psyhologies.ru
тесты

Как избавиться от чрезмерной родительской опеки?

27 февраля 2006, в 23:41
Пользователь
Не могу сказать что родители конролируют каждый мой шаг, но запретить что-то до сих пор имеют право. До сих пор надо говорить куда (точный адрес), с кем я иду и на сколько. Никогда позже 23:00 домой не приходила. Не всегда везде пускают. А ссориться мне с ними не хочется. Сделаю как я хочу, но потом мысли то будут, что не хорошо поступила, раздор...тяжело все это...И в итоге легче сделать так как удобно и спокойно им.
8 ответов16166 просмотров
1 пользователю это понравилось

  • Пользователь
    28 февраля 2006, в 02:04#1
    действительно, больная тема, на самом деле. Yona, а ведь наши девочки через пятнадцать лет будут такими же вопросами задаваться: как, мол, отделаться от этих назойливых мамаш, которые так сильно контролируют. А мы будем все больше сходить с ума, когда их нет дома...

    я тоже росла в семье с жесткими требованиями. да, моя семья всегда знала, где я нахожусь. Более того, было категорическое условие: оставлять номер телефона, по которому меня можно найти. Объяснение было простое: если, не приведи господь, что случится - чтобы можно было срочно меня вызвать. А что именно делает там твой ребенок, вяжет салфеточки крючком или предается разврату - это уже не проконтролируешь. Кстати, это условие распространялось не только на меня, но и на всех членов семьи. Задержался - предупреди. Поехал в гости - оставь телефон. Возвращаешься поздно - или пусть тебя проводят,или позвони, мы встретим. Едешь куда-то с компанией - хотя бы один человек из этой компании должен быть знаком семье и внушать ей доверие. И это вполне объяснимо. Если вдруг что-то случится, если тебе, например, станет дурно - семья должна быть уверена, что тебя не бросят в углу, а отвезут домой или при необходимости вызовут врача. Мы живем далеко не в райских кущах, и за близких страшно каждую минуту, когда они находятся вне поля твоего зрения.
    если ситуация чрезмерно гнетет - нужно вызывать семью на подробный серьезный разговор и формулировать свои позиции обеим сторонам, угнетающей и угнетаемой.
  • Пользователь
    08 марта 2006, в 20:20#2
    Я вот тоже до 19 лет была паинькой, гуляла до 22.00 и мамочку слушалась, а потом ушла жить к старшей сестре (она тогда только что развелась с мужем и жила с ребенком). Ох, и почертили мы с ней по славному городу Рязани. Славное было времечко... Мне прямо крышу сорвало от свободы, а мама сразу перестала переживать - потому что разное это дело: дома под дверью дочу ожидать или через три дня узнать, что я дома не ночевала. Хотя сейчас, в эпоху сотовых телефонов вообще не понимаю в чем проблема. Хотя, если рожу дочку, до 18 лет тоже буду держать дома.
    Но если уж совсем родители напрягают, попробуйте почитать В.Леви "Новый нестандартный ребенок", но отдельное житье и финансовая независимость обязательна. Иначе просто необходимо уважать требования родителей. Имхо.
  • Пользователь
    10 марта 2006, в 12:56#3
    . :)) у меня есть опыт разного отношения к детям:один - как сердце велит,другой- как в книжках написано.двое детей моих собственных, и я их душу своей гиперопекой,а один -приемный,я о нем забочусь,люблю,но не душу гиперопекой,всегда предоставляя право выбора.не знаю,кто из детей считает себя более счастливым.по книжкам,вумным,должен быть приемный более счастливым.а на самом деле не знаю.им всем ,по-моему,нормально живется. :)) только не знаю я ,чем это всё закончится :shock:
  • Пользователь
    10 марта 2006, в 21:50#4
    Да, легко нам, в роли детей, рассуждать о надоевшей опеке. А ведь скоро наши детки подрастут... Ох, как их своей любовью не задушить?.. Наверно это трудно.


    Тот же В.Леви советует заводить больше детей. Женщина на протяжении всего детородного возраста (не все, конечно, но многие) испытывает необходимость нянчить детей, именно нянчить маленького. Поэтому последний ребенок должен появиться после совершеннолетия старшего. Тогда Вам будет некогда душить любовью старшего (Господи, звучит-то как страшно - ДУШИТЬ ЛЮБОВЬЮ). Это не означает, что нужно родить 20 детей, промежутки между детьми должны быть как раз такими, чтобы успеть соскучиться по малышу. Эх, если бы еще денег кто давал...
    Алла С., Вы не желаете обзавестись четвертым?
  • Пользователь
    12 марта 2006, в 12:36#5
    О, а тема-то модная! Вот, буквально недавно писала в форуме про взаимоотношения с мамой.
    Опека, по-моему бывает именно такой, какой ты сам(а) ей позволишь быть. (Yona, не дай соврать!)
    Развиваю мысль.
    Если ты живешь с родителями, тем более за счет родителей - ты вполне резонно живешь по их правилам. Tinatina все очень правильно сказала.
    Мама - всегда мама, для нее и сорокалетний малыш - беспомощный и маленький; чтобы все было без боев, надо доверять друг другу: не надо рассматривать родителей как монстров, самоцель жизни которых - тирания и гнет. Доверяй им: сделай так, чтоб они знали о тебе больше, просто общайся с ними (не в форме ультиматума: позволение или разрыв всяческих отношений, а просто о мыслях, чувствах... Мама будет рада, если просто рассказать ей, что ты видела по дороге, проверено)
    Соответственно,зная о тебе больше, родители наконец увидят:
    - дитятко нормальное, не наркоман, не извращенец, и друзья у него неплохие ребята
    - дитятко уже взрослое (правда, это трудно доказать. Лучший способ - САМОСТОЯТЕЛЬНОЕ принятие важных решений. Для меня это был выбор института и последующее поступление сразу в 2). Если взрослость проявляется только на словах, ни о каком доверии со стороны родителей и речи быть не может.
    - дитятко тоже их любит. Родителям так важно это знать...
    Yona, у тебя конечно случай клинический, но ведь как только ты сама взялась за выбор пути - все отлично сложилось.... :P
  • Пользователь
    13 марта 2006, в 08:47#6
    :)) муж мне уже эту песню про четвертого год поёт.достал уже.обещает нянчить и гулять ,и кормить,и всё обещает.я знаю,что это правда.он всех детей и пеленал,и кормил,и гулял с ними.но несмотря на то,что я хочу еще одного ребенка,и мы можем себе это позволить,я не могу на это решиться,потому что опасаюсь,что у меня не хватит терпения.боюсь,что позволю себе раздражаться.не хочу такого малышу.поэтому мужу остается только мечтать,а мне любить своих и чужих,которых вокруг много-много. :)) :)) :))
  • Пользователь
    19 марта 2006, в 16:05#7
    Алла С. писала:
    муж мне уже эту песню про четвертого год поёт.достал уже.обещает нянчить и гулять ,и кормить,и всё обещает.я знаю,что это правда.он всех детей и пеленал,и кормил,и гулял с ними.но несмотря на то,что я хочу еще одного ребенка,и мы можем себе это позволить,я не могу на это решиться,потому что опасаюсь,что у меня не хватит терпения.боюсь,что позволю себе раздражаться.не хочу такого малышу.поэтому мужу остается только мечтать,а мне любить своих и чужих,которых вокруг много-много.
    Алла, я вот интересуюсь, Вы своего мужа по блату отхватили, или сами так воспитывали? :)) :)) Я второго хочу, чтобы разница в возрасте была поменьше, а муж зудит, давай подождем. А про пеленать-кормить - это вообще мечта...
    А насчет терпения, не бойтесь, любви на всех детей хватает.
  • Пользователь
    20 марта 2006, в 09:25#8
    :)) хотите посмеяться?у меня сестра в апреле 1996 родила дочку.и мне так ребеночка захотелось.мужу говорю:давай.он мне:нет,до 2000 даже не надейся.я ему:ну я тогда уже старая буду....он:нет,нет и нет.А У МЕНЯ УЖЕ 2 НЕДЕЛИ БЕРЕМЕННОСТИ было,только я об этом не знала.сыну 9 лет уже. :)) :)) :)) вы зря думаете,что муж - ангел.он иногда такие корки мочит,хоть стой,хоть падай.к нам с сыном в роддом на 3-й день пришел.а два дня "ножки сыну обмывал на работе и с друзьями" ,ЧУДОВИЩЕ. :)) :)) :))
Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер