psyhologies.ru
тесты

На разных языках (обсудим проблему алкоголизма и не только)

26 апреля 2006, в 20:50
Пользователь
На разных языках 25.04.06

Подхожу к подъезду своего дома. На лавочке сидит сосед с третьего этажа. Здороваюсь и прохожу к двери. Вдруг он мне что-то кричит, называя по имени. Возвращаюсь, вопросительно смотрю на него. Удивляюсь: что от меня может потребоваться этому человеку, который меня толком не знает, да еще и в стельку пьян? Странно, что он вспомнил мое имя…
Но почти профессиональная готовность помочь заставляет остановиться. Вдруг действительно у человека что-то случилось. К сожалению, очень часто мы проходим мимо, игнорируя просьбы о помощи, не желая вмешиваться, будто чем-то брезгуя…забывая, что в такую же ситуацию можем попасть и мы…Люди стали меньше доверять друг другу, подсознательно ожидать друг от друга угрозы или вообще какого-то негатива. Даже элементарно: спрашиваешь, как пройти туда-то, многие шарахаются и как-то напрягаются, а потом, понимая, что им ничего не угрожает, показывают дорогу, но изначально это недоверие и ожидание опасности – первые эмоциональные реакции, которые опережают мышление. Только потом человек понимает: а чего я, собственно, испугался?.. Но вернемся к моему соседу.
На меня невинно глядят два голубых, почти детских глаза (хотя мужчине далеко за шестьдесят) и улыбается щербатый рот. Как-то вдруг жалко становится этого человека и хочется помочь. Он протягивает мне свой мобильник и почему-то пенсионный, царапая меня своим не стриженным, грязным ногтем. Я не понимающе, машинально принимаю эти предметы и спрашиваю:
- Что с этим делать? Позвонить кому-то?
Он что-то бормочет. И я понимаю, что телефон задействовать не нужно. Все-таки я пытаюсь снять блокировку, т.к. сосед, кажется, напрочь забыл про нее, и сидел, тупо уставившись в экран, не понимая, почему кнопки телефона не работают. Я разобралась, сняла «блок» и узнала, что батарейки на исходе.
- На вашем телефоне сели батарейки.
Он недоуменно смотрит на меня, типа, и что дальше?
- Его надо зарядить.
Он продолжает смотреть не меня непонимающим взглядом. Наверно, я смотрела на него так же, хлопая ресницами. А, еще он, как только сунул мне пенсионный, сам развернул его и сказал:
- Нажми там на кнопочку.
- Где? – улыбнувшись, спросила я.
- Ну, там…- неопределенно ответил сосед.
- На пенсионном?
Он опять не понял. Потом он стал тыкать пальцем в пенсионный, из которого вываливалась карточка москвича.
- Это моя фотография, – с гордостью сказал он, и я увидела на голубом фоне снимок этого человека, который выглядел на фото еще более жалко.
Я подумала: может, у него где-нибудь код записан в пенсионном и он дверь не может открыть. Тогда я открыла ему дверь, попросила зайти. Но он как-то отмахнулся, сказав, что не знает, стоит ли вообще идти, сказал, что подумает. Это прозвучало с какой-то горечью и по-философски…
Я так и не поняла, что ему было нужно, т.к. алкоголь совершенно расстроил его способность ясно и четко излагать свои мысли. А ведь у этого человека был дом, жена, взрослый сын с женой и ребенком, но, живя с ними, он все равно был потерянным, и топил свою непонятную печаль в водке. Почему люди так опускаются? Видимо, он когда-то утратил что-то очень важное…ведь он добрый, хороший человек, безобидный. Как сказала героиня «Настройщика» – одного из моих любимейших фильмов с участием Ренаты Литвиновой: «Все люди добрые, хорошие, только слабые от природы…» И от этой слабости они совершают непростительные поступки, будто скатываются вниз…Только у каждого своя слабость. Только кто-то безуспешно борется с ней, тщетно скрывая ее от других, а кто-то и не пытается бороться. А кто-то находит в ней единственное утешение…
Как-то печально от этого становится. Главное, понимаешь, что помочь человеку в общем-то нечем. Он сам должен найти в себе силы справиться, ведь у него семья, есть, ради кого жить. Откуда тогда эта безысходность в глазах? Эта детская мольба о помощи, которую он боится озвучить и признаться в этом самому себе?
На следующий день я узнала, что он потерял свой пенсионный…
А сегодня я вновь встретила его. Он еле стоял на ногах у подъездной двери и пытался набрать код. Но ничего не получалось – не мог вспомнить. Я набрала свой код и открыла ему дверь, услышав его радостное, «спасибо». Взрослый человек, который беспомощен, как ребенок…Что же такого должно случиться, чтобы человек сознательно, медленно, но верно загонял себя в могилу? Сам заковывал себя в кандалы? И это ведь отнюдь не единственный случай…
46 ответов10705 просмотров

  • Пользователь
    27 апреля 2006, в 00:16#1
    Re: На разных языках (обсудим проблему алкоголизма)
    …Что же такого должно случиться, чтобы человек сознательно, медленно, но верно загонял себя в могилу? Сам заковывал себя в кандалы? И это ведь отнюдь не единственный случай…
    Хм, сложно так ответить на вопрос - почему? Кто-то может считает себя не состоявшимся, как личность, не получилось полностью реализоваться в жизни, в отличие, например, от своих друзей. Возможно какие-то неурядицы в семье. Да и если посмотреть, на мир в котором мы сейчас живём, не такой уж радужный. Различные войны, катаклизмы. Сегодня у тебя есть работа, не большая, но стабильная з.р., а завтра этого может ничего не быть. И кто-то выдерживает такой ритм жизни, а как-то пытается в спиртном найти немного "обманного" спокойствия :|
  • Пользователь
    27 апреля 2006, в 12:58#2
    Re: На разных языках (обсудим проблему алкоголизма)
    К сожалению, очень часто мы проходим мимо, игнорируя просьбы о помощи, не желая вмешиваться, будто чем-то брезгуя…забывая, что в такую же ситуацию можем попасть и мы…Люди стали меньше доверять друг другу, подсознательно ожидать друг от друга угрозы или вообще какого-то негатива. Даже элементарно: спрашиваешь, как пройти туда-то, многие шарахаются и как-то напрягаются, а потом, понимая, что им ничего не угрожает, показывают дорогу, но изначально это недоверие и ожидание опасности – первые эмоциональные реакции, которые опережают мышление. Только потом человек понимает: а чего я, собственно, испугался?..…
    Просто мир, в котором мы живем, очень сильно изменился и, думаю, вообщем -то логично, что и люди перестраиваюся и стараются обезопасить себя от всего. Слишком жестокие и страшные вещи стали происходить, да еще их по телеку постоянно смакуют! Вот народ и закрывается от всех и вся. Хотя иногда это принимает слишком уж сильный оборот. Год назад стало мне плохо в автобусе ( у меня пониженное давление, иногда падаю в обморок), стою вся бледная, еле на ногах держусь, я и не говорю о том, что никто и места не уступил, так бабульки начали обсуждать: "Вот, мол, напилась и стоит теперь качается..." Ну как вам это? Конечно, это единичный случай (у меня), чаще помогали, но ведь такое сплошь и рядом. Станет человеку плохо, а никто и не подойдет!

    Что же такого должно случиться, чтобы человек сознательно, медленно, но верно загонял себя в могилу? Сам заковывал себя в кандалы? И это ведь отнюдь не единственный случай…
    Произойти может все, что угодно! Действительно, человек слаб и, наверное, проще пить и жалеть себя, чем попытаться исправить ситуацию. У тети моей двое детей, скоро уж второй внук будет, а она тем не менее стала часто пить. Казалось бы у детей все хорошо, работа нормальная,друзья и родственники всегда подерживали и поддерживают сейчас. А нет, что-то не то. А главное, что и поддержка близких людей не помогает. Всё-таки человек должен САМ понять и приложить усилия, поверить в то, что нужно изменить ситуацию и главное, что у него это получится!
  • Пользователь
    27 апреля 2006, в 14:00#3
    а я бы алкоголиков изолировала от общества. Простите, что резко. Не выношу на дух этих людей. и под объяснение слабости своего характера такие людишки могут подвести такие ДОВОДЫ! просто ахнешь! А всё , зачастую очень просто- несостоятельность моральная, нереалезованность. А страдают все вокруг!.
  • Пользователь
    28 апреля 2006, в 10:32#4
    а я бы алкоголиков изолировала от общества. Простите, что резко. Не выношу на дух этих людей. и под объяснение слабости своего характера такие людишки могут подвести такие ДОВОДЫ! просто ахнешь! А всё , зачастую очень просто- несостоятельность моральная, нереалезованность. А страдают все вокруг!.
    Хорошо, ну а если этот "алкоголик" твой родственник или близкий друг? Смогли бы вы также просто рассуждать об этом? Да, это тяжело и приносит страдание людям вокруг, но это же близкие люди, от них не отвернешься!Как быть в этом случае?
  • Пользователь
    28 апреля 2006, в 10:59#5
    а я бы алкоголиков изолировала от общества. Простите, что резко. Не выношу на дух этих людей. и под объяснение слабости своего характера такие людишки могут подвести такие ДОВОДЫ! просто ахнешь! А всё , зачастую очень просто- несостоятельность моральная, нереалезованность. А страдают все вокруг!.
    Хорошо, ну а если этот "алкоголик" твой родственник или близкий друг? Смогли бы вы также просто рассуждать об этом? Да, это тяжело и приносит страдание людям вокруг, но это же близкие люди, от них не отвернешься!Как быть в этом случае?
    Помочь их вылечить, делать все возможное и невозможное.
  • Пользователь
    28 апреля 2006, в 11:25#6
    Для меня актуальная тема. Боролась с питейными привычками мужа на протяжении пяти лет. Получилось (т-т-т) - с зимы полностью не пьет, разве что бокал сухого вина по праздникам. Сразу скажу, что есть и оборотная сторона медали - агрессия, расторможенность человека, который "завязывает".
    Вообще, если не понять и не принять, что алкоголизм -семейная болезнь, бороться с этим бесполезно. Алкоголизм в семье - явление коллективное просто потому, что жить рядом с пьющим человеком и не быть вовлеченным в его болезнь эмоционально НЕВОЗМОЖНО! Психическое состояние членов такой семьи называют созависимостью. Муж пьет - это его выбор, а члены семьи вольно или невольно поддерживают его в этом. Как? Стыдятся его пьянства и стараются держать все в секрете, обмывают, обстирывают, кормят, прикрывают, врут его начальству и т.д. -" не выносят сор из избы". В семье живет- страх одиночества, быть брошенными и что важно -страх потерять контроль над другим человеком ( он без меня погибнет...). Поэтому все способы контролирования и управления другим человеком (их множество) можно назвать бесплодными подходами. Они не приносят успеха в борьбе за здоровье. Не отказывать в любви и поддержке с одной стороны, и решительно не брать на себя ответственность за последствия его пьяного поведения - вот реальный путь. Идти по нему очень сложно и трудно, но возможно и награда в конце пути стоит того.
    В АА принципы отношения с пьющим называются "жестокая любовь", что означает, что означает, "отделиться" от него, пить человеку не препятствуют, но последствия объявляются исключительно проблемой - то есть ему не стирают и не готовят, не выгораживают перед работодателем, милицией, не дают ему денег, не приобретают спиртное, не оплачивают его долги, не приобретают необходимые ему вещи, не устраивают его полечиться от болезней, возникающих от пьянства и т.д., все это предлагается ему делать самостоятельно, как взрослому, как вы думаете, сможет ли он сам со всем этим справиться? Нет, и это становится шагом к осознанию того, что так дальше продолжаться не может, надо что-то менять.
    Помимо этого надо жить своей жизнью, не поддаваться на шантаж и попытки манипуляции со стороны пьющего.
    Всестороннюю поддержку следует возобновлять только, если он делает шаги, направленные на трезвость (идет к врачу, в АА, например)
    Основная трудность заключается , на мой взгляд, в том, что сценарий созависимости складывался годами, и для эффективных изменений ВСЕ члены семьи должны поменять свое поведение и отношение к происходящему, иначе пьющему открывается необъятный простор для манипуляций. Помимо этого любые перемены на начальном этапе ведут к усугублению существующих проблем и желание "помочь" алкоголику в ком-нибудь да взыграет.
    Все действия членов семьи должны быть последовательными и неэмоциональными (т.е. не так, что вечером ругают, стыдят и грозятся сдать в ЛТП, а утром дают денег на пиво и врут работодателю про "грипп")
    Осуществить этот комплекс мероприятий весьма тяжело.
    Существует группы взаимопомощи для родственников алкоголиков при обществе АА, там собираются люди с подобной проблемой на разных ступенях ее разрешения и обсуждают свой опыт, что совершенно бесплатно и может быть весьма полезно
    Можно всей семьей пойти к психотерапевту, работающему с данной проблемой, но это достаточно дорого, даже в нашей стране это стоит больше среднемесячной зарплаты

    Еще такой вот момент. Сложно определить, "алкоголик" человек, или еще нет. Вот примерный расклад, кажется, вот отсюда (уже не помню, нарывала в свое время горы материала по этой теме):
    http://psy.piter.com/library/?tp=1&rd=6&l=425

    Первая стадия - выпивка в компании, пиво от нечего делать, сто грамм после нервной работы - называется пьянство. Это самая ранняя стадия болезни. И вовсе не у всех она переходит в остальные стадии. Многие в этой стадии остаются на всю жизнь.

    Вторая стадия алкоголизма, как болезни, - это выпивка с последующей опохмелкой утром.

    Третья стадия - это запойный алкоголизм. Запой может продолжаться от 4 дней до месяца. В это время человек не трезвеет, почти не ест. Он только пьет и спит. Между запоями - нормальный адекватный человек, только более нервный, чем другие. Перед запоем - ломка, как у наркомана: все раздражает и злит.

    Четвертая стадия – т.н. деменция - последняя. Личность стирается. Человек перестает работать. Все отдаст за стакан.
  • Пользователь
    31 мая 2006, в 20:13#7
    у меня вот какая история. я живу с мамой всего три года из своих 20 лет. раньше жила с бабушкой, потому что в восемь лет осталась без отца, а мама работала, работала, работала... только когда стала жить с ней, поняла, насколько она уже зависима от алкоголя. думала, смогу ей помочь. со смерти папы она жила одна, а оказалось, что я бессильна... было горько и обидно. кто с этим сталкивается, знает, что человек после выпивки - совершенно другой, чужой, непонятный.
    она не работает и, видимо, не хочет. я учусь в университете, нам помогают бабушка и дедушка. я им безумно благодарна. но совершенно не знаю, как помочь маме... сама себе она не признается, что больна алкоголизмом. другие родственники меня только успокаивают, в лучшем случае поговорят с ней, но все тщетно. на психолога денег у меня точно не будет. как найти общество АА? но что еще сложнее, как убедить человека, что надо лечиться?.. почти как риторический вопрос для меня...
    и внутри меня возникают комплексы и проблемы по этому поводу. как их разрешить? может, есть какие книги по этой теме?
    это все так больно, но держать в себе сил нет
  • Пользователь
    03 июня 2006, в 13:52#8
    Ты умница - учишься в универе, есть комп,интернет, к тому же ты к себе располагаешь. Я тебя понимаю. У меня пьющая бабушка. Любимая бабушка - такая добрая и ранимая, но вот... Я полностью согласна с лесным солнышком - все абсолютно правильно! Только тяжело вначале так себя вести. Я тебе могу посоветовать: 1. самой пойти в общество АА, там есть группа созависимых - там дают знания и поддержат, 2. принять то, что не в силах изменить (толерантность) и не терять себя!!
  • Пользователь
    05 июня 2006, в 10:41#9
    А кто более склонен к алкоголизму? Ведь выпивают многие, а алкоголиками становятся не все. Что влияет,просто привычка отмечать праздники "по-русски" на широкую ногу? Из-за этого?
  • Пользователь
    27 июня 2006, в 13:57#10
    "Первая стадия - выпивка в компании, пиво от нечего делать, сто грамм после нервной работы - называется пьянство. Это самая ранняя стадия болезни. И вовсе не у всех она переходит в остальные стадии. Многие в этой стадии остаются на всю жизнь."

    Ой,мамочки!! А я пьяница! :)) :)) :))
  • Пользователь
    03 июля 2006, в 13:42#11
    совершенно не знаю, как помочь маме... сама себе она не признается, что больна алкоголизмом. другие родственники меня только успокаивают, в лучшем случае поговорят с ней, но все тщетно. на психолога денег у меня точно не будет. как убедить человека, что надо лечиться?.. почти как риторический вопрос для меня...
    и внутри меня возникают комплексы и проблемы по этому поводу. как их разрешить? может, есть какие книги по этой теме?
    это все так больно, но держать в себе сил нет
    Во время,так сказать,трезвости,если ей трудно,плохо...поддержи ее!помогай маме по хозяйству.
    Твоя мама должна понять,что у нее есть человек,который ее любит,который ей всегда поможет!Это чувство надежды и надежности поможет ей и тебе!!конечно сразу она пить не перестанет,но все таки...нужно сходить к психологу после того,как она поймет,что на свете есть и ты-человек,любящий ее!!!
  • Пользователь
    05 июля 2006, в 00:14#12
    А кто более склонен к алкоголизму? Ведь выпивают многие, а алкоголиками становятся не все. У меня есть знакомая, которая спилась. Она была успешной личностью, только очень зависела от мамы. Что влияет, если в этом случае ну не было внешних поводов. Просто привычка отмечать праздники "по-русски" на широкую ногу. Из-за этого? Но ведь кроме нее никто не спился.
    Широкая тема. Сейчас вспомню...
    Как обычно в психологии, существует несколько (много) гипотез) на тему алкоголизма.
    1) Существует генетическая предрасположенность. Первое-второе поколение - если есть алкоголики/наркоманы - считайте, что предрасположенность есть. Это не означает, что человек с генетической предрасположенностью обязательно станет алкоголиком, нет. Но у него шансов больше...
    2) Существует личностные особенности, предрасполагающие к этому. Незрелость, инфантильность, депрессия (у многих алкоголиков - хроническая депрессия). Увеличивают шансы.
    3) Семейные особенности - например, дисфункциональные роли в семье (козел отпущения). Или, к примеру, такая парочка - доминирующая мама и послушный, забитый сын ... - увеличивают шансы.
    4) Социальные факторы - тяжелая жизнь, кризисные периоды и т.п., увеличивают шансы.

    И если после всего вышеперечисленного мы еще не все поголовно алкоголики - это говорит о хорошем потенциале нации. :)

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер