-взрослый и самостоятельный мужчина.А вы? Вы что-то смогли с собой сделать,чтобы так не травить себя каждую минуту? Хочется верить,что вы сумели найти равновесие в жизни..
  • Пользователь
    20 декабря 2015, в 13:21#80
    То есть, исходя из Вашего "Вы что-то смогли с собой сделать,чтобы так не травить себя каждую минуту?" я могу предположить, что Вы полагаете, что это я сама себя травила?

    Надо же как интересно выходит - человек постоянно пребывает в, мягко говоря, неблагоприятных условиях постоянной агрессии со стороны другого лица, а Вы полностью исключаете ответственность агрессивной стороны за совершаемое действие.

    Если уж Вы говорите о равновесии, любое вызаимодействие сторон подразумевает ответственность каждой стороны за свои действия. Если действия совершает один, а ответственность возлагать на другого, при этом обвиняя его в том, что он разрушается... почему-то... итог будет именно такой, каким он и был на тот момент

    Так и хочется процитировать один из Ваших комментариев на форуме "что с Вами не так?"
  • Пользователь
    20 декабря 2015, в 19:43#81
    Ответ дляyabloko-evy на сообщение от 20.12.2015: То есть, исходя из Вашего "Вы что-то...
    то есть вы так и продолжаете ждать? когда она раскается, упадет вам в ноги, расплачется и начнет просить прощение? вы ждете что она всё поймет и ищите пути показать и доказать ей как она не права, какая она злодейка?
    ну....вы сильный человек...этот стержень у вас от матери очевидно...
  • Пользователь
    20 декабря 2015, в 20:13#82
    Ответ дляyabloko-evy на сообщение от 20.12.2015: То есть, исходя из Вашего "Вы что-то...
    в определенный момент жертва становится виновной ровно также, как и мучитель. и этот момент как Вы правильно отметили - взаимодействие.
    какая ответственность ... что за детский сад ? уж за столько лет Вы бы могли понять, что этого не будет никогда. давайте еще раз - никогда и ни при каких условиях мучитель не понесет ответственность, никто и никогда не признает Вашу боль, никто, ни единый человек на земле не поймет Вас, никто и никогда Вам не посочувствует, ибо для сочувствия нужно ощутить ад на земле и остаться человеком.
    но вот от чего я реально офигела, прочитав слегка тему, так это Вашей беззащитности. если честно, то меня бесят такие люди. меня бесит, когда человеку выковыривают мозги через ухо вилочкой, а он старается голову к свету развернуть, чтобы удобней ковырять было.
    судя по ответу ничего не изменилось за эти годы, ибо это был не яд, а наркотик. зависимость - такая зависимость ...
  • Пользователь
    20 декабря 2015, в 22:05#83
    Ответ дляAnna-Marija-99 на сообщение от 20.12.2015: в определенный момент жертва становится...
    Гыг ... а пафос-то пафос..."никто и никогда не признает Вашу боль, никто, ни единый человек на земле не поймет Вас, никто и никогда Вам не посочувствует"...

    Это Вы пальцами в мою старую рану пытаетесь влезть и ковырнуть побольнее, да?... или Вы это о своем?
    Ну так я свою проблему решила, так что мозгов на тарелочки для вас тут не будет. Идите господа тролли своей дорогой, а мне с вами не по пути.
  • Пользователь
    21 декабря 2015, в 03:41#84
    Ответ дляyabloko-evy на сообщение от 20.12.2015: Гыг ... а пафос-то пафос..."никто и...
    это не пафос, а жизнь.
    мне то зачем ковырять :) Вы самостоятельно прекрасно с этим справляетесь.
    последнее время на форуме происходит удивительное явление - старые авторы отписываются о своем состоянии. к сожалению лучше никому не стало, проблемы только укоренились. из этого можно сделать полезный вывод тем, кто способен еще делать хоть какие то выводы.
    и раз уж Вы решили свою проблему, то может расскажете как ?
    1 пользователю это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер