psyhologies.ru
тесты

Я устаю от своего ребенка

15 мая 2006, в 11:15
Пользователь
Трудно признаться, но это так. В моем восприятии, да и вокруг слышу и вижу мам, которые так любят своих детей, что мне кажется, для них только в радость быть все время со своим дитятей. А мне вот честно, тяжело. Вчера даже грузилась на эту тему. Чувствую вину перед ребенком за это. Говорила с любимым. Он успокаивает меня тем, что "все мамы устают, это нормально". Но так ли это?
Может это потому, что девочка у меня такая, что постоянно дергает и требует к себе внимания? Она только недавно начала играть сама и одна, а то все время ей нужно было, чтобы с ней поиграли. А у меня, ессно, еще и дел по дому полный вагон, и настроение не то, и сил нет, да и не умею я особо играть то. Как-то не совсем от души у меня это получается.
В общем, сумбур какой-то. Читала книжки всякие про воспитание и детей.
Прихожу к выводу очень нелестному для себя: получается, что я не люблю своего ребенка настолько сильно! И вспоминаю момент, когда узнала, что забеременела и хочется повеситься от того, что не хотела я тогда ребенка, да только аборт для меня еще тяжелее, да и муж и родители бы не поняли меня. Помню слезы в подушку, и срыв в 6 месяцев.
При этом, когда ее рядом нет - ну, например, она у бабушек своих - думаю о ней, вспоминаю, мне ее не хватает. А вот выходные вместе провели - я устала сильно. Правда, выходные получаются очень насыщенными - недавно переехали на новую квартиру - обустройство, собирание мебели, куча народу вокруг, кроме меня, любимого и ребенка, всех еще накормить надо..
Но все же, даже если все спокойно, то все равно устаю и раздражаюсь.. Хочется побыть одной (именно одной совсем в квартире) и чтобы никто не дергал! А то либо любимый либо ребенок!
Что делать? Чувствую себя моральным уродом.
Мне кажется, что у меня больше не любовь к ребенку, а должествование. Жуть просто, саму себя от этого не люблю. (Да еще и маман с бабушкой мои капают все время - ты должна быть только с ней, это твоя кровинушка и т.д. и т.п.)
102 ответа53462 просмотра

  • Пользователь
    15 мая 2006, в 12:33#1
    Мне кажется ваше признание очень смелое.У меня двое детей:одному 2,5 года,другому 9 месяцев.У меня тоже бывает.что я устаю от общения с ними.Я узнаю об этом,когда хочется,чтобы дети поскорее заснули,чтобы заняться своими делами.Мне кажется,что усталость-это нормальное явление.Сложнее научиться отдыхать.Вообще понять чего хочется,найти способы отдохнуть и восстановиться.У мам всегда так мало времени для этого.
    А ещё мне кажется,что любовь к ребенку появляется и развивается постепенно.По крайней мере у меня так было.После первых родов.Вы не написали,сколько лет дочке.Наверно,она ещё маленькая.Я очень долго привыкала,что моя жизнь с появлением ребенка круто изменилась.Может быть вам действитель нужно сейчас больше личного времени для себя.Как вы отдыхаете,восстанавливаетесь?
  • Пользователь
    15 мая 2006, в 12:51#2
    Мне кажется ваше признание очень смелое.
    А ещё мне кажется,что любовь к ребенку появляется и развивается постепенно.По крайней мере у меня так было.После первых родов.Вы не написали,сколько лет дочке.Наверно,она ещё маленькая.Я очень долго привыкала,что моя жизнь с появлением ребенка круто изменилась.Может быть вам действитель нужно сейчас больше личного времени для себя.Как вы отдыхаете,восстанавливаетесь?
    Да, призналась себе я в этом давно, другим сказать тяжело очень. В реальном мире еще никому не говорила.
    Постепенно развивается - это да, как раз мой случай, но я столько встречаю (и на форумах тоже) слов "как я люблю своего малыша и т.д.", что кажется, я одна такая уродка. То, что жизнь изменилась круто меня бабахнуло сразу, но совсем бесповоротно я поняла, когда ей стало где-то 3 годика. Сейчас ей 6 - девушка "уже большая" :)) Очень разговорчивая, и как бы сказать "до всего любопытная".
    Возможностей отдохнуть у меня вроде достаточно - периодически Настю забирают на выходные бабушки, или бывший муж. Летом прошлым была на даче - я ездила на выходные. Но тревожит меня именно то, что когда после "отдыха" мы снова вместе, мне трудно привыкнуть к ее вмешательству (может и не правильно выразилась, просто пытаюсь выразить свои чувства). Иногда я думаю, а если бы разлука была бы больше (ну, например, месяц и больше) что пересилило: любовь к ребенку или без нее мне легче? Ужасно боюсь ответа на этот вопрос, проверять не хочется.
    Мой любимый мне как-то сказал, что когда ты одна - ты совершенно другая, когда ты с ребенком - тебя не узнать, меняешься и не в лучшую сторону, теряешь себя как личность. Слова эти меня очень удивили и заставили задуматься. В чем-то он прав - я становлюсь погруженной только в бытовые дела, кормежка, стирка и не могу расслабиться.
  • Пользователь
    15 мая 2006, в 15:04#3
    Получаются как бы два ваших проявления:вы-мама и вы-просто женщина,которые не сочетаются?Не знаю,похоже ли это на ваши ощущения,но я с детьми тоже в чем-то себя ограничиваю,становлюсь чересчур "хозяйственной" что-ли.Ведь я должна быть "образцовой мамой"...
  • Пользователь
    15 мая 2006, в 15:09#4
    Yona, боюсь, что это не совсем то решение проблемы, вернее, только вид сверху. Ну, во-первых, мне еще морально надо решиться на это - присутствие другой женщины в моем хозяйстве и моей семье.
    Дело как раз в том, что по хорошему то я не хочу играть с ребенком чаще всего просто так! То есть это бывает, но реже, чем должно быть. Я, конечно, не подаю вида (ну не травмировать же девочку), но может и она это чувствует и требует постоянного внимания (берет не качеством, а количеством)?
    Корни идут из моего детства, оно и ежу понятно. Как-то не научили меня любить и отдавать тепло маленьким детям. Всему училась сама. Но не все сразу. Да и может мне надо было попозже ребенка заводить, когда с собой бы разобралась. Но, как говориться, поздно пить боржоми.
    А может, Настя действительно чересчур много внимания требует? Я не вижу со стороны, но и ко всем родственникам у нее схожее отношение: поиграйте со мной или что-нибудь еще. Знаю, что брата моего она просто "достает", т.к. не может остановиться и дать ему своими делами заниматься. Иногда я слышу - "избалованный" ребенок. Так ли это?
  • Пользователь
    15 мая 2006, в 16:35#5
    Мне кажется, решение здесь не в домработнице и не в няне.
    Плинтус! Вы хорошая мама. И ребеночек у Вас требует действительно невозможного! Они все это требуют :))
    Мой также заполнил все мое существо. И иногда отключившись от повседневных забот, я понимаю, что сознательно отдаю ему все свое личное пространство, и мне от этого бывает очень плохо. Как и Вам. Поэтому до того как уложить сына спать, я стараюсь переделать все дела, чтобы посвятить это время себе. Каждый вечер. и мне этого мало. Еще надо куда-нибуть уезжать, (думая о сыне поминутно), в общем все точно также :)
    Бытовуха вообще бывает выводит из равновесия.
    В общем, главное нам не забывать, что мы не только мамы, но и женщины, у которых есть еще своя личная жизнь. Когда дети вырастут, они это оценят. (из опыта моей мамы и меня)
  • Пользователь
    15 мая 2006, в 16:36#6
    няню взять - не получится по финансовым проблемам. Вот, только собираюсь нанять кого-нибудь через годик, когда она в школу пойдет - чтобы приводили и немножко сидели с ней до моего прихода. или самой забеременеть к этому времени - дома тогда буду. Самое интересное, что сейчас я хочу (действительно хочу) забеременеть, а тогда - нет.
    Да, получается, что две разных женщины.
    Если коротко выражатся, то получается, что у меня большая любовь на расстоянии, а так ведь не должно быть.
  • Пользователь
    15 мая 2006, в 23:38#7
    няню взять - не получится по финансовым проблемам. Вот, только собираюсь нанять кого-нибудь через годик, когда она в школу пойдет - чтобы приводили и немножко сидели с ней до моего прихода. или самой забеременеть к этому времени - дома тогда буду. Самое интересное, что сейчас я хочу (действительно хочу) забеременеть, а тогда - нет.
    Да, получается, что две разных женщины.
    Если коротко выражатся, то получается, что у меня большая любовь на расстоянии, а так ведь не должно быть.
    Плинтус, меня удивили ваши слова по поводу новой беременности..Напрашивается вопрос: А как же вы будете с двумя детьми, если от одного ребенка устаете ?
    По поводу вашей дочки Настеньки - мне кажется, что она и "достает" всех с ней поиграть, потому что внимания ей очень мало и, видимо, душевного тепла..мое мнение, с ваших слов..

    Ниже хочу привести одну заметку, сегодня прочитала в журнале:

    "На днях встречаю соседа. "Нам уже 4 месяца! - с гордостью говорит молодой папа. - Мы решили: пора заняться воспитанием дочери. Пусть привыкает засыпать одна. Когда она плачет, мы стараемся не подходить. Первые дни было тяжело, а сейчас красота. Чуть-чуть попищит и засыпает."
    Кажется, столько уже сказано о том, что ребенку жизненно необходим наш отклик на его потребности. Однако так заманчиво звучит это "чуть-чуть попищит и засыпает". Мы ведь очень любим нашего малыша. Только ему об этом не скажем, а то разбалуем..
    Я вспоминаю свой давний опыт общения с детьми, оставленными родителями.... Я в палате брошенных детей. Читаю надписи на кроватках: "Большаков Дима, 1 год 8 месяцев", "Ошанина Дина, 9 месяцев". Не может быть, чтобы этому крошке с бессмысленным взглядом было 9 месяцев! А мальчик в год и 8 не сидит, не тянется к игрушкам..Все дети нездоровы, у каждого видимые физические отклонения. Но очевидно, что задержки психоэмоционального развития во многом из-за особенностей ухода за малышками: смена пеленок - по расписанию, прямо в кроватке; детей никогда не берут на руки; кормление - поворот головки набок и бутылочка на свернутой пеленке..
    Беру на руки девчушку, которая улыбается в ответ на звуки моего голоса. Ей 10 месяцев. Ручки и ножки обездвижены - врожденная патология. Она замирает, у нее захватывает дух, как на карусели. Сердечко бьется, словно птичка. Кладу ее назад в кроватку и вижу, как она переживает новый для нее опыт.
    А вот эта девочка должна стать красавицей: большущие синие глаза с пушистыми ресницами, правильной формы носик...но - гидроцефалия. Ребенок не слышет и не видит. Постоянно хнычет от боли, но не по-детски, а обреченно, не надеясь, что кто-то услышит. Подхожу, беруза ручку, глажу. Она затихает, вглядывается перед собой, как только убираю руки - хнычек, но уже с большим отчаянием, с надеждой.......
    Знаете, что меня поразило больше всего? Эти дети не плакали. Вообще. Ни когда лежали на мокрых пеленках, ни когда задерживалось кормление, ни даже во время болезненных процедур. Они жили и страдали молча. Наверное, когда-то после рождения они кричали,как и все малыши, и ждали, что кто-то подойдет, успокоит, возьмет на руки, но проходили дни, и кроха не получал на крик никакого ответа. И перестал плакать. От отчаяния, лишившись надежды...


    Вот. Печатаю, а сама плачу..Потому что сама очень устаю и грешу тем, что начинаю злиться на свою дочку, когда она требует к себе внимания, а я занимаюсь чем-то "Важным", а на самом деле вот моё самое важное, сидит и пищит и требует свою МАМУ..
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    16 мая 2006, в 00:08#8
    Ой, и я признаюсь. Устаю от детки! Он такой energizer - просто ужас!
    И так я люблю часы, когда мой кроха спит. Или когда на выходных мама может посидеть с деткой, а я часа на 2-3 могу уехать из дома. Никогда не забуду, наверное, ощущение, когда на 40ой день после родов, я впервые оторвалась из дома на 3 часа и просто тупо ездила по городу на машине. Собственно - это было мое первое "свидание" с моим авто после родов. Это был самый большой перерыв - 42 дня из 8 лет моего автомобилевождения.
    Как же я себя тогда чувствовала!!!!!
    Мне было безумно хорошо от СВОБОДЫ!!!... и стыдно!!!
    На тот момент машина вызывала больше положительных эмоций, чем ребенок.
    Но, честно, я так устала за эти 40 дней, что даже когда позвонила мама и сказала, что детка проснулся и плачет, я с такой неохотой возвращалсь домой.... СТЫДНО!!!!

    Сейчас, когда он подрос и я уже перемещаюсь по городу с ним вместе, стало проще. Когда не вижу - даже 2-3 часа - скучаю. Но все же как же я счастлива в те часы, когда могу заняться собой!!!

    Плинтус, спасибо Вам за признание.

    Мамочки, просьба к тем, кто воспитвает деток без папы, загляните сюда: /forum/

    Меня волуют ответы на вопросы. Спасибо.
  • Пользователь
    16 мая 2006, в 09:44#9
    Спасибо вам за ответы. Получается так, что не принято об этом говорить вслух!
    Kuriza, разница еще в том, от кого ребенок. Просто сейчас я хочу ребенка от любимого мужчины, и это совершенно другое чувство. Мне очень жаль, что этого не произошло раньше. Да и Настена хочет братика-сестричку, и мне даже легче было бы с двумя - с удовольствием бы посидела с ними дома.
    Наверное, это просто усталость. Вчера по дороге домой анализировала и пришла к выводу, что подтолкнуло меня на эту тему сочетание: отсутствие выходных+присутствие чужих людей в моем доме (из серии "мой дом - моя крепость" и "имею я право в выходные быть спокойной?"). А вылилось вот в раздражение к ребенку. Стыдно, конечно. Но, заметьте, Настеныш была просто счастлива от гостей, только вот мама умаялась.
    А вообще, высказала все и легче. И даже чувство, что все намного лучше, чем сначала рассказывала.
    Короче, спасибо вам.
  • Пользователь
    16 мая 2006, в 15:22#10
    Ну вот и славно. Поцелуйте от меня Настеньку ;)
  • Пользователь
    17 мая 2006, в 09:55#11
    Спасибо, Kuriza, обязательно :P
  • Пользователь
    17 мая 2006, в 13:37#12
    Для Плинтус

    Да все устают, никто ж не робот. Кстати говоря, честно в этом признаться – гораздо лучше, чем тихо злиться и на всех срываться, загоняя причины настолько далеко в подсознание и боясь себе признаться в этом «недостойном» поведении, что страшно тяжко потом все это разрулить… Причины многих соматических нарушений вообще говоря, корнями лежат в наших психических переживаниях, образно говря, люди сами творят себе болезни, боясь сами себе признаться в своих проблемах.
    А Вы – молодчина, и первый шаг Вы уже сделали – сформулировали для себя честно свою проблему.
    Еще такой момент. Все мы немножко заложники общественных стереотипов, но по Вам они проехались особенно сильно. «Нельзя пускать чужих в свой дом», «Хорошая хозяйка не допустит, что за нее делали домашнюю работу», «Хорошая мать должна обожать своего ребенка» - вот как нас загрузило «коллективное бессознательное»… На самом деле никто никому ничего не должен. И если Вы чувствуете, что ЛИЧНО ВАМ будет комфортнее и Ваши близкие только выиграют от модификации этих стереотипов, подгонки под Ваши личности – почему нет?

    Мой любимый мне как-то сказал, что когда ты одна - ты совершенно другая, когда ты с ребенком - тебя не узнать, меняешься и не в лучшую сторону, теряешь себя как личность. Слова эти меня очень удивили и заставили задуматься. В чем-то он прав - я становлюсь погруженной только в бытовые дела, кормежка, стирка и не могу расслабиться
    Мне кажется, Вы сознательно делаете упор на уход за ребенком, и тем самым закрываетесь от личного с ней общения – мол, я же делаю для нее все, что положено. «Делегируйте полномочия»: заведите домработницу (ну хоть на месяц, в качестве эксперимента, это будет не так уж накладно) – пусть она стирает-гладит-убирает, а Вы займитесь общением с собственным ребенком, не прикрываясь домашними делами. Проверьте свои чувства к дочке. Конечно, можно понять, что деть не от любимого человека и это очень существенно, но раз уж она есть – надо попробовать ее не потерять, какой бы ребенок ни был – это навсегда…

    Дело как раз в том, что по хорошему то я не хочу играть с ребенком чаще всего просто так! То есть это бывает, но реже, чем должно быть. Я, конечно, не подаю вида (ну не травмировать же девочку), но может и она это чувствует и требует постоянного внимания (берет не качеством, а количеством)?
    А может, Настя действительно чересчур много внимания требует? Я не вижу со стороны, но и ко всем родственникам у нее схожее отношение: поиграйте со мной или что-нибудь еще. Знаю, что брата моего она просто "достает", т.к. не может остановиться и дать ему своими делами заниматься. Иногда я слышу - "избалованный" ребенок. Так ли это?
    Настя, видимо, действительно «все чувствует», детки – те еще барометры, и даже если словами она своего мироощущения не может сформулировать, то на уровне чувств – вполне… И ее требование внимания – естественная реакция на его недостаток. Понятно, что Вам трудно любить ее «через силу», да никому и не нужны фальшивые чувства, особенно ребенку, но попытаться саму себя заинтересовать вы ведь можете? Ребенок – это целый мир, ну не может же весь этот мир быть противным и приставучим, должно же в ней быть что-то такой, что хотелось бы раскопать? Есть же у вас какая-то исследовательская жилка, естественное здоровое любопытство? Вот представьте, что она – существо с другой планеты, Вам ведь интересно было бы понять, ЧТО она такое, что с ней можно делать? Или что вы с ней – выжившие в кораблекрушении, и хоть тушкой, хоть чучелом, но будете вместе жить на острове долгие-долгие годы – нужно ведь понять друг друга и научиться жить вместе… Вы уж простите, что я так все это перевернула, но надо же придумать какой-то стимул для себя самой…
    Девочке важно почувствовать искренний интерес к своей персоне, Вам – научиться этот интерес испытывать. Понимаете, не полюбить ее просто за то, что она ваш ребенок – раз уж это не пришло, то не надо из себя выдавливать. Акцент на другом: понять ее, познать, увидеть новые грани, и уже в результате всего этого сблизиться.

    Yona
    А няню взять?
    А вот этого – не надо. Тогда она от своего ребенка отдалится навсегда. Няня заместит маму, и это будет уже необратимо… Домработницу – да, да, да! Няню – нет, нет, нет!!

    Человек, помоги себе сам - это еще Ньютон сказал, кажется...
    1 пользователю это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер