psyhologies.ru
тесты

Отдаешь тепло, вответ - ничего

27 июля 2006, в 20:28
Пользователь
Вот здесь в форуме говорят, что "чтобы тебя поняли, иной раз надо самому приложить усилия - внятно высказывать собственные мысли...если хочешь, чтобы тебе двигались навстречу, а не вполоборота - сделай навстречу первый шаг, покажи направление"(Yona). И ты указываешь это направление: не забываешь поздравлять с днем рождения, помогаешь в трудную минуту, выслушаешь и т.д. Когда ты это делаешь - отдаешь частичку себя как близким людям, так и просто знакомым, как солнышко даришь свой свет цветам тебе хочется чтобы они роосли и поворачивали свои бутоны с прекрасными цветами в твою сторону. Тебе тоже хочется внимания со стороны этих людей, чтобы тебя тоже хоть иногда выслушали. Но все куда то торопятся, торопятся жить, людям некогда тебя понимать и выслушивать твои проблемы, они редко находят время чтобы высказать свои. И вот так получается светишь людям, они принимают твое тепло, но в ответ ты видишь только их спину. Так недолго солнцу и сгореть…
15 ответов4435 просмотров

  • Пользователь
    28 июля 2006, в 11:12#1
    Вот-вот... Почему-то складывается такое же впечатление. Уже долгое время мне хочется поговорить по душам с кем-нибудь, чтоб выслушал, понял, помог... а такого человека нет. Иногда появляется желание просто промолчать в минуту, когда другому трудно... Но иногда это только иногда...
  • Пользователь
    28 июля 2006, в 13:09#2
    >Когда ты это делаешь - отдаешь частичку себя как близким людям, так и просто знакомым, как солнышко даришь свой свет цветам тебе хочется чтобы они роосли и поворачивали свои бутоны с прекрасными цветами в твою сторону.

    Солнышко светит, потому что не может не светить. И плевать ему, солнышку - кто куда бутоны поворачивает. Думается, в этом и может быть ваша проблема. Вы ждёте отдачи, делаете что-то для того, чтобы вам тоже когда-то сделали.
    Эта проблема реально может пройти, если вы перестанете это делать - ждать оценки, а малость сместите акценты: я не могу не делать этого просто потому, что не могу, это меня составляет. Но, это конечно, болезненно, нет ничего хуже обманутых надежд. Можно, конечно, огромную лекцию прочитать, и поговорить обо всём этом (проблема-то - всехняя, все чувствуют что-то подобное), однако, самое важное - это правильно выбирать себе друзей, всегда помнить, что ты можешь реально ждать отдачи от тех, кого ты выбрала, от всех остальных её ждать - бессмысленно. Не будет её.
    А с друзьями нужно работать. Как минимум нужно сделать так, чтобы эти близкие люди понимали - чего именно ты ждёшь от них. Они же не боги и не экстрасенсы - иногда они просто не знают, и уж конечно это – не их вина. Они-то не знают только оттого, что мы им не объяснили.

    >вот так получается светишь людям, они принимают твое тепло, но в ответ ты видишь только их спину. Так недолго солнцу и сгореть…
    Вы имеете в виду какую-то конкретную ситуацию, или просто так, наблюдение о мире?
  • Пользователь
    28 июля 2006, в 15:45#3
    To Джейн
    <Вы имеете в виду какую-то конкретную ситуацию, или просто так, наблюдение о мире?>

    Добрый день, Джейн. Я говорила конкретно о себе, о своей жизни. Вот Вы говорите, что «нужно правильно выбирать себе друзей». А как же это делать(может быть это конечно наивный вопрос), если твои надежды постоянно разбиваются. А ведь я ничего сверхъестественного не прошу. Вот Rusinca пишет , что друг – это «человек, которому вы всецело доверяете, и который способен приехать к вам в 3 часа ночи, если понадобится, Человек, который может не только помочь в беде, но и искренне порадоваться за вас (даже если он не имеет подобного источника радости), Который сумеет вас выслушать, несмотря на свои проблемы, и, выйдя от вас, не забудет про ваши»
    Это конечно идеал друга, но мне то хочется хотя бы взаимности.
  • Пользователь
    29 июля 2006, в 12:36#4
    Ну, я не знаю, что там пишет Rusinca в точности, но, однако, приведённый вами отрывок – это, робяты, утопия... Таких друзей не бывает (реально друзей, на года. Такими любовники бывают – да и то – не всегда).
    Смотрите сами: который способен приехать к вам в 3 часа ночи, если понадобится,
    Начнём с того, что если случилась беда, то любой из нас способен приехать в три часа ночи, это – норма.
    Если же просто ты вдруг почувствовал себя как-то одиноко и решил сорвать, ну, типа, друга, чтобы он развеселил тебя… Не думаю, что стоит так относится к людям. Вообще к людям, а к друзьям – в особенности.

    >Человек, который может не только помочь в беде, но и искренне порадоваться за вас (даже если он не имеет подобного источника радости),
    А как это в реальности? Если читать просто эту фразу – так это тоже, собственно, норма. Ну, нет у меня какого-то платья, но подруга моя купила такое же. Не порадуюсь я что ли? Порадуюсь, конечно. Но, однако, если у меня кто-то умер, и подруга будет мне рассказывать о том, что она купила платье – по такой логике выходит, что я должна забыть о своём горе и начинать прыгать от радости вместе с ней? Это просто глупо. Не говоря уж о том, что друг в жизни не будет рассказывать о каких-то успехах, если что-то случилось. Такт, есть такая штука.

    >Который сумеет вас выслушать, несмотря на свои проблемы, и, выйдя от вас, не забудет про ваши
    Вероятно, предполагается, что он должен автоматом переключится на ваши проблемы и забыть о своих? А почему?

    Это я к тому, что, рисуя портрет какого-то абстрактного друга в своей голове, мы чаще всего начинаем просто мечтать. Человек получается какой-то ангелоподобный, вы посмотрите сами – это же действительно портрет не человека, а ангела-хранителя. А ангелов-то – не бывает, бывают обычные люди, взбалмошные, со своими закидами, плюсами и минусами, хорошие и не очень, но - любимые.
    Но мы предпочитаем обольщаться и мыслить какими-то странными, совершенно нереальными категориями. И обижаемся на жизнь, когда понимаем, что всёго, что мы нафантазировали – нет на самом деле. Начинаем мечтать о дружбе какой-то особой. А почему бы не начать в таком случае мечтать о том, чтобы кошки летать научились?
    Так вот первое, что нужно сделать, когда действительно хочешь найти друга – это выкинуть всю эту чушь высокопарную про три часа ночи из головы, и понять, что наши достоинства – это на самом деле продолжения наших недостатков, и наоборот. Если человек обязателен – он чаще всего немного занудлив. Если смел – значит, и раздолбайство в нём некое есть, если рационален – непременно прижимист в каких-то вещах, и т. д., и т. п.
    Ведь, в сущности, что такое разбитые надежды-то? Неоправданные ожидания, только и всего. «Ты думала он хороший, а он – плохой».
    Дык, а чего ты думала, что он только хороший-то? Он – разный. Вы – разная, я – разная.
    Даже взаимность – и та разная.
    Вы часто идеализируете людей, это вам свойственно?
  • Пользователь
    31 июля 2006, в 21:58#5
    To Джейн
    Здравствуйте, Джейн
    Я благодарна Вам за отзывчивость и внимание.
    Вы пишите: «наши достоинства – это на самом деле продолжения наших недостатков, и наоборот. Если человек обязателен – он чаще всего немного занудлив. Если смел – значит, и раздолбайство в нём некое есть, если рационален – непременно прижимист в каких-то вещах, и т. д., и т. п.»
    Я с Вами полностью согласна. Это Вы очень метко заметили.
    Но Вы, знаете, хочу рассказать конкретный пример. Я ведь не прошу приезжать ко мне, когда мне скучно. Я говорю о простых, житейских ситуациях, которые происходят в моей жизни. Вот, например: Я учусь в университете и также сижу с пятилетним братишкой (иногда с ним бабуля). Вот однажды бабушка не смогла с ним посидеть, а мне нужно было на пары в университет. Я попросила свою подругу с ним посидеть. Но она не согласилась. Отказалась не потому, что не могла, была занята, а просто «нет» и все тут. Что делать? Пришлось с ним ехать. Вот так. Неужели я попросила чего-то сверхъестественного? Ведь нет. Конечно, я смотрю на ситуацию со своей колокольни – Будь моя подруга в подобной ситуации, Я бы, не задумываясь, ей помогла.
    Вот Вы утверждаете, что идеала не бывает. Вы знаете, наверное, да. Но ведь из-за стремления к идеалу еще никто не умирал (Я имею ввиду конечно здравое желание приблизиться к идеалу). Я знаю, что люди, близкие к идеалу, есть: знаю молодого человека, который бросился помогать своему другу за 100 км в два часа ночи, чтобы помирить его с девушкой, с которой тот поругался. Вот она – дружба…
    Вы знаете… есть такая мысль, что если хочешь встретить принца, ты должна быть как минимум – принцессой. И я думаю, что эта мысль имеет право на существование. Но почему она не работает в дружбе? Ведь вот тот же мой знакомый ответил мне что он сомневается, есть ли у него настоящий друг.
    Так и я. Конечно, Я сама далека от идеала. И логично было бы сказать, что, наверно, Я не достойна такого друга о котором мечтаю. Но я то так не считаю. Я знаю, что я достойна иметь настоящего друга, друга в полном смысле этого слова.
    И у меня был такой друг. Мы дружили с детства, как я себя помню. Нас было трое девчонок - сорви-голова и парни мечтали поиграть с нами в игры, которые мы с подругой сами и изобретали. И ни разу мы не ссорились, не противоречили друг другу. Мы с ней жили душа в душу. В ее глазах, когда мы были вместе, я видела себя. Как бы это объяснить, чтобы Вы поняли…
    Я видела, что в тот момент, когда мы вместе – существуем только мы. Ей важна я, а мне она. Мы были неразлучны. Но два года назад ЕЁ НЕ СТАЛО.
    Но потеряла я ее не 2 года назад, а намного раньше – когда загребла меня в свои лапы «средняя общеобразовательная», где как сказал, кто то из великих : «из бриллиантов шлифуют булыжники» - когда оставалось мало времени быть вместе(мы учились в разных школах). Она хотела перевестись ко мне в школу (моя была «лучшей» из тех, которые были поблизости, да у неё и брат там учился). Но не получилось…И постепенно мы начали отдаляться. Компания во дворе распалась. В школе у неё появилась подруга и она все время проводила с ней, делилась с ней своими секретами и т.д.

    Кстати, насчет секретов. Как-то на паре по английскому языку в университете мы рассуждали по поводу дружбы:»Что для каждого друг?»Каждый называл то, что он ставит на 1 место в друге.И одна из моих однокурсниц сказала, чтодля неё друг – это тот, кому ты можешь рассказать о себе все, тайны, секреты и будешь уверен, что он не разболтает. Но наш преподаватель сказала: «Для меня друг тот, с кем я могу просто помолчать и эта тишина будет наполнена.»
    Так вот с Айной(так звали мою подругу) я могла почувствовать насыщенность этой тишины.

    Так вот я была не лучше – школьные подруги, с которыми я гуляла были мнимо ближе. Мы перестали видеться, живя в одном дворе.
    Потом я узнала, что она заболела . Сейчас я знаю, что она была больна лейкемией - рак крови. Но тогда… Я не знала. Что это рак крови, и он не излечим в большинстве случаев я узнала позже. Ее отвезли в Москву на обследование. При встрече с её мамой, я всегда интересовалась ее здоровьем. «Все хорошо», - говорила она. Потом она вернулась – ходила в платке (она лишилась волос из-за химио терапии.). Волосы стали отрастать. Но то, что врачи неверно поставили диагноз и это было только временным улучшением тогда никто не знал.
    Она везде была со своей школьной подругой. Я встречалась с ней, была рада тому, что она пошла на поправку.
    Зимой у неё День рождения. Я зашла к ней поздравить, но её не было(так не сказал её брат).Я передала брату открытку
    И вот в один из обычных дней моей жизни раздается телефонный звонок – звонит та, третья девочка с которой мы дружили с детства, она была ее соседкой снизу и поэтому узнала об этом в числе первых) Она поздоровалась, спросила как дела и тут же сказала – Айна умерла. У меня все внутри оборвалось.
    А ведь моя открытка – символ того, что я её помню все-таки долетела до Москвы. ..У неё день рождения 25 февраля, а гроб из Москвы привезли в начале лета..Брат передал ей. От этого мне немного легче. Ведь позже, её мама сказала после похорон моей:”Она чень любила её, вашу дочь”.
    И ведь я ее тоже. Это я сейчас осознаю, что жила, не зная забот просто потому что знала, что ОНА – ЕСТЬ. А ее не стало и в сердце – пустота. У меня больше нет человека такого родного, такого близкого… с которым и тишина наполнена большим смыслом, чем можно выразить словами.
    Истинно – ЧТО ИМЕЕМ – НЕ ХРАНИМ, ПОТЕРЯВШИ – ПЛАЧЕМ.
    Нет, Я сейчас не одна.
    У меня есть двоюродная сестра, которая старше меня на 1 месяц – мы с ней как родные. Вот человек, близкий к идеалу друга. Она поможет мне почти всегда. На неё я действительно могу рассчитывать.

    Но память о человеке, который был идеалом во мне жива…
    А может человеку действительно в жизни дается только раз почувствовать что такое настоящая, истинная дружба, когда ты одновременно растворяешься в человеке и чувствуешь в себе индивидуальность, чем и интересен для него.
    Я не смогла уберечь этот божий дар, но осознание того тепла, которое мне дала эта дружба, я ношу в своем сердце.
    А ведь кому то так и не посчастливится встретиться с таким человеком, которого мне даровал Бог? Поэтому я благодарна Ему за то , что она была в моей жизни.

    Если у Вас хватило терпения дочитать до конца, спасибо вам. Просто я хотела объяснить почему мне свойственно идеализировать людей. Но даже когда я разочаровываюсь, что происходит более, чем часто и чувствую боль, боль от разочарования в то же время я чувствую эту боль - значит я живу. Я продолжаю жить и надеяться...
  • Пользователь
    01 августа 2006, в 12:06#6
    Добрый день, Счастливая.
    Конечно у меня хватило сил до конца прочитать ваше послание, и я не жалею о потраченном времени. Хотя и сделать это было нелегко – очень уж грустная, печальная история. Терять человека, да ещё так безнадёжно, нипочему, просто потому, что жизнь в очередной раз решила показать зубы – это кошмар.
    Я очень вам сочувствую.
    Но понимаете, думать об этом бесконечно, всё-таки не стоит. И вот почему.
    Вы, как светлый человек, как благодарный человек идеализируете прошлое, ваши отношения с ушедшей подругой. Это – нормально, но дело в том, что вы видите некое застывшее впечатление, которое (так уж сложилось) было очень хорошим, позитивным. Это была действительно удачная ситуация, где вы смогли почувствовать гармонию с кем-то – определённое время, когда вы взрослели и были открыты миру. У вас тогда не было каких-то реальных, социальных проблем, вы не думали о куче вещей, которыми так богата наша жизнь, и могли себе позволить просто дружить – без бед, без каких-то серьёзных проверок ваших отношений. В конце концов – у вас было время, чтобы соскучится друг по другу, какой-то процент его вы проводили в той обстановке, которая и вам, и ей не особо нравилась, и от этого моменты, когда вы были месте и чувствовали друг друга в общим моментах взгляда на мир, были наиболее ценными. Вот именно эту картинку вы, вероятно и помните, и бережно храните в душе.
    И правильно. И так и надо.
    Но надо ещё не забывать о том, что совершенно неизвестно – как сложились бы ваши отношения, если бы вы их смогли продолжать. Когда возникли бы действительно серьёзные проблемы, когда у каждой из вас начала бы формироваться своя личная жизнь, когда вы бы начали осознавать, что у вас, совершенно друг от друга, есть какие-то задачи и цели. Всё могло бы повернуться совсем иначе.
    А могло бы – и не повернутся. Мы этого не знаем. И никогда уже не узнаем.
    Но я всё-таки, лично я склонна видеть в вашей подруге некий подарок бога. Вы счастливый человек, вы примерно знаете – как должны выглядеть эти отношения, вам показана эта духовная планка, и, я вас уверяю, у очень немногих в мире есть такая точка отсчёта. Храните это. И никогда не предавайте, даже в самые сложные часы отчаянного одиночества, когда уже всё равно кто – лишь бы был рядом.
    Но вернёмся-таки к проблемам, которые существуют у вас сейчас, к этим вот самым житейским ситуациям.
    Сожалею, но придётся принять к рассмотрению один простой тезис – никто ничего никому не должен. Ваша подруга совершенно не была обязана сидеть с ВАШИМ братишкой. Это – её право, её свободный выбор. Другое дело, что по вашим понятиям, по понятия вашей дружбы, это – естественный поступок, и вам бы в голову не пришло отказать бы ей. А так ли уж бы не пришло? Наверное, вы тоже бы могли сказать кому-то «нет», если бы не хотелось объяснять причину. Если бы ждали важного звонка от человка, который может стать любимым. Если бы не хотели бы иметь дела с маленьким скандалистом, от которого не знаешь, что ждать – вдруг он поранится, а вы не уследите?. Если бы не понимали – почему вы вместо того, чтобы повалятся с книжкой дома должны подрываться и ехать сидеть с маленьким человеком, который вообще непонятно почему один сейчас – у него есть мама, папа, бабушка, старшая сестра. А у вас – резонный вопрос – а почему все эти взрослые люди так организовали свою жизнь, что я должна отвечать за их сына?
    Во многом, очень во многом ваше желание помочь пока, - здесь и сейчас, - объясняется тем, что у вас ДЕЙСТВИТЕЛЬНО есть свободное время, которое вы с лёгкостью можете подарить друзьям. Уверены ли в том, что ваша подруга настолько же богата?
    Скорее всего, ваша подруга не отказалась бы посидеть с мальчиком, если бы была какая-то действительно серьёзная, критическая ситуация, отодвинув при всём при этом все свои планы – если бы надо было бы срочно ехать в больницу, если бы кто-то из близких был бы в беде, и т. п., - но просто так? Человек соотносит это со своими планами, и если ему это невыгодно (а «нет настроения» иногда может быть очень серьёзной причиной, я вас уверяю), то он делает свой выбор. Ведь оттого, что вам надо заниматься своими делами (ехать в универ), её-то дела никуда не исчезают верно?
    Конечно, я не знаю всех подробностей, и не могу знать. Но я хочу донести до вас очень простую мысль – никто не вправе требовать чего-то даже от очень близких людей, даже в бытовых, житейских ситуациях. Попросить – можно, но вот чтобы требовать – на это нужны совершенно особые права. Я как ни крути, ваша ситуация смахивает именно на требования – при всей её незначительности, она имеет последствия – вы стали оценивать подругу, обижаться на неё. А на что, собственно? На то, что она имеет собственную жизнь и иной раз хочет жить именно ею?
    Это же всё очень просто на самом деле… И уж конечно нет никакой трагедии в том, что пацанчик скатался с вами в универ. Суди по тому, что у него такая умная сестрёнка, ему тоже грозит вырасти очень умным. Так что пусть привыкает с малолетства к тем местам, где можно получать знания.


    >Вы знаете… есть такая мысль, что если хочешь встретить принца, ты должна быть как минимум – принцессой. И я думаю, что эта мысль имеет право на существование. Но почему она не работает в дружбе?
    Вот почему. Любовь – не дружба, и дружба – не любовь. В дружбе необходимо личное пространство, свобода для человека, тот вариант, когда друг может высказать своё мнение, но свободу действий ты всё-таки определяешь сам.
    В любви же личное пространство, по сути, является этой самой общей территорией, эта вещь гораздо более конкретная, даже – предметно конкретная. Любовники спят вместе, друзья отправляются спать всё-таки каждый в свою койку. Понимаете? Мне думается, эти вещи просто нельзя сравнивать, это – разная мера отношений. Но в дружбе я бы всегда посоветовала помнить, что ты – не приложение к человеку, не продолжение его. Тогда как в любви такой вариант – очень даже возможен, и вполне имеет право на существование.
    Вам просто нужно разобраться с этим и перестать ждать от воды эффекта вина, а от молока – эффекта чая с лимоном. Жизнь станет значительно проще, и не будет этого тягостного ощущения от потерянных надежда.
    Знаете, ваши отношения с Айной были чем-то похожи именно на сложные отношения любовников, а не друзей…
    Видимо, от этого и пошла ошибка, которая и спровоцировала все эти путания.
    Очень близко. Немного ревности. Тщеславие – когда человек попал в беду, а вы по каким-то причинам не можете подойти к нему настолько близко, насколько это было возможно раньше.
    Тайные знаки внимания, но никаких – явных, кроме подчёркнутой вежливости…
    Ей-богу, если бы не фигурировали пол и имена, если бы ситуация была бы рассказана бы безотносительно – я вполне могла бы подумать, что речь идёт именно о любви (конечно, без всяких грязных намёков). Вы подумайте об этом. Я уверена, это будет нелегко, однако, в вашей ситуации это – необходимо. Необходимо потому, что вы ведь сами чувствуете – что-то не так в ваших отношениях с миром, есть какой-то излом восприятия, который мешает вам быть счастливой. С ним нужно разобраться, лучше не запускать такие вещи.
    Всё получится, вы же – Счастливая :)


    >Но ведь из-за стремления к идеалу еще никто не умирал.
    Именно из-за стремления к идеалу чаще всего и умирают. Из-за стремления к нереальному идеалу, разлом в душе начинается именно тогда, когда мы заведомо ставим себе невыполнимые цели, пытаемся найти ответы на вопросы, которые, собственно, ответов-то и не имеют. Этого делать – не стоит.
  • Пользователь
    01 августа 2006, в 20:21#7
    я могу сказать только о себе, собственном опыте.
    анализируя свои отношения с людьми, которых я считала друзьями до гробы , пришла к выводу, что я ошибалась в том, что ко всем предъявляла одни и те же требования. разные файла должны лежать на разных полках- и в душе тоже. было с моей стороны нелогично помещать всех в один ряд, а потом обижаться, вот не позвонили на день рождения, и т.д. человек сам может и не знал, чо я считаю его другом, так приятели, просто общающиеся.
    думаю теперь буду осмотрительнее, и к тому же, из-за этого я потеряла на самом деле нужных людей.
    специально считаешь человека другом, причем даже если факты говорят обратное, а когда он не оправдает надежд , вздыхаешь- по - философски, глубоко, - конечно , мир так несправедливо усроен, я так и знала, что ни ни кого нельзя положиьтся. больше нискем- ни -ни.
  • Пользователь
    01 августа 2006, в 22:42#8
    To Sun
    Здравствуйте, Sun!
    То, что ВЫ пишите о себе эхом откликается во мне. Я как и вы предъявляю почти идентичные требования к большинству окружающих меня людей. Но про день рождения это вы слишком, не каждый вспомнит, даже если очень хочет. Я немного скромнее – мне приятна хотя бы такая мелочь, как sms по поводу нового года. И я сама всегда люблю что то придумать и посылать всем, кого знаю. Ведь это так просто, но почему-то я почти всегда делаю это первой.
    Про файлы это вы крутое сравнение сделали. Вы пишите, что в душе хотели бы сгруппировать людей . Но ведь наша душа не письменный стол.
    Вот меня это не получится потому, что я очень открытый и дружелюбный человек – никогда не откажу человеку, если чувствую что ему хочется выговориться. Я всегда открыта людям и просто забываю что бывают завистники и т.п. и когда сталкиваюсь с подобными людьми в жизни им легко меня ранить. Да мне бывает больно. Но уподобляться слонам и становиться толстокожей я не хочу.
    То, что вы хотите быть осмотрительнее прекрасно и удачи вам если у вас это получится. Пусть у вас хватит сил и желания, но если все же не получится – не расстраивайтесь. Ведь Вы такая какая есть и Вас за это любят, пусть таких людей не много, но ведь они – избранные , те , кого вы любите. Их и берегите.
  • Пользователь
    01 августа 2006, в 22:44#9
    To Джейн
    Приветствую Вас, милая Джейн. Честное слово, Я очень благодарна Вам за внимание, которое Вы мне уделяете. Ваши слова заставляют меня задуматься, Вы помогаете мне разобраться в себе, а это дорогого стоит.
    Вы считаете, что никто никому ничего не должен. Может быть…Но я считаю что в дружбе ты должен прежде всего не другу, а ответственен сам перед собой. Друг не должен тебя умолять о помощи, достаточно должно быть просьбы. Да, может быть я привела не очень удачный пример с братишкой.

    <и бы не хотели бы иметь дела с маленьким скандалистом, от которого не знаешь, что ждать – вдруг он поранится, а вы не уследите?. Если бы не понимали – почему вы вместо того, чтобы повалятся с книжкой дома должны подрываться и ехать сидеть с маленьким человеком, который вообще непонятно почему один сейчас – у него есть мама, папа, бабушка, старшая сестра. >

    Вы попали в точку – да, он у меня скандалист редкий, подраться любит. Впрочем, как и все мальчишки. Но я ему объяснила ситуацию и он все понял. Такой малыш и понял, что меня нужно отпустить и побыть с чужим человеком. А ведь я бы поставила ему мультики и три часа пролетели бы незаметно, они почти бы не общались, за ним нужно было только присмотреть. А ведь тут есть и другой аспект: если тебе доверяют братишку, квартиру, звонят и говорят что больше не на кого рассчитывать это должно заставить человека задуматься о том что его кто-то ценит, он кому то нужен.
    Конечно, это сугубо моя точка зрения. Вот вы пишите, что «у вас ДЕЙСТВИТЕЛЬНО есть свободное время, которое вы с лёгкостью можете подарить»Я бы так не сказала .Просто после того как потеряешь безвозвратно друга, приоритеты в твоей жизни тоже претерпевают изменения. И сейчас я друзей стараюсь найти для них время. И это для меня в радость. Можно сказать даже, что мне не хватает их просьб. Я всегда рада помочь, меня никогда не нужно умолять, упрашивать. Я как солдат , услышав просьбу друга и осознав, что мне это по плечу, говорю «Да, конечно, я помогу». Я сама задаю вопрос «Не нужно ли тебе помочь?». И поэтому если выбирать между чтением книги (просмотром фильма) и помощи другу, который редко о чем просит, я бы выбрала второе.
    Что же касается того что «а почему все эти взрослые люди так организовали свою жизнь, что я должна отвечать за их сына» честно говоря, это Ваше утверждение поставило меня в тупик. Это же мой брат и для меня только в радость то, что я могу помочь родителям в его воспитании.
    А насчет того , что моя дружба с Айной была по вашему впечатлению похожа на любовь….Вы знаете я бы не стала категорично отнекиваться и отрицать. Но на момент нашей дружбы у нас у обеих были мальчишки, которые нам нравились, мы обсуждали наши чувства к ним и действительно верили что это любовь и совершенно я не чувствовала ревности к нему. Я даже представляете сейчас вспомнила его имя! Я помню когда она делилась со мной тем, что он ей не отвечает взаимностью я помню, что была расстроена не меньше её и успокаивая говорила, что он обязательно обратит на нее внимание. Она же в свою очередь пыталась помочь мне. Конечно это было детство… )))и я помню как она выступала в роли переговорщика между мной и моим мальчиком. Да…
    Так что ваше предположение конечно отчасти верно. Это сейчас я понимаю что наверное в глубине души был червячок ревности по отношению к ее школьной подруге. Этого я не отрицаю. И все же это была дружба.

    Вы замечательно и очень доступно описали различие между дружбой и любовью.
    Но я это все прекрасно знаю. И наверное неверно выразилась приведя в пример фразу про принца и Вы меня неверно поняли. Я просто хотела сказать, что если ты хочешь чтобы у тебя был идеальный(специально употребляю этот эпитет, чтобы усилить антогонизм) друг ты должен быть хотя бы таким другом, за которого бы самому тебе не было стыдно.
    Конечно же совсем идеальных друзей, как и принцев из сказок в природе нет, но если ты сам будешь стремиться к этому идеалу у тебя больше возможностей встретить человека, который, как ты считаешь, тебе необходим. Это относится как к дружбе, так и к любви.
    Я действительно знаю что «В дружбе необходимо личное пространство, свобода для человека, тот вариант, когда друг может высказать своё мнение..В любви же личное пространство, по сути, является этой самой общей территорией», что друг – это не продолжение меня и все же мне от этого не легче…
    Но жизнь продолжается…И сейчас у меня есть Вы – тот человек которому я смогла поведать одно из самых дорогих воспоминаний своей жизни и вы не остались безучастны.
    И……… Я - счастлива!
  • Пользователь
    01 августа 2006, в 22:51#10
    Вот и меня подруга учила надеяться только на себя. Себе же в надеждах на меня не отказывала.
    А в целом я верю в искреннюю дружбу, взаимоуважение и любовь, просто нужно это заметить :)
  • Пользователь
    02 августа 2006, в 11:20#11
    Счастливая,
    >А ведь тут есть и другой аспект: если тебе доверяют братишку, квартиру, звонят и говорят что больше не на кого рассчитывать это должно заставить человека задуматься о том что его кто-то ценит, он кому то нужен.
    А если у человека другие ценности? Вы дорожите - своим, но это - не его. Для него это ничего не значит. Как быть тогда? Ну, не осуждать же его за то, что он не разделяет ваших ценностей?
    Что же касается того что «а почему все эти взрослые люди так организовали свою жизнь, что я должна отвечать за их сына» честно говоря, это Ваше утверждение поставило меня в тупик. Это же мой брат и для меня только в радость то, что я могу помочь родителям в его воспитании.
    Так это ВАМ в радость. Но, как выясняется - не всё так просто. Видите, выплыла подруга, которая вроде как должна была делить эту самую радость для вас. Если это вам в радость - так занимайтесь этой самой радостью сами, других-то зачем к этому делу подтягивать?

    >Вы замечательно и очень доступно описали различие между дружбой и любовью.
    Но я это все прекрасно знаю.
    Счастливая! Солнышко!
    Мы в теории все всё прекрасно знаем. Мы знаем, что надо быть добрыми, но редко кто по-настоящему знает - как именно нужно быть добрыми. Я-то беседую с вами о практическом соотношении всех этих глобальных понятий, прикладном, так сказать. Не декларативном, внешнем, а о - внутреннем приятии. Я вам выскажу своё, сугубо личное мнение. Для того, чтобы практически осознать всё, о чём я вам тут толкую, впустить себя, ЖИТЬ так, при условии ежедневных размышлений и ежедневной практики, минимальный срок - два-три года. Это - ОЧЕНЬ сложно. (А я редко говорю слово "очень".)


    >И наверное неверно выразилась приведя в пример фразу про принца и Вы меня неверно поняли. Я просто хотела сказать, что если ты хочешь чтобы у тебя был идеальный(специально употребляю этот эпитет, чтобы усилить антогонизм) друг ты должен быть хотя бы таким другом, за которого бы самому тебе не было стыдно.
    Да? А мне кажется, всё проще. Во-первых, нужно быть надёжным человеком, таким, чьи поступки поддавались бы объяснению. А во-вторых, нужно просто быть сами собой. И сделать так, чтобы твои искренние желания были добры, чтобы ты просто не могла бы мыслить иначе.

    >Конечно же совсем идеальных друзей, как и принцев из сказок в природе нет, но если ты сам будешь стремиться к этому идеалу у тебя больше возможностей встретить человека, который, как ты считаешь, тебе необходим. Это относится как к дружбе, так и к любви.
    Скажите, вы смогли бы жить рядом с полным отражением самой себя? Во всём - в поступках, в чувствах, в мыслях - зеркало. Вам насколько бы это понравилось?

    >Я действительно знаю что «В дружбе необходимо личное пространство, свобода для человека, тот вариант, когда друг может высказать своё мнение..В любви же личное пространство, по сути, является этой самой общей территорией», что друг – это не продолжение меня и все же мне от этого не легче…
    Дык, потому что всё, что вы сделали - вы просто прочитали строчку и подумали: да, наверно, это правильно. А вы поработайте с ней, не ленитесь! В шахматы играете? Ну, вот... Прокрутите несколько ситуативных моментов в голове, когда эта фраза бы - сработала, и когда бы - не сработала. Посмотрите на последствия. Посмотрите на ваши реакции. Начнёте понимать, что это не просто вязь букв, а руководство к действию - станет легче.

    Марианна,
    >А в целом я верю в искреннюю дружбу, взаимоуважение и любовь, просто нужно это заметить
    А как это - в целом я верю, но только никогда не видела в реальности? На основании чего вы верите-то?
  • Пользователь
    05 августа 2006, в 20:30#12
    Джейн
    Замечала :)

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер