psyhologies.ru
тесты

Как быть? (Как вернуть радость жизни?)

12 марта 2007, в 12:51
Пользователь
Помогите мне пожалуйста разобраться в жизни.
Я боюсь жить, боюсь просыпаться в новый день. У меня нет будущего, я ничего не хочу. У меня нет друзей. Единственные люди, с которыми я общаюсь-это брат и сестра. Но мне ужасно плохо. Каждый день плачу, задаю всего один вопрос: Зачем я родилась? Прошу Господа забрать меня. Нет сил жить. Я не хочу жить. И не знаю как вернуть себе радость жизни...
8 ответов2197 просмотров

  • Пользователь
    12 марта 2007, в 13:31#1
    А что у вас случилось?
    Ну, не бывает же такого без причины!
  • Пользователь
    15 марта 2007, в 16:42#2
    Я Вас понимаю. В моей жизни такое бывало несколько раз. Сначала в детстве, затем совсем недавно. Но для этого в моей жизни возникал перекресток из множества проблем, которые нужно было срочно решать, а сил, времени, опыта и поддержки у меня небыло, да и проблемы были серьезные.
    А что происходит у Вас? Жизнь как-то изменилась, или наоборот слишком долго неподвижна?
  • Пользователь
    15 марта 2007, в 18:50#3
    Прошлась по ссылкам и решила дописать. Возможно Вам это не поможет, но это история моей юности. В ней есть расставание с безумно любимым человеком, обет, даный себе в детстве, и что я с этим сделала.
    Мне было 16 лет, и я не была красивой девочкой, но симпатичной вполне считалась. Подружка и я познакомились с компанией молодых людей, где нашли свою "первую любовь" (если не считать детские хи-хи-ха-ха на лавочках у подъезда и спецподарки на 23 февраля в школе). Еще будучи в возрасте 10-11 лет я дала себе обет не вступать в половую связь до 18 и не целовать в губы никого, кроме человека, с которым захочу провести всю жизнь. Этот парень оказался таким человеком. "Платоническая любовь" - это про нас. И хотя он был старше меня на 1 год (а у молодых людей в это время сильное влечение) - покорно соблюдал мои условия обета. Я была на 7м небе от счастья, строила планы и пр. Но через 5 месяцев он от меня отдалился. Это был шок! Ни один из наших друзей не мог объяснить почему. День рождения, Новый год, я провела без него. В январе мы снова сошлись. И снова завертелось. К слову говоря о его внешности - чертик из табакерки с искрящимися темно-темно коричневыми глазами. Он мне объяснил, что воздерживаться ему было трудно, поэтому он ушел, чтобы оторваться. И я простила. Все было замечательно. Сдерживаться ему помогал уже и друг, который, жутко уважая мою принципиальность, пообещал ему голову оторвать если что. Свой первый поцелуй я подарила ему. По факту он меня учил. Но в середине апреля он перестал звонить, отвечать на звонки и я к нему приехала. То, что было дальше до сих пор вызывает у меня горечь.
    Помню как стояла в его комнате в шубе, в слезах и пыталась с ним поговорить, а он ходил мимо с сигаретой, пивом и занимался своими делами периодически выходя из комнаты и повторял "ну, продолжай-продолжай...". За час этой БЕСЕДЫ я не поняла почему, но он меня оставил. Мне было неописуемо больно. Весь мир рассыпался пеплом. Не помню как шла домой. Слез уже небыло. Дома просидела уставившись в одну точку до поздней ночи (часов 6). Утром не понимала зачем нужно идти в школу, зачем нужно вставать с кровати - все потеряло смысл. Но Время лечит. В июне позвонила ему, но разговор не получился. Утром уехала (с температурой 39,4) на 2 недели. Сердце остыло и затвердело. Появилась одна цель - стать лучшей (чтобы доказать). Затем вернулась и уже позвонил он. Я к нему поехала. Мы провели приятный день вместе и я его почти соблазнила. Он решил возобновить отношения, но горечь и желание мести во мне было слишком сильно и на этот раз Я его оставила. Через три недели поступила в университет на дневное, а еще через 2 недели встретила свою вторую любовь - высокого голубоглазого блондина атлетического телосложения на 3 года меня старше, который вернул меня к жизни.
    Прошу прощения, если не по теме, или не складно, просто это самое первое переживание, вызвавшее у меня ощущение отсутствия смысла жизни. Тогда я приняла для себя, что если все не так - я останавливаюсь и даю жизни немного повести меня за собой. А там уже становится ясно что делать. Но это ни в коем случае ни совет.
    Сейчас я нисколько не жалею ни об одном поступке в то время. Я очень его любила и хотела быть с ним всегда, но ОН не любил меня и все не имело смысла. Смысл возник с новой и взаимной любовью, так как она дала мне надежду на будущее.
  • Пользователь
    16 марта 2007, в 12:48#4
    Будущее у Вас есть. Более того, оно во многом зависит от Вас.

    Друзей нет - так всегда было или раньше друзья были?

    Брат и сестра - младшие или старшие? У вас с ними дружеские отношеничя? Живете вместе?

    Вы где-то учитесь или работаете?

    Мама с папой как относятся к Вам и к сестре с братом? У Вас дружная семья?

    Как давно у Вас такое плохое настроение и тяжелые мысли?

    Поговорите с нами, здесь много Ваших ровестников и ровестниц, возможно что у Вас появятся новые знакомые и друзья. И настроение пойдет на лад. Не пропадайте.
    Друзья были раньше. Но мы учимся в разных городах, по году не видимся, у них уже новые друзья, а я не умею найти новых, потому что я не очень общительная. Я все время молчу. Иногда я молчу, потому что мне самой так хочется, но чаще бывает так, что я хочу говорить, но не могу, просто враз все слова забыла, буквы, голос сам немеет. Я хочу говорить, кричать, но не могу. У меня панический страх перед людьми. Я боюсь. Мне кажется скажу что-нибудь человеку, а он это сразу против меня все обернет. Хотя сама понимаю, что людям нет никакого дела до других, но в тоже время все люди корыстны, и вдруг им чего-то от меня надо и они воспользуются моими слабостями. А еще, я часто не могу говорить с людьми, потому что они меня не слушают. Я одному человеку 10000 раз говорила, что у меня есть сестра, а он 10000 раз удивлялся: У тебя есть сестра? Как можно разговаривать с людьми, если они не слушают? Просто пустословие? Я так не могу.
    Брат старше на год. Он мой авторитет. Я хочу быть такой же как он, чтобы была цель и двигаться к ней упорно. А сестра моя двойняшка. Мы не похожи. Я их очень-счень люблю. Мы живем втроем. Снимаем квартиру. А родители живут в другом городе. Я считаю, что у нас очень дружная семья. Мама с папой делают все для нашего счастья. Наверное, мы идеальная семья. Просто иногда от таких мыслей я думаю, что вот мы существуем, а все остальные плохие, они недостойны нас, ведь мы самые честные, самые справедливые и все в таком духе. Некий семейный эгоизм. У меня жизнь как одно большое противоречие: семья и общество. Когда у меня с другими окружающими людьми все отлично, то я тогда выпвдаю из семья, мне кажется она слишком меня связывает и я тогда хочу быть свободной. Начинаю ссориться с родственниками. И хочу уехать, будто без них проживу. Вот такие дела.
    Я учусь на втором курсе.
    Такие мысли у меня с начала февраля. Они и раньше были конечно. Но это связано с моей учебой. Я в октябре прошлого года стала вместе с одногруппниками заниматься "политикой" в Молодой Гвардии. Вот тогда я со всеми общалась, ходила на собрания, на пикеты, и тд. Мне казалось, вернее я чувствовала, что нужна кому-то. И со мной считаются. Так было до февраля. А в феврале меня исключили за мою неактивность. И я осталась одна. И поэтому плачу.
    Первые мысли о том, что я себя ненавижу появились летом 2005 года, когда после 11го класса , я , отличница в школе не поступила на бюджет. Значит я глупая, все мои школьные оценки завышены и вообще липа. Все мои подруги поступили на бюджет, а я нет. Значит я никто. С тех пор так и живу, периодами. То себя люблю, когда со мной общаются, то ненавижу, когда никто меня не замечает.
  • Пользователь
    16 марта 2007, в 12:59#5
    Прошлась по ссылкам и решила дописать. Возможно Вам это не поможет, но это история моей юности. В ней есть расставание с безумно любимым человеком, обет, даный себе в детстве, и что я с этим сделала.
    Мне было 16 лет, и я не была красивой девочкой, но симпатичной вполне считалась. Подружка и я познакомились с компанией молодых людей, где нашли свою "первую любовь" (если не считать детские хи-хи-ха-ха на лавочках у подъезда и спецподарки на 23 февраля в школе). Еще будучи в возрасте 10-11 лет я дала себе обет не вступать в половую связь до 18 и не целовать в губы никого, кроме человека, с которым захочу провести всю жизнь. Этот парень оказался таким человеком. "Платоническая любовь" - это про нас. И хотя он был старше меня на 1 год (а у молодых людей в это время сильное влечение) - покорно соблюдал мои условия обета. Я была на 7м небе от счастья, строила планы и пр. Но через 5 месяцев он от меня отдалился. Это был шок! Ни один из наших друзей не мог объяснить почему. День рождения, Новый год, я провела без него. В январе мы снова сошлись. И снова завертелось. К слову говоря о его внешности - чертик из табакерки с искрящимися темно-темно коричневыми глазами. Он мне объяснил, что воздерживаться ему было трудно, поэтому он ушел, чтобы оторваться. И я простила. Все было замечательно. Сдерживаться ему помогал уже и друг, который, жутко уважая мою принципиальность, пообещал ему голову оторвать если что. Свой первый поцелуй я подарила ему. По факту он меня учил. Но в середине апреля он перестал звонить, отвечать на звонки и я к нему приехала. То, что было дальше до сих пор вызывает у меня горечь.
    Помню как стояла в его комнате в шубе, в слезах и пыталась с ним поговорить, а он ходил мимо с сигаретой, пивом и занимался своими делами периодически выходя из комнаты и повторял "ну, продолжай-продолжай...". За час этой БЕСЕДЫ я не поняла почему, но он меня оставил. Мне было неописуемо больно. Весь мир рассыпался пеплом. Не помню как шла домой. Слез уже небыло. Дома просидела уставившись в одну точку до поздней ночи (часов 6). Утром не понимала зачем нужно идти в школу, зачем нужно вставать с кровати - все потеряло смысл. Но Время лечит. В июне позвонила ему, но разговор не получился. Утром уехала (с температурой 39,4) на 2 недели. Сердце остыло и затвердело. Появилась одна цель - стать лучшей (чтобы доказать). Затем вернулась и уже позвонил он. Я к нему поехала. Мы провели приятный день вместе и я его почти соблазнила. Он решил возобновить отношения, но горечь и желание мести во мне было слишком сильно и на этот раз Я его оставила. Через три недели поступила в университет на дневное, а еще через 2 недели встретила свою вторую любовь - высокого голубоглазого блондина атлетического телосложения на 3 года меня старше, который вернул меня к жизни.
    Прошу прощения, если не по теме, или не складно, просто это самое первое переживание, вызвавшее у меня ощущение отсутствия смысла жизни. Тогда я приняла для себя, что если все не так - я останавливаюсь и даю жизни немного повести меня за собой. А там уже становится ясно что делать. Но это ни в коем случае ни совет.
    Сейчас я нисколько не жалею ни об одном поступке в то время. Я очень его любила и хотела быть с ним всегда, но ОН не любил меня и все не имело смысла. Смысл возник с новой и взаимной любовью, так как она дала мне надежду на будущее.
    Спасибо вам большое! Тот женатый мужчина уже вне поля моего чувства. Я его разлюбила после летней разлуки. Но я влюбилась заново. Причем просто без будущего. Мы познакомились по инету. Мы в жизни ни разу не виделись. Конечно у меня много его фоток и у него моих. Он мне присылал даже свое видео. Он звонит и мы долго разговариваем. Он живет за две тысячи километров от меня. Он не может приехать. И не могу приехать я. Но мы любим друг друга. Так говорим. Я не смогу объяснить родителям зачем мне нужно в город N, кто этот самый человек, к которому я стремлюсь. Вряд ли мы встретимся. Или только через года три-четыре. Мало ли что произойдет. А я хочу уехать к нему, бросить семью... Я не знаю что делать. Он намного старше меня. На очень много-15 лет. Но это взаимная любовь - первая в моей жизни....
  • Пользователь
    16 марта 2007, в 22:28#6
    По поводу общения у меня такое было. До конца 2-го курса я была одна и ни с кем не дружила: школьная подруга тяжело перенесла мое обучение в вузе (у нее был колледж), а в универе со мной общались только по надобности, а на встречи, посиделки и просто поболтать в перерыве не звали. Часто чувствовала себя лишней. А потом мне сказали, в ответ на мой прямой вопрос, что я сама неактивна, словно жду, чтобы ко мне подошли и позвали. А выглядит это как заносчивость. Вот никто и не хотел, чтобы я до него "снисходила". Но ведь я просто боялась выглядеть глупо, сказать что-то не к месту, нарваться на грубость или осмеяние. А потом решила так:
    - я не глупа, значит большой глупости не скажу, если совсем тяжелый случай будет - объяснят, в конце концов всегда можно улыбнуться, выглядеть глупо можно только ощущая себя глупо (а если уверен в том, что говоришь - такого не будет);

    - если кто-то ответит грубо - отлично - с этим человеком уже не так и хочется общаться, хорошо что избавилась от него малой кровью; :twisted:

    - а если начнут смеяться (хотя это вопрос личной самооценки каждого) - главное, чтобы от души, а не от злости - сначала улыбнусь, а там может и смеяться захочется.

    Вообщем друзей у меня - 1, а вот хороших знакомых уже много. Хотя хорошего много не бывает.
    А по поводу "вырваться из семьи" Анна (Остров) верно отметила, это, скорее всего, возраст. Обычно проходит, когда понимаешь, что наш личный мир (мирок в котором существуют старые добрые вещи, привычки, воспоминания и пр., при этом он вполне реален и материален) не статичен и может растягиваться, впуская новое. Например моя сестра познакомилась со своим мужем тоже по инету. Потом приезжала к нам в гости (в наш город). Теперь замужем. Не обязательно сбегать, можно просто прогуляться, причем не обязательно тебе. Мужчины все-таки мужчины - должны делать маленькие глупости ради женщин. :) А что по поводу "родители не поймут" - всегда можно поговорить, главное не выливать на голову как ушат воды. Можно обсудить как историю чью-то и узнать линию отношения к проблеме, а там по ситуации. Хотя... :| обманывать, все же, не хорошо.

    Ой! :| Похоже вдалась в поучения. :? Извините.
  • Пользователь
    16 марта 2007, в 23:16#7
    Бывает! :D
    Я тоже сначала не верила (вместе начинали), а потом опа! И приехала на смотрины троих женихов.
    И началось! Через год жила уже со мной (см. в других темах). Еще через 2 вышла замуж.
    Круто, да?! ;)
  • Пользователь
    19 марта 2007, в 11:44#8
    Друзья были раньше. Но мы учимся в разных городах, по году не видимся, у них уже новые друзья, а я не умею найти новых, потому что я не очень общительная. Я все время молчу. Иногда я молчу, потому что мне самой так хочется, но чаще бывает так, что я хочу говорить, но не могу, просто враз все слова забыла, буквы, голос сам немеет. Я хочу говорить, кричать, но не могу. У меня панический страх перед людьми. Я боюсь. Мне кажется скажу что-нибудь человеку, а он это сразу против меня все обернет. Хотя сама понимаю, что людям нет никакого дела до других, но в тоже время все люди корыстны, и вдруг им чего-то от меня надо и они воспользуются моими слабостями. А еще, я часто не могу говорить с людьми, потому что они меня не слушают. Я одному человеку 10000 раз говорила, что у меня есть сестра, а он 10000 раз удивлялся: У тебя есть сестра? Как можно разговаривать с людьми, если они не слушают? Просто пустословие? Я так не могу.
    Брат старше на год. Он мой авторитет. Я хочу быть такой же как он, чтобы была цель и двигаться к ней упорно. А сестра моя двойняшка. Мы не похожи. Я их очень-счень люблю. Мы живем втроем. Снимаем квартиру. А родители живут в другом городе. Я считаю, что у нас очень дружная семья. Мама с папой делают все для нашего счастья. Наверное, мы идеальная семья. Просто иногда от таких мыслей я думаю, что вот мы существуем, а все остальные плохие, они недостойны нас, ведь мы самые честные, самые справедливые и все в таком духе. Некий семейный эгоизм. У меня жизнь как одно большое противоречие: семья и общество. Когда у меня с другими окружающими людьми все отлично, то я тогда выпвдаю из семья, мне кажется она слишком меня связывает и я тогда хочу быть свободной. Начинаю ссориться с родственниками. И хочу уехать, будто без них проживу. Вот такие дела.
    Я учусь на втором курсе.
    Такие мысли у меня с начала февраля. Они и раньше были конечно. Но это связано с моей учебой. Я в октябре прошлого года стала вместе с одногруппниками заниматься "политикой" в Молодой Гвардии. Вот тогда я со всеми общалась, ходила на собрания, на пикеты, и тд. Мне казалось, вернее я чувствовала, что нужна кому-то. И со мной считаются. Так было до февраля. А в феврале меня исключили за мою неактивность. И я осталась одна. И поэтому плачу.
    Первые мысли о том, что я себя ненавижу появились летом 2005 года, когда после 11го класса , я , отличница в школе не поступила на бюджет. Значит я глупая, все мои школьные оценки завышены и вообще липа. Все мои подруги поступили на бюджет, а я нет. Значит я никто. С тех пор так и живу, периодами. То себя люблю, когда со мной общаются, то ненавижу, когда никто меня не замечает.
    У вас получилось сразу несколько событий, ударивших по самооценке. Это неприятно, но не смертельно. Жизнь хочет сделать Вас сильнее и взрослее. Всё у Вас будет хорошо.
Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер