psyhologies.ru
тесты

Деньги: односторонняя готовность обсуждать

15 июня 2007, в 00:58
Пользователь
Народ.

Пишу не просто так. Сегодня произошел эпизод - разговор с отцом, в котором всплыла тема денег. Я ощущаю себя сейчас с одной стороны гадко от того, что как будто я не могла умолчать о денежной стороне ситуации, которую опишу ниже. С другой стороны - вот это - "как будто я не могла умолчать" - для меня не как будто - а я считаю, что я права для самой себя, что "spoke up" - то есть подала голос, не стала замалчивать по привычке вопрос, который касается напрямую меня. Ощущение жуткое. Тема денег - в нашей семье никогда нормально не обсуждалось.
То есть ощущение жуткое от того, что с одной стороны, я пытаюсь постоять за себя, а с другой - ощущаю вину, и одновременно с этим считаю себя хуже их всех (в смысле всей моей семьи, которая молчит со своей стороны и не касается этой темы), именно потому что это я открыла рот. Как будто если бы я умолчала, все было бы тихо и как бы - хорошо. Хорошо - в смысле без негативных эмоций.

Насколько я понимаю, мои негативные эмоции сейчас только накручиваются от того, что мне трудно принять тот факт, что мои близкие родственники опять же не думают совершенно о том, что ситуацию, о которой мы разговаривали с отцом - нужно было бы со мной обсудить именно со стороны денежного аспекта.

Я не очень понимаю сейчас - почему я так уперлась в денежный аспект. Почему именно в этом я ощущаю, что меня не берут ни в какой расчет при их обсуждениях ситуации между собой и принятии каких-то решений.

Теперь сама ситуация.
Событие раз: Умерла два месяца назад бабушка, в квартире которой была прописана она и я. Бабушка - мама моей мамы. Теоретически - я знаю, что мама как прямая наследница (и по какому-то смыслу который я вижу) имеет право на эту квартиру помимо меня.
Юридически пока еще ничего не переоформлено, кроме того, что все счета за квартиру стали приходить на мое имя. И фактически - я ответственна за оплату всех этих счетов.
Поскольку я не живу сейчас в России, мы договорились, что я оставлю деньги за квартиру и мама будет относить их в сберкассу - платить одновременно со счетами за квартиру, где она живет.
Ок. Деньги оставлены мной за полгода вперед. Деньги скажем прямо не большие. Но все же деньги. Квартира, телефон, газ.

Событие два: Родители развелись два года назад. Мать отца можно сказать выгнала. Отец ушел. Стал снимать квартиру по знакомству и жить один. Шестидесятилетний одинокий можно сказать старик.
Сразу же было ясно, что его вариант жизни в съемной квартире - временный. Что настанет момент, когда надо будет искать новое жилье. Самый болезненный момент для меня, когда я об этом думала - был тот, что отец на старости лет - на чемоданах.
Тем не менее - это проблема его и матери. То как они решили между собой их расход. Отец ушел не заявив свои права ни на какую собственность. Остался гол - как сокол. Ну он работает. Он ученый и сам себя обеспечивает уже на своей должности - достаточно хорошо. Платит еще по собственному желанию деньги матери.

Что получается. Мать - имеет ту квартиру из которой ушел отец. Как прямая наследница - имеет права на бабушкину квартиру (за которую полностью плачу я, в которой делала частичный ремонт какое-то время назад я на свои деньги). Мать еще прямая наследница - ее имя записано на сад.

Блин... продолжу...
164 ответа13604 просмотра

  • Пользователь
    15 июня 2007, в 03:09#1
    Событие три: Года три назад мой отец в своем институте наконец-то (после десятилетий стояния в очереди - нам тогда полагалось, как многодетной семье большая жилплощадь, в итоге все мы так и выросли в этой двушке-хрущевке впятером, иногда правда проводя время у бабушки) - дождался очереди. В итоге институт просто выделил деньги на квартиру. Либо отцу уже какое-то время эти деньги полагались, но он как-то совершенно не предпринимал никаких действий, чтобы их взять в свое время, и просто жил себе как живется не особо заботясь ни о себе, ни о своем будущем. В итоге старший брат озаботился потребностью купить себе отдельную однокомнатную квартиру и отца как-то подтолкнул к тому, чтобы тот все-таки деньги взял.
    Кроме того - денег выделили не так чтобы особенно много. Всех, что выделили на однокомнатную (не в Москве и не в подмосковье) три года назад не хватило. Брат (а буквально - отец) - занял похожую сумму еще у кого-то на работе.
    Еще брат занял у меня. Сумму небольшую в принципе, но не такую, чтобы закрыть на это глаза. Брат сам же при первой же своей просьбе ко мне написал, что "ты же понимаешь, что это с возвратом". Был назван срок год. Им. Я согласилась.
    В итоге он деньги не отдал. Он сам разговора со мной на тему этого долга не начинал ни разу. Я сначала тоже молчала, но около года назад - после того, как мне последней сообщили о возможной свадьбе этого же брата - позвонила ему и на эмоциях высказав свое возмущение о том, почему он не посчитал нужным сказать мне о таком важном событии - еще наехала на него насчет долга. На что он мне снисходительным тоном как взрослый с маленьким ребенком - сказал, что ну если тебе так срочно нужны эти деньги - я постараюсь отдать как можно скорее.
    Итог - до сих пор не отдал. И уже на самом деле больше года с того разговора на эмоциях прошло.

    ВОт. Теперь собственно текущее событие - четвертое. Настоящее. Отцу пришла пора съезжать со съемной квартиры. В течение месяца должен съехать.
    Учитывая то, что старший брат подался на заработки в Москву - впервые вообще уехал из родного города - полгода назад. Устроился на работу одну - месяц назад уже перешел на другую. Поехал именно из-за денег. Получает неплохо. Гораздо больше, чем в родном городе.
    Но - семья у него не сложилась. То есть переехал в Москву он один. Живет один, друзей в Москве еще нет. И по видимо этим причинам он катается каждые выходные в Москву. НАведываетя к маме. К отцу - не всегда. Сегодня даже не поздравил его с днем рождения.

    Так вот. В связи с отцовским съездом - отец подумал о таком варианте. Раз брат в основном живет в Москве - то отец может пока жить в его квартире. А когда брат наведывается в родной город - брат будет останавливаться в квартире бабушки. (за которую плачу - смотрите выше).
    Отец мне сообщил об этом варианте в процессе разговора совершенно мимоходом, а не так как это был важный момент, касающийся как-то меня.
    Отец просто сказал, что он спросил об этом брата - брат согласился. Брат спросил - не против ли мама - мама оказалась не против. (отец с матерью напрямую не общаются с момента развода вообще).

    И отец говорит - вот осталось спросить только тебя...

    Теперь. Моя начальная реакция... я слушая это - видимо сначала не очень внимательно... отвечаю, да в общем, конечно, че я то... типа конечно.. согласна.

    Но дальше еще не закончив говорить - моя реакция претерпела те изменения, которые привели к очень, я не побоюсь этого слова, негативным эмоциям.
    Всплыло сразу как-то все вот это выше.

    Я наехала на отца, почему мне говорят об этом последней и почему решения принимаются за моей спиной.

    Отец начал говорить, что типа он может поторопился с тем, что он мне об этом сказал, что еще никакого решения не принято.
    Но мои эмоции подпитываются тем, что я просто не верю - что здесь может быть какой-то еще вариант. Мне кажется, что отец прекрасно знает, что так все и произойдет. Только он сейчас пока говорит, что решение еще не принято...

    Блин. Но ведь нет ничего другого. Он же мне не сказал ни об одном другом варианте.

    То есть получается я ужасно злюсь, ужасно снова разочаровываюсь и обижаюсь на то, что я как будто в дураках. Как в какой-то ловушке.

    И мне нужна помощь. Помогите посмотреть как-то трезвее на эту ситуацию. В настоящий момент я пока пытаюсь принять свои эмоции в себе - вообще понять что я ощущаю. Просто принять, я знаю, что только таким образом я смогу успокоиться. Потому что мои родственнники никак меня успокаивать не будут. Все зависит только от меня.
    Звонить им на эмоциях и высказывать свое фи - типа как неправильно они опять (причем я сейчас очень склонна использовать слово "они" - то есть типа вся семья сразу, они как будто объединяются в этой ситуации для меня в одно враждебное целое) поступают.

    Я хочу успокоиться и понять, что можно здесь сделать. К чему прийти. Так чтобы не создавать еще один прецедент для будущих обид. Не заглушать это в себе. Не загонять куда-то внутрь и не притворяться, что ничего серьезного в этом нет...

    Потому что знаете что? Всегда - я просто в этом абсолютно уверена - когда я реагировала как-то на какие-то ситуации, когда испытывала какую-то несправедливость по отношению ко мне - отец - всегда говорил - что я слишком серьезно отношусь к этим вещам.
    Но знаете что? Если бы я могла в тех ситуациях отодвинуть свои эмоции в сторону и быть как мой психолог - спокойной и взвешенной, то я бы ответила ему - ты знаешь - да, я серьезно отношусь к этим ситуациям - потому из этих ситуаций складываются наши отношения друг с другом. И когда один человек просто проходит мимо другого в серьезной ситуации, когда один человек игнорирует важность этой ситуации для другого - знаешь что? это не улучшает отношения. Это отдаляет друг от друга. Это нарушает доверие и его становится все невозможнее восстановить...

    И это то, что мы имеем на настоящий момент.
  • Пользователь
    15 июня 2007, в 03:19#2
    Я знаю, что я очень злюсь на брата и на отца. На отца - за то, что отец предлагает брату пожить в той квартире, за которую плачу я.

    На брата - что тот принимает такое предложение ни на секунду не задумавшись о том, чтобы спросить меня. И за то, что он не только не отдал мне старый долг - но еще и получается с готовностью собирается проводить выходные в квартире, за которую уже заплачено мной опять же...

    Я просто как использованной себя чувствую. И вот это ощущение ловушки. Как будто нет выхода себя защитить как-то.
    Я сделала пока только то, что как-то выразила отцу в разгворе свое неодобрение и сказала, что мы еще вернемся к этому разговору. Чтобы если будут еще какие-то новости на эту тему, мне об этом сообщили, что я считаю, что оплата квартиры, если брат там будет жить (как я могу этому уже помешать) - то должен быть по меньшей мере разговор о разделе оплаты между нами).

    Но что получается - я звонила поздравить отца с днем рождения. Разговор в итоге закончился этими негативными эмоциями. И как будто я за это чувствую себя виновной.

    И знаете что? ТАкое не в первый раз. Я как будто ощущаю, что мои родственники очень ловко - провертывают какие-то манипуляции со мной в свою пользу, да еще так, что самой глупой и самой как бы нехорошей (в данном случае - типа испортила вероятно папе настроение - прямо слышу бабушкин голос, упрекающий меня, мамино презрение и отцовский, якобы с пониманием ситуации, приговор мне о том, что это со мной что-то не в порядке... причем не прямыми словами, но так что понятно, что он-то здесь совершенно не причем). То, что в скобках - это мои сейчас аналогии из прошлого - это то, что я сейчас переношу из прошлого автоматически, так как будто это происходит сейчас. Это шаблон.

    А да - а брат старший - вообще молчит. Молчаливое так сказать неодобрение меня и следование всему тому, что придумают родители.

    А младший - ну вот он как раз участия ни в одном из описанных событий не принимает. Поэтому его роли здесь нет вообще никакой и это то, в чем я абсолютно уверена. Его как будто нет.
  • Пользователь
    15 июня 2007, в 09:36#3
    Насть, у вас опять всё послипалось! Денежные вопросы со старыми обидами.
    Как пациентка со стажем, вы скорее всего сами понимаете, что после вашего вопроса: "Почему мне говорят последней и решения принимаются за моей спиной?" дальнейшее спокойное обсуждение практической стороны дела становится весьма и весьма трудным.
    Прежде всего, на этот вопрос достаточно тяжело ответить по существу. А это значит, что никто и не будет на него так отвечать. Но зато тон вопроса воинственный, нападающий, и первая инстинктивная реакция на него - это начать защищаться. Вот отец сразу отмазываться кинулся, мол, ничего пока не решили, возмущаться рано (хотя вы оба знаете, что решать тут нечего, приемлемой альтернативы-то нет...) Видимо, это его способ защиты. Кто-то другой из вашей семьи, например, мама, стала бы в ответ припоминать вам ваши, на её взгляд, промахи ("лучшая защита - нападение"), а, скажем, брат - говорить, что вы не должны так себя вести и ваши чувства никого не интересуют. В любом случае, всё это - защита, которая прекрасно может мало иметь отношения и к сути первоначального вопроса, и к тому, что на самом деле чувствуют к вам родные.
  • Пользователь
    15 июня 2007, в 09:48#4
    И ещё. Маленькое наблюдение. Хотя вы и поставили заголовок "Деньги: односторонняя готовность обсуждать", на самом-то деле деньги вас почти не волнуют. Вы несколько раз помянули, что речь идёт о суммах, для вас не очень крупных. И разговор-то вовсе не про деньги получился - что с отцом, что здесь, на форуме, вы снова и снова возвращаетесь к тому, что к вам не относятся с должным вниманием в вашей семье, что это несправедливо и что это вас обижает и злит, но высказав свои обиды, вы начинаете осуждать себя.
  • Пользователь
    15 июня 2007, в 11:38#5
    Настя написала ясно: она чувствует что ею пользуются.
    Деньги спросить не забывают, а вот советоваться как с полноправным членом семьи не спешат. И тут два варианта: либо требовать уважения к себе, либо исключить денежные вопросы.

    Лично я бы про долг брата забыл. Ну а за квартиру он будет платить, как только Ваши деньги кончатся. Или как только Ваша мама перестанет её оплачивать. Тем самым я закрыл бы тему денег.
  • Пользователь
    15 июня 2007, в 11:46#6
    У меня сложилось ощущение, что пронырливый братец в итоге так и останется жить в бабушкиной квартире, отец в квартире брата, а Настя вообще потеряет имущество в России! :? Такое субъективное ощущение, что родные уже решили, что Вы, Настя, в Россию не вернётесь и что жилплощадь в России Вам уже не нужна.
  • Пользователь
    15 июня 2007, в 11:46#7
    Теоретически - я знаю, что мама как прямая наследница (и по какому-то смыслу который я вижу) имеет право на эту квартиру помимо меня.
    А мне этот фрагмент очень понравился.
  • Пользователь
    15 июня 2007, в 11:47#8
    У меня сложилось ощущение, что пронырливый братец в итоге так и останется жить в бабушкиной квартире, отец в квартире брата, а Настя вообще потеряет имущество в России! :? Такое субъективное ощущение, что родные уже решили, что Вы, Настя, в Россию не вернётесь и что жилплощадь в России Вам уже не нужна.
    В принципе они правы.
  • Пользователь
    15 июня 2007, в 11:59#9
    Правы? :shock: Бред. Настя платит за квартиру, квартира принадлежит ей по праву наследования.
  • Пользователь
    15 июня 2007, в 12:08#10
    Правы? :shock: Бред. Настя платит за квартиру, квартира принадлежит ей по праву наследования.
    Суркович, кому именно принадлежит квартира, нам доподлинно не известно, можно ведь быть прописанным, но не являться владельцем.
    А Критик на Настю сердит, вот и хочет её без жилья оставить :))
  • Пользователь
    15 июня 2007, в 12:11#11
    Правы? :shock: Бред. Настя платит за квартиру, квартира принадлежит ей по праву наследования.
    Первый раз слышу, что прямой наследник это внук.
    Платит не за квартиру, а за мать. Надо называть вещи своими именами.
    Девушка живет за бугром, а тут своя жизнь. Вот люди и маневрируют с тем, что у них имеется. Это целесообразно! И это правильно! Ибо это учитывает большинства в данный момент.
  • Пользователь
    15 июня 2007, в 12:12#12
    Правы? :shock: Бред. Настя платит за квартиру, квартира принадлежит ей по праву наследования.
    Суркович, кому именно принадлежит квартира, нам доподлинно не известно, можно ведь быть прописанным, но не являться владельцем.
    А Критик на Настю сердит, вот и хочет её без жилья оставить :))
    Настя а улице живет?

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер