psyhologies.ru
тесты

Может ли быть такое: сглаз от близкого человека?

04 мая 2007, в 03:24
Пользователь
Хочу спросить вашего мнения, т.к. сама в полном замешательстве...
В общем, закрались у меня подозрения... ( да простит меня Бог) , что мама может быть человеком, который как-то не совсем положительно влияет иногда на мое состояние или даже жизнь. Первым такое предположение сделал мой мен, когда заметил, что после того, как я приезжаю к ней в гости, несколько дней потом выгляжу уставшей, рассеянна и речь нечеткая (это у мена празнак утомления такой)).
И тогда я стала обращать больше внимания на это... Может, конечно, это все совпадения... Пример недавнего прошлого: только мама спросила, все ли у меня нормально на работе, как в офисе полностью сломалось очень дорогостоящее оборудование ( Спросила, написала ли я диплом ( я его действительно на тот момент уже закончила), как на след утро у меня "полетела" операционная система ( а там только, нигде еще, был весь диплом), хорошо, программисты смогли все же восстановить данные.
Мама, конечно, хочет почаще со мной видится, но, стыдно признаться, я сама тяготения этого не чувствую... Может, дело еще в чем-то... Не знаю, как даже точно объяснить... Мама часто негативно настроена. Хотя она любит свою работу, но большую часть времени, когда мы встречаемся, она жалуется, как там у нее все плохо, как мучают людей и пр... рассказывает всякие ужасные истории с подробностями (она суд. мед. эксперт).
Когда я делюсь своим мнением относителньо того, например, как в таком-то салоне восхититиельно поставлен сервис и бизнес... В ответ получаю реплику " Конечно, наворовали там.. У директора салона муж..." Мне ,честно говоря, это непонятно, т.к. когда я вижу такое отношение к работе, это вызывает во мне только восхищение и ответное желание добиться того же на моем рабочем месте.
Если обобщить, в ее разговорах часто присутствуют жалобы на жизнь, на сестру, на брата (поменьше), бабушку, дедушку и пр... Редко, когда скажет, что все хорошо. На вопрос "Как дела" обычно отвечает "Нормально...почти"!
Что это? Может ли быть здесь сглаз? Или это случайные совпадения и можно как-то настроить маму на позитивный лад?
Конечно, у нее была жизнь очень сложная.. Я бы, думаю, такого не вынесла. И , безусловно, я ее люблю и хочу как-то наладить положение и не дистанцироваться постоянно... Но не знаю, как... К словам о посещении психолога она не особо серьезно относится...
В общем, могу много еще подробностей дать, если нужно.
А пока... жду вашей помощи , мнений, советов...
Спасибо за уделенное внимание )) :|
16 ответов4429 просмотров

  • Пользователь
    04 мая 2007, в 15:49#1
    Очень хочется поделиться с вами своим видением данной ситуации с профессиональной позиции.
    Дело здесь совсем не в том, что вас сглазили. Если сглазил, то кто? Собственная мама. Я думаю, что все весьма прозрачно, и у вас хватит мудрости и душевных сил, чтобы воспринять ту информацию, что я вам дам. Поскольку вы практически осознали Это самостоятельно. Вас нужно только чуть-чуть подтолкнуть.
    Последние исследования в области психоаналитической психотерапии, проводимые на грудных младенцах, говорят о следующем, что между ребенком и матерью существует определенная невидимая эммоциональная связь. Ребенок тонко чувствует настроение матери, её душевное состояние, её отношение к себе. И было выявлено, что младенцы, рожденные изначально здоровыми, от которых отказываются матери, пребывающие в тяжелых депрессивных состояниях, в последствии тяжело заболевают. Также отмечается высокий уровень смертности у таких детей.
    В школе под категорию частоболеющих детей попадают именно дети, лишенные родительского внимания, депривированные дети ("ненужные" своим родителям).

    Любит ли мать своего ребенка? - Видимо, любит, но "по-своему". А ребенок любит свою маму заведомо, поэтому он неосознанно пытается "сделать приятное любимому человеку". И матери, у которой есть внутренние проблемы, явно не до ребенка, поэтому, заболевая, ребенок неосознанно пытается привлечь к себе таким образом внимание матери, а с другой стороны, пытается "самоустраниться". В вашем случае вашей маме "легче", если вам плохо так же, как и ей. И как любящая дочь, вы пытаетесь сделать ей приятно, создавая себе проблемы, а так же получить от неё сочувтвие, её "любовь".
    Наверняка, вы замечали, что вашей маме очень тяжело слушать, что у вас все хорошо, разделять с вами вашу радость. Она как будто пытается очернить ваше счастье.
    Когда же у вас проблемы, она становится доброй и может пожалеть вас и дать вам свою "любовь".
    Я это пишу не для того, чтобы вас убедить, что ваша мама - плохая. Просто вы сами сказали, что у неё была непростая жизнь, и это сказалось на ней, и отзывается эхом на вас. Я это пишу для того, чтобы вы лучше понимали то, что происходит в ваших взаимоотношениях с вашей мамой. Вашей маме нужна помощь.
    Вы не должны испытывать чувство вины перед мамой за то, что вы хотите быть счастливой и радоваться жизни. Но вы как будто "заражаетесь" депрессивным настроением мамы после того, как побываете у неё в гостях. И это понятно, вы же любите её, и неосознанно пытаетесь разделить с ней её боль, но к сожалению, это не решит проблему, а может создать еще большие проблемы в вашей личной жизни.
  • Пользователь
    04 мая 2007, в 20:10#2
    Татьяна,
    спасибо Вам огромное за ответ. Я с Вами согласна. Скорее всего, так оно и есть. Просто, наверное, наши предки, не проводившие никаких психологических исследований, называли это сглазом. Теперь наука открыла подлинный механизм этого явления. Но суть-то одна...
    Кстати, я и вправду в детстве была самым болезненным ребенком (нас трое, я старшая) из всех... Могло быть так, что это - проявление бОльшего маминого внимания к младшим детям наряду с уменьшением его ко мне?
    И еще... как я могу помочь маме? или это только в силах высококвалифицированного специалиста уже?
    Вот в последнем номере Psychologies нашла статью о том, как научиться быть счастливым... Там предлагаются определенные приемы... Но вдруг мама обидится, если я ей такое предложу? Как вывести ее из этого состояния? Ей же самой от этого еще хуже живется.
    Вы верно заметили, когда я ей рассказываю о своих успехах , то вижу все же какое-то недовольное выражение лица, изменение выражения глаз... Она как-то грустнеет, хотя и старается это скрыть.
    Когда в прошлом году я впервые собиралась ехать за границу отдыхать, она устроила грандиозный скандал. Моему мужчине по поводу этого всего наговорила, в т.ч. что я пользуюсь такими духами, ношу такую одежду, какой она никогда не видела и пр. Она была в гневе тогда, после того раза никогда подобного не говорила, но раз тогда все это высказала... значит, она действительно так настроена, так мыслит... и завидует ?? ((
    Я, конечно, по мере возможности делаю какие-то подарки членам своей семьи, но не могу же полностью отдавать все то, что у меня есть, вернее у нас с моим гр мужем..Или я не права? Иногда, правда, мучают угрызения совести (((
  • Пользователь
    04 мая 2007, в 20:41#3
    Попробуйте поговорить с мамой о том, что вы её любите и переживаете за её состояние. Если она обидится или не поймёт вас, ничего не поделаешь. К сожалению, нельзя другого человека сделать счастливым, если он сам того не захочет.
    Возможно, она завидует вам. Так тоже бывает.
    Не испытывайте угрызений совести: в том, что происходит - нет вашей вины. Я вижу, как вы переживаете и пытаетесь изменить ситуацию. Ответственность в отношениях двух людей (мать-ребенок, муж-жена) всегда лежит на обоих в равной степени. Если вы делаете шаги навстречу, то мама со своей стороны тоже должна что-то предпринять. Но я думаю, что со своей позиции она видит ситуацию иначе, что её никто не любит, что её все бросили, что у всех всё хорошо, а у неё всегда плохо. У неё искажённое восприятие мира, и самостоятельно здесь трудно что-либо изменить.
  • Пользователь
    04 мая 2007, в 20:47#4
    Миленаси,
    Я согласна с предыдущим постером. Однако должна добавить чисто статистическую точку зрения на ваше заявление
    " Пример недавнего прошлого: только мама спросила, все ли у меня нормально на работе, как в офисе полностью сломалось очень дорогостоящее оборудование ( Спросила, написала ли я диплом ( я его действительно на тот момент уже закончила), как на след утро у меня "полетела" операционная система ( а там только, нигде еще, был весь диплом), хорошо, программисты смогли все же восстановить данные. "

    Вокруг постоянно что-то выходит из строя, особенно в этой стране. Каждый день либо почта подвисла, либо сервер сломался, либо лифты остановились, либо вода пропала или лампочки перегорели и тд. Это процесс постоянный, а вы после заявления вашего парня вдруг это увязали с чем-то. Так же точно можно увязать это с полнолунием, днем недели или настроением соседской собаки :) . Но это просто ваше выборочное внимание, а не реальность.


    Во-вторых, это:
    Первым такое предположение сделал мой мен, когда заметил, что после того, как я приезжаю к ней в гости, несколько дней потом выгляжу уставшей, рассеянна и речь нечеткая (это у мена празнак утомления такой)).

    Вот я бы лучше обратила внимание на этого мен-а. Нехорошо все-таки так наговаривать на вашу мать. Какая никакая а она вас никогда не предаст и не бросит и не обманитю И нельзя никому построннему давать возможность безосновательно даже намекать на что-то негативное по отношению к МАТЕРИ! Он перешел границы, и проблема на самом деле в нем, а не в матери. ПОдумайте, зачем ему это, и почему он считает себя в праве обсуждать вашу мать.
  • Пользователь
    05 мая 2007, в 20:05#5
    Татьяна,
    спасибо за ответ и совет. Буду пытаться все же что-то изменить в восприятии жизни мамой, хотя иногда кажется, что не имею на это права... Она все же старше, и все же мама... А насчет ее видения жизни (все бросили, никто не любит и пр) Вы оказались настолько правы!!! Будто лично с ней пообщались. Точно ведь так и происходит.

    Mantissa,
    и Вы, наверное, тоже в чем-то правы... меня так же такие сомнения посещали.. Но зачем ему это? Мама сама это обьясняет естественным желанием мужчины, чтобы его жена полностью отделилась от своей семьи и принадлежала только ему, надеялась только на него. Мы несколько раз с ним ругались после его разговоров о маме, я настаивала, чтобы он ничего плохого про маму мою никогда не говорил...
  • Пользователь
    06 мая 2007, в 16:00#6
    Milenasi,на что вы не имеете права? На то, чтобы желать помочь своей матери, на то, чтобы любить её?
    Предыдущему оратору (Mantissa):"Это же всё-таки МАТЬ!" И что, что это мать. А как быть с теми матерями, что бросают своих детей в интернатах? А те, что убивают своих детей? А те, что избивают своих детей? Им тоже сказать "Спасибо".
    Milenasi,ваша проблема заключается в следующем, что вы расколоты на две половинки: одна из них - я (она чувствует, что мама как-то не очень её любит, завидует собственной дочери, доброго, ласкового слова от неё не дождёшься), а вторая половинка - предыдущий оратор (она говорит: ты что? это же твоя мама? про маму нельзя так говорить и даже думать, какой бы плохой она ни была). Первая половинка - это вы настоящая со своими настоящими мыслями и чувствами, а вторая половинка - это воплощение морали, это общественное мнение, которое любит осуждать и критиковать людей за их истинные чувства и требовать от окружающих лицемерия.
    То, о чем я сейчас пишу, очень важно для каждого человека, от того, каким ему быть, зависит его будущее, будет ли он счастлив или нет. А человек может быть счастливым только при условии, что он может быть самим собой, осознавать свои желания и следовать им. Если же человек живет, думает и поступает, как велит ему голос общественности с мыслью "а что подумают люди?", подавляя в себе свои истинные желиния и чувства, то такой человек не будет счастлив никогда, потому что он живёт не для себя, а для других, как будто его жизнь ему не принадлежит.
    Разрешите себе думать о людях плохо, даже если про этих людей "говорить и даже думать плохо нельзя". В противном случае, могут быть серьёзные проблемы с психикой. Будьте самой собой! Определяйтесь: хотите ли вы быть счастливой в реальности или в иллюзиях?
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    06 мая 2007, в 18:14#7
    Татьяна,
    так-то оно так... Но, с другой стороны, общественное мнение - это же и механизм, сдерживающей животную природу человека, регулятор общественного развития. Что бы было, если бы все люди делали все, что они хотят, что они чувствуют?
    А разве не у каждого человека происходит постоянный поиск баланса между тем, что говорит рельное-Я и идеальное-Я?
    Кстати, я , наверное, часто допускаю ошибку, о которой Вы говорите. Некоторое время назад открывала тему о моих отношених с моим мужчиной... И , кстати, именно из-за общ мнения мы скрываем наши отношения... 2 года... Тяжело... скоро расстаемся ((
  • Пользователь
    06 мая 2007, в 21:11#8
    Допускать эти плохие мысли в свое сознание и не испытывать за это чувства вины и поступать плохо - это разные вещи. Думать о маме плохо - это не значит: прийти и избить её. Просто вы должны помнить, что вы имеете право на то, чтобы злиться и говорить или думать о ком-то плохо. Люди, которые в себе долгое время подавляют свои чувства, становятся преступниками и маньяками. Эти сдерживаемые эмоции в один прекрасный день могут вырваться. Отследить и проконтролировать ситуацию уже будет сложно. Поэтому лучше выражать свои эмоции, чем подавлять.
    Что для вас "идеал"? Для меня - это быть искренним и честным перед людьми и самим собой, не врать, а выражать как позитивные так и негативные эмоции в адрес кого бы то ни было. Я - живой человек, я могу как радоваться, так и злиться и обижаться на кого-то, если мне делают больно.
    А для вас "идеал" - пытаться угодить всем, кроме себя, лицемерить, скрывать свою радость и свою грусть, жить двойной жизнью? Не по этой ли причине вы расстаётесь со своим молодым человеком? "Идеал" - неумение наладить отношения с молодым человеком, неумение получать удовольствие от жизни?
    Простите за нескромный вопрос: почему вы расстаётесь со своим молодым человеком?
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    06 мая 2007, в 21:27#9
    Тому несколько причин:
    1) ОГРОМНАЯ разница в возрасте (он вовсе не молодой чел уже)
    2) вместе работаем , причем в самом невыгодном статусном соотношении (для общества) , он -нач. , поэтому и скрываем все. никогда вместе нигде не гуляем в своем городе (((
    но может это только поводы... может, я его не люблю вовсе... но все равно... безумно сложно расстаться...((
  • Пользователь
    06 мая 2007, в 21:29#10
    Боже мой! Ну зачем же вы себя так... Сглаз или ему подобные явления - это проявления средневековой безграмотности. В моем мировоззрении ничего и никого кроме Бога не существует, образно говоря =) У вас явно логический склад ума. Вы произвольным образом выстроили логическую цепочку из событий, логически никак не связанных. В здравом уме и трезвой памяти для меня будет очень сложно установить взаимодействие маминого слова на состояние моей сессии, к примеру. Будьте материалисткой!
    Дело в том, что ваша мать, говоря неграмотно - энергетический вампир. Я, кстати, сам такой:twisted: Но! КАК БЫ НЕ ЗАЯВЛЯЛИ НАЗЫВАЛИ ГАДАЛКИ, НЕ МОЖЕТ ЭТОТ ПЕССИМИСТ (дада, просто пессимист) ВЛИЯТЬ НА ЧТО ЛИБО! Слово материально, это факт. Но не настолько. Побольше русского, здорового скепсиса! Я порой тоже начинаю замечать, что после ссор с родителями дела не идут, но по моим наблюдениям это зависит исключительно от моего настроя. Если я считаю, что я был прав - все нармально :) так как я не испытываю угрызений совести.
    Помните всегда и везде: вы - полновластная хозяйка своей судьбы. Фантазия у человека очень бурная, умейте ее контролировать. И никаких сглазов и прочей дряни просто не существует. :!:
    Маму надо воспринимать как должное. Работа у нее тяжелая, и она явно наверно пошла на нее неготовая. Бывают люди которым побоку на кровь, и на тд и тп, а вашей маме по ходу нет... Ну вот и причина пессимизма. Работу менять наверно не стоит, а вот поработать над собой все таки надо.
    А еще лучше - расскажите маме о своей проблеме. Что нибудь да получится...
  • Пользователь
    06 мая 2007, в 21:45#11
    Истребитель Тушенки ) ,

    будем наблюдать... случайность все это или нет... надеюсь, конечно, что я ошибаюсь, ну вот видишь, Татьяна все обосновала с научной точки зрения, так что это не средневековая темнота ) Значит, такое было замечено еще давно..
    Да, у мамы тяжелая работа, она пробовала было что-то еще искать, но опять же вернулась туда... стаж - больше 20 лет.... наверное, это стало уже призванием.
    Насчет моей "проблемы" мама в курсе... Но она все же не разделяет моего мнения , чтобы мы расстались... Говорит, главное, что любит,заботиться, главное - семья будет обеспеченной...
  • Пользователь
    06 мая 2007, в 22:39#12
    Татьяне-психологу,
    Я не знаю что вы вложили в мои слова, но если вы внимательно прочитаете, то моя идея не в том, что нельзя допускать плохих мыслей о матери, а в том, что нельзя давать какому-то бойфренду ПРАВА БЕЗДОКАЗАТЕЛЬНО намекать на нечто негативное со стороны ее матери. Он мало того, что, малограмотен и имеет средневековые представления о жизни, так к тому же желает навредить их отношениям.
    Если вы психолог, то должны были заподозрить в этом ревность к их взаимоотношениях.
    И плиз не надо передергивать чьи-то слова, не убедившись что вы их поняли. По-крайне мере психологи профессионалы более осторожны в своих высказываниях.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер