psyhologies.ru
тесты

Как примириться с новыми обстоятельствами жизни?

03 апреля 2007, в 17:08
Пользователь
Недавно у меня заболел родственник, пожилой. Из-за болезни стал частично нетрудоспособным, требует к себе заботы, внимания, времени. И дело даже не в том, что я не могу ему уделить достаточно внимания, т.к. живу на другом конце Москвы и учусь без отрыва от работы, просто каждый раз, когда я к нему приезжаю я не знаю к чему быть готовой, что я там увижу. И от этого мне жутко страшно, прямо такой страх, что все внутри сжимается. Возможно, мне страшно смотреть на немощь, и одновременно стыдно, что я не могу сделать для него больше. Вот сейчас подумываю о сиделке, но услуги стоят недешево, так что пока не решила. Даже не материальные трудности меня заботят, а какое-то чувство вины, что я вот живу нормальной жизнью, а он угасает ... И я на это смотрю, я воспринимаю это. Вроде бы и от моих нервов и страхов ему лучше не станет, и в то же время как я могу оставаться спокойной в этой ситуации? А мне нужно быть спокойной, я хочу продолжать жить нормальной полноценной жизнью, закончить институт, найти работу по специальности, выйти замуж и родить ребенка. Но пока я к нему привязана я и этого нормально сделать не могу. Вообщем, меня просто разрывает ... Сомнения, страхи, недовольство ... Сплошной стресс. Не знаю, как с этим жить. Как примириться с новыми обстоятельствами и продолжать радоваться жизни??? :(
27 ответов6484 просмотра

  • Пользователь
    03 апреля 2007, в 17:15#1
    Lalomei, вам и так тяжело, забота о больном - занятие не из лёгких, так зачем же вы взваливаете на себя ещё и вину?
    Так распорядилась жизнь, что он стар и болен в то же время, когда вы молоды и здоровы. Разве вы можете быть виновны в этом?
  • Пользователь
    05 апреля 2007, в 12:56#2
    Люди рождаются, живут, умирают. Норма жизни.

    Вам было бы легче или лучше, если Ваш ребёнок или родственник страдал бы от того, что Вы умираете?

    У каждого свой срок.
  • Пользователь
    08 апреля 2007, в 20:13#3
    Re: Как примириться с новыми обстоятельствами жизни?
    ...Он требует к себе заботы, внимания, времени. ... каждый раз, когда я к нему приезжаю я не знаю к чему быть готовой, что я там увижу. И от этого мне жутко страшно, прямо такой страх, что все внутри сжимается. Возможно, мне страшно смотреть на немощь, и одновременно стыдно, что я не могу сделать для него больше...
    Lalomei, те чувства, которые вы испытываете в вашей ситуации - страх немощи и смерти, желание помочь, стыд за то, что у вас - живой есть дела более значимые, чем его болезнь и угасание - это чувства НОРМАЛЬНЫЕ для такой ситуации...
    То, что вам девочки написали - про умерение чувства вины и про то, что у каждого - свой срок - присоединяюсь...
    Реальность жизни бывает всякая, в том числе и такая...Но это - полоса, которую надо прожить...Желательно без разрушительных ДЛЯ ВАС эмоциональных потерь...

    Вот сейчас подумываю о сиделке, но услуги стоят недешево, так что пока не решила.
    По поводу этого слышала, что есть социальная служба - во всяком случае в Москве - помощи инвалидам...И там с работниками можно договариваться дешевле, чем с частными сиделками...

    ... Сомнения, страхи, недовольство ... Сплошной стресс. Не знаю, как с этим жить. Как примириться с новыми обстоятельствами и продолжать радоваться жизни??? :(
    Поищите того (тех), кто сможет вас в эту полосу поддержать...Разрешайте себе поплакать, позлиться, пожаловаться...И помните, что вы выполняете свой долг по СВОЕМУ максимуму, т.к. если бы вы забросили себя и все свои дела и сидели бы рядом с ним 24 часа в сутки, это только бы испортило вашу жизнь и здоровье, и вряд ли улучшило и продлило его жизнь...

    Мужества вам, терпения и сил. Вы справитесь с этой ситуацией.
  • Пользователь
    06 мая 2007, в 15:42#4
    Мне эта ситуация более чем понятна.
  • Пользователь
    07 мая 2007, в 09:35#5
    Девочки, милые, мне тяжело вас понять, потому что я не была в такой ситуации, но меня после всего этого мучает один вопрос: Разве мог человек- Великое создание родиться для того чтобы прожить жизнь в качестве сиделки, причем с реальным чувством вины и безысходности.
    Мать Тереза - не считается, поскольку ее деятельность приносила ей радость и была ее призванием, а тут о призвании и радости никто не говорит.
    А что потом: требование от своих детей о такой же жертвенности? и по кругу.
    Кто кроме тебя подумает о тебе? Вот в чем вопрос. И ответ к которому я прихожу : никто, потому что никто кроме тебя не знает, что тебе на самом деле надо.
    Возникает впечатление, что такие действия просто сведут в могилу еще пару человек, намного быстрее, чем им туда прописано.
  • Пользователь
    13 мая 2007, в 13:38#6
    Если кто-то был или существует с подобной проблемой, напишите, Может, есть какие-нибудь наработки? В плане как это все психологически облегчить (как минимум) и не свихнуться (как максимум)
  • Пользователь
    14 мая 2007, в 15:57#7
    Здравствуйте, Аста!
    У меня в жизни получилось так, что когда мне было 18, на мои плечи легла забота о бабушке, перенесшей тяжелый инфаркт. И в больнице я с ней была, и потом ещё и дома. Поддержки от родных практически не было. А бабушка отличается властным, истеричным и капризным характером.
    Потом через 2 года умерла двоюродная тетушка, и каким-то странным образом её муж-старичок из всего обилия родни выбрал в качестве сиделки-домоработницы меня.
    И хотя он мне совершенно был безразличен и времени у меня на него не было,я приезжала к нему раз в 1-2 недели, а если не успевала, то мучилась чувством вины.
    "Все мы родом из детства", нечего и сомневаться откуда корни растут у чувства вины и гиперответсвенности.Однако, детство-детством, а мы сами уже можем выбирать, повзрослев, как строить свою жизнь. Выбор всегда есть, не стоит во всем винить обстоятельства и Господа.
    Мне пришлось достаточно тяжело в отстаивании себя, но я все-таки это сделала. Жаль, что поздно. Недавно я сама заболела досточно тяжело, и теперь мои силы нужны мне больше, чем кому-то.И поддержка родных нужна тоже. Кстати, и бабушка и этот дядечка живы-здоровы.
    испытания, конечно, даются, но мы в праве выбирать свое поведение в любой ситуации.
    Очень хочу поддержать Вас! Ходите ли вы к психотерапевту? Сейчас Вам необходима и поддержка и силы, я советую Вам обратиться и за психологической помощью.
    1. Пользователь
      14 мая 2007, в 17:19#8
      Re: Как примириться с новыми обстоятельствами жизни?
      Недавно у меня заболел родственник, пожилой. Из-за болезни стал частично нетрудоспособным, требует к себе заботы, внимания, времени. И дело даже не в том, что я не могу ему уделить достаточно внимания, т.к. живу на другом конце Москвы и учусь без отрыва от работы, просто каждый раз, когда я к нему приезжаю я не знаю к чему быть готовой, что я там увижу. И от этого мне жутко страшно, прямо такой страх, что все внутри сжимается. Возможно, мне страшно смотреть на немощь, и одновременно стыдно, что я не могу сделать для него больше. Вот сейчас подумываю о сиделке, но услуги стоят недешево, так что пока не решила. Даже не материальные трудности меня заботят, а какое-то чувство вины, что я вот живу нормальной жизнью, а он угасает ... И я на это смотрю, я воспринимаю это. Вроде бы и от моих нервов и страхов ему лучше не станет, и в то же время как я могу оставаться спокойной в этой ситуации? А мне нужно быть спокойной, я хочу продолжать жить нормальной полноценной жизнью, закончить институт, найти работу по специальности, выйти замуж и родить ребенка. Но пока я к нему привязана я и этого нормально сделать не могу. Вообщем, меня просто разрывает ... Сомнения, страхи, недовольство ... Сплошной стресс. Не знаю, как с этим жить. Как примириться с новыми обстоятельствами и продолжать радоваться жизни??? :(
      Вместо всего написанного бреда, достаточно написать слово совесть. И не зачем его так старательно избегать.
    2. Пользователь
      14 мая 2007, в 17:46#9
      Согласно пророчеству, даже писать о том что real woman преукрашивает значение собственного вклада в жизнь страриков вполне глупо.
      Вы real woman пробегите километра четыре и поймёте как старикам трудно жить на свете в отличии от вас молодой и озабоченной.
    3. Пользователь
      15 мая 2007, в 10:33#10
      Согласно пророчеству, даже писать о том что real woman преукрашивает значение собственного вклада в жизнь страриков вполне глупо.
      Вы real woman пробегите километра четыре и поймёте как старикам трудно жить на свете в отличии от вас молодой и озабоченной.
      Зачем так резко одергивать? У человека реальная проблема. Я думаю, что девушка вполне понимает "как старикам трудно жить на свете... и т.д.". Видимо, поэтому и вынесла эту тему на обсуждение, значит,ей, "молодой и озабоченной", нужна помощь.
      Значит, видимо, "озаботилась"...
      В таких ситуациях, поверьте, помощь нужна не только тому, кто заболел, но и тому, кто ухаживает. Помощь психологическая. Ведь уход - это труд. Работа. Да, РАБОТА. А любая работа получается только тогда, когда ее умело выполняют специально обученные люди ( я видела разное, имею право сравнивать).
      Мы же - растерянные дилетанты в этом вопросе.
      Кроме отсутствия специальных познаний в области медицины (элементарных: как надеть памперсы, сменить белье, если человек уже не может подняться и т.п.), тебя терзает страх и ужас: справлюсь ли,во-первых, что будет дальше, во-вторых... Сознание отказывается понимать, что страшное случилось с твоей семьей, с твоим родным человеком, который так недавно был частью твоей жизни... И ты привык видеть этого человека сильным, решительным, смелым... И вот он лежит и не только не может встать, элементарно обслужить себя, он даже не может поговорить с вами, поскольку и речь нарушена тоже, а иногда он просто не узнает Вас...

      Да что там, одно то, что рушится уклад жизни всей семьи, это уже само по себе не слабое испытание... При этом, оказывается, что врачи тоже бывают, мягко говоря, разные... Одни говорят тебе: "не мучай , дай умереть" (т.е. не клади в больницу, не надо операцию - не борись, одним словом). Другие находят в себе силы хотя бы не оскорбить тебя в этой ситуации своим равнодушием, что-то советуют...
      К психологу не хожу, думаю, что, опять же, надо идти к "специально обученному", специализирующемуся, что ли, на этой теме. Где такие могут быть?..
      И просьба: не надо резких высказываний в этой теме. Давайте изначально исходить из того, что девушка, открывшая эту тему, в полной мере осознает тяжесть состояния своего родственника, хочет ему помочь, но боится, что не справится...
      Пусть будет некая презумпция доброты в этой теме.
      Напомню, просьба была поделиться опытом, практикой,не допуская банальных всплесков эмоций, типа, "ты не одна такая..."
    4. Пользователь
      15 мая 2007, в 10:44#11
      Здравствуйте, Аста!
      У меня в жизни получилось так, что когда мне было 18, на мои плечи легла забота о бабушке, перенесшей тяжелый инфаркт. И в больнице я с ней была, и потом ещё и дома. Поддержки от родных практически не было. А бабушка отличается властным, истеричным и капризным характером.
      Потом через 2 года умерла двоюродная тетушка, и каким-то странным образом её муж-старичок из всего обилия родни выбрал в качестве сиделки-домоработницы меня.
      И хотя он мне совершенно был безразличен и времени у меня на него не было,я приезжала к нему раз в 1-2 недели, а если не успевала, то мучилась чувством вины.
      "Все мы родом из детства", нечего и сомневаться откуда корни растут у чувства вины и гиперответсвенности.Однако, детство-детством, а мы сами уже можем выбирать, повзрослев, как строить свою жизнь. Выбор всегда есть, не стоит во всем винить обстоятельства и Господа.
      Мне пришлось достаточно тяжело в отстаивании себя, но я все-таки это сделала. Жаль, что поздно. Недавно я сама заболела досточно тяжело, и теперь мои силы нужны мне больше, чем кому-то.И поддержка родных нужна тоже. Кстати, и бабушка и этот дядечка живы-здоровы.
      испытания, конечно, даются, но мы в праве выбирать свое поведение в любой ситуации.
      Очень хочу поддержать Вас! Ходите ли вы к психотерапевту? Сейчас Вам необходима и поддержка и силы, я советую Вам обратиться и за психологической помощью.
        Спасибо за отклик и желание поддержать.
        Скажите, а что означают эти слова "Мне пришлось достаточно тяжело в отстаивании себя..."?
        Желаю Вам терпения, выздоравливайте.
      1. Пользователь
        15 мая 2007, в 14:08#12
        Моя ситуация не настолько тягостна, так как основная забота о лежачей бабушке мужа (к счастью иногда передвигающейся на кресле) лежит на его родителях. Они наняли сиделку.
        Я навещаю ее, звоню, пытаюсь поддержать ее. Кроме тяготности встречь, от понимания того, что лучше ей вряд ли будет, есть страх, что это может случиться и с тобой.

      Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

      Избранное

      По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
      5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
      Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
      Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
      досье
      • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
      Все досье

      Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер