psyhologies.ru
тесты

Маленькие трагедии (о детском горе)

08 июня 2006, в 11:52
Пользователь
Вчера мы с дитенком пошли вечером на детскую площадку погулять. Идем через двор соседний – а там на дороге котенок лежит, сбитый машиной. Насмерть, кровища… Глазки стеклянные уже. Совсем недавно сбитый…
Деть, к сожалению, увидел это первым, он на велосипеде впереди меня летит всегда (иначе я бы его просто другой дорогой повела)… Что было… сейчас пишу, у самой слезы стоят. Дитенка полчаса успокаивала, он ревел над котенком, а я – от того, что дитенковому сердечку больно, и еще от того, что он умеет чувствовать эту боль….
Деть чуть отошел, поползли мы домой, но ни играть дома не мог, ни даже есть, все говорил, как ему «грустненько»…
Ночью ему котик этот снился. Деть описался… с горя…
Сегодня утром встали, и первым делом он аж со слезами попросил пойти котика посмотреть и вызвать ему врача, если котик еще там. Все-таки его головка смерть воспринимать отказалась… оставил себе надежду. Идем, я издали вижу, что тельце кота так никто и не убрал, просто откинули на обочину в кучу тополиного пуха. Котик светленький, его там почти не видно. Я дитенка даже вести туда не стала, не надо ему этого видеть, объяснила, что ему, наверное, доктора уже вызвали наверняка, или он сам ожил и в кусты отполз выздоравливать… И тут из кустов соседних – мяв, мяв! Смотрим – а там второй, живой и здоровый! Фу, у меня камень с души упал – теперь не будет тягостных мыслей у него в головке об этой смерти. Деть так для себя вывел, что это тот самый котик и есть, выздоровел. И бегом его домой тащить – «чтоб его опять машина не сбила». Ну что делать… принесли (полдня с ним провозились, работа побоку…). Искупали, вывели блох (совершенно дикое количество…), дали глистогонное (у нас кот взрослый дома, так что все необходимое есть). Глазки чаем промыли. Накормили-напоили, естественно. Дали ему ящичек с подстилочкой, полдня он у нас поспал, потом поставили в подъезде – мы на первом этаже живем, рядом получается. Я бы кису эту с удовольствием оставила (она оказалась девочкой, и когда мы ее отмыли, выяснилось, что барышня очень симпатичная – рыженькая, грудка белая, пушистенькая, кайф!). Но папа наш против…категорически. Он и с нашим кошаком мирится только потому, что он черный и с его родины, а барышню – нет, ни в какую. Может, он позже дозреет…тогда заберем. Ну, хоть так ситуацию разрулили… Без этой кошаточки не знаю, как бы мы выбрались из этого детского горюшка. Для него настолько все сильно это – ух…

У кого было подобное, как это проходило? Что надо делать вообще в таких случаях – когда у дитенка горе?
Как вообще понятием смерти ребенку объяснять? У кого какой опыт?
18 ответов4642 просмотра

  • Пользователь
    08 июня 2006, в 14:38#1
    А сколько ребенку лет? Я своему объяснила, что жизнь есть жизнь, икто-то рождается, а кто-то умирает, уходит старое, чтобы дать возможность пожить новому, не мы это придумали и ничего с этим поделать нельзя. В вашем случае, я бы объяснила ребенку, что жизнб любого существа очень хрупка и нужно быть очень внимательным и осторожным, чтоб не попасть в подобную ситуацию, а главное, что котенку помочь юыло нельзя. А плакал ребенок так долго, скорее всего от того, что вы тоже плакали. Дети очень быстро понимают реакцию родителей. Вы также видимо плакали не из-за котенка, а просто в такие моменты вспоминаешь свое горе, и конечно вам было жалко своего ребенка. Надо было увести его подальше, не давать смотреть долго, не стоять над ним, а придумать что-то но уже потом, когда он успокоился бы.
  • Пользователь
    09 июня 2006, в 12:53#2
    Да все так и сделали.
    И над тельцем не стояли, и ушли поскорей,и слез моих он не видел. А уж про причину было говорено весь вечер - что, скорее всего, случайно это вышло, водитель был неосторожен и спешил, а котенок - нежный зверек.
    Просто впечатление очень тяжелое и сильное, деть эмоциональный и добрый. И маленький еще - ему скоро 4.
    Но теперь заботы о кошаточке перевесили впечатление о смерти, он в нее не поверил, оставил себе "лазейку", шанс, что смерти нет... Что-то типа воскрешения он себе придумал... Не уверена, что есть смысл объяснять ему в таком возрасте правду...
  • Пользователь
    12 июня 2006, в 18:00#3
    обман - всегда обман, а как по вашему он должен узнать, что смерть неизбежна?
  • Пользователь
    13 июня 2006, в 11:45#4
    Но ведь намеренно никто не обманывал. Напротив, весь вечер объясняла, что такое смерть, что так бывает... Но вот в ситуации, когда ребенок сам придумал свое понимание этой ситуации, причем ребенок не 10 лет, а неполных четырех, стоит ли рушить иллюзию, что чудеса бывают? Или сказать все в лоб - гуманее и разумнее?
  • Пользователь
    13 июня 2006, в 12:42#5
    Но ведь намеренно никто не обманывал. Напротив, весь вечер объясняла, что такое смерть, что так бывает... Но вот в ситуации, когда ребенок сам придумал свое понимание этой ситуации, причем ребенок не 10 лет, а неполных четырех, стоит ли рушить иллюзию, что чудеса бывают? Или сказать все в лоб - гуманее и разумнее?
    Да, чудеса бывают, но не так часто как нам этого хотелось бы. Причем тут гуманность или не гуманность. Это конечно ваше дело, но при всей вашей любви к вашему ребенку вы не сможете отвратить смерть. Поэтому и надо учить ребенка заботиться о себе, оберегать, чтобы он понимал, что его тело и его организм очень хрупки, и не только его, а всех живых существ. Конечно сейчас развенчивать его иллюзию не надо, но в следующий раз вам придется сложнее. Конечно, верующим людям легче это объяснить своим детям.
  • Пользователь
    14 июня 2006, в 09:26#6
    Конечно, верующим людям легче это объяснить своим детям.
    Вот это точно....
  • Пользователь
    15 июля 2006, в 14:52#7
    Солнышко лесное,
    прошу меня простить, но вы сделали огромную ошибку. И, конечно, ваша вина в этом - только косвенная, просто, скорее, так сложилось.
    Ошибка вот в чём: ваш ребёныш не понял, что это - навсегда, что смерть - это конец, потом уже ничего не вернуть. Зря вы организовали это "воскрешение". А если ребёнок это запомнит, то, что смерть - это "понарошку", то последствия могут быть очень серьёзными.
    Конечно, ваш ребёныш - очень мал для того, чтобы сталкиваться с такими вещами, надо бы попозже, но раз так случилось, что ж делать. Это необходимо было пережить - и это детское горе, и отчаяние, и всё-всё-всё. Понимаете, такие вещи формируют наше отношение к жизни вообще, и чаще всего, это происходит совсем независимо от нас, это вкладывается в голову, это - некая база, изменить это - практически невозможно, ну, или очень сложно, это - навсегда. А теперь посмотрим, что мы имеем.

    Котёнок умер. Я расстроился. Сильно Потом котёнок воскрес. Всё получилось по-моему. (Если расстроится – всё поправится, даже смерть). Бояться смерти может и не надо - это шутка, он оказался жив. Можно и с собой так поступить, если уж совсем плохо будет - я немножечко умру, но потом всё будет в порядке.
    Потом мы немного поиграли, будто у котёнка есть дом (но на самом деле у него дома нет, папа не позволяет), а потом убрали - в подъезд. Он где-то там, я правда не знаю – где именно, но это и неважно, самое главное – он будет со мной, когда я расстроюсь снова.
    Ничего, если в этом мире котята воскресают, то можно всем пользоваться в любое время, любыми котятами - как только у меня будет время и желание.
    Всё равно же они никуда не уйдут - ведь я думал, что котёнок умер навсегда, но мама меня утешала и была права - умирают не навсегда. Значит, всё можно поправить и всё будет по-моему.

    Сейчас у вашего малыша в голове лежит примерно такая схема, готовая к работе - только запусти. Как вы сами думаете - это правильная схема, вы бы хотели, чтобы ваш ребёнок и сейчас, и когда вырастет именно так воспринимал мир? Вы подумайте хорошо. Понимаете, это только кажется, что нужно утешать во всех вещах, в любом горе. На самом деле есть ряд вещей, в которых утешать - не нужно. Нужно научить принимать их.
    Про понятие смерти... Объяснять это вообще-то позже нужно, ну, лет в пять хотя бы, но никак не в три. Я могу вам рассказать вкратце - как это делать лучше, но для этого нужно знать психологические особенности вашего малыша.
  • Пользователь
    16 июля 2006, в 01:33#8
    Солнышко,Джейн, DKNY! Затронули тему, которая меня очень волнует!
    Моей девочке почти года, она очень эмоциональная и впечатлительная.Очень часто в сказках кто-то погибает - то петушок, то козлята, то еще кто-то... Или начинаются сказки с "Жила-была девочка... Когда она была совсем маленькой, ее мама тяжело заболела и умерла, и отец женился во второй раз... " Всегда испытывала неловкость в такие моменты, даже пропускала эту строчку.... Чувствовала, что ребенок не готов к таким вещам.

    Вот недавно случилась ситуация, похожая на Вашу, Солнышко Лесное. Ехали по дороге, и прямо посредине лежит задавленный машиной голубь. Малышка заметила, стала спрашивать. Я ей объяснила, чтот этот голубок гулял по дороге, хотя его мама предупредила его, что это очень опасно, что машина может подъехать очень тихо. Так и случилось - он бегал по дороге и не заметил, как внезапно появилась машина, водитель не увидел голубка, т.к. ехал очень быстро, и птичку задавила машина. Птичка погибла. Если бы он послушался маму и не выбегал на дорогу, этого не случилось бы.

    После такого объяснения дочка сказала, что доктор вылечит птичку, "давай позовем доктора". Я ответила ей, что птичка погибла, и теперь доктор ей уже не поможет, она больше не сможет летать, кушать, бегать, играть и т.п. Она умерла. И именно поэтому я так часто повторяю тебе, что выходить на дорогу очень опасно, и без мамы этого делать нельзя. Ну, и дальше в том же духе.

    Вот так я, благодаря случаю, смогла объяснить, что существа не вечны. Потом я стала периодически акцентировать внимание на эту тему, в основном с насекомыми и цветами. Т.е., говорила, что цветок погибнет, если так поступать (обрывать листья, и того хуже - это у нас часто :) ), что цветочка больше не будет, и он не сможет больше нас радовать (один из примеров).

    Я понимаю, как важно научить ребенка реально смотреть на жизнь и при этом радоваться ей . Но вот для каждого ребенка есть свое время, чтобы понять и принять это наименее болезненно. Поэтому понимаю Солнышко, и думаю, что если бы реакция моей малышки была другой, я бы, возможно, ухватилась за версию выздоровления котика. Ведь и в жизни такое бывает - вроде уже нет надежды, а человек выживает. И то, что они после этого пригласили котика к себе в гости, накормили и напоили его, чтобы он поскорее окреп и выздоровел - тоже ничего страшного, на мой взгляд. Все зависит от того, как представить ситуацию. Конечно, привести домой бездомное животное, дать ему надежду, а потом выставить за дверь - плохой пример. Но ведь можно представить все, как я описала выше. Ведь даже в мультфильмах звери ходят в гости.

    В общем, я не была бы такой категоричной. Думаю, удачный момент для объяснения смерти представится Солнышку, и велика ветоятность того, что она чувствует своего ребенка лучше, чем психотерапевт.
  • Пользователь
    16 июля 2006, в 01:44#9

    Про понятие смерти... Объяснять это вообще-то позже нужно, ну, лет в пять хотя бы, но никак не в три. Я могу вам рассказать вкратце - как это делать лучше, но для этого нужно знать психологические особенности вашего малыша.
    Джейн, а что же делать в три года, если уже столкнулся с этим :?: Ведь далеко не всегда получается оградить ребенка от порой кошмарных зрелищ погибших животных на улице.

    Мне очень интересно было бы услышать Ваш совет , как объяснить ребенку о смерти.
  • Пользователь
    16 июля 2006, в 11:56#10
    Девицы, вот можно я честно скажу? Какое у меня впечатление сложилось? (Без наездов, без критики, честно, просто своё впечатление)?
    А впечатление примерно такое: во многом вы сами проецируете свои собственные страхи смерти, и, (самое, пожалуй, неприятное) - вы пытаетесь ими хоть немножко, но - спекульнуть. Вполне возможно, что и несознательно.
    malerin, ну вы же понимаете, что люди умирают независимо оттого - слушаются они маму или нет....
    Просто для вас проблема послушания, проблема беспокойства за ребёнка - очень актуальна, вот вы и пытаетесь использовать любые средства для того, чтобы её решить. А делать этого - нельзя, потому что нарушается логическое восприятие мира ребёнком. Оно неправильно формируется, и соответственно - косеньким получается.
    Понимаете, здесь нужно очень чётко разделить понятия: смерть как таковая или мучения/некая несправедливость (вот там будет и труп котёнка на дороге, всяческие подобные вещи). Но, согласитесь, это - РАЗНЫЕ вещи.
    Так что мы обсуждаем? То, что жизнь жестока бывает, что можно быть сбитым машиной, если не будешь соблюдать правила (а можно и - всю жизнь соблюдать правила, и всё равно - вляпаться во что-нибудь), или смерть как некую идею, неизбежность? В первую очередь, надо определится именно с этим. И думается, что в ваших случаях, в случаях со смертями животинок, по большому счёту, говорить-то нужно не о смерти, а именно о правилах. По многим причинам, первая из которых, ребёнок просто не выдержит нагрузки - ведь ему нужно одновременно переработать и эмоции, и идею. Эту ношу он не сможет потянуть просто потому, что не сможет. Мал.

    Что делать, если всё-таки попадаешь в такую ситуацию (естественно, по умолчанию - лучше не попадать, но раз случилось...) Не акцентировать внимания. Не разглядывать трупик, не стоять по полчаса, не рыдать и не упиваться. Как можно быстрее увести ребёнка, зная, что вот он - сигнал, и эту тему уже не объедешь, предстоит разговор. По ходу, можно как упомянула malerin, рассказывать о том, что на дороге нужно быть острожными, да и не только на дороге. Но в любом случае, разговор о собственно смерти нужно отложить на потом, когда ребёнок успокоится и ужасная картинка отойдёт на второй план. Такие вещи необходимо объяснять, когда сын или дочка в нормальном состоянии, когда они могут понять.

    >Моей девочке почти года,
    Не поняла - сколько лет девочке-то?она очень эмоциональная и впечатлительная.Очень

    >Всегда испытывала неловкость в такие моменты, даже пропускала эту строчку.... Чувствовала, что ребенок не готов к таким вещам.
    Девочка может жалеть. Девочка может ставить себя на место героини. Но почему вы решили, что она думает именно о смерти? Были фразы о ней со стороны ребёнка?


    >Вот так я, благодаря случаю, смогла объяснить, что существа не вечны.
    На мой взгляд, вы объяснили ей только то, что маму слушаться надо и тогда всё будет хорошо. Но это - не совсем правда. И, безусловно, очень недальновидно. Представьте на минуту, что с вами что-нибудь случится (не дай бог, конечно...) Что тогда останется у ребёнка? Мысль-то правильная, но акценты расставлены неверно.

    >Я понимаю, как важно научить ребенка реально смотреть на жизнь и при этом радоваться ей . Но вот для каждого ребенка есть свое время, чтобы понять и принять это наименее болезненно.
    Совершенно верно. Но, на мой взгляд, самое трагичное, это то, что мы вынуждены рассказывать об этом, и делать это должны тогда, когда чувствуем - да, ребёнок готов это воспринять, а не тогда, когда видим сбитого котёнка или голубя. Не надо позволять ситуации владеть вами, наоборот надо - вы владейте ситуацией.

    > Конечно, привести домой бездомное животное, дать ему надежду, а потом выставить за дверь - плохой пример.
    Да вообще-то - подлость это. Если уж вещи своими именами называть... Отсылаю вас к древней традиции - если вы спасли кого-то от смерти, то вы в ответе за его жизнь.

    >Но ведь можно представить все, как я описала выше. Ведь даже в мультфильмах звери ходят в гости.
    Прекрасно, а мы ребёнка для мультфильма растим? Представить, конечно, можно всё что угодно, можно даже посмотреть, что из этого получится, но не вилика ли цена? Да, действительно, очень хочется, чтобы этот мир был справедлив, чтобы добрые звери ходили друг к другу в гости, чтобы никто не умирал и никто не был один. Но проблема в том, что реальный мир устроен совсем не так. И если мы из благих побуждений погрузим ребёнка в мир фантазий и перепутаем его с реальностью, вы представляете, каково будет разочарование человека, когда он увидит настоящий мир? А если, не дай бог, ребёнок не сможет взаимодействовать с миром, отстаивать свою точку зрения и т. д., и т. п. - куда ему в итоге деваться-то? Ведь это будет очень несчастный человек...

    >В общем, я не была бы такой категоричной. Думаю, удачный момент для объяснения смерти представится Солнышку, и велика ветоятность того, что она чувствует своего ребенка лучше, чем психотерапевт.
    Само собой. Но я бы не стала ждать, когда представится такой момент. Неизвестно, как ситуация может повернуться. Я бы запланировала его сама. Кто-нибудь читал "Кладбище
    домашних животных" Кинга? Очень полезная книжка, несмотря на всё попсовость автора. Там главный герой очень разумно объяснят своей маленькой дочери идею смерти. Искренне рекомендую, дельно.

    >Джейн, а что же делать в три года, если уже столкнулся с этим Ведь далеко не всегда получается оградить ребенка от порой кошмарных зрелищ погибших животных на улице.
    А это уже вопрос из области - что делать нам, мамам. И как ребёнка ограждать от этого, как именно организовать нашу жизнь, чтобы быть защищённым от этого. В этих вещах я весьма категорична - ребёнок просто не должен видеть подобного, других вариантов - нет. И объяснять про смерть в таких ситуациях - не надо. Одно дело - погибшая бабочка или ящерица на даче, и совсем другое - сбитая машиной кошка. Согласитесь, разница - очевидна.

    >Мне очень интересно было бы услышать Ваш совет , как объяснить ребенку о смерти.
    Вообще - ребёнку, это будут самые общие рекомендации, которые вы сами наверняка знаете. По сути - никакие. Как объяснить ВАШЕМУ ребёнку - это другой разговор. Можете хоть немного рассказать про дочку? Какая она, что воспринимает лучше, какие опыты у неё уже были, каковы её реакции? Как вы планируете провести разговор? Если разговор строится на естественной смерти прабабушки, например, где нет несправедливости или насилия, вполне можно сказать о том, что люди устают от долгой жизни и бог забирает их к себе, чтобы они смогли немного отдохнуть. Вариантов может быть очень много, вопрос - что именно выбрать.
  • Пользователь
    17 июля 2006, в 00:08#11
    Дорогая Джейн,по моему вы слишком категоричны! Не всегда детям надо говорить "жесткую" правду,тем более если дитё очень впечатлительно!
    Считаю,что Солнышко на тот момент поступила правильно. Да не успела вовремя увести.И за это её не надо упрекать.А вы,дорогие дамы,всегда всё вовремя успеваете?Все объясняете,как есть на самом деле? Всему свое время!Чуть подрастет,и будет по другому реагировать!Иногда ложь во спасение не повредит!
  • Пользователь
    17 июля 2006, в 02:48#12
    Джейн,спасибо за такой детальный анализ моей писанины :)

    Моей дочке сейчас почти 3 года.

    Возник попутно вопрос, есть ли у Вас дети? Или Ваши знания пока ограничиваются только теорией?

    Что касается Вашего "разбора полетов", то хотела бы сказать, что чтобы в точности описать здесь сложившуюся ситуацию во всех деталях понадобилось бы довольно много времени, уверяю Вас , что никто ни секунды не стоял над птичкой, которую совсем недавно сбила на дороге машина - ребенок же не слепой, и мамы не всемогущи - иногда случается и так, что ребенок что-то видит раньше нас - ну не удается оградить полностью. Поскольку смерть птички наступила именно из-за того, что ее сбила машина, считаю уместным ребенку, который часто выбегает на дорогу и не понимает последствий, обратить на это внимание - раз уж она сама заметила и спрашивает. Принимая во внимание то, что я в данный момент вижу реакцию ребенка, его настроение и отношение к предмету разговора.

    Кстати, Вы сами себе противоречите - то говорите, что разговор о смерти надо отложить до 5 лет, то утверждаете, что в наших с Солнышком случаях мы должны были сразу рассказать все, как есть.

    По поводу "мама заболела и умерла, отец женился во второй раз, жена попалась злая и сварливая..." - мой ребенок, например, не оставляет без внимания никакие слова, которые не понимает. Кроме этого, часто дети, слушая сказки и смотря мультфильмы, как бы примеряют на себя образы понравившихся героев - а в сказке о Золушке для девочки такой героиней является Золушка. Не может ли в голове у впечатлительного ребенка при прочтении вышеупомянутой фразы создаться схемы: мама заболела - она может умереть :(, мамы больше не будет со мной , и жизнь после этого станет не сладкой, т.к. появляется злая мачеха... Повторяю, ребенок маленький, нет и 3-х лет. Не считаю необходимым вообще не читать ей такой сказки - тем более, что она - одна из любимых, просто адаптировать ее для ребенка сегодня. Джейн, все дети разные, и подход к каждому ребенку должен быть свой. Вы так категоричны в своих высказываниях. Конечно, люди умирают независимо от того, слушаются они маму или нет. Но в моей обсуждаемой ситуации ребенок сам спросил, где птичкина мама. И этот случай способен показать ребенку, что такое реальная опасность,о которой каждый день говорит мама. Ведь ребенок должен знать, что бегать по дороге опасно, что эта опасность реальна.

    Что касается моего ребенка - выбегать на дорогу она после этого не перестала :)) .

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер