psyhologies.ru
тесты

Реакция на окружающих

25 февраля 2009, в 15:43
Пользователь
Дело вот в чем. Когда люди,независимо от родства, близости общения и вообще знакомства начинают проявлять эмоции агрессивно. Например, повышать тон, не обязательно кричать. И даже не зависимо от того, на меня ли эти агрессивность и напор направлены. Такое ощущение будто у меня внутри все съеживается и я робею, теряюсь в таких ситуациях. Внешне я уже научилсь не показывать реакцию, но внутренне, словно механизм сам запускается и иногда я торможу,вместо того, чтобы вовремя среагировать. Не скажу, что от этого меня часто обижают или пытаются обидеть или надавить, но мне эта черта не нравится совершенно! Но я не могу сказать, что я трусливый человек. Я люблю общение с людьми, не боюсь незнакомых, новых людей. И скажу, что по судя по темпераменту я очень эмоциональна.
Я предполагаю, что причина кроется в детстве. Я старшая сестра в семье. (восемь лет разница с младшей). Мы очень долго неладили с сестрой и постоянно ссорились. Мама была этим очень недовольна, постоянно ругала меня и говорила, что я должна уступить. Стычки с родителями по этому поводу были. Я маленькая долгое время очень боялась гнева родителей! :( И многое в нашей семье решалось криками. Именно криками. То есть, кричали родители (мама в особенности), а дети должны были слушать молча и соглашаться. Даже спокойно сказать свое мнение было нельзя. Понятное дело, что маленькие или подростки всегда считают, что они правы.
Можно много чего еще копнуть из детства, всяких мелочей и быть от этого недовольной. Но так теперешняя проблема моего реагирования на агрессию не решается. Предлагаю всем, кого заинтересует эта тема поделится своими мыслями.
13 ответов2604 просмотра

  • Пользователь
    25 февраля 2009, в 16:31#1
    Re: Реакция на окружающих
    Дело вот в чем. Когда люди,независимо от родства, близости общения и вообще знакомства начинают проявлять эмоции агрессивно. Например, повышать тон... И даже не зависимо от того, на меня ли эти агрессивность и напор направлены. Такое ощущение будто у меня внутри все съеживается и я робею, теряюсь в таких ситуациях.
    Я предполагаю, что причина кроется в детстве. Я старшая сестра в семье. (восемь лет разница с младшей). Мы очень долго неладили с сестрой и постоянно ссорились. Мама была этим очень недовольна, постоянно ругала меня и говорила, что я должна уступить Я маленькая долгое время очень боялась гнева родителей! ... кричали родители (мама в особенности), а дети должны были слушать молча и соглашаться
    Здравствуйте, W.,
    в своем запросе вы дали подробный анализ возможной причины ваших сегодняшних реакций на "повышение уровня шума и агрессии" в контактах. Для меня это здорово :)
    По моим ощущениям получается, что как только "шум" усиливается - вы автоматически регрессируете в ту свою маленькую девочку, которую с одной стороны побуждали к качествам взрослой терпимости (которые трудны для усвоения и для реально взрослых людей) в отношениях с младшей сестрой, и одновременно сразу же "опускали" в детскую позицию абсолютного послушания перед взрослыми...
    Такого рода "двойные послания" любого человека вводят именно в ступор - в растерянность. Которую вы - по вашим здесь словам - и испытываете...
    Но у вас уже есть несколько ресурсов - здесь и сейчас.
    Первый - ваше осознание этого "впечатанного" с детства механизма реагирования. Осознание как уже чужеродного вашему сегодняшнему ощущению себя. Взрослой. Сильно отличающейся от вас из детства.
    Второй - возможность анализировать свое поведение, опираясь именно на свою взрослую часть.
    А третий - именно потихоньку пробовать менять свое поведение в данных ситуациях - растет из первых двух :) Как его можно в себе именно "отращивать" - ? Тут есть несколько способов. Первый, что сейчас в голову приходит - поработать над укреплением себя в настоящем взрослом своем статусе. Например через ежевечерние релаксации. Захотите подробней - напишу.
    Второй - пытаться в "острой" ситуации все-таки вспоминать свои взрослые ощущения. Например, "вышагивая" хоть чутка из ситуации и наблюдая немного со стороны. Тут может помочь какой-то жест, или "талисман взрослости" - например, фигурка какая-нить, или камушек, который вы можете "зарядить" своими взрослыми энергиями и в трудные моменты просто сжимать в руке, таким образом помогая себе "перейти" на другой свой "этаж"...
    Надеюсь, мои предложения вполне для вас такие...адекватные...Хотя и попахивают "мистикой" :)
  • Пользователь
    25 февраля 2009, в 17:57#2
    lirina,

    Сразу скажу, что выделения в моем тексте очень верные. Я обратила внимние и действительно, я превращаюсь в ту маленькую девочку. Попробую релаксации, немного в этом ориентируюсь. Но рада буду и от Вас получить насчет них совет.
    Иногда, кстати, получается посмотреть на свою реакцию со стороны и даже быстро среагировать. Но пока не всегда получается "поймать" эту ситуацию.

    Вот как раз моя сестра младшая всегда очень бурно реагирует на агрессию и нажим на нее. Не всегда правильно, конечно :)) Но иногда она очень быстро так отвечает и как прокоментирует что-нибудь, некоторым даже сказать нечего. Она уж очень буйная, у нее темперамент покруче моего. Я это уже тоже самостоятельно анализировала. И получилось, что я в детстве задавила себя, пыталась не буйствовать, быть такой прилежной и послушной. Не хотела никого растраивать. Потом пошла в институт (на данный момент уже закончила) и вот в этот период из меня вылезло. Стала с мамой выяснять отношения очень бурно. Первое время мама даже удивлялась и не знала что сказать (я ее не оскорбляла, а просто отвечала). А потом мама стала называть меня неблагодарной и опять гнуть свое, что родители всегда правы и т.д. и т.п. Но тут обвиненй в ее адрес нет, просто ей, видимо, было непонятно, как так дочь молчала в тряпочку или плакала после ее ругани до 18 лет, а теперь бастует.

    Вот пишу это и понимаю, что это все уже похоже на жалобы. И лучше дальше не копать.
  • Пользователь
    25 февраля 2009, в 23:50#3
    Попробую релаксации, немного в этом ориентируюсь. Но рада буду и от Вас получить насчет них совет.
    Иногда, кстати, получается посмотреть на свою реакцию со стороны и даже быстро среагировать. Но пока не всегда получается "поймать" эту ситуацию.
    W., здравствуйте,
    насчет вашего "иногда". Я, конечно, вряд ли такой уж прям пример для окружающих, но мне в мои 46 лет и при моем жизненном и профессиональном опыте тоже свои детские реакции "отлавливать" удается далеко не всегда...К моему большому сожалению...Так что за вас искренне рада :)
    Насчет релаксаций. Вечером, в уединенной и комфортной для вас обстановке, с гарантией, что минут 20 вас вряд ли кто потревожит, попробуйте сначала просто понаблюдать за своим дыханием с мягким, расслабленным животом. И поищите для себя своего рода "формулы поддержки". Это может быть по смыслам примерно так:
    " Я уже вполне взрослая. Чтобы сама делать выборы, как с кем и зачем мне строить общение. Да, во мне есть фиксированные детские реакции на стрессовые для меня ситуации. Но при этом я вполне свободна в том, чтобы реагировать по-другому, из своего взрослого жизненного опыта" Все обращения к себе должны быть без приставки "НЕ". Т.к. она игнорируется Бессознательным.
    Это - мой набросок, очень примерный. Уверена, что у вас найдутся более точные и поддерживающие формулы для себя...
    Удачи вам :)
  • Пользователь
    28 февраля 2009, в 11:54#4
    А я вам посоветую тренировки агрессивных нападок.
    Договоритесь с подругой, или сестрой.. каждый день в течении мин. получаса, чтобы на вас на полном серьезе наезжали с криком, хамством, руганью..а вы отбивайтесь, тренируйтесь, возражайте и т.д.
    Через пару недель будете реагировать совсем по-другому.
  • Пользователь
    02 марта 2009, в 14:53#5
    А я вам посоветую тренировки агрессивных нападок.
    Договоритесь с подругой, или сестрой.. каждый день в течении мин. получаса, чтобы на вас на полном серьезе наезжали с криком, хамством, руганью..а вы отбивайтесь, тренируйтесь, возражайте и т.д.
    Через пару недель будете реагировать совсем по-другому.
    Jullette,

    Интересный совет. Но получается так, что моя сестра уже не специально это делает. У нее такой сейчас возраст, когда подростки все время разговаривают "с наездом", иногда легким, иногда не очень :)) Поэтому хочешь или не хочешь тренируешься!
  • Пользователь
    12 марта 2009, в 11:12#6
    У меня очень похожая ситуация! Мне 23 года. Только пожалуй за исключением того, что с сестрой у нас мирные отношения и разница у нас 10 лет. Отцы у нас разные.
    Дело в том, что мать нискем из наших отцов долго не жила, предпочитала роль гордой матери-одиночки.

    В детстве я ,начиная лет с четырех осознала, что одинока, что я не могу даже просто верить, доверять своей матери, потому, что она на мне срывалась, а если вдруг добрела и давала какие-либо обещания, то почти никогда их не сдерживала и более того, еще кричала на меня с чего я взяла, что я вообще что-то могу требовать или спрашивать.

    Все ссоры и драки родителей и родственников происходили у меня на глазах.(В нашей семье все решалось и решается только таким способом). Причем в любое время суток. Никогда не было уважения ни ко сну людей, ни к болезни. Любая глупая мелочь могла вызвать скандал, который мог развиваться и вспоминаться годами.

    Я всегда была полной противоположностью им: скромная, тихая, серьезная, тактичная и очень восприимчивая к другим. У меня часто были плохие отношения с одноклассниками. С годами я стала все более сдержанной и замкнутой. Я меняла школы, но ситуация не менялась.


    Конечно это не значит, что я совсем замкнулась и ни с кем не общалась. Многие люди хотели со мной общаться, я без проблем заводила друзей. Я замужем уже 4 года и очень счастлива . Так получилось, что я вынуждена жить в квартире с матерью (это временно, у нас первоочередные планы конечно собственное отдельное жилье).

    Теперь ее ко мне отношение изменилось. Потому, как я от нее теперь практически не завишу. Я и мой муж оба спокойные и рассудительные. Но она по-прежнему время от времени провоцирует на скандалы (уж не знаю, видимо нужна постоянная разрядка человеку). Поводы находит на пустом месте. Но самая главная ее претензия ко мне, что у меня другой характер и на все свое мнение (конечно в корне отличное от ее) и я ее этим раздражаю. Я и к этому адаптировалась, на корню научилась сглаживать любое начало конфликта.

    Просто молчу и слушаю со спокойным выражением лица.

    Я к чему это все. Что это конечно все не прошло для меня бесследно. И у меня очень тяжелый камень на душе.
    Вроде как и зла я никому не причиняю, но постоянно виню себя за любое проявление злобы или негативных эмоций.
    И мне очень страшно испытать конфликт с кем то из окружающих, я жутко стесняюсь этого.

    Но такие моменты были в моей жизни. Просто какие-нибудь придурки пристанут на улице или в подъезде, а я даже низнаю что сказать.
    В голове крутиться одно, страшно провоцировать, неизвестно, что будет. и т. д. В тоже самое время, я понимаю, что до них нормальные слова не дойдут, нужно бороться тем же оружием. Хамить, унижать, и прочее. Нагло смотреть в глаза и орать как на базаре.или бить или еще что. В общем думаю нужно что-то предпринять, как любому нормальному человеку.

    Короче, в такие моменты я просто впадаю в ступор и низнаю что делать. Мне кажеться все окружающие смеются надо мной и жалеют меня. После таких моментов я долго не нахожу себе место. Для меня такие люди как инопланетяне. Низнаю, как мне себя вести в таких ситуациях. :oops:

    :!: Кстати с детства рвение к психологии...как же хочеться стать непробиваемой пофигисткой. И всегда знать что ответить любому человеку.
  • Пользователь
    12 марта 2009, в 12:35#7
    Такая проблема у меня с людьми, которые либо выглядят слишком грубо, самоуверенно или ведут себя так. Причем побаиваюсь всех от мала до велика. :| В школах, где я училась, это закон выживания. Ты либо должен быть как все и не выделятся, либо силой добиться уважения к себе жесткими способами. Для меня это слишком противно и тошнит от этого. А моя мать воспитывалась в интернате и всегда говорила мне, что все подобные проблемы можно решить только кулаками или скандалом.
    Для меня всегда были кумирами люди, которые с достоинством выходили из сложных ситуаций (но это было в фильмах). В жизни я наблюдала другую картину. Если ты слабый, тебя забивают. Пока не встретила мужа. Он достойный пример для подрожания. Справедливый и сильный духом. (Кстати, моя мать с ним ни разу не вступала в конфликт, она даже побаивается его).Хотя тоже всегда был белой вороной.

    Но он немного непонимает моих переживаний. Потому что у него намного крепче нервы и жесче характер. Он мне советует заниматся своим делом и не смотреть по сторонам.

    Но я хочу разобраться и покончить с переживаниями раз и навсегда для себя самой. Хочу перестать боятся людей, их реакции и того, что обо мне подумают.
  • Пользователь
    12 марта 2009, в 16:39#8
    ...Но я хочу разобраться и покончить с переживаниями раз и навсегда для себя самой. Хочу перестать боятся людей, их реакции и того, что обо мне подумают.
    Здравствуйте,
    вот это - см. вашу цитату - для меня совсем невыполнимый проект.... Пока ты - живой. Т.к. переживания, боязнь тех, кто "атакует", волнение о том, что Другие обо мне подумают - это для меня очень естественные -а самое главное вполне нужные - штуки.
    А поработать, думаю, можно именно с диапазоном переживаний. И со своими возможными выборами реакций на "агрессоров".
    И тут - хорошо бы - с мамы начать...
    Вот это ваше:
    Но она по-прежнему время от времени провоцирует на скандалы (уж не знаю, видимо нужна постоянная разрядка человеку). Поводы находит на пустом месте. Но самая главная ее претензия ко мне, что у меня другой характер и на все свое мнение (конечно в корне отличное от ее) и я ее этим раздражаю. Я и к этому адаптировалась, на корню научилась сглаживать любое начало конфликта.
    Просто молчу и слушаю со спокойным выражением лица.

    Это такая...для меня единственно возможная для вас сейчас реакция, которую вы когда-то выбрали, и теперь "изо всех сил" держите...
    А может - просто пофантазировать - как бы вы еще могли на нее отреагировать? Ситуации ее "наездов" ведь наверняка разные...
  • Пользователь
    12 марта 2009, в 19:34#9
    А может - просто пофантазировать - как бы вы еще могли на нее отреагировать? Ситуации ее "наездов" ведь наверняка разные...
    Конечно ситуации разные, и я много чего перепробовала, у меня даже были эмоциональные срывы. Я также начинала отвечать криком на крик, причем произнося нормальные слова. В смысл она в таком случае не вслушивается, а слышит только крик и видит только мое возбужденное состояние. Соответственно начинается цепная реакция. Это приводило к тому, что она выгоняла меня из дома, обзывала и т.д. Я считаю, что ни капли из всего этого не заслужила! Это не справедливо. И так обидно.
    Но я просила у нее прощения. Всегда. Потому что в голове одно: она все таки мать. И всегда я надеялась, что она наконец одумается и до сих пор стараюсь чтобы то немногое, что осталось в ней хорошего наконец развилось.
    Но я понимаю эту реакцию, это как у обезьян, когда им покажешь какую-нибудь гримасу, она начнет тебя передразнивать :)) :(


    Ну а что касается других потенциальных "агрессоров", у меня какой-то тупик, я даже посмотреть на большинство не могу нормально. Считаю, что большинство местной молодежи или бывшие наркоманы или просто конченые тупые люди, с недалеким умишком (и это небезосновательно, т.к. когда проходишь мимо как будто в зоопарке находишься)

    Так дело в том, что у меня сложилась определенная мнительность, я начинаю иногда думать, что они имеют какую-то власть. Не могу для себя объяснить какую...
    И что кто-то из них может причинить мне вред. Как будто борюсь с чем то и чувствую, что это настоящая война.

    Я конечно тоже "без дела не сижу", стараюсь работать над собой, вовремя переключаться, не думать об этом.


    Но к сожалению для меня, этот страх приходит, как только я выхожу на улицу.
  • Пользователь
    12 марта 2009, в 21:53#10
    Скажите, а нападки и истерики вашей матери вас пугают? И если да - вы пробовали ей об этом своем испуге - когда она в нормальном состоянии - поговорить?
  • Пользователь
    13 марта 2009, в 07:39#11
    Скажите, а нападки и истерики вашей матери вас пугают? И если да - вы пробовали ей об этом своем испуге - когда она в нормальном состоянии - поговорить?
    Конечно пугают!
    Да я говорила ей о том, что мне не нравиться с ней скандалить, выяснять отношения, что меня это действительно сильно расстраивает. Но она это видимо либо быстро забывает, либо просто игнорирует. Кстати, она даже всегда говорит, что все всегда правильно делала и делает. Я ей редко когда решаюсь напоминать что-то из прошлого, это вызывает бурю эмоций и "качание" своих прав.
    На данный момент, у нас тихо, потому что мы практически не общаемся.

    Я понимаю, что интернат, детские психологические травмы сильно оразились на ее отношении к жизни и мировоззрении.

    Но такое впечатление, что она до сих пор в этом интернате и ведет борьбу за выживание. Только сейчас ее враги весь мир и родные.

    Конечно, много всего у меня наболело, много чего произошло, но наверное проблема в моем отношении к ней.
    Как только я вышла замуж, я позволила себе признаться, что она меня очень сильно раздражает и я не выношу ее характер, привычки, даже когда она в спокойном состоянии. :oops:


    Потому, что когда мать в спокойном состоянии и мы с ней в мире, она начинает меня сильно доставать своим нытьем.
    Просит объяснить ей любую мелочь, носиться с журналами. Говорит о какой то мудрости, духовности. Хотя она и близко не знает значения этих слов.
    Проклинает деньги, власть, работу. Всех вокруг обвиняет. Короче финиш. Хотя она всегда вела свободный образ жизни. Но ничего никогда не делала для своей пользы, для того чтобы исправить положение, за нее все делали близкие, которых она проклинала.

    Я в свою очередь, спокойно объясняла ей, что ее жизнь на сегодняшний момент олицетворяет, то как она жила раньше. В общем-то все происходящее с человеком в его руках. Мать же говорит, что все это чушь и т.д. :shock:

    Я же наоборот очень самостоятельная, стараюсь, прилагаю усилия, что бы чего то достичь, потому что у меня есть много разных целей в жизни. Все держу в себе и при себе. Редко позволяю себе такие слабости.

    Может поэтому мы не понимаем друг друга.И не стоит ее пытаться менять ее. Это бесполезно. Никак не найду компромис.

    Но у меня еще есть сестра, которая пока полностью от нее зависит. Она в чем то умнее меня. Говорит, что ничего не видит, ничего не слышит, когда мать дома. Но на ее детство не приходилось практически ни одной драки и сильных скандалов. Потому что дедушка умер, а бабушка уехала жить в деревню.
  • Пользователь
    13 марта 2009, в 12:24#12
    Я понимаю, что интернат, детские психологические травмы сильно оразились на ее отношении к жизни и мировоззрении.
    Но такое впечатление, что она до сих пор в этом интернате и ведет борьбу за выживание. Только сейчас ее враги весь мир и родные.
    Для меня такое - см. цитату - вполне возможно. И к вам - много соучувствия. Т.к. тут и правда договариваться и пытаться что-то прояснять - просто не с кем получается. Ведь именно в настоящей, текущей реальности человека - нет. А в ее - вашей матери - реальность попасть - я так понимаю можно только в роли "агрессора и преследователя". От которого она моментально начинает также агрессивно обороняться.
    Я тут ориентируюсь только по вашим словам в этой теме, но по тому, что вы пишете получается, что вы живете с мало - адекватным человеком. И тогда то, что вы ее выносите с большим трудом -вполне понятная для меня вещь. И пытаться что-то ей объяснить, как-то поменять - для меня представляется гиблым делом...
    А насколько ее "эпизоды" - срывы, крики, истерики - для вас предсказуемы? или она в любой момент может "сорваться" - ? Или все-таки есть какая-то периодичность - или зависимость от реальных событий в этих ее "эпизодах" - ?
    Я же наоборот очень самостоятельная, стараюсь, прилагаю усилия, что бы чего то достичь, потому что у меня есть много разных целей в жизни. Все держу в себе и при себе. Редко позволяю себе такие слабости.
    А какой ценой вам это - все в себе держать - удается? И что именно вы имеете в виду под этим "все" - ?
    Но у меня еще есть сестра, которая пока полностью от нее зависит. Она в чем то умнее меня. Говорит, что ничего не видит, ничего не слышит, когда мать дома.
    ???? А как это? И почему сестра - умнее здесь?

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер