psyhologies.ru
тесты

У сотрудницы умер сын. Как себя с ней вести?

27 ноября 2006, в 09:58
Пользователь
У сотрудницы умер сын. Как себя с ней вести? Говорить ли с ней об этом? Выражать ли соболезнования??? К тому же у нас же работает девушка, которая жила с ее сыном в гражданском браке. (Они жили вместе с мамой его)С ней (девушкой) как себя вести? Парню было 29 лет.
5 ответов4375 просмотров

  • Пользователь
    27 ноября 2006, в 10:47#1
    Я точно не знаю, конечно... но мне интуитивно кажется, что если это произошло совсем недавно, то может не надо самой об этом говорить... просто быть как бы внимательной и готовой, если что... проявить участие... если она сама вдруг заплачет или как-то упомянет... просто слушать... а то можно спугнуть...
    и человек замкнется...

    А так... может еще постараться не проявлять бурно своего веселья, даже если у Вас что-то свое очень радостное произойдет... может как-то из уважения к чужому горю постараться пока дать время пережить...

    Мне кажется, тут где-то было что-то похожее, поищите...
  • Пользователь
    27 ноября 2006, в 23:31#2
    «Об этом» не говорить (если Вы непосредственно не участвуете в процессе похорон и пр.), соболезнования, если сразу не выразили, тоже не выражать. Нагружать делами, ерундовыми: стул подвинуть, ручку принести. Благодарить. Помогать тоже (по ерунде и не очень), чтобы чувствовали, что не одни. Не оставлять, разговаривать. Не о кино и не о новых знакомствах, а, например, о работе: что, как вам кажется (или ей - обеим кажется), можно сделать для улучшения производственного процесса. Одна женщина рассказывала (мать погибшей), что самое страшное для нее было, когда знакомые после «того» на другую сторону улицы переходили.
  • Пользователь
    28 ноября 2006, в 07:38#3
    Огромное спасибо!!! А то у меня была сначала реакция действительно "перейти на ту сторону улицы". С Лерой, девушкой парня, я ещё разговаривала на это тему, а вот к матери подойти страшно! Хотя очень всегда любила с ней потрещать в курилке... Да и с Лерой говорить страшно, вернее воспринимать то, что она говорит. Например: "Он на похоронах был самый красивый. Я ему костюм такой купила хороший. Каким он хотел быть на свадьбе (они собирались пожениться), такой и был." Согласитесь тяжело это воспринимать и не знаешь как реагировать. Поэтому и возникает желание "перейти на ту сторону улицы". Видимо должно пройти время.
  • Пользователь
    28 ноября 2006, в 22:38#4
    Почитайте вот эту тему, она очень похожа на Вашу:
    /forum/post/14844/ (у женщины умер сын)

    Там есть такой пост:
    D.R.



    Возраст: 26
    Зарегистрирован: 17.04.2006
    Сообщения: 446
    Откуда: Москва
    Добавлено: Чт Окт 12, 2006 5:17 pm [ цитата ]


    Nebo писал(а):


    Согласна с Вашим высказыванием. Вытеснение (отрицание горя) является одним из защитных механизмов психики.
    У меня же совсем другая история - у моих друзей умер 23-летний сын. Чудный мальчик, умничка, закончил университет, собирался жениться. Главное, что ничем явно не болел. Мальчик "сгорел" за 2 недели. На протяжении этих дней сплошные врачебные ошибки, причём очень глупые. Мама от горя почернела в буквальном смысле этого слова. Прошло уже больше 40 дней, а состояние ее всё хуже и хуже - начались скандалы с мужем (хотя он у неё молодец), всё это время она была на больничном, сидела дома, делать ничего не хочет ("Зачем мне это, если его нет?"), телевизор и радио включать запрещает, всё время винит себя в смерти сына ("Если бы я тогда не ушла на работу..." и т.д.). Пару дней назад она вышла на работу (в Центр занятости) и именно в этот день к ним пришел мальчик, который собирается устраиваться на должность её сына. У неё началась истерика, скрутило руки. Муж в растерянности, мы тоже.
    У меня второе высшее образование психологическое, но училась я просто для себя, мне интересно, работаю совершенно в другой сфере, практики по психологии нет. Помогите, пожалуйста, кто сталкивался с такими ситуациями, очень надо. Я люблю своих друзей и хочу им помочь.
    Вы молодец, прежде всего потому, что не боитесь помогать. Я не оговорилась.
    Многие люди, сталкиваясь с трагедией в семьях близких друзей, с одной стороны – сильно переживают, а с другой – стараются как бы поменьше «входить в контакт» - так как это очень трудно, правильно поддерживать пострадавших.

    Конечно, помогать профессионально человеку в этой ситуации может только квалифицированный психолог, но помощь друзей и близких необходима, конечно же, тоже.

    Я могу обозначить только направления, как бы очертить зоны, в рамках которых Вы можете выбрать наиболее адекватные для Вашей подруги действия.

    Первое, что надо сказать: все, что сейчас переживает женщина, нормальная реакция на ненормальное, жуткое, страшное событие.

    Необходимо учитывать фазы состояния, так называемого постстрессового.
    Первая – шок и отрицание, вторая – фаза агрессии, третья – фаза депрессии, четвертая – фаза исцеления.

    Для того, чтобы человек пережил травму, необходимо помочь пройти ему все эти стадии.

    В целом считается, что все это длится около года...
    Но это возможно лишь в том случае, если человек прошел, пережил, все эти этапы… Иногда человек как бы «застревает» на одной из них… И тогда переживание потери становится постоянно травмирующим фактором, процесс нормального переживания горя превращается в патологический…

    В случае Вашей подруги происходит переживание второй стадии стресса: агрессия , направленная на мужа, на окружение, на себя саму (обвинение себя – это та же агрессия, направленная на себя) на судьбу…

    Самое важное здесь – дать возможность матери отреагировать эту агрессию, разрешить вылить свой гнев.

    Может показаться, что человек ищет ответ на вопрос – «почему это произошло именно с ним, ведь полно уродов вокруг, а погиб хороший мальчик».

    Ни в коем случае не надо думать, что это – рациональный вопрос, не надо искать ответов на вопрос «почему». Важно понимать, что это крик боли, отчаяния… Рациональность здесь не нужна. Только присоединение, поддержка. Не надо успокаивать словами «все пройдет», это здесь только навредит.

    Самое большое, что Вы можете сделать – это позволить человеку гневаться, не осуждая его за это. Надо поговорить с мужем – чтобы он не обижался на самом деле…

    Как только у женщины появится тоска, печаль вместо агрессии, можно сказать, что фаза гнева и агрессии проходит… И наступает фаза депрессии: отчуждение, изоляция, потеря смысла жизни… Самое здесь правильное – понимать, что страдающему человеку нужно молчаливое сострадание, и лучше, если поддержку будут оказывать люди с опытом подобного переживания.. Или разговоры о похожих случаях… Короче, любые аналогии, которые показывают позитивный исход…..

    Вы спросите – а какой здесь может быть позитивный исход?

    По Василюку, есть две формы переживания горя (если огрублять):
    1. Ненормальное: человек идеализирует умершего, превращает его в идола.
    2. Нормальное: эстетизация горя (уход за могилой и т.п.).
    Как недавно мудро сделали американцы – открыли музей рядом с местом трагедии 11 сентября. Это и есть помощь в эстетизации горя всей нации…

    Я понимаю, что могу обозначить здесь только общие моменты; конечно, работа с травмой – это тонкая работа, трудная. Но хорошо проработанная в науке…
    Психологи (качественные) умеют это делать. Ваша задача – не допустить при поддержке грубых ошибок, и это будет лучшая помощь.

    Как много случаев с грубыми ошибками: мать переживает утрату сына и плачет, а подруги ей говорят (прямо или косвенно): не плачь. Это грубая ошибка. Человек должен отреагировать потерю. Не надо бояться чужих слез.

    Жена переживает утрату мужа, и находится в стадии агрессии, а про нее говорят – он свихнулась, она не «по-людски» переживает. Это грубейшая ошибка. Гнев в случае травмы – это фактически потребность, необходимая для выживания…

    На стадии отчуждения и депрессии человек как бы отчуждается, и про него все забывают (это обычно после 40 дней происходит). А на самом деле необходимо показывать ему, что вы – рядом. Вы его не забыли. Звонить, писать, приезжать.

    Вот... надеюсь как-то немножко помогла Вам. Держитесь, у Вас трудная задача, трудная работа - поддержка. Я понимаю. У меня был такой опыт.
    _________________
    C уважением, Даша.
  • Пользователь
    28 ноября 2006, в 23:14#5
    ВселеннаЯ писал(а):
    >вернее воспринимать то, что она говорит. Например: "Он на похоронах был самый красивый. Я ему костюм такой купила хороший. Каким он хотел быть на свадьбе (они собирались пожениться), такой и был." Согласитесь тяжело это воспринимать и не знаешь как реагировать.

    Так Вы не воспринимайте, это же не для Вас говорится, а для себя. Она-то его живым воспринимает сейчас. Нарядить, причесать, цветов купить, приготовить. Свихнуться же можно, если только сидеть и думать. Покивайте, спросите, может, помочь чего надо, или деньги нужны. Какие-нибудь простые вещи, чаю. Если вспомните про него что-нибудь хорошее или смешное даже – расскажите, может, она тоже улыбнется, по крайней мере, не скажет, что бестактно, и не подумает. Плакать начнет, а Вы спросите, 2 ложки сахара ей или 3, ерунду какую-нибудь.
Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер