Чувство вины и отвращение. Я не выношу свою мать.

26 августа 2006, в 21:58
Пользователь
Я не могу перестать искать ответы. Читая об отношениях с родственниками или разговаривая с людьми, я сопоставляю их семьи, их судьбы со своей. Часто слышу о странностях пожилых людей. Завидую тем, кто может говорить об этом с улыбкой. Однажды, лежа в больнице, я видела как девятнадцатилетняя девушка кормила свою бабушку с ложечки. Внучка смотрела на пожилую женщину с такой любовью и нежностью, с какой обычно матери смотрят на маленьких детей. Я отвернулась и заплакала. Как бы я хотела, чтобы так...
Не могу преодолеть отвращение, которое испытываю, глядя на мать. Школьная Подруга говорит, что взрослая женщина не может нормально жить, пока не примирится с матерью. Брат считает, что я должна перестать искать причины в прошлом и уйти в работу. Я пробовала. Возможно, я смогла бы забыть, если бы она изменилась. Если бы не эти бесконечные ежедневные звонки.
Вчера, услышав ее голос в динамике громкой связи, решила взять себя в руки и выслушать все, что она скажет. Слушала про то, что вчера у нее поднялось давление после того, как я бросила трубку. Что она пожилой человек, а я обязана как дочь. В Библии написано... Что чужие люди для меня значат больше, чем родная мать. Что для друзей я готова на все, а с ней даже поговорить не хочу. И опять про Библию.
Я ответила, что это абсолютная правда. Что чужие люди мне гораздо ближе, чем она.
- Вот ты бесплатно на Катьку работаешь, а она мне говорила, что не считает тебя подругой. Не знаю, что сделала эта хитрожопая сволочь, для того, чтобы ты на нее пахала. Ты не можешь отдавать то, чего у тебя нет. И опять помянула Библию. Друзья сегодня есть, а завтра нет. Ты никому не нужна кроме своей семьи...

"Ты никому не нужна кроме своей семьи...". До сих пор мне приходится делать над собой усилие, прежде чем кому-то обратиться. Даже звонок в справочную службу для меня все еще проблема.
Я не хотела больше этого слушать. Я ушла на кухню и закрыла дверь. Но ее голос был слышен даже через стену.
Ее голос. От ее голоса у меня мурашки по коже и кружится голова. Я не могу смотреть без отвращения на то, как она пьет. Когда она издает зубом этот цокающий звук, который преследовал меня все детство, у меня внутри все переворачивается. Я давно разучилась строить глазки и кокетничать, из страха быть на нее похожей. Воспоминания о матери убивают во мне женщину.
Я много лет не могла петь, как только начинала, в голове звучал ее голос. Ее фальшивые интонации забивали мелодию. Слава богу, я не слышала этого много лет и смогла забыть. А может, помогло то, что одно время я часто пела с друзьями караоке и мой собственный голос, пропущенный через микрофон, сильный и уверенный, вытеснил ужасные воспоминания.
Меня передергивает, когда она пытается меня обнять. Одна мысль о ней вызывает омерзение. Мама, во что ты превратила мою жизнь?
Не могу забыть ее перекошенное злобой лицо с выпученными глазами, когда она, шипя сквозь зубы что-то угрожающее, брызжа слюной, надвигалась на меня, протягивая руки. Если успевала, я запиралась в ванной. Если не успевала, руки впивались мне в волосы. У всей семьи хорошие волосы. Тонкие, но густые. У меня не волосы - слезы. Сзади густые, а там, куда попадали ее руки, редкие и просвечивает кожа.
Я, не задумавшись, назвала ее стенобитным орудием, и только потом поняла, что это говорит память о трещащей под ударами двери ванной.
Тогда я думала, что все так живут. Прощала ее, когда после побоев она начинала меня жалеть. Прощала, пока это касалось только меня, и престала прощать, когда это коснулось моего сына. Сейчас я сама мать. Я не понимаю, как можно взять первоклашку за волосы и бить головой об стену. Как можно бить ногами ребенка, которому нет еще пяти? За что избивать шестнадцатилетнюю девочку, которая вернулась с разбитым лицом, только что отбившись от трех насильников?
Не знаю, в каком возрасте я поняла, что мама меня не любит. Мне было около тринадцати, когда, убираясь, я нашла в шкафу ботинки. Нежные, волшебные, девичьи ботиночки лежали в коробке, завернутые в тонкую бумагу. Прошло больше двадцати пяти лет, а они до сих пор так и стоят перед глазами. Черные замшевые 35 размера, отделанные золотым кантом. В золотые дырочки вставлены тоненькие золотые шнурки. Я носила 35 размер, она 36. Я решила, что это подарок. Для меня. Дома никого не было. Я взяла их в руки и заплакала. Спрятанный подарок был олицетворением того, что мама меня все-таки любит. Я положила их обратно и несколько дней чувствовала себя счастливой. До тех пор, пока однажды утром она не надела их, собираясь на работу. В девичьих ботиночках сороколетняя женщина выглядела нелепо. Я ничего никому не сказала. Я закрылась в туалете. Я плакала беззвучно, чтобы никто не услышал. Боже, как же горько я плакала. От боли, от сознания того, что ошиблась. Я боялась себе признаться, что плакала оттого, что мама меня не любит.
Со временем ботинки запылились. Они были ей маловаты, и шнуровка некрасиво вспучивалась, а канты выворачивались. Выпирающая косточка с каждым днем делала их все безобразнее. Каждый день, глядя на них, я не сознавала - чувствовала: мама меня не любит. Много-много дней. Чем уродливее становились ботинки, тем больше я понимала, какова моя мать. Именно тогда я впервые заметила, что она не умеет чувствовать. Что играет по каким то непонятным правилам с названием "так положено". Уже много лет спустя, я услышала от нее фразу, подтвердившую мои догадки. Она сказала: "учись жизни в сериалах".
Когда ее голос в телефоне орет, что у нее из-за меня опять подскочило давление, что на мне только добра желает, а я все время бросаю трубку, что я никому не нужна, кроме матери, я знаю - все ложь. Она не умеет чувствовать. Она играет сценарий "так положено". Всегда одинаковая последовательность упреков. Одни и те же слова. И все же ей иногда удается пробудить чувство вины. Она моя мать и знает, чем меня зацепить. "Она мать" - как я ненавижу эти слова.
"Она мать"- говорят люди, призывая быть терпимой. "Она мать" - говорит школьная подруга, которая должна помнить, как меня с сыном выгнали из дома, как изводили беременную, как... "Она мать" - звучит оправданием всего, как индульгенция, дающая право делать с тобой все, что угодно. Сколько бы лет вам не было, эти слова пробуждают чувство вины.
"Почитай отца и мать". Видит бог, я пыталась. Но она не меняется. Она кричит, что я неудачница, что не окончила институт и не вышла замуж. Что я жестокая и не жалею свою мать. Много лет я разрываюсь между отвращением и чувством вины. Боже, я ни в чем перед ней не виновата. Я просто хочу жить своей жизнью и забыть. Я хочу, чтобы меня оставили в покое, и перестали требовать, чтобы я немедленно начала жить по ее правилам. Я никогда ей не звоню и никогда ничего не прошу. Я ничего ей не рассказываю о своей жизни. Почему я обречена на эту пытку?
Брат говорит, что я поливаю мать грязью и требует убрать из дневника все посты о ней. Он считает, что, говоря об этом, я бросаю тень на свою семью. Что я должна перестать копаться в прошлом. Но для меня это не прошлое. Сегодня тот же самый голос каждый день звучит в телефонной трубке и возвращает меня в прошлое. Сегодня, я не могу вернуть себе женственность из страха стать на нее похожей. Сегодня...
Я пишу об этом, потому что больше не могу держат это в себе. Потому, что надеюсь, что это поможет кому-то справиться с собственным чувством вины. Потому, что кто-то задумается о том, что делает со своими детьми. Об этом нужно говорить, чтобы некоторые родители не истязали детей хотя бы из страха, что когда дети вырастут, они не будут молчать.

P. S. Это запись из дневника, которая лучше всего отражает мою проблему. Я не могу с этим справиться и надеюсь, что кто то сможет мне помочь.
Мне 38, сыну 17, матери 65, и я ужасаюсь мысли, что может наступить момент, когда мне придется о ней заботиться.
96 ответов91543 просмотра
1 пользователю это понравилось

  • Пользователь
    22 декабря 2015, в 00:10#85
    Ответ дляyabloko-evy на сообщение от 16.12.2015: Прошло девять лет. Я искренне удивляюсь...
    Честно говоря не ожидала сколько агрессии в свою сторону.
    9лет..а это много?
    99% тянут свою жертву пожизненно,так что я не думаю что опоздала.
  • Пользователь
    22 декабря 2015, в 01:15#86
    Эх...видимо,мало,что изменилось,а,похоже,и пускает метостазы...Автор,заметьте,я ни слова не сказала,что ВЫ виноваты.Я просто поинтересовалась,что вы смогли сделать с ситуацией,чтобы обеспечить себе нормальное комфортное существование.Мать НИКОГДА не изменится и с прощением к вам не приползет,поэтому ВАМ и только вам можно было как-то решить эту ситуацию.А вы сразу встали в оборонительную позу,даже не захотев услышать сочувствие к вам.Почему?За что вы стали ненавидеть людей,которые не ваша мать и ничего вам плохого не сделали?Или все так уже затянулось,что вы не в состоянии адекватно взаимодействовать с другими людьми,кроме как отвечать агрессией?
  • Пользователь
    22 марта 2016, в 02:36#87
    Мне в личку продолжают приходить письма, видимо имеет смысл написать последний комментарий для завершения темы.

    У меня в отношениях с мамой все хорошо настолько, насколько это возможно с таким человеком, как она. Я научилась контролировать направлять ее активность в нужное мне русло и удерживать ее эмоции "в берегах" допустимого.

    За время, прошедшее с момента обсуждения темы, я получила образование психолога и вполне успешно работаю с проблемами такого рода, как была у меня. Собственный опыт дает понимание, что тема очень специфическая и требует специфического подхода, поэтому я работаю по своей уникальной методике. Задача обосновать новую модальность психотерапии - одна из приоритетных на сегодняшний день, но не первоочередная.
  • Пользователь
    27 марта 2016, в 17:16#88
    Ответ дляiarada на сообщение от 22.09.2006: чувство вины и отвращения. я не выношу...
    вот это да ! нет слов
  • Пользователь
    27 марта 2016, в 17:21#89
    автор , прошло 10 лет ....как вы поживаете ? что то изменилось с тех пор ...?
  • Пользователь
    30 июня 2016, в 17:54#90
    держаться. если не хотите быть такой, как она, то и не станете. остается надеяться, что не придется заботиться, но вообще есть сиделки.
  • Пользователь
    29 сентября 2016, в 22:06#91
    Дочитала форум, зарегистрировалась на этом сайте и ищу автора темы "яблоко евы", только этот человек может меня понять, я нахожусь в ситуации пугающе похожей. Помогите пожалуйста!
  • Пользователь
    30 сентября 2016, в 11:19#92
    Ответ дляJulia-vremya на сообщение от 29.09.2016: Дочитала форум, зарегистрировалась на...
    Дочитала форум, зарегистрировалась на этом сайте и ищу автора темы "яблоко евы", только этот человек может меня понять, я нахожусь в ситуации пугающе похожей. Помогите пожалуйста!
    Напишите ей личное сообщение - оповещения о них приходят на почту, возможно, она у нее не изменилась с тех пор и она прочитает.
    Но "только этот человек может понять" - это не так. Много людей еще смогут понять, многие специалисты работают с этой темой. Можно обратиться к ним. Если вам, конечно, хочется изменить что-то, а не только найти "собрата по несчастью".
  • Пользователь
    31 мая 2017, в 09:11#93
    Ответ дляyabloko-evy на сообщение от 22.03.2016: Мне в личку продолжают приходить письма...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    31 мая 2017, в 09:48#94

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    12 июля 2017, в 12:19#95
    Ответ дляlangfinger-fuchs на сообщение от 28.08.2006: Друг мой, дорогая Яблоко Евы! Ну если...
    Кошмар какой-то служанки,шизофрения.

    Вы понимаете чего вы пишите?
    Во-первых в этом мире никому никто ничего не должен,все идет по совести,а не насильным образом.

    Во-вторых любой американский психолог скажет,что связь с матерью имеет очень крепкие корни, и ,если уж совсем честно,то мать и отец рожают для себя,ребенок не просит об этом.

    Задача родителей дать фундамент и крылья оебенку для своего ребенка и,чтобы в доме он не чувствовал себя как в аду.
    Ваши фантазии на тему орущих, писающих детей смешны любящей матери.

    И отвратительны со стороны.
    Жаль,что в нашей стране стыдно и принято умалчивать о насилии в семье,о проблемах с родными, если у человека проблема, не нормально его судить,нормально ему помочь в чем ее корни и регить,вот увы с этим проблемы у многих специалистов,у нас просто нет грамотных психологов.

    А почему собственно автор ей должна? Должна путевку, слугу,как вы говорите,а,что мать сама сделала для этого? Понижала самооценку и побои ребенку устраивала?

    Страшно читать ваше эссе,дикость,и скорее всего тот самый диагноз о которым вы говорите.

    К сожалению многие матери не понимают,что им нужно лечение и очень много садизма кругом. У вас то хоть есть дети?
  • Пользователь
    07 декабря 2017, в 01:42#96
    Ответ дляlangfinger-fuchs на сообщение от 30.08.2006: Да да и яду ей яду... знаем. Джейн вы в...
    Для Фукса

    Хоть один нормальный человек... Это я о Вашей реакции на Джейн.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер