psyhologies.ru
тесты

Как определиться кого любить?

22 июня 2007, в 14:29
Пользователь
Всем здравствуйте!
Так получилось, что живя среди людей я немного потерялась. Дело в том, что где-то 6 лет назад открыла для себя что я би. Что нравятся девушки. И с тех пор я их поменяла уже достаточно много, но ни с одной не построила отношений, не жила. Теперь пришло время и организм стал требовать детей, душа стала требовать любви, а не шрамов от постоянных разрывов.
Хочется семью, а с мужчинами не получается.
Есть человек, который ухаживает за мной уже 5 лет, но я не могу его полюбить, мне с ним некомфортно, в сексе не хочу, не хочу даже прикоснуться. Другие мужчины, которые встречаются тоже не привлекают, давно не влюблялась в мужчину.
Есть девушка, о которой все время думаю-она похожа на юношу романтика внешне. Умная нежная, заботливая. Но у нее тоже вся душа изранена, она сама боится жить, боится меня. Так как ее прежние отношения закончились оч тяжело для нее и она сама не знает что она хочет. И меня тянети отталкивает одновременно.
Что же мне делать? Как быть в этой ситуации? как найти настоящую любовь и сделать выбор, который поможет мне реализоваться как женщине, раскрыть свой потенциал жены, любимой, матери.
Буду благодарна вашему вниманию :!:
11 ответов2803 просмотра

  • Пользователь
    22 июня 2007, в 14:53#1
    А вы уверены, что это открытие(что вы Би) - истина?
    Мне кажется вам стоит однозначно обратится к терапевту.
  • Пользователь
    22 июня 2007, в 15:01#2
    Евгения, если вы - "би", то почему к мужчинам-то такое жуткое отношение?
  • Пользователь
    22 июня 2007, в 19:58#3
    Евгения1975 а может быть с мужчинами у вас не получается потому что мало опыта общения с ними, я думаю что больше шансов на серьёзные отношения и на успех у тех у кого больше опыта взаимоотношений с противоположным полом. Есть человек который ухаживает за вами 5 лет и вам с ним не комфортно, а ещё какой ни будь опыт ?... а может быть именно этот человек каким то образом предопределил ваше отношение к другим мужчинам которые встречаются и не привлекают…
    «Дорогу осилит идущий», я думаю, что со временем у Вас всё получится, нужно пытаться потом делать выводы и вновь пытаться пока не получится… ИМХО
    Тоже думаю, что не лишним будет обратиться к психологу…
  • Пользователь
    26 июня 2007, в 18:01#4
    :shock: спасибо огромное за ваши отзывы!
    да, бесспорно, человек определил отношение к мужчинам. и определенный страх перед ними. Думаю и у многих мужчина есть страх перед женщинами в свою очередь.
    Некоторое время назад обращалась к психологу, но по сути дела проблема не решилась. Может быть конечно дело в квалификации человека.
    А мужчины - не знаю даже, попробовать нужно, но как. Скажем знакомства по интернету - они вообще не получаются.
    Настурает ощущение разочарования и недовольства собой...а это уже не есть хорошо!
  • Пользователь
    27 июня 2007, в 21:15#5
    Евгения1975 В одной из статей Psychologies прочитал следующее:
    Psychologies № 6 2006 «УЛОВИТЬ ГАРМОНИЮ.
    «Иногда приходится ловить себя на странном ощущении при встрече с незнакомым человеком, – рассказывает психоаналитик Татьяна Алавидзе, – вроде бы по всем статьям красавец, но почему-то не вызывает ни интереса, ни симпатии. Почему? Разгадка проста: в нем жизни нет – глаза потухшие, весь напряжен, зажат. Всем своим видом он словно говорит: «Я знаю, что вы мне откажете, что вы меня не ждете, не хотите, не любите…» И это действует как гипноз: ему действительно отказывают, отворачиваются, смотрят мимо.»
    Вот ещё отрывок из этой же статьи:
    «…Женщины, снявшиеся в рекламе Dove, подтверждают это: им удалось сделать этот главный шаг – полюбить свою уникальность и высвободить тем самым свою неповторимую красоту. «Этот удивительный внутренний свет и спокойствие мы нередко замечаем в других людях, – продолжает Марина Хазанова. – Поверьте, они, в свою очередь, видят такими и нас, а значит, и мы сами при желании можем, глядя на себя в зеркало или в глаза любимого человека, увидеть себя иными – более красивыми, интересными, значительными. Человеческая красота – это гармоничное сочетание движения, индивидуальности, голоса и тысячи других неуловимых черт. Взгляд, выражение лица, поза и даже манера говорить влияют на наше впечатление об окружающих». Такая красота никого не подавляет и ничего не навязывает, она неподвластна стереотипам, а многообразие – ее неотъемлемая и важнейшая черта.»
    Возможно Вы сейчас в некотором отчаянии от своих неудач. Как Вы оцениваете свою энергетику, почему Вы так неуверенны в себе, как Вы шагаете по улице уверенно или нет есть ли блеск, искорка в Вашем взгляде. Мне кажется, Вы сейчас просто не готовы знакомиться со своей «половинкой». Я предлагаю оставить на некоторое время эту задачу и поработать над собой, от успеха этой работы будет зависеть также и успех в вашем знакомстве с кем бы то ни было. Вам нравится какой ни будь спорт, устраивайте себе регулярные тренировки. Поживите какое то время для себя, влюбитесь в себя для начала, вот что я Вам предлагаю. Критически осмотрите свою внешность, фигуру, в общем сами знаете, возможно стоит посещать фитнесс тренировки или что ни будь другое... Когда Вы будете интересны сами себе, будете чувствовать себя достаточно уверенно, вот тогда Вы это почувствуете, по взглядам в свою сторону от противоположного пола от случайных прохожих, вот тогда Вы будете готовы к знакомству, и оно у Вас будет удачное… ИМХО
    P.S. : Знаете я вот регулярно устраиваю себе пробежки по нескольку километров, и когда пробегаю на финишной прямой к своему подъезду мимо лавочек где иногда сидят девушки, я вижу как они на меня смотрят, одна даже послала мне воздушный поцелуй, как же ж приятно… Знаете я вот тут не давно посмотрел кино «Мемуары гейши» там говорится, что настоящая гейша способна одним взглядом «поразить» мужчину… Не подумайте что я предлагаю Вам стать гейшей вовсе нет, это просто информация к размышлению...
  • Пользователь
    01 июля 2007, в 12:30#6
    Понимаю о чем вы говорите, вот как раз и занимаюсь тем, что строю себя изнутри заново. Не всегда получается, иногда(как в случае обращения на форум) берез ща узцы отчаяние. Иногда просто не хватает сил! Дело не в том, что я не нравлюсь мужчинам. Дело в том что я толком не знаю какой человек нужен. С кем будет хорошо и гармонично-) Меня не сводит с ума если мне не сигналят водители и не лезут приставать в трамвае-))))
    каждому свое - кому то чтобы нравится и быть в гармонии нужно ходить на шпильках и красить лицо во все цвета, кому-то органичнои красиво в простых льняных брюках и рубашке.
    Когда я выйду из этого состояния, в котором нахожусь сейчас, то обязательно уделю чать своего жизненного времени помощи таким людям как я - запутавшимся, без опыта, неопределившимся. Им просто нужна компания, тепло, поддержка. А дальше уже куда душа поведет :D
  • Пользователь
    01 июля 2007, в 17:54#7
    Понимаю о чем вы говорите, вот как раз и занимаюсь тем, что строю себя изнутри заново. Не всегда получается, иногда(как в случае обращения на форум) берез ща узцы отчаяние. Иногда просто не хватает сил!
    На счёт сил это вопрос отдельный, а что касается отчаяния, то существует много способов справиться с ним, например можно выйти куда ни будь в степь где никого нет, вцепиться руками в дерево взглянуть в небо и изо всех сил закричать…
    Или для девушек говорят поплачь станет легче… Считаю что в этом нет ничего постыдного, главное что б никто не видел…
    После всего этого почувствуете в себе новые силы новое вдохновение ИМХО
    Вот довольно интересный отрывок:
    Psychologies: Почему мы так боимся кризисов?
    Адольф Хараш: Потому что видим в них только опасности, а возможностей не замечаем. Кризис – вещь вполне обыденная, и любая жизненная ситуация может оказаться предкризисной. Не стоит бояться будущего – без кризисов жизнь остановилась бы. Невозможно не страшиться больших несчастий и не пытаться их избежать, но если уж такое случилось, бояться больше нечего и остается одно: «жить главной жизнью вместе со всем миром», по выражению Андрея Платонова.
    Psychologies: Какое поведение правильнее выбрать в ситуации кризиса?
    Адольф Хараш: Ни с чем не надо бороться, это всегда ведет к противоположному результату: то, с чем ты борешься, укрепляется, становится сильнее. Мы стремимся выбрать правильное решение как нечто наилучшее, как то, что принесет максимальный комфорт. Но это тупиковый путь – ведь при любом выборе нас ждет какое-нибудь разочарование, потому что результат не совпадет с нашими идеальными представлениями о нем. А выбор нужно делать, ориентируясь на приемлемый для тебя дискомфорт, как советовали древние китайцы – из двух зол выбирать меньшее.
    Psychologies: То есть стоит принять кризисную ситуацию как данность?
    Адольф Хараш: Если ты почувствовал, что жизнь пошла на спад, – не надо ей сопротивляться, надо отдаться ее потоку и в определенном смысле даже форсировать события, чтобы скорее пройти самую худшую нижнюю точку. Надо помнить, что за спадом будет подъем, и обязательно что-то придет: новая любовь, новый смысл – и вернется ощущение полноты бытия.
    Дело в том что я толком не знаю какой человек нужен. С кем будет хорошо и гармонично-)
    Евгения по сути Вы касаетесь вопроса о Вашей судьбе, вопрос можно назвать риторическим…
    Дело в том, что кого бы Вы себе не выбрали всегда найдётся другой человек красивее и умнее Вашего избранника. Ну вот, посудите сами если попробовать проанализировать эту ситуацию, то шансы примерно такие же, как в лотерее. Представьте себе на нашей планете по различным оценкам от 6 до 8 миллиардов жителей, предположим что нас с Вами интересует возраст примерно плюс минус пять лет от Вашего, то есть от 32, это от 27 до 37 лет, то есть период длинной в 10 лет от средней продолжительности жизни человека определим её в 90 лет, то есть одна девятая часть от этой цифры и от общего количества жителей нашей планеты. Возьмём общее количество жителей, не 6 и не 8 млрд а среднее - 7млрд разделим 7 млрд на 9 получим цифру людей проживающих на нашей планете которые подходят Вам по возрасту, разделим эту цифру на два так как половина из них лица женского пола или можем не делить, но всё же пока разделим, эту цифру можно ещё уменьшить по различным критериям, в итоге получится примерно 535.714.285 человек, из них теоретически можно выделить одного человека который подходит Вам лучше всех остальных, вот он и есть Ваша цель…
    Но не пугайтесь, в жизни такая точность ни к чему, это всего лишь теория, которую можно легко оспорить с различных позиций, на самом деле психологическая совместимость людей на практике далеко не требует и не нуждается в такой точности, даже скажу что такая точность для практики не имеет смысла, не целесообразна, думается такой точностью для данного вопроса вполне можно пренебречь…Вспомнилась одна реклама про колбасу «Скока вешать в граммах? А к чему такая точность…»
    Мне видится вот такой путь: для начала необходимо научиться жить гармонично и комфортно в одиночестве, то есть познать в тонкостях собственный внутренний мир, когда Вы лично познаете что такое жить комфортно и уютно, для Вас лично, чем обусловлен психологический комфорт и уют для Вас, тогда у Вас появится способность разглядеть человека, с которым Вам будет хорошо и уютно психологически…ИМХО
    Не зря ведь говорят "муж и жена одна сатана"...
    Но этот путь не единственный, есть и другие и я даже не знаю на сколько этот путь состоятелен это всего лишь моё мнение, предположение...
    каждому свое - кому то чтобы нравится и быть в гармонии нужно ходить на шпильках и красить лицо во все цвета, кому-то органичнои красиво в простых льняных брюках и рубашке.
    Вспомнил отрывок из Нового Завета от Луки 12.27 «Посмотрите на лилии, как они растут: не трудятся, не прядут; но говорю вам, что и Соломон во всей славе своей не одевался так, как всякая из них. 28 Если же траву на поле, которая сегодня есть, а завтра будет брошена в печь, Бог так одевает, то кольми паче вас, маловеры!»
  • Пользователь
    04 июля 2007, в 19:35#8
    А ларчик просто открывался...
    Если сесть и помедитировать над словами:
    Я БЕРУ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за КАЧЕСТВО моей жизни на СЕБЯ!
    Все вопросы исчезнут. Останутся только ответы.
  • Пользователь
    14 июля 2007, в 09:03#9
    Все разумно! и я оч благодарна вашим словам в адрес моего вопроса! Кризис потихонечку проходит, все не сразу. Но! Ответственность и так лежит на мне, на ком же еще-) может быть это был кризис явного взросления, оч серьезных измненений в жизни. Так как я сменила работу со своего бизнеса (если можно назвать бизнесом колбасню с тем самым нелюбимым мужчиной в виде скакания по крышам и установки антенн в т ч и физически с доходом на двоих не более 30000 рублей)))). сейчас определяюсь что любитьи в работе тоже! пока пошла на ту, на которую взяли сходу. Сейчас думаю дальше, потому что жить с челом которого не любишь нереально. Все кто говорит стерпится слюбится пусть сами пробуют. Так и в работе если нет любви, нет огня - то фиг и денег не будет и удовлетворенности. В чем я согласна с вами - так это в том, что все в нашей жизни зависит от нас самих. От меня. Поэтому сейчас я просто стараюсь успокоиться, щадить себя и принимать вещи такими какие они есть. А освободившись от этих напрягов что-то оч тонкое как точный прибор внутри само подскажет как быть дальше. Просто эти зажимы они и создают проблему, создают вопросы. Когда ты приосвобождаешь вожжи - ответы приходят сами. Убеждаюсь сейчас на своем опыте. Не буду врать что за месяц прям все прошло, я выхожу замуж и тп. Но легче и свободнее становиться, яснее в голове. Так что если есть вопросы - их как оказалось надо просто задавать, а не душить ими себя!
  • Пользователь
    14 июля 2007, в 23:22#10
    Есть такой психологический закон «полоса белая, полоса чёрная», белая полоса сменяется чёрной, а чёрная в свою очередь неизбежно сменяется белой… Можно с высокой степенью вероятности предположить, что трудности в жизни ещё будут и у Вас и у меня и вообще у всех, за некоторым относительно не большим исключением. Трудности овладеют нами настолько насколько мы окажемся к ним не готовыми. Насколько легко мы их переживём будет зависеть от того, насколько готовыми мы к ним окажемся.
    Когда мы находимся на чёрной полосе, она поразит нас настолько насколько мало мы будем ей противостоять. Если будем пассивно ожидать когда она пройдёт, то она овладеет нами во всю свою силу. Такая ситуация стратегически не выгодна. Как же можно противостоять чёрной полосе ? Вот например отрывок из статьи которая оч. мне понравиась, статья называется "7 способов перестать быть несчастным" Psychologies 2007 № 16 стр. 164 «Заботьтесь о себе, особенно если дела идут неважно. Ещё одна банальность ? Да, но в реальности тысячи людей её опровергают своим поведением. Большинство страдающих тревожностью и депрессией поступают ровно наоборот. Чем им хуже, тем больше они себя запускают (перестают видеться с друзьями, бросают своё хобби…), а чем больше они себя запускают, тем хуже им становится. Возникает замкнутый круг. Заняться любимым делом, когда у тебя проблемы, вовсе не самый очевидный выход из ситуации, ведь у человека пропадает к этому желание. Однако все известные работы свидетельствуют, что это желание необходимо пробудить, приложив усилия (как в случае с заглохшим мотором, который надо снова завести). Только не стоит заблуждаться относительно конечной цели: когда нам плохо, задача приятных занятий заключается не в том, чтобы сделать нас счастливыми, а в том, чтобы помешать несчастью разрастись и укорениться внутри нас. Кристоф Андре».
  • Пользователь
    16 сентября 2007, в 14:47#11
    :shock: Прошло время и все вопросы наши свои ответы. Я попробовала жить с той девушкой, о которой писала. И был волшебный месяц, но мне просто не хватило силы и мудрости сохранить. Однако, пожив и окунувшись в эту жизнь я оч хорошо поняла что менно мне надо, какие стороны в людях мне оч нравятся, а с какими надо мириться и принимать. По крайней мере я бросила глупую привычку стоять на берегу и думать плыть или не плыть. Оказывается, если расслабиться и не делать скоропалительных выводов и стоять лицом к людям, а не жопой жизнь сама подскажет как двигаться и куда. И все становится легко и приятно. Я намерена терпеливо выравнивать отношения с Валерой. Мне это важно и ценно, но я и от других людей не закрыта. Новых знакомств и чарующих встреч. Ларчик и верно открывается просто, надо было повзрослеть и сейчас взрослею! Спасибо всем!!!
Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер