psyhologies.ru
тесты

МАТЬ

14 августа 2006, в 00:21
Пользователь
Представлять ее, и предъявлять все свои чувства. но это без терапевта делать сложно. потому что он в этой ситуации видит твои ресурсы, которые ты не замечаешь, и предлагает их осваивать.

У меня кстати, после терапии про маму через некоторое время "прорвало", и я вдруг почувствовала эту обиду, и начала все это выкладывать реальной маме... В общем, ревели обе! Я удивилась тогда, сколько во мне неотплаканных слез про это!
Спасибо, Елена. Вообще я решила создать отдельную тему, а то я заметила, что уже наплодила в чужих темах множество своих сообщений связанных по сути только с важной для меня темой отношений с матерью.

К терапевту своему пойду снова через недели три - он в отпуске до сентября. А пока, кажется, тема с мамой выплыла сейчас на первое место среди всех других проблем.
Для меня это сейчас трагедия хуже шекспировских, ощущение уже давно, что ничего хорошего не предвидится. Что происходит что-то ужасное. Вся моя родительская семья живет в России в одном и том же городе. У всех приблизительно один и тот же взгляд на проблему (или проблема эта только существует для меня). К психологу хожу здесь я, живу одна, они мне не звонят. Когда уезжала пять лет назад, совершенно не предполагала, что будет так. Три года первых слала деньги матери. Через два года разошлась с парнем здесь и мне было плохо. Была в стрессе, потеряла всякое ощущение себя и какого-либо смысла в своей жизни. Именно тогда начала ходить к психологу и именно тогда почему-то произошло понимание того, что все проблемы в отношениях с мужчинами это на самом деле цветочки, а вот отношения с родительской семьей - вот где на самом деле проблемы. Через год примерно все еще в стрессе и может еще в большем уволилась с работы, ничего не хотела, все силы исчезли, никакая учеба не ладилась, (я брала курсы). Деньги слать перестала.
Очень много всего вылезло.
Началось как мне кажется уже теперь с того, что я поняла, что мне никто "ОТТТУДА" не звонит и не пишет. Кроме младшего брата. С ним мы периодически переписывались. Очень редко с отцом. Но я просто приехав сюда, сама стала звонить по выходным. И когда я начала просить родителей, чтобы они мне хоть иногда сами звонили, что мне это важно, вот тогда ничего не изменилось. Никто мне звонить не стал. Это все обсуждалось с психологом. Об этом не один раз говорилось и с матерь и отцом и объяснялось в письменном виде и плакалось. Как-то я ревя объясняла помню матери, что так быть не может, отношения ухудшаются, я это чувствую, я не могу все время жить в ощущении, что это нужно только мне, а раз с вашей стороны никаких шагов нет, то я делаю эти выводы. Она мне сказала, ну извини, ну такие мы, обещаю тебе звонить. И все как прежде. Мне в ответ давались причины - нет денег, нет времени, хотели, но не получилось, а я думала тебе отец звонит и все такое подобное. Если насчет денег и может показаться правдоподобным причина необщения, то мне это казалось просто мерзостью. Я слала им деньги, матери. Я оставила небольшую сумму денег у бабушки, и эти деньги все пять лет лежат нетронутые.
Обида копилась и копилась, началось ощущение вот этой трагедии, что я им не нужна на самом деле. Или это ощущение проснулось из детства. Знаете, может это смешно вспоминать сейчас, но я вспоминаю пионерлагеря. Я была там пару раз. И я помню родительские дни, когда я была одна. КОгда ко всем приезжали родители, а ко мне нет. И еще сохранились мои письма родителям оттуда. Когда я просила их - мама приезжай, мама пиши ответ, мама почему вы не приехали... и т.д.
И получается, что это вот так вот просто проявилось, когда я стала снова одна жить. Но только я не готова к этому оказалась. Я думала, что я взрослая, а мне оказывается нужна мама. Не физически, а подтверждения того, что она меня любит. А она меня не любит, сделала я вывод. И я ее ненавижу за это.
И меня так часто бросает из стороны в стороны - то дикое чувство вины, что я их бросила, и что я должна ехать обратно, что я пропускаю их жизни мимо, а мне это важно, мне от этого больно. Хочется быть рядом.
То - боже, зачем я поеду теперь туда обратно, если я вижу теперь, что в трудное время для меня, они не могут делать эту малость - звонить мне иногда и поддерживать меня, или интересоваться как у меня дела. Так что же будет когда я вернусь после такого? Если на таком большом расстоянии так далеко в неизвестности их не волнует что же происходит с их дочерью, то почему их будет что-то волновать, когда я буду рядом? Да ведь я и помню, что их не волновало это никогда. Та история про мою школу, я где-то упоминала. Когда мне в десять лет в классе объявили бойкот и было ужасно ходить в школу на протяжении пары лет, пока обидчики из школы не ушли. Я замкнулась сильно тогда. Родители не сном ни духом. Никто из них ни о чем не догадывался и я думаю, никогда и не было у них и мысли никакой. КОгда у меня собака умирала и ее нужно было отнести в лечебницу, я помню как я страдала оттого, что надеялась, что что-то можно сделать, а родители даже не пошли со мной в лечебницу. Мне было 16. Я сама повела его на убой. А они видать слишком боялись.
Я всегда боялась добавить своих проблем к их проблемам. Боялась. До сих пор боюсь. Только в этот летний приезд высказалась об этом отцу. Что я человек, я не образ, который вы создали себе, что у меня все должно быть хорошо, У меня тоже есть проблемы, и были и мне нужно было помогать их решать, а не убегать от них. А они это делали всю жизнь. Боже да они не знали ничего о том, как я жила.

Моя мать совершенно не принимает никаких моих отрицательных чувств. Видимо для нее это катастрофа, если я (или я не знаю насколько это только я) хоть как-то показываю ей, что у меня есть к ней неприязнь. Причем сейчас я понимаю, что у нас у обеих это длилось неосознанно годами. Я могла забивать в себе эти отрицательные чувства и заставлять себя думать, что их нет, что я попросила прощения и все стало хорошо, мама теперь со мной разговаривает, замечательно. Но это копилось, и всю жизнь. И вот только около года назад моя мать первый раз мне сказала, что ей трудно со мной разговаривать, потому что она чувствует у меня в голосе агрессию. Что я как будто что-то требую все время от нее, в чем-то ее подлавливаю все время. Я ее тогда спросила - мама, а ты - ты чувствуешь ко мне какую-то агрессию? Она сказала - Я? Я нет, почему я должна чувствовать к тебе агрессию. Ты моя дочь.

И мой психолог сказал - да, у нее нет к вам агрессии. У нее в руках ядерная кнопка, на которую она всегда нажимала или угрожала, что нажмет (образно выражаясь естественно). А потом она удивляется откуда агрессия у меня.

И это длится до сих пор - если мне плохо, я перестаю общаться, от меня требуются извинения за мое плохое поведение. Если я говорю, что я не собираюсь извиняться, со мной прекращается разговор. Я пробовала не звонить больше месяца. Это ничего не меняет. Она не позвонит сама никогда. И получается ей что хочется, чтобы я ползала у нее в ногах, извинялась за свою ненависть к ней, она что хочет слышать фразы прости меня, но при этом она не понимает, что я ненавижу ее за это еще больше.

Сегодня я позвонила после больше месяца необщения. Было все по сценарию. Я звоню - как дела? она - говори громче, я тебя не слышу. Я говорю, может телевизор потише сделаешь? (а в голове уже буря - типа я делаю опять шаг навстречу, а она уже мучает меня - я за океаном, а для нее телевизор важнее, я должна еще громче говорить). Я говорю, не могу громче говорить. Она - ну хорошо. Я опять - как дела? Она - хорошо. Это при том, что бабушка у нас - ее мать сейчас спустя две недели после анализов кладут в онкологию, с отцом она развелась и не общается, у старшего брата проблемы и черт возьми у нас с ней проблемы. Хорошо, черт подери. Я говорю - у вас, я смотрю все время все хорошо. Она - ты звонишь, чтобы со мной поругаться? Я говорю - да это ты со мной поругалась уже в далеком детстве, мне с тобой нет смысла ругаться уже. (естественно я на эмоциях говорю уже). Она - для начала, если ты хочешь со мной разговаривать, то извинись за свое поведение в последний раз). А последний раз - это мой приезд домой на неделю в июне. Мой приезд - это когда я за два месяца купила билет и думала о том, что вот я приеду и надеялась провести эту неделю с ними со всеми. А за три дня до того, как мне нужно было ехать, я (опять же я сама звонила, они мне сами не звонят же) узнаю, что и мать и отец независимо друг от друга уезжают блядь именно в эту неделю на три дня по своим делам. То есть сделали выбрали приоритеты. А я тоже сделала приоритет. У отца день рождения был Шестьдесят лет. И я заранее подстроила приехать к этой дате. Ну какие мне выводы было делать, господи. Ну что я святая что ли ничего не ожидать от людей, от которых я не могу по умолчанию не ожидать. Я приехала домой как будто успокоилась немного в дороге. Сказала отцу, что вроде я уже приехала и немного успокоилась. Я думала, что вдруг он будет чувствовать себя виноватым, что вот он уехал. И я решила, что скажу ему, чтобы он не думал так. И мы нормально как-то поговорили. И я думала, что я смогла через это перейти. Но потом когда он уехал и мать уехала и братья мои вместо того, чтобы со мной время провести каждый по своим делам разъехались, то всколыхнулась вся обида опять. ЧТо ну что за черт - я звоню, пишу, приезжаю, готова все им оплатить, чтоб они приехали и звонили, а им все равно не нужно ничего? Да что за черт? и я попробовала с отцом и братьями об этом поговорить. Спокойно не получилось. Я высказала все свои обиды, то как я вижу со своей стороны. Из их стороны я поняла - мы такие, какие есть, ты не имеешь права ничего требовать, ты настроила себе понятий о какой-то любви, ты смотри - ты обиделась уже на всех, а тебе не кажется, что это значит, что ты просто ищещь все время повода для обид? и все в том же духе. Разговор закончился тем, что я сказала им, что я их ненавижу, я не могла успокоиться, я повторяла это снова и снова.
Потом это уже был последний день моего отпуска. Приехала мать - и видимо услышав о таком событии позвонила мне (я у бабушки останавливалась). А я уже была в прострации - ни с кем разговаривать больше не могла, все силы выпустила в том разговоре. На мать не отреагировала. Я лежала весь день, и уже хотела как можно быстрее уехать. А мать сказала, я сейчас приеду. И приехала. Приехала. И говорит. Что случилось? Я говорю, ничего, все замечательно. она - ну ты можешь без этих выламываний объяснить? (а у меня сил нет никаких, я уже как подумаю, что опять все сначала ей объяснять, что мне нужно было ваше внимание, когда я на неделю приехала, а вы все разъехались, а теперь я уеду и опять молчание с вашей стороны...). И я сказала - мам, я ничего не буду объяснять. После этого она еще с бабушкой поговорила (да, она только от меня узнала, когда я приехала, что у ее собственной матери, которая живет в двух шагах от нее, опухоль на шее. То есть мне надо было для этого приехать из Америки, чтобы бабушка мне показала опухоль и я сказала об этом матери - ха.) и вот она начала там с бабушкой, что да ты что, да надо сходить в больницу, и вот сейчас бабушка в больнице).
А потом мать собралась уходить и еще раз ко мне в комнату заходит - и говорит - Насть, ты можешь объяснить что случилось? я говорю, нет. Она - почему? потому что не хочу. И тут она говорит свою коронную фразу - ну хорошо, только если ты будещь продолжать себя так вести, с тобой никто не будет разговаривать. И говорит мне до свиданья. И уходит. Все.
На этом мое общение с ней завершилось.
И вот за это она со мной больше месяца не общалась и теперь, когда я зная, что у них не все в порядке звоню, она опять надо мной издевается, и хочет, чтобы я перед ней извинялась за свое поведение. Я сказала, что не буду. Она бросила трубку.
Я позвонила еще раз. И сказала ей все что я о ней думаю, я больше не сдерживалась в выражениях. Я назвала ее всеми словами, которые только могли прийти мне в голову, и которые раньше я выплескивала только на бумаге. Я сказала, вернее, проорала, как я ее ненавижу. Она бросила трубку.
Полчаса назад я получила письмо от младшего брата, вернее одну строчку - "от меня больше писем не будет".
75 ответов11646 просмотров
1 пользователю это понравилось

  • Пользователь
    14 августа 2006, в 07:46#1
    Настя, знаете, у нас с Вами очень похожая ситуация. И вот интересно было замечено в теме "О том как похудеть", что девушки ближе к 30 годам начинают сильно полнеть, и одна из причин - это то, что нас недолюбили в детстве, а именно недолюбила мама, и организм больше не может справляться с этой неразрешенной проблемой и начинает как-то выражать это, а именно начинает набирать вес. И мы с Вами практически одного возраста и одновременно у нас с Вами эта проблема встала остро. Ну или практически одновременно :-)
    Когда я родилась, меня моя мама просто оставила на 19-летнего отца и уехала учиться в другой город. Отец один день со мной посидел, потом собрал чемоданы и уехал к своей родне. Моя бабушка вечером зашла к отцу, и увидела меня уже почти синюю и издающие тихие звуки. Так я осталась с бабушкой, как она умудрялась смотреть за мной и работать, я не знаю. В 2 года я впервые увидела родителей. Понятно, что бабушку я называла мама и была без понятия, кто эти тетя и дядя. Это случилось как раз после того, как я чуть не умерла от ветряной оспы, врачи сказали бабушке, что я не выживу, но бабушка использовала все методы, включая народную медицину, и я опять выжила.
    Так вот, потом мои родители родили себе дочу любимую, мою младшую сестру, и когда ей исполнилось 5 лет, они забрали меня от бабушки чуть ли не силой и угрозой судом, чтобы я с ней сидела, так как она не хотела категорически ходить в садик. Все мои внешкольные занятия музыкой и спортом, конечно же, отпали сразу же. Я сейчас даже удивляюсь, как они мне разрешали ходить в школу вообще!!!! :shock:
    Потом мы переехали в город, где жила бабушка, и я убегала к ней всякий раз, как только представлялся случай. Бывали счастливые времена, когда я у нее жила по 2-3 месяца :-)
    В итоге, я выросла и уехала в другую практически страну (из Казахстана в Россию), поступать учиться. Первые 2 года я голодала. Бабушка была на пенсии, поэтому помогать не могла, ну а родители даже и не вспоминали обо мне. Затем я вышла замуж за своего одноклассника, и мы вместе как-то выжили (это уже другая печальная история).
    На сегодняшний день, совсем недавно я поняла, отчетливо поняла, что меня моя мама не любила, не любит и никогда не полюбит. Я перестала тешить себя всякими надеждами, пытаться понять ее и т.д. и т.п. Я просто сказала себе: "ДА, моя мама меня не любит!". Потом сделала паузу, чтобы привыкнуть к этой мысли и спросила себя: "И что? Что я теперь буду делать? Жалеть себя и плакать целыми днями? Гробить свою жизнь всеми этими воспоминаниями о несправедливости? НЕТ! Ну и что, что она меня не любит? Ну не любит, и все! Не смогу я никогда заставить ее любить меня - ни денежной помощью, ни драгоценными подарками, ни звонками каждую неделю, ни выслушиванием ее словесного поноса в мой адрес, НИЧЕМ! И хватит на этом! Итак потратила на это большую часть своей жизни! Она сама несчастна, она это знает, но это ее личный выбор! Я не обязана решать ее проблемы, в том числе с тем, что она плохая никудышная мать! ВСЕ! Меня любит мой муж, мои дети, я сама, в конце концов, себя люблю! А еще меня любит Бог, так в Библии написано. И мне всего этого хватит, чтобы жить счастливой и радостной жизнью!"
    Конечно, мне приходилось вбивать в себя это. Потому что старые раны, слезы, обиды так просто не сдаются. Они постоянно напоминают о себе. А самое ужасное, когда начинает накатывать чувство вины, типа я плохая дочь, сама виновата и т.д. и т.п. Настя, если на вас накатывают такие же волны вины, гоните их от себя!!! Никто не виноват в том, что человек сам несчастен и других таковыми делает, а особенно своих собственных детей! Не верьте этому чувству вины! Это НЕПРАВДА!
    Хорошо, что Вам помогает психотерапевт, но и вы сами себе тоже начните помогать, пусть ваша мама вас не любит, но вы ведь ничем не хуже своей мамы, так что вы можете сами себя любить не хуже ее. Не жалейте себя, а то жалость заставит вас остаться в прошлом, все, нету прошлого, нету жалости к себе, она ничем вам не поможет, начните все для себя самой сегодня: стройте свою жизнь, любовь к себе и другим. И пройдет и агрессия, и обида, и депрессия. Не сразу :-) У меня до сих пор возникают порой старые мысли, портится настроение, но я уже знаю, что это все неправда, что это надо отогнать от себя. У вас, Настя, есть сила мысли, и вы можете ее использовать, чтобы выбраться из этого замкнутого круга. Потом появятся позитивные мысли о матери, иногда жалость к ней, иногда сочувствие. И не звоните, если можете. Просто не звоните. Брат, наверное, еще молодой, еще под влиянием мамы, тоже поймет со временем. В общем, это так, мои мысли вслух, абсолютно не панацея, просто очень похоже с моей ситуацией :-) Я сейчас не общаюсь ни с матерью, ни с сестрой, ни с отцом. Уже долго. Бабушка умерла. Но я привыкаю к себе не в рамке: холодные родители, наглая сеста и я, а к себе самой, такая, какая я есть, без их влияния на себя, к себе с мужем и детьми, к себе с миром вокруг меня. И это классно! Меня очень ободрила в этом плане реплика Анджелины Джоли, она давала интервью и на вопрос о ее взаимотношениях с отцом просто сказала: "Мы не общаемся. Это здорово, когда отцы и матери общаются с детьми, но если мне не хочется общаться, я просто не буду. А мне не хочется". Вот и мне сейчас и не хочется, и не надо вообще :-)
    У меня даже была смешная мысль: ведь мне уже 30!! Времени на жизнь осталось мало!!! И совсем нет времени решать мамины проблемы! Уж лучше я поживу для себя :-)
    Сумбурно все получилось, но надеюсь, что не зря.
    Счастья Вам, Настя!
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    14 августа 2006, в 12:28#2
    Настя,
    А знаете, я бы тоже не выдержала. Дело даже не в детских обидах и не в недолюбленности. Дело том, что я вижу очень разумную, очень интересную барышню, которая достигла многого в своей жизни, которая сама - мир, очень большой мир, очень непростой мир. Но которая, почему-то в отношении мамы не обладает душевной щедростью.
    Из всех возможных вариантов своих потребностей вы выбрали самый недостижимый, недостижимый просто по ситуации - маму и семью. И вам даже удалось доказать себе что без этого вы ну, никак просто не можете быть счастливы. И это стало проблемой.
    На что вам мама?
    Вот действительно - на что она вам сейчас? Достаточно закрытый, по-своему несчастный человек. Что вы с ней будете делать, если она вам откроется? Ведь при удачном раскладе она с одной стороны - даст вам родительскую материнскую любовь, а с другой - вот они её проблемы и полезут. И это будет честная, но очень невыгодная для вас игра, что вы будете делать с её проблемами, с проблемами стареющей и очень одинокой женщины, которая обросла огромным количеством условностей? Это не получится с легонца решить, из-за океана. Огромный процент своей жизни буквально придётся бросить под ноги ситуации. А не дорого выходит за такое явление как материнская любовь?

    Хватит циклиться на мелочах. Не так сказала, звук не убавила, уехала, а как же я? А вот как. Вы мало знаете о её настоящей жизни. Совсем мало, очень мало. Это логично - если вы пестуете детские обиды, помните про пионерлагерь и про школьные неприятности - то просто места нет для того, чтобы узнать новое о своей маме - нужно же место в душе, чтобы новая информация уместилась, а при таком раскладе - где оно, это место? Детскими обидами занято. И я, кстати, совсем не уверена, что вам надо знать её настоящую - это тёмный лес, чёрные дыры, всё это поколеньице, честно. Мир сплошных условностей, единственное, за что можно этим людям держаться. Выбьете это из-под них - они начнут падать, реально.
    Кто ловить будет? Вы? А вы можете себе это позволить? А ваша жизнь как?
    Просто знайте всё это про вашу маму. Это, по-моему, единственный шанс простить - понять, что человечишко-то, в общем... да...
    Боится она вас. Вы думаете, не понимает она всё это - про лагерь, про школу? Понимает, ещё как понимает... Понимает, что виновата, что сильно виновата. Что такие вещи - не прощают. Вот и дистанцируется - единственное оправдание своему поведению. Ведь приблизься она к вам, вы спросите - как же так, мама? Что она тогда ответит? Сволочь я изрядная - равносильно признанию того, что жизнь, ну, если не зря прошла, то во многом была неправильной. Она, конечно, запутывается ещё больше, но что делать? Пусть запутывается, главное - чтобы вы распутались, поняли - кто есть кто. Да, у вас неважная мама. Но она мама.
    (Всё это вам пишет человек, которого изнасиловал соседский подросток в восьмилетнем возрасте. Мама сидела с подругами у дома на лавочке, я гуляла рядом. Мальчик предложил прокатить на велосипеде. Прокатил. И потом пару раз тоже... катал. С мамой я пыталась поговорить о странностях такого вот катания - мама не поверила, посмеялась. Потом пару раз по мордасам дала - что б я на соседа не клеветала, который со мной «столько возится»).
    Это я к тому, чтобы вы поняли - настолько нищее поколение, настолько обделённое, что покой, солнечный денёк, семечки, трёп с подругами - единственное, что они могли себе позволить. Они действительно сознательно бежали от проблем, любой ценой. Жизнь была очень тяжела. Что с того, разве это повод их ненавидеть, то, что они не потянули, не рассчитали свои силы, что не было возможностей, не было способа научения ответственности за свою жизнь? Отнюдь. Они всё понимают. Мы всё уже понимаем. Бывает. Теперь всё это имеет свои развязки. Да только я уже не девочка восьмилетняя, и вы - не школьница избитая. И выбор сегодняшний - продолжаю я обгаживать свою жизнь дальше или нет - за мной. А мама здесь - ни при чём. Она мама. Глупая, конечно, ленивая, но она меня в своём животе носила. Как я могу это забыть?
    Чем бы мы стали без таких вот глупых мам-то? Нам, тогдашним талантливым, безумно одиноким детям, в той ситуации надо было выживать, соответственно - обзаводится какими-то дополнительными способностями.
    Так, я не учась совершенно откровенно, прогуливая школу с класса шестого почти ежедневно, смогла развить в себе дополнительные способности восприятия и всё-таки выцепить серебряную медаль, которая позволила мне поступить в мединститут, и разобраться со всеми несправедливостями в моём детстве.
    Совершенно замечательная Уна обзавелась уникальной способностью собственного взгляда на мир и ироничным благодушием.
    Вы развили в себе коммуникативные качества, которые, видите, позволили вам уехать в другую страну и состояться там.
    Динара вот поняла - как делать не надо, и это знание, которое она приобрела собственной шкурой, по сути - гарантия её счастья и счастья её близких.
    Да я долго могла бы перечислять, тут в своём роде каждая из нас – битая.
    Так что мир устроен справедливо, радужно-потрясающе справедливо - в нём даже большое горе имеет совершенно замечательные по позитиву последствия, и есть выбор. Правда, есть выбор.
    А переделывать, доказывать... Да счас. Они-то, конечно, просрали свою жизнь, но их проблема – не повод для того, что бы я просрала – свою в этих старых обидах.
    Проще сделать что-то новое, своё, чем пользоваться старьём, секонхендом, да ещё - не твоим старьём, к тому же.

    Если вас утешит...
    Она обязательно станет старая и будет в вас очень нуждаться. Просто подождите немного. Таким людям вообще предстоит очень тяжёлый конец, сложно они умирают. Жалеть надо начинать уже сейчас – вон им что предстоит.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    14 августа 2006, в 14:38#3
    Дорогая Nastia!
    Читать вас только слезки лить, честное слово. Сижу с мокрым носом, а главное совсем не понимаю к чему мне эти сантименты. Это преступление века! У меня диплом всемирной академии пантомимы, но вы затмили мою жалкую дурацкую славу… но сейчас вы узнаете мой тайное оружие, вы предстанете перед справедливым судом, говорящая варежка - дрель, она же сумасшедшая певица отшельник накажет вас…
    Скажите, милый друг, в ваших ли родственниках вы теряете лучших друзей?
    Сколько тайных пластических операций вы уже сделали?
    Хватит, постарайтесь отгадать тайный шифр и выиграйте фантастический приз!!!
    Только чур не жульничать.
    Даже и не думайте более с ними драться, драться с вашей семьёй, ведь судя по всему они считают такое противостояние с их стороны проявлением высшей справедливости, но самое печальное, что они в общем-то где-то правы. Сбросьте оковы и бегите в луга, где создано судьбою великолепие для вас, цветы, водопады и солнце… что вы беспокоитесь, что вас разлюбят те чью любовь вам собственно никогда не нужно было доказывать себе?
    Родители и брат видят в вас беглеца, хитрого зайца, на которого нельзя положиться, согласитесь с тем что вы отняли у родителей их мечты на ваши, так необходимые им, заботы о их старости. Вы уже не в силах изменить это? Понятно, что они и деточку, вашего брата, настроили против вас, но этот тип ещё дождётся!!!
    Знаете, это случается со всеми, все иногда игнорируют проблемы и нужды своих любимцев, проблема только в том насколько часто.
    Но вы сильная и сможете это понять, преклоните колено и возложите на плечи свои бремя греха, непонятного ещё вам и терзающего их. Это их слабость. И ваша. Имеете ли вы право гордиться своим превосходством и ненавидеть слабого???
    Голос сердца и благородный инстинкт кричит вам, беги охотиться молодой зверёк, и вы убежали бы далеко, даже быть может в пустыню, или в душистую чащу прекрасных гор, и разумеется, забыли бы о несправедливых и неблагодарных людях, но, увы! Человек не может обойтись без подобных себе. Как у вас с этим по ту сторону океана???
    Вся штука в том, что вы любите своих родителей, собственно потому что вы слишком привязаны к ним, вы ненавидите их за их прохладность к вам, и не можете без них. Но разве это разумно?
    Но не стоит вам учиться науке перешагивать через них, знаете ли вы их реальные проблемы? Смотрите они пытаются скрывать их от вас. Говоря «все в порядке», и т.д.
    Поймите друг мой, скорее всего, вы терзаетесь тем что не в силах более ухаживать за ними, и поняв это вы ищите причин сделать их значение ничтожным, ведь обижая, даже случайно ничтожество мы не раскаиваемся. А вы всё ещё раскаиваетесь, отсюда и желание принизить роль и значение их для вас.
    А что реального вы можете предложить им???
    Пожалуй только покой, без обвинений и претензий, согласны?
    Дорогой друг, приготовьтесь встретить свою судьбу, за свои поступки ссылаю вас в шахты на вечные каторжные работы, пыль вытерать.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    14 августа 2006, в 15:24#4
    (Всё это вам пишет человек, которого изнасиловал соседский подросток в восьмилетнем возрасте. Мама сидела с подругами у дома на лавочке, я гуляла рядом. Мальчик предложил прокатить на велосипеде. Прокатил. И потом пару раз тоже... катал. С мамой я пыталась поговорить о странностях такого вот катания - мама не поверила, посмеялась. Потом пару раз по мордасам дала - что б я на соседа не клеветала, который со мной «столько возится»).
    Дорогая Джейн!
    Большинство исследователей сходятся в том, что результатами пережитого в детстве сексуального насилия являются нарушения Я-концепции, чувство вины, депрессия, трудности в межличностных отношениях и сексуальные дисфункции. Так, в исследованиях пациентов с пограничным личностным расстройством Bryer, Nelson, Miller и Kroll (1987) отмечают, что сексуальное насилие в детстве пережили 86% опрошенных больных с этой патологией, но мне кажется вы лукавите, точнее пытаетесь склонить автора темы к аналогичному признанию.
    Вы считаете что Nastia пограничник???
    Чем вам полезны такие идеи?
  • Пользователь
    14 августа 2006, в 19:40#5
    Спасибо Фукс, Джейн, Динара. Спасибо за Вашу откровенность в ответ на мою.
  • Пользователь
    15 августа 2006, в 03:15#6
    ... Привет, Насть, еще раз. Соглашусь с Джейн, ключевой мне показалась вот эта мысль: "Из всех возможных вариантов своих потребностей вы выбрали самый недостижимый, недостижимый просто по ситуации - маму и семью. И вам даже удалось доказать себе что без этого вы ну, никак просто не можете быть счастливы. И это стало проблемой"

    Действительно, мне показалось, что раньше проблемы такого мастштаба - не было. Как вы сказали, 5 лет назад Вы сами не знали, что "будет так".

    Что я увидела в Вашей истории:

    Вы пережили большой стресс - переезд в другую страну: принципиально иная культура, принципиально иной уровень развитости общества, к которому надо адаптироваться и частью которого надо стать. А это ох как непросто!

    Там происходит потеря любимого человека (расстаетесь с близким молодым человеком) - стресс номер два на фоне первого...

    Увольнение с работы - стресс номер три на фоне первых двух...

    Редко кто смог бы быть радостным и оптимистичным при таком раскладе.

    Итог - потеря смысла, ощущения себя, потеря сил.

    Как Вы думаете, что нужно человеку в таком беззащитном, слабом состоянии, в котором оказались Вы? Вам не напоминает это состояние - состояние ребенка, которому нужна опека, поддержка, защита в конце концов? Каково естественное устремление малыша?? разумеется, он хочет - к маме. Он хочет - к семье.
    Для маленькой девочки это более чем естественно. Это психологическая правда.
    Но в то же время ожидание соответствующего поведения от матери -есть иллюзия. Правда жизни в том, что Вы - взрослый человек, развитый, развивающийся, выбравший самостоятельный путь в этой жизни, оторвавшийся от семьи, строящий свою судьбу.
    И в этом - разрыв. В Вашем самоощущении и реальной ситуации. В этом Ваша боль.
    Попытки любой ценой вернуть, реабилитировать, вновь создать отношения "маленькая дочка - мама" - иллюзорны, этого уже не будет никогда.

    Вы погрузились в состояние ожидания заботы и внимания от мамы, Вы не получали того, чего хотели. Но подумайте - погрузились в это состояние ВЫ, а не мать. Я более чем уверена, для нее тонкости Ваших переживаний - закрыты, непонятны,она воспринимает их либо как испорченность Вашу, либо как неуместную требовательность. И это не ее вина. У нее нет психотерапевта, я так полагаю, который разъяснил бы ей глубинный смысл детско-родительских отношений. Вы более развиты, чем она - а Вы требуете от нее фактически невозможного: дать Вам то, смысл чего она даже понять не в состоянии. И это - не ее вина. Правильно Джейн сказала - у нее абсолютна иная история жизни и абсолютно иное ее восприятие.

    Это примерно также, как требовать от иностранца, не знающего русского языка, изъясняться на этом самом русском.
    Для того, чтобы он смог это сделать, его надо научить разговаривать на чужеродном ему языке. Обиды и выпады против него неуместны...

    Вы переживаете тяжелый кризис, и я уверена, Вы выйдете из него успешно, т.е. повзрослевшей и на самом деле психологически независимой. Поддержку и заботу может дать не только мама.
    Способы совладания с жизненными трудностями - многообразны, и Вам надо искать ресурсы уже не в семье, не ограничивайте себя только ею.

    Удачи Вам!
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    15 августа 2006, в 05:26#7
    Спасибо еще раз, и Вам, Даша.

    Разговаривала вчера с отцом. Он вдруг как-то немного запинаясь проговорил что-то, что сказал, ему кажется, может быть правда.
    Я думаю это правда. Он говорил это еще тогда в мой приезд, когда я пыталась с ним и братьями разговаривать, да только мой слишком срывающийся на ор голос и требования, прорывающиеся сквозь попытки объяснить себя, не способствовали плавному течению разговора и уж тем более какому-то положительному финалу. Тогда правда я обиделась после этих слов еще больше. А сейчас я почему-то думаю, что он прав. А сказал он, что ему кажется, что я ищу поводов для обид.
    А вчера я говорила ему, что мне кажется, что я очень слабый человек из-за того, что меня мучают сомнения всегда. Что я уже столько думаю о том оставаться ли здесь и думать о себе, или же вернуться и быть там и там жизнь строить. Мне хочется вернуться, я мыслями все время там, здесь как будто не живу. Жизнь как схема. Плыву по течению, никакого интереса к жизни нет. Думаю, воображаю, как вернусь и представляю как много пользы от меня будет там. При этом уверена, что здесь очень много того, что я думаю, мне уже важно и чего не будет там. И сомнения заключаются в том, что я уже сейчас знаю, что когда я уеду, я обязательно буду думать о том, что я потеряла, упустила какие-то возможности и буду думать и сожалеть, что может все зря. А что могло бы быть. Совсем другая жизнь. И начинаю взвешивать а что мне здесь ценно, что жалко и страшно потерять. И вот в этом моя слабость. В сомнениях. В неспособности принять решение и следовать ему и не сомневаться.
    И отец сказал на это - может быть все дело в этом конфликте. Вот у тебя есть сильное желание вернуться, и такое же сильное желание остаться. И ты может быть пытаешься найти причины, чтобы остаться. И эти обиды на мать, отца, братьев - это все то, что дает мне причины остаться.
    И я подумала, что он прав.
    Абсолютно.
    Вы, Фукс, правы, я виню себя за то, что я не забочуь о них, что заранее живу с виной за то, что они стареют, а я не там. Что когда-нибудь мои дети спросят меня почему я оставила своих родителей, и мне нечего сейчас сказать, чтобы я могла им ответить. У меня нет причины, чтобы ответить почему, кроме как какого-то стремления к собственному удобству. Что уже сейчас непридуманная, настоящая болезнь бабушки, которая скорее всего приведет к смерти и скоро - пример тому, что я, которая говорила когда-то, что она прожила одинокую жизнь, и я не хочу, чтобы она умерла и была одна, я хотела быть с ней рядом, а теперь я изо всех сил пытаюсь найти оправдания типа того, что там есть ее дочь и вся наша семья, и я там вроде бы не нужна особенно. Есть кому заботиться. И в то же время я понимаю, что если оставлю это так, то гнить мне на всю оставшуюся жизнь обеспечено - я не справлюсь со своей совестью. Я - я чувствую, что должна быть с ней. Причем тут моя семья. Это же я чувствую, какого черта я нахожу эти оправдания.
    Нет, недостаточно опять... и я прислушиваюсь к словам коллег на работе, когда у меня вырывается - я бы хотела сейчас быть там, - ты не можешь быть там, тебе надо о себе думать, зарабатывать на жизнь, думать о своей жизни.... уф... облегчение, кто-то разрешил мне остаться... нет, опять, совесть мучает... должна ехать.. опять мысли - второй начальник придет на следующей неделе, и я им обоим сразу скажу, что простите, не думала, но там мне сейчас быть важнее... потом подруге своей из дома высказываю все это на эмоциях - типа ну какого черта жить здесь, думать о своей жизни, а потом как своим детям в глаза смотреть, если будешь знать, что когда твоя бабушка, твои родители умирали, тебя там не было... какого черта это все надо.... И моя подруга - ну ты подожди пока делать выводы, попроси пусть сходит в больницу, узнает про диагноз, и тогда будешь принимать решение... уфф... опять отложилось решение слава богу... и так без конца.
    И я пытаюсь их важность и важность того, что о них нужно заботиться, снизвергнуть. Найти возможность обвинить их, оправдать себя, свою слабость. Найти достаточно доказательств того, что мне лучше жить здесь. Удивительно то, что множество людей так считает действительно, включая и мою мать, что мне лучше жить здесь, что многие типа мечтают о таком (возможно она сама, но она нигде одна никогда не жила), а я вот все ищу доказательства, не вижу их в достаточном количестве в этой реальной окружающей меня жизни, а ищу их в разрушении связи с семьей... получается так.

    Вот так и живу, как заяц (как вы правильно Фукс опять же заметили, только может чуть в другом значении), живу со страхом сделать хоть что-то, принять ответственность за то, что я делаю.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    15 августа 2006, в 08:42#8
    Пожалуйста, примите мою благодарность, когда я вижу как Вы проявили участие в ответ на мои раздраи и потратили время чтобы откликнуться и выразить свои мысли, которые звучат мудро, я понимаю, что люди добры и великодушны.
  • Пользователь
    15 августа 2006, в 16:34#9
    Настя, то, что вы тут написали, уже второй день не идёт у меня из головы.
    Когда вы писали, что не можете простить маму потому, что она обижает вас снова и снова, я хотела предложить вам удалиться из родительского дома, чтобы не было поводов для ссор. Каковое предложение выглядит достаточно абсурдно в свете последних ваших рассказов. Вся ваша родня всегда у вас с собой в вашей голове, в ассортименте.
    Стал мне подозрителен ваш психолог. 2,5 года работы и такой результат?
    Ваш папа - хитрый парень, отмазывает себя, не думая, как эти отмазки на вас подействуют. Вы ищете повода для обид, потому что чувствуете себя виноватой перед семьёй... В чём провинились-то? И надо ли "искать повод", когда эти обиды кипят внутри, как лава, и достаточно мелочи, чтобы им прорваться наружу. Я помню по себе.
    Всерьёз ли вы считаете, что ваша бабушка непременно умрёт из-за того, что вы не вернётесь домой?
  • Пользователь
    15 августа 2006, в 17:08#10
    мета-уровневые рассуждения, м.б. пригодятся:)
    Насть, я не случайно написала Вам на другой теме о том, что обида, стыд и чувство вины - это комплекс, то есть эти чувства часто идут "рука об руку".
    Перестав обижаться на кого-то, Вы начинаете винить себя .

    Обижаясь на кого-то, мы фактически этого "кого-то" в чем-то обвиняем (осознанно или бессознательно).
    Обижаясь на себя, мы обвиняем себя.
    Мне понравилось мудрое определение старины Фрейда: чувство вины есть потребность в наказании.

    Обвинения сменяются самообвинениями, и наоборот.

    Пока мы находимся в этом порочном круге, мы становимся зависимыми - от окружающих, от своих неадекватных реакций.

    Нам мешают жить эти "тараканы в голове", они мешают нам делать выборы и принимать решения, так как главным ориентиром, главным критерием становятся свои аффективные ощущения, которые могут искажать реальность и игнорировать факты жизни, ре-интерпретируя их, наделяя их третьими смыслами.

    Вам сложно в сегодняшней жизненной ситуации. Но представье себя саму через 5 лет - кем Вы себя хотите видеть? где? в какой стране? в роли кого? какова Ваша личная жизнь? не связанная с семьей родителей? (их жизнь - это не Ваша жизнь, не проживайте чужие судьбы, у вас есть только своя, единственная)

    Болезнь бабушки - это тяжелое жизненное событие, и если Вы чем-то можете ей помочь - помогите. Но не Вы отвечаете за случившееся.
    Не смешивайте Вашу жизнь и жизнь близких людей. Принимая решения о своем будущем, думайте о своем будущем.

    Сохранить здоровые отношения с семьей - не значит жить в постоянной, разрушающей зависимости от нее.

    Я очень рада за Ваш разговор с отцом. И дело здесь не в содержании (о нем отдельно), сколько в вашей тональности, которую Вы передали. Вы смогли говорить о чувствах, а не действовать в порыве чувств. Это уже шажок к контролю своих состояний. Это уже взгляд на обиду со стороны, а не изнутри.
    Относительно вывода о том, что испытываемое чувство обиды на родственников связано с Вашими сомнениями насчет переезда кажется мне очередной попыткой обвинить себя ( в данном случае в неспособности принимать решения). - Не уверена в том, что это так.
    Я там выше писала про стрессовое состояние, именно оно (на мой вгляд) запустило привычный паттерн реагирования на действительно тяжелый период. Сомнения насчет переезда - это лишь одно из следствий...

    Но это только мой взгляд.
  • Пользователь
    15 августа 2006, в 17:37#11
    Дорогая Nastia !
    Что тут скажешь?
    Перегрузка мегасенсоров… есть какая-то непонятная аномалия…
    Не трогать экспонаты это же пятнадцатый век! Они устали и спят…
    Душа моя, сбросьте давление в цилиндрах, шумит пожалуй слишком громко, больно вы уж совестливы стали, медаль я вам обязательно вышлю, напишите скорее адрес.
    Очень часто люди думают, что легче избежать определённых трудностей, чем испытывать их и нести ответственность, боюсь вы немного думаете, что вы приверженец этого мнения, отсюда и ваши проблемы.
    Но друг мой, разве это правило? Разве боитесь вы ответственности?
    Давайте устроим эксперимент, скажите, часто ли вы не можете решить какой сорт мороженого выбрать себе? Какой выбрать коктейль? С каким парнем вам танцевать? Вот видите это правило вовсе не правило.
    Что ж, устроим кубок юниоров, вы в состоянии оплатить бабушке достойное содержание в больнице? Что ещё вы можете сделать? Кстати, рак у пожилых часто длится очень долго, это молодые сгорают, у старших процесс замедленнен. Так что утрите слезки…
    Знаете я вспоминаю как полз с гранатой в руках в снежной Сибири к вражескому командному пункту, в Сибири я служил в армии, подрывником, так вот несмотря на трудности я дополз, правда потом мне удалили четыре отмороженных пальца, но это ерунда, у меня скоро отросли новые, но самое противное граната почему-то не взорвалась... заржавела пока я полз…
    Это я к тому, что миллионы людей стали прекрасны, стали тем чем являются, именно потому, что не испугались трудностей.
    Что с того что вы далеко от бабушки и семьи?
    Вы можете стать Ангелом для вашей бабушки. Скажите вы не против смешить её каждое утро? Тогда в чём дело пишите ей письма, звоните ей, поддерживайте её. И само собой папу и маму, ведь удар для них вполне может быть сильнее чем вы представляете. А личное присутствие, вполне возможно это не повод вешать нос. Иногда доброе слово и улыбка дороже сокровищ и присутствия рядом. Хохотать до колик в животе, читая глупости куда приличнее, чем слушать от вас претензии что вас оставили, согласны?
    А в отношении матери, поймите друг мой, ваша мать теряет самого близкого человека, что будет дальше?
    Когда кого-то мы любим или глубоко к кому-то привязаны, он становится частью нашего я. Если человек умер, мы чувствуем не только, что окружающий нас мир стал беднее, но также что мы сами как-то уменьшились, какая-то часть нашего собственного “Я” умерла.
    И смысл в том, чтобы понять что на самом деле у нас остались воспоминания и это и есть часть нашего Я, и эта часть никуда не уйдёт, человек всегда будет с нами. Главное разотождествиться с нелепыми идеями, когда вместо того, чтобы его отпустить мертвого, мы становимся поглощены вопросом о том, в результате какой нашей ошибки или греха он ушел от нас. (Типа: Рак, потому что я курил в её присутствии… это я причина заболевания… она пассивный курильщик… и т.д.)
    Вот и займитесь наконец своей матерью, уверен это полезнее чем ссориться с ней.
    Если же человек не в состоянии с течением времени внутренне отделиться от любимого существа, и не может эмоционально переключиться на других людей, он будет продолжать чувствовать себя “уменьшенным”, недостойным, истощенным и потерянным. Кстати, подумайте на досуге с вами происходит не тоже ли самое?
    Итак, вы в плену у своего разума, но ваш дух освободит вас, обещаю, с наступлением лунного затмения в вас войдет высшая энергия волшебной тыквы, только не забудьте её приготовить... с волшебными заклинаниями… первое средство!
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    15 августа 2006, в 17:40#12
    Дорогая D.R.!
    Это преступление скрывать свою гениальность!!!
    Вы чудо как хороши!

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер