psyhologies.ru
тесты

Умер муж..

04 июля 2008, в 18:17
Пользователь
У моей подруги две недели назад скорополительно, неожиданно умер муж. Начался приступ, увезли на скорую, и через два часа он скончался. все друзья и знакомые - в шоке, она.. у нее очень сложная, трудная судьба, три года назад она встретила его, вышла замуж, и вроде бы все наладилось, и тут такое горе.. я очень переживаю за нее, но.. когда я собираюсь с ней поговорить(позвонить выразить соболезнования, или встретиться) у меня начинается ступор. Знаю, что это эгоистично, но я боюсь либо "переборщить" с жалостью, либо "недодать" ей той эмоциональной поддержки, в которой она сейчас так нуждается.. Она мне снится, снится, как я встречаю ее, пытаюсь обнять, выражая этим то, что мне близка ее боль(я тоже теряла любимого человека), но она - в эмоциональной прострации, просто не реагирует на меня.. с другой стороны, я понимаю, что ей сейчас не до "дружеских объятий".. Как помочь ей??? Как найти ту грань между соболезнованиями и ненавязчивостью???
18 ответов8177 просмотров

  • Пользователь
    05 июля 2008, в 00:07#1
    состояние эмоциональной прострации у вашей подруги не должно вас останавливать. оно является естественным для нее на данном этапе проживания горя. человек еще не воспринимает , не может принять то, что случилось. поэтому не ориентируйтесь на ее отклик. лучшее что могут сделать близкие сейчас- это быть рядом, можно даже не особенно разговаривать, тем более не уговаривать - например, "все перемелется, время лечит"- этим словам черед придет много позже. а сейчас просто быть рядом, делать какие-то простые вещи- гулять, готовить еду, кормить ее, помочь с уборкой и т.д. вашей подруге это нужно, чтобы справиться, адапатироваться.ей важно чувствовать, что рядом близкий знакомый человек.

    отдельно добавлю, что долгое пребывание в состоянии ступора неблагоприятно.сейчас речь о том, чтобы дать выход горю, проплакать, прокричать. в старину эту функцию выполняли плакальщицы, которые как бы открывали плачем, причитаниями выход горю для близких умершего, и горе проживалось естественно. сейчас эта народная мудрость в прошлом. но зная это можно и сейчас понять как помочь- поплакать вместе, вспомнить ушедешего человека. традиция поминок тоже про это. поэтому, я и сказала, что сейчас не надо уговаривать не плакать, не печалиться. горе нужно прожить.

    вы с такой нежностью и заботой говорите о подруге, она даже вам сниться. побудьте с ней. к сожалению, мы готовы далеко не ко всем событиям в нашей жизни. как себя вести- приходится учится.вы правильно сделали, что спросили совета. и в дальнейшем почувствуете, как и что делать.
  • Пользователь
    06 июля 2008, в 00:07#2
    спасибо за ответ.. многое из того, что вы написали, я считаю истинным.. особенно ваша фраза -
    сейчас речь о том, чтобы дать выход горю, проплакать, прокричать.
    На собственном опыте знаю, как необходимо избавится от боли, от злости на человека, который покинул этот мир, особенно если этот человек горячо любим..
    Вчера, после того, как я создала этот топик, я всё же решилась и написала своей подруге слова соболезнования, написала, чтобы она в любое время звонила, если почувствует необходимость в поддержке.. А она ответила (цитата): "Что же это за забота такая? она хоть стоит того? Спасибо, Олечка." Именно этого я и боялась.. что она воспримет моё участие как навязчивость.. ((( я сказала, что писала искренне, но она больше не ответила.. (она сейчас в другом городе, у родителей её мужа, где его похоронили).. не знаю, когда она вернётся, когда я смогу встретиться с ней.. и это ожидание неизбежности рождает во мне ещё большее отдаление, если так можно сказать..
    p.s. - мы не были близки, когда я потеряла близкого человека, и у меня не представилось подходящего случая рассказать ей об этом.. и мне кажется, что сейчас это тоже не подходящий момент, чтобы говорить о том, что пережила я, в тот момент, когда для неё её боль важнее всей боли в мире (когда её эмоции - это эпицентр Вселенной)..
  • Пользователь
    06 июля 2008, в 20:04#3
    Возможно, ее задело то, что когда у нее такое горе, Вы только написали ей. Да и то не сразу... :|
    Я пишу это не для того, чтобы Вас задеть, а для того, чтобы Вы увидели другую сторону медали! ;)
  • Пользователь
    07 июля 2008, в 12:17#4
    Ольга, а Вы не пробовали ей звонить, псть и в другой город? Вы только написали?

    Знаете, у меня была такая история... У меня в семье случилось горе, и после похорон я просто вошла в какой-то ступор, я никого не хотела видеть, сидела одна дома и смотрела в одну точку. И ко мне приехали друзья, приехали без приглашения, долго звонили в дверь, я открыла с отсутствующим видом, впустила их только потому что они настояли и сразу сказала, что никого не хочу видеть и чтобы они убиралось. Они сказали: "Хорошо, хорошо, вот мы только тебе фрукты на кухне положим, ой, можно мы тебе супччик сварим, ты же наверное, не ела ничего, мы тут тихо на кухне..." Я была поражена такой наглости моих друзей, была просто в ярости, что они приперлись и не уходят, но вслед за этой яростью начались, наконец, долгожданные сезы, которых все четыре дня после смерти не было... и я плакала три дня, и они были со мной все время, и была им так благодарна, что они не ушли, когда их с трехэтажным матом пыталась выставить их квартиры... Потом я хотела извиниться перед моей лучшей подругой, которая в ответ на мой мат и попытки метнуть в нее что-то тяжелое только меня обнимала, а она говорит: "Я тебя знаю 20 лет, я прекрасно чувствовала, что ты говоришь одно, а имеешь виду совсем другое"... Я ей до сих пор так благодарна, я бы так, наверное, не смогла...
  • Пользователь
    07 июля 2008, в 17:09#5
    Да, не каждый может справиться. У меня была аналогичная ситуация, у подруги убили ножом в сердце мужа.Я тоже была в шоке и не смогла поддержать ее, я все время боялась быть или бестактной или фальшивой. Глупо, не честно, но так и не смогла. Только после похорон через значительное время смогла выразить ей свое сожаление, сочувствие и поддержку.
  • Пользователь
    07 июля 2008, в 22:07#6
    Поросенка писала: "Возможно, ее задело то, что когда у нее такое горе, Вы только написали ей. Да и то не сразу... "
    Но и я узнала о её горе только через 4 дня от общей знакомой, которая позвонила, чтобы забрать диски.. ((
    Насчёт того, чтобы позвонить ей.. Я как раз-таки из таких людей, которые не "умеют" выражать чувства по телефону.. Именно об этом писала Feedback: "..которая в ответ на мой мат и попытки метнуть в нее что-то тяжелое только меня обнимала.." В минуты тяжелого горя слова для человека не имеют значения, он их просто не слышит.. Зато объятия, прикосновения запоминает.. можно сказать много слов, но ничего не сказать, а можно Невербально, одним взглядом, одним прикосновением объяснить всё.. ИМХО.
    Спасибо за ответы..
  • Пользователь
    08 июля 2008, в 13:09#7
    В минуты тяжелого горя слова для человека не имеют значения, он их просто не слышит..
    Ольга, я согласна, что значение слов не слышит, но вот интонации, со-чувствие в голосе, просто энергия голоса другого человека, это же слышно и это воспринимается (мной, во всяком случае) то, как человек говорит, имеет, в такой ситуации, может быть, бОльшее значение, чем то, что он говорит. А по мейлу-то этого не слышно...

    Я как раз-таки из таких людей, которые не "умеют" выражать чувства по телефону
    У меня такое тоже было всю жизнь, наверное, я по телефону просто как автоответчик разговаривала, даже чусвствовала, что мимику сдерживаю, когда по телефону говорю. Но потом произошло одно событие, после которого как-то все изменилось. У меня была ситуация, когда при воспоминании одного обстоятельства мне хотелось кричать, очень-очень громко. В какой-то момент я поняла, что покричать мне все равно придется, потому что сколько я ни плакала, сколько как-то внутри себя ни кричала, это не помогало. Я поехала в горы, влезла на одну их них, долго там сидела и думала, как это я тут как идиотка сейчас закричу. Потом, через пару часов все-таки решилась. И когда я закричала, стоя на вершине этой скалистой горы на закате, а просто по-другому услышала свой голос, услышала эту силу, энергию собственного голоса, силу разных интонаций... С тех пор по телефону я говорю совсем по-другому, у меня просто что-то внутри переключилось после этого:-)
  • Пользователь
    08 июля 2008, в 21:52#8
    ТААААААААААААК... Мягко Вы не поняли - придется действовать жестко!
    Вы все время говорите, я, мне и т.д., а что нужно Вашей подруге Вы подумали?! Вы даже мнения пытаетесь подобрать только те, которые созвучны Вашим ЭГОИСТИЧНЫМ чувствам! :evil:
    Из-за глупого страха Вы оставили в беде свою лучшую подругу! :evil: Не удивительно, что она Вам так благодарна за ТАКУЮ заботу!
    А теперь поставьте себя на ее место: Вы бы умирали от горя, а она Вам НАПИСАЛА! :| Ваш поступок мне отвратителен.
  • Пользователь
    09 июля 2008, в 11:04#9
    Ваш поступок мне отвратителен.
    Ваше право. Легко судить поступки других людей по собственным сослагательным действиям (я бы на её/его месте..). Вы что думаете, что я не приду к подруге, когда она вернётся??? :evil: Да свинья я последняя, а не подруга, если «брошу» её сейчас.. Если вы прочтёте топик сначала, то может быть заметите, что речь шла о возможности выразить ей мои соболезнования и поддержать, пока она не рядом, пока нет возможности сделать это лично.
  • Пользователь
    09 июля 2008, в 11:29#10
    знаете, Ольга, я соглашусь с Поросенкой в том плане, что вы пока концентрируетесь на своих собственных чувствах больше чем на чувствах подруги... объясню почему... вы переживаете сейчас свою неспособность выразить сочувствие в полной мере...и это вас мягко сказать жутко напрягает и нервирует... а что надо в данный момент вашей подруге...как вы думаете? нужно ли ей сумашедшее вклинивание в ее горе? только вы можете дать на этот вопрос ответ... вы ее знаете...когда найдете ответ на то что нужно ей...найдете и правильное для вас решение... люди разные ведь..кому то нужны соболезнования и эмоциональная поддержка...а кому то нет... почему я говорю об этом.. потому что мне например когда случается чтото из разряда "серьезное" ...не говоря уже о "горе" поддержки эмоциональной и "держания за ручку" не нужно...меня это раздражает напрягает и бесит... когда накал спадает ...тогда можно и пореветь и поговорить...а в самый тяжелый момент единственное чего я хочу послать всех "соболезнующих" очень далеко...потому как нет сил отвечать на чьи то душеизлияния...рассказала для примера...чтобы вы посмотрели немного по другому на всю ситуацию...

    а что касается слов... скажите ей..что вы всегда будете рядом...и всегда ее поддержите...и спросите чем вы ей можете помочь... этого я думаю достаточно...
  • Пользователь
    09 июля 2008, в 19:20#11
    Ваш поступок мне отвратителен.
    Ваше право.
    Спасибо Вам за данную ВАМИ МНЕ возможность иметь свое мнение! :))
  • Пользователь
    09 июля 2008, в 20:14#12
    Спасибо Вам за данную ВАМИ МНЕ возможность иметь свое мнение! :))
    Вообще-то, не за что.. Но всегда пожалуйста.. ;) Хотелось бы, чтобы свобода воли в выражении каких-либо чувств, мнений и эмоций была обоюдной. А то от Ваших ответов навевает какой-то издёвкой.. :( Возможно, я не ясно описываю ситуацию в силу ограниченности времени пребывания в инете?
    Вы пишете: "Вы все время говорите, я, мне и т.д., а что нужно Вашей подруге Вы подумали?!" То есть Вам было бы проще отвечать, если бы я спрашивала: "Как Вы думаете, что сейчас переживает моя подруга?" и т.п. Поясните, пожалуйста, а то я не видимо что-то не понимаю.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер