psyhologies.ru
тесты

Как избавиться от психологического давления матери?

27 июля 2006, в 18:52
Пользователь
Моя мама развелась с отцом, когда мне было 11, а сестре 10.он с нами общался. Сейчас это вполне преуспевающий человек, много добился в жизни. Он нам помогает, в материаольном плане. В общем, я считаю, мам совершила большую глупость. Сейчас она боится остаться одна и давит на меня своим несчастным видом. Якобы ей некому больше помогать (мы живем в своем доме). Вообще какой - то депресивный взгляд на жизнь, причем уже в течении лет 20. Я стала замечать, что и сама делаюсь похожей на нее, в плане мышления. Думаю, это не нормально, жить , постоянно думая о плохом.Я не имею права не приехать на выходные домой, сходить на прогулку.Все под контролем. Мне советуют пойти работать(Я учусь на 5 курсе на психолога), но мне почему - то страшно.Боюсь ее депресии, недовольного взгляда, крика.Многие скажут: "Ты же психолог."Ну и что?Что думаете?
66 ответов28430 просмотров

  • Пользователь
    27 июля 2006, в 20:00#1
    Innesa, Вам уже давно пора выходить из-под маминого контроля. Это вовсе не означает пуститься во все тяжкие, но работу (хоть какой-нибудь подработок) найти стоит, от этого сразу почувствуете себя увереннее. И придется учиться говорить маме нет. В 22 года проводить все выходные с мамой - такого и врагу не пожелаешь. (Эх, где мои 22 года). :))
    Желаю удачи!
  • Пользователь
    29 июля 2006, в 12:10#2
    Вот как раз в том, что вы психолог, я проблемы никакой не вижу.
    А психологи не люди что ли? Проблем у них не бывает?
    Давайте-ка просто посмотрим, чтобы понять – ваша ситуация не уникальна, в России женщины поколения вашей мамы живут так практически все. Ваша мама когда-то (по глупости, или из лености, или – по какой-то другой причине) развалила свою жизнь. Наверное, она думала, что так - будет лучше, что будет что-то другое, какая-то другая абстрактная семейная жизнь, в которой она может стать более довольной жизнью. Не получилось. Понятное дело – на руках две маленькие девочки, и вообще как-то очереди из женихов не видать было. Хотя – хотелось. А кто в этом виноват, в том, что не получилось? А сама же и виновата. А как признать, что ты виновата в собственных неуспехах? А тяжело это очень. За признанием того, что ты где-то не дотянула, логически следуют совершенно конкретные действия по выправлению ситуации. А, собственно, на фиг это всё дело выправлять, когда дочка выросла? Она пусть и выправляет, в конце концов, она тоже виновата, что – не сложилось. Примерно так рассуждает ваша мама.
    А поскольку вам не так уж много лет, ей вполне удаётся навязать вам (пока - бессознательно), именно эти правила игры. Если вы трезво не посмотрите на ситуацию, вы совсем скоро станете действительно на неё похожей. Такие мамы вообще большие шутницы, я вас уверяю.
    Вам нельзя думать о плохом. Вам нельзя ставить пример мамы как некий маяк, который сообщает о действительном положении вещей в мире. На все её вопросы есть совершенно простые, КОНКРЕТНЫЕ ответы. Боится остаться одна? Не оставайся одна, но и дочь как компаньон тебе тоже – не пара, по массе причин.
    Несчастный вид? А почему несчастный? Потому что тебя не хотят веселить? А должны разве?
    Депрессия? Надо лечится, а не говорить о ней.
    Психологическое давление, крики, истерики? Какая прелесть, право. Врежьте замок в собственную комнату – уверяю вас, это отрезвляет. Спектакли прекратятся, они всегда прекращаются, если нет зрителя.
    Не позволяйте ей совсем затравить себя. Это чревато очень нехорошими последствиями. Всё это можно разрулить, без проблем. Но проблема-то в том, что ваша мама совсем не хочет ничего делать – на самом деле. Она хочет, чтобы всё было по её, просто потому что. Потому что. Потому что она много страдала. Потому что он козёл. Потому что непонятно зачем она жила. Потому что у неё мало денег. Потому что ничего нет. А вопрос – почему так, а не иначе, ей совсем не интересует. И пока не станет интересовать – она не изменится. И тут многое от вас зависит – вы готовы всё это тянуть, объяснять ей всё это, выдерживать её ломки, сил хватит? Это же сложно, вы как психолог должны это понимать. Я бы, честно скажу – не смогла. Оно мне надо? Любит я её не перестану по любому, но моя жизнь – это моя жизнь, мама здесь ни при чём.
  • Пользователь
    29 июля 2006, в 14:08#3
    Давайте-ка просто посмотрим, чтобы понять – ваша ситуация не уникальна, в России женщины поколения вашей мамы живут так практически все. Ваша мама когда-то (по глупости, или из лености, или – по какой-то другой причине) развалила свою жизнь.
    Дорогая Джейн!
    Я полагаю вы спешите разделить дружбу с человеком правдивость показаний которого не установлена. Вы спешите объяснить ситуацию из имеющихся у вас стереотипов удобных вам.
    А вы не думаете что Innesa так же выдаёт желаемое за действительное?
    Может бедная Маман действительно сходит с ума оттого что дочь не помогает ей нисколько...
  • Пользователь
    29 июля 2006, в 14:56#4
    > Вы спешите объяснить ситуацию из имеющихся у вас стереотипов удобных вам.


    А вы из каких стереотипов исходите? Ну-ка, ну-ка…
    У меня есть – попытка диалога, которая может что-то прояснить, что есть у вас? Включайтесь, вы тоже вполне можете быть выслушаны.
    Мои стереотипы актуальны на сегодняшний час. При наличие новой информации они вполне могут изменится. И мне жаль, что приходится показывать на это пальцем. Но что делать - каков вопрос, таков ответ, сорри.
  • Пользователь
    29 июля 2006, в 21:05#5
    А вы из каких стереотипов исходите? Ну-ка, ну-ка…
    У меня есть – попытка диалога, которая может что-то прояснить, что есть у вас?
    Дорогая Джейн!
    А что такое понятие как презумпция невиновности вымысел изворотливых мошенников?
    Знаете как много людей находят себе болезни читая справочник практического врача?
    Почему не предположить что умная добрая Innesa приболела той же болезнью?
    Мне вполне очевидно, что поведение Innes обвиняющей свою мать вполне может быть полезно для неё в силу того, чтобы не помогать матери по хозяйству.
  • Пользователь
    29 июля 2006, в 22:17#6
    > А почему бы не спросить об этом у доброй Инессы?
    Потому что её здесь пока - нет.
    А почему её нет?
    А потому что она - не радио, и сама с собой разговаривать не умеет, особенно – в незнакомом месте.
    А почему только сама с собой-то?
    А потому что всё, кроме меня - промолчали.
    А почему я не промолчала?
    А ну да, конечно, как бы я иначе про "такое понятие как презумпция невиновности вымысел изворотливых мошенников" узнала?
    Точно, ну как же я не додумалась!
    Где ваша светлость была, когда была возможность что-то сказать? И отдаёте ли вы себе отчёт в том, как выглядит всё это сейчас?
    Придёт девочка, сочтёт нужным говорить - спросите, а пока - не любо, Фукс, не слушайте, а врать - не мешайте как говорится.

    Короче, дело к ночи, мне пора спать.
    ЗЫ. Мой дорогой Фукс, подобную лабуду я могу нести часами, вы это знаете, я вам как-то говорила уже. И она не будет иметь никакого смысла, пока не придёт Инесса.
    Не сердитесь. Но чаще всего - я на стороне детей, правда. «Она всех вечно удивляла – такою уж она была».
    Гы!
  • Пользователь
    30 июля 2006, в 10:46#7
    Я прочитала ваши мнения, очень занимательно. Если честно, в некоторых местах даже резковато.Проблема в том, что мать свою я люблю и помогаю ей, если она просит. Думаю, если последовать совету Джейн и врезать замок на свою дверь, ни о каких дальнейших отношениях речи быть не может.Будет одна вражда.А жить на минном поле не очень - то хочется.Хотелось бы сохранить хорошие отношения. К тому же мама начала работать над своей проблемой.Но в то же время нельзя мне самой сидеть сложа руки. Думаю тот факт, чо я задумалась над этим вопросом, уже много.Ведь большинство людей живут, так ничего и не поняв, не имея возможности обратиться за помощью. Надо просто бороться за свою индивидуальность.Проблема в том, где взять силы.Хватит ли одного желания, силы воли? Может всё таки обраиться к специалисту? Я почему - то сомневаюсь в своих силах.
  • Пользователь
    30 июля 2006, в 12:02#8
    >Думаю, если последовать совету Джейн и врезать замок на свою дверь, ни о каких дальнейших отношениях речи быть не может.Будет одна вражда.
    Инесса, не будьте ребёнком. Во вражде по-любому участвуют двое. И уж конечно, это только ваше личное дело – враждовать или нет. Пришла пора самой строить отношения, а не принимать те, которые навязывают.
    Иногда замок – это просто замок. Всё остальное выдумывается ленивцами, которые как любой человек нуждаются в эмоциях, но берут их из тех, кто живёт рядом, заставляя их отыгрывать навязываемые реакции. Вам нравится быть игрушкой для чьих-то чувств? Ваш выбор.
    Мне было четырнадцать, когда я врезала замок в свою комнату. Естественно, обиды – были, но мы обошлись малой кровью, во многом оттого, что мне удалось объяснить маме, что замок – это просто замок, замок на дверь в мою комнату, а не замок на моё сердце, и что если она научится правильно вести себя и уважать моё пространство (любое), надобность в замке – отпадёт. Ваша ситуация сложнее насколько я понимаю, у мамы не особо хорошо с нервами , но это совсем не значит, что и у вас с нервами должно стать нехорошо.

    >А жить на минном поле не очень - то хочется.Хотелось бы сохранить хорошие отношения.
    Что значит «сохранить»? Вы хотите сохранить то, что описали в начальном посте, это – хорошие отношения? Тогда из-за чего сыр-бор?

    >Думаю тот факт, чо я задумалась над этим вопросом, уже много.
    Очень мало. Это хорошо, но – очень мало.

    >Проблема в том, где взять силы.
    Нет. Проблема – и рыбку съесть и сами знаете, куда не сесть. С одной стороны хочется остаться маминой дочкой, а с другой – начинать жить самой, что, конечно, чревато. Но это ваш выбор, и не мне вам рассказывать – что вы будете иметь и в том, и в другом случае.
    >Хватит ли одного желания, силы воли? Может всё таки обраиться к специалисту?
    А специалист-то чего? Специалист скажет – как можно поступить, чтобы на выходе вы имели то-то и то-то. А впахивать всё равно придётся самой.

    >Я почему - то сомневаюсь в своих силах.
    А где прецедент-то, собственно? Вы ещё ничего не делали, а уже сомневаетесь. Зря. Логика нарушена.
  • Пользователь
    30 июля 2006, в 12:10#9
    Проблема в том, что мать свою я люблю и помогаю ей, если она просит.
    Дорогая Innesa!
    Знаете, вы та девушка, о которой я грезил в тайных фантазиях, в вас я нашёл ту прелестную скромность, перед которой всегда преклонялся в душе, вы полагаю и есть та прекрасная мечта ускользающая от меня каждый раз когда я предвкушаю удовольствие быть счастливым.
    Как мило "помогаю когда попросит..."
    Вам непонятны и возможно неприятны мои суждения относительно вашего желания освободить себя от обязанностей пока, но вы сами подумайте, что вы в свои 22 года сделали полезного для родного очага? Помогли сделать ремонт? Купили новую мебель? Подарили маме машину?
    Подарили? Какую? Швейную?
    Теперь сравните что для вас сделала Маман.
    То есть друг мой вы собственно реально не сделали ничего полезного, согласны?
  • Пользователь
    30 июля 2006, в 12:16#10
    Re: Как избавиться от психологического давления матери?
    Думаю, это не нормально, жить , постоянно думая о плохом.Я не имею права не приехать на выходные домой, сходить на прогулку.Все под контролем. Мне советуют пойти работать(Я учусь на 5 курсе на психолога), но мне почему - то страшно.Боюсь ее депресии, недовольного взгляда, крика.Многие скажут: "Ты же психолог."Ну и что?Что думаете?
    Инесса, вы хотите, чтобы кто-то вам подсказал, что делать. Увы, это будет ваше и только ваше решение, чего именно вы хотите получить от жизни. Вы думаете, что это не нормально, жить, постоянно думая о плохом. Вот и хорошо, что уже думаете. Теперь, главное, чтобы эти мысли перешли в активную деятельность.Мама-то свою жизнь живёт как ей хочется, а вы почему-то живете не как вам хочется, а как хочется вашей маме. Да, развелась мама с отцом(я правда не оч поняла в чем реальная причина развода, поэтому отчасти могу быть не объективной), но он-то вас все равно любит, помогает вам. Материальное положение не главное в жизни и жить с человеком только потому, что он финансово благополучен не есть счастье. Хватит обвинять маму- она-то в отличии от вас приняла решение. Хватит конючить(извините за резкость), встряхнитесь и займитесь... хотя бы спортом.

    Оч согласна с LANGFINGER FUCHS. :!:
    Джейн, может быть вы и чаще всего на стороне детей. Но не надо этим детям делать медвежью услугу. Посмотрите трезво на ситуацию и посмотрите на написанное с другой стороны, допустите в сознание другую точку зрения и конечно же активно прослушайте её. Читая вас возникает ощущуние, что вы решаете свою проблему со своими составляющими.
  • Пользователь
    30 июля 2006, в 12:17#11
    Фукс, согласна.
    "Помогаю, когда просит" - это лихо.
    Инесса, Фукс весьма резок, но говорит он - по делу. Не когда просит, а когда надо. Когда чувствую, что маме - тяжело, да и не только маме тяжело, а просто - есть какая-то проблема, которую надо сделать. Сделать может - и мама, и я. Значит - делать мне, чего маму напрягать.
    Вот это - по нашему.
    По-бразильски.
  • Пользователь
    30 июля 2006, в 12:47#12
    Re: Как избавиться от психологического давления матери?
    Мне советуют пойти работать(Я учусь на 5 курсе на психолога), но мне почему - то страшно.Боюсь ее депресии, недовольного взгляда, крика.Многие скажут: "Ты же психолог."Ну и что?Что думаете?
    Инесса!!!

    Неужели вам на 5 курсе не сказали о необходимости для психолога личной терапии?! Вы собираетесь идти работать, принимать клиентов, с такой непроработанной темой про маму?!

    Я во многом согласна с Джейн.

    И кстати, если вы, не пройдя терапию, будете работать, могу вас уверить - 90% клиентов будут у вас с темой "отношения с мамой". Как вы будете выруливать тогда?!

    И почему вы еще сомневаетесь в необходимости идти к психологу, если учитесь на него? Вы же обесцениваете необходимость будущей профессии. Если вы считаете, что в этом случае психолог вам помочь не может, то кто тогда может?! Неужели в институте не сообщили, что все наши отношения с кем-то это проекция отношений с мамой?!

    Фух, что-то я разошлась. Просто, к психологам, я всегда более требовательно отношусь. И я готова вам сказать фразу: Ну ты же психолог!", только смысл в этом не тот, что я укоряю вас в наличии этой проблемы, а в том, что вы как психолог с этим не работаете.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер