psyhologies.ru
тесты

Как заново обрести себя

21 января 2009, в 09:49
Пользователь
Всем добрый день. Прошу совета. Недавно развелась с мужем. Он ушел к другой, встречался несколько лет, любовь и так далее. Дети остались со мной. Потихоньку прихожу в себя. Моя проблема вот в чем. Я сейчас оказалась в полном вакууме. И как, с чего начать новую жизнь заново, не могу решить. В браке были 18 лет. Начинали с нуля. Молодые, активные. Бывший муж человек очень талантливый, многого добился: положения, известности. Все эти годы я была для него чем-то вроде тыла. Домашний быт был полностью на мне. Дети замечательные, дом ухожен. Я всегда помогала ему в работе, где-то замечаниями, где-то советами. Он всегда рассказывал о новых проектах, мы вместе их обсуждали, радовались успеху. Я сама несколько раз пыталась устроиться на работу, но как-то недолго получалось. Ему всегда надо было, чтобы я была под рукой. То статьи срочно переделать, то еще что-то. В принципе и меня все устраивало. Я старалась не отстать от него. Ни внутренне, ни внешне. Сегодня я понимаю, что на самом деле бежала за ним. Старалась соответствовать. В общем он встретил другую. Молодую, красивую, умную, амбициозную. Он ее практически вырастил. У нее карьера, в которой он ей немало помог, плюс ее внутренние качества. А я? Что я... Дом, дети, обеды, свежевыглаженные рубашки... Разводились безобразно. Он меня уничтожил.Сказал, что я полное ничтожество, что ему не о чем со мной говорить, что я бездарная, остановившаяся в развитии дура, что я никогда его не понимала. А она умница, красавица, ему с ней интересно, она не стоит на месте, да и вообще она моложе на десять лет, и умнее тебя на столько же... И сейчас, вроде как по поводу детей звонит и нет-нет да и уколет, как хорошо, что я с тобой развелся, у меня теперь столько понимания в жизни, столько умных людей рядом. Ну да ладно, я перестала реагировать болезненно на эти слова. Но проблема осталась. Во-первых, мне стыдно встречаться с людьми. Кажется, что все обсуждают эту ситуацию. Сравнивают, и сравнения не в мою пользу: он тепеь с другой, умной, не менее известной, а жена его бывшая, что, мол, о ней говорить. Во-вторых, я стала сомневаться в своих способностях. Мне стало казаться, что на их фоне я дествительно бесталанна. Даже не стало казаться, у меня уверенность такая появилась. Какие-то комплексы. Надо выходить в люди, надо работать, а я боюсь. С ув.
9 ответов4416 просмотров

  • Пользователь
    21 января 2009, в 11:58#1
    Начните с того, чтобы перестать называть себя немилой, а наоборот, милой. Не для него, он этого недостоин, а для себя. Для себя самой Вы - самая милая.
  • Пользователь
    21 января 2009, в 16:21#2
    знаете...мне понравился тон вашего поста... да много грусти...но нет отчаяния..нет сумашедшего "что же мне делать, жизнь разрушена!!!" ...жизнь у вас будет продолжаться...вы это знаете сами...у вас была счастливая семья...и вы делали все для того чтобы это было так..а это много...очень много...
    ваш муж своими "ты такая вся из себя недостойная" хочет всего лишь оправдать свой уход... ему требуется подтверждение что он ушел "по поводу"...были у него на то веские причины...и ему важно подтверждать это снова и снова... мужа оставьте с его "мучениями"... а сами занимайтесь собой...через "боюсь")) и ваше "боюсь" просто растворится само собой...
  • Пользователь
    22 января 2009, в 18:07#3
    Скажите дорогая автор, сколько лет вашим детям? И как с материальным их обеспечением?
    Помогает ли бывший муж материально и вам?
  • Пользователь
    23 января 2009, в 10:58#4
    Дети-подростки, 13 и 11 лет. Что касается материальной помощи, то с этим пока не все понятно. У меня есть кое-какие собственные сбережения, на первое время хватит, с бывшим мужем пока не определились. Его официальная зарплата в десять раз меньше той, что он на самом деле получает. Наши дети ходят в частную школу, плюс куча всяких дополнительных курсов и так далее. Честно говоря, не знаю, как дальше сложится, но и надеяться сильно на его помощь не могу, так как у него теперь другая семья, и там, возможно, тоже будут дети. И потом, он стал каким-то меркантильным, такого раньше я не замечала. Хотя, думаю, это потому, что затрат у него теперь вдвое больше. Попросила его определиться с порядком выплат, с ежемесячной суммой, которую он готов будет выделить нам, но он пока уходит от ответа. Честно говоря, хотела бы скорей решить эти вопросы, поскольку после любого общения с ним чувствую себя выпотрошенной рыбой. Вот и вчера позвонил, что-то спросил, а потом сказал, что всегда знал, что правильно сделал, что ушел от меня. Но это его проблема. Мне же надо понять, что моя история сама по себе не уникальна, и надо двигаться дальше, как-то надо взять себя в руки, перестать стыдиться. И как-то научиться отвечать на вопросы любопытствующих, не реагировать на взгляды и замечания. А мне хочется спрятаться.
  • Пользователь
    23 января 2009, в 19:50#5
    идеальных людей не бывает и ваш бывший муж не исключение. вы его знаете очень много лет и знаете хорошо - со всеми слабостями и недостатками (и не говорите, что их нет - так не бывает). а тут возраст по мнению большинства немолодой вот его и понесло. если бы вы хоть в чем-то уступали ему, он никуда бы не ушел и гадостей не говорил. а тут оказалось, что рядом с ним - умная, привлекательная женщина. опа, такого мы пережить не в силах? Вот и нашли кто помоложе, поглупее и кем можно управлять. нормальный мужчина не выберет себе молодую только потому что она умная с какого-то перепугу. она неумная- ей управлять можно. а все его гадости и унижения- один из способов вас довести и что бы вы отказались от материальной поддержки. не сдаваться!! хоть что-то да получить нужно, ну хотя бы из принципа.
    хватить быть за спиной кого-то. ты на себе всю семью тащили, да ещё мужу советами помогали. подумайте, сколько раз он поступал так, как вы подсказали? уверенна, что часто. и все у вас будет хорошо. идите искать работу. пусть не сразу миллионы, но жить и увжать себя вы сможете. вы это и сейчас умеете, только забыли.
    и вообще, если ещё раз скажет, что как ему без вас замечательно, ответьте тем же- мне без тебя тоже отлично. каждое утро радююсь, что теперь СВОБОДНА. и все наладится.
  • Пользователь
    23 января 2009, в 20:29#6
    У моей подруги, отец бросил мать, когда им обоим было около 50, она очень переживала...но что удивительно, через полтора года снова вышла замуж и еще 13 лет, довольно счастливо прожила во втором браке.
  • Пользователь
    25 января 2009, в 17:01#7
    Уважаемая!Все в нашей жизни оборачивается бумерангом.Будет и на вашей улице праздник.У меня есть два примера-последствия развода.1)Муж ушел к другой(а какже,да,она икрасившей и умней),а ты бывшая -дура!)Жена отрезала все общения с бывшим,а он и не против.Взяла себя в руки в теч,3 месяцев.Другой пример-аналогичен первому,но бывшая жена решила,переступить через боль,разрешила отцу приезжать к детям по воскесным дням.В течении 7 лет она пьет успокоительные перед его приездом!А что скажут соседи и знакомые?Посудачат и забудут!Вы не терзайтесь!Предателей в шею! Выше голову!
  • Пользователь
    02 февраля 2009, в 00:27#8
    Говно бывает. :evil:
    ;) Начните все заново, у Вас все получится. Начните с малого измените прическу, переставте мебель, и потихоньку меняйтесь по одному пункту в день.Все, что Вы раньше не позволяли себе делать попробуйте сделать сейчас. Фильм "Всегда говори "да""

    Пригрозите мужу судом, он тогда сразу отворачиваться от неприятных для него тем перестанет.
  • Пользователь
    02 февраля 2009, в 04:23#9
    Мне же надо понять, что моя история сама по себе не уникальна, и надо двигаться дальше, как-то надо взять себя в руки, перестать стыдиться. И как-то научиться отвечать на вопросы любопытствующих, не реагировать на взгляды и замечания. А мне хочется спрятаться.
    Знаете, конечно, Вы правы, что сам по себе развод событие не уникальное. Но каждый, с кем это случается переживает это по-своему. Помните как начинается "Анна Каренина"?

    Мне бы хотелось может быть направить Ваше внимание на то, чтобы Вы сейчас искали поддержку для себя. Моральную - в лице подруг, либо каких-то знакомых людей (не буду советовать обращений к психологам - это дело Ваше личное, и хоть по-моему личному мнению вариант наилучший, но это мое мнение, а каждый решает для себя сам). Этот форум - тоже место, где можно высказаться, получить возможность быть услышанной и возможно обрести какую-то поддержку.

    Знаете, не знаю за что на Вас так обижен Ваш муж, но то, что он в каждом разговоре подчеркивает своими словами как хорошо, что он ушел - его никак не красит. Мне тоже хотелось бы, чтобы Вы это понимали, что это - он ушел. И не только от Вас, а еще и от детей. Какой бы глупой жена ни была в принципе (а мы понимаем, что это все очень относительно), но - человек принял решение уйти от детей также. А не только от жены. Мало что положительного здесь можно увидеть. А Вы - всегда оставались, более того поддерживая мужа все годы Вашей совместной жизни.
    С точки зрения человечности я симпатизирую Вам без сомнения. Не знаю, может ли Вас это приободрить сейчас, но возможно если Вы будете время от времени вспоминать о том, что возможно ум - не единственная ценность для человеческих особей, а некие моральные качества - возможно гораздо более ценны, и что с этой точки зрения Вы мягко говоря превосходите своего мужа, то возможно это как-то не даст Вашей самооценке упасть совсем. По крайней мере я на это надеюсь...

    Но Вам предстоит непростое время....
Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер