psyhologies.ru
тесты

Меня так культурно посылают или стоит попробовать еще раз?

12 апреля 2006, в 04:17
Пользователь
Здравствуйте, форумчане! Мне очень нужна ваша экспертная оценка. Очень сложно мне сегодня увидеть себя со стороны, вот и расчитываю на вашу помощь. А история моя такова... Очень хочу печатать в переодических журналах свои статьи о жизни, об опыте в помощи другим людям и о всем таком прочем, очень даже психологичном. Понимаю, что в обществе не хватает культуры в области эмоционального поля, то есть огромная пропасть между что чувствую и что говорю. Я понятно объясняю? Вобщем, нашла среди знакомых редактора психологических рубрик в журнале "Лиза". Уже вроде договорились о сотрудничестве. И вдруг, там, в журнале, перестановка кадров. Пытаюсь найти понимание с новым редактором психологических разделов. Получаю ответ по почте, что нужны статьи для девушек от 20 до 25, но не о семье и не о детях, и написанные с ЮМОРОМ (так было выделено редактором). Ниже привожу статью, которую написала. Получаю ответ, что это не статья, а эссе, где нет "сухого остатка". Сейчас я в недоумении, в статье все исправить, или это меня так культурно посылают?




Мать и дочь – в античности они были символом возобновляющихся ежегодно сил природы. Разные, они были единым целым, как прошлое и настоящее, настоящее и будущее, Весна и Лето.

Подари маме благодарность!

Моя идеальная мама.
Мы все мечтаем об идеальной маме. Когда нам было 5 лет, мы не хотели с ней расставаться ни на один день, но мама уходила на работу и отводила дочку в садик, а на лето отправляла с бабушкой в деревню. Потом мы подрастали и нам так хотелось поговорить с мамой по душам, так много вопросов некому было задать про первую любовь, про злых людей, про девичьи обиды. Мама в это время много работала. У нее всегда было столько дел, что она не могла найти и минутку, чтобы посидеть с дочкой в тишине и поговорить о важном, непонятном, тревожащем душу. Мы обсуждали важные темы с подругами, иногда консультировались у бабушки, оставляя мечту о беседе с мамой «на потом». А дальше, совсем незаметно, мы выросли, даже очень быстро выросли, и начали осваивать взрослую жизнь. Мамино мнение нам уже не так интересно, как раньше, значительно важнее мнение общества, подруг, коллег. Общение с мамой превратились в муку из-за постоянного столкновения мнений, общее непонимание и взаимные обиды. Но мы в глубине души очень переживаем разлад с мамой. Когда жизнь вокруг тебя течет с бешеной скоростью, нам очень нужна точка опоры, уверенность в своих силах, умение «крепко стоять на земле двумя ногами». Как была бы нужна нам сейчас мамина поддержка, ее вера в наши возможности и уверенность в том, что все наладится.

«Мамы разные нужны, мамы разные важны».
Что же беспокоит и тревожит маму взрослой дочери?
Лиза рассказывает о своей семье: «Моей бабушке 80 лет, но она еще очень активный и многим интересующийся человек, вообще я ей горжусь. И вот ее очень заинтересовали эротические сцены в телевизионных фильмах. Она поинтересовалась у моей мамы, бывает ли такое в жизни. Мама не нашла что ответить и предложила ей обратится ко мне как к эксперту по сексуальным отношениям».
Если в жизни у мамы было много проблем в личной и сексуальной жизни, то взрослая дочь, чувственная, сексуально одевающаяся и имеющая свою личную жизнь, будет вызывать чувство тревоги. Ей очень сложно приспособится к твоему взрослому образу, который на бессознательном уровне угрожает ее внутреннему миру и привычным представлениям. Скорее всего, в качестве компенсации, она не будет принимать тебя как взрослого человека, а станет навязывать тебе роль непослушной и неблагодарной девочки. Для облегчения общения лучше не спорить с мамой, а подыграть ей. Почему бы не рассказать ей, вновь и вновь, как ты ее любишь, и как она тебе нужна, а замечания на счет ужасного голого живота («ты все себе застудишь!» с улыбкой пропустить мимо ушей.
Каждый человек судит о других по собственному опыту, а опыт мамы подсказывает ей, что если бы она оделась так, как ты сейчас, то неминуемо бы простудилась.
«Я не могу быть с мамой откровенной во многих вопросах, и это меня очень мучает, - делится своими переживаниями Марианна (20 лет). Моя мама все, что со мной происходит, принимает очень близко к сердцу. Она так многого боится, что мне проще не тревожить ее чувства и богатую фантазию. Из одной моей фразы она может придумать целый триллер и весь день провести в телефонных переговорах с подружками о том, как меня спасать. Я очень много сил трачу на то, чтобы не сказать что-нибудь лишнее и все время себя контролирую.» Действительно, трудно быть близкими людьми и все время сдерживать себя в проявлении доверия и открытости. Мама очень эмоциональный человек и ей явно не хватает сериалов по телевизору и общения с подругами. Ей хочется проживать твою жизнь как свою. Такие отношения психологи называют симбиотическими. Пуповина, связывавшая вас когда-то, не разорвалась. Можно попробовать в общении с мамой обсуждать не события из твоей жизни, а информацию – статьи газет и журналов, фильмы и телевизионные сериалы, жизнь ее знакомых. И конечно не придумывать спасительную ложь во имя спокойствия мамы, близкого человека очень трудно обманывать. Часто имеет смысл рассказывать маме о том, что с тобой произошло на прошлой неделе, месяц или год назад. Обратная временная перспектива уменьшает силу эмоциональной нагрузки и не провоцирует тревогу ожидания события.

С легким сердцем и вместе с мамой
Когда нас не понимают – мы обижаемся, нас не принимают такими как мы есть – и мы обижаемся, вместо сочувствия и поддержки мы получаем осуждение – и опять обижаемся. Под грузом обид все сложнее и сложнее находить повод для общения, время для душевных разговоров, исчезает желание встречаться. Что делать с обидой на маму? Представим себе воздушный шарик. Все обиды вдуваем в него, все до конца, завязываем и отпускаем. И долго смотрим, как шарик уносится в небо легким ветерком. Когда чувство легкости закрепилось, представляем себе маму и посылаем ей из сердца любовь и благодарность. Спокойствие, любовь и благодарность…
5 ответов2399 просмотров

  • Пользователь
    12 апреля 2006, в 10:19#1
    написано добротно...даже страно что тебя так вот...грубо...
    мою книгу отказались печатать из-а недопустимого количества ошибок в руском языке :( :)
  • Пользователь
    12 апреля 2006, в 12:49#2
    А мне очень понравилось :D где-то даже (между строк)свою ситуацию увидела.
    Не сдавайтесь!
  • Пользователь
    12 апреля 2006, в 13:28#3
    Strekoza,по моему мнению, статья написана хорошо, в этом я соглашусь, но немного не в формате Лизы. Лиза это легкое чтиво, для молодых девушк, прочитал и выкинул журнал не задымываясь. Статья же написана скоре для мамы взрослой дочки, да и тон статьи скоре нравоучительный получился. ИХМО
  • Пользователь
    12 апреля 2006, в 20:18#4
    как всегда не в тему...
    если честно почему-то я ваше не уважаю журнал лиза...
    ваше у нас очень мало хорошего "чтива"...
    ну в основном это имено глянцевые журналы...(то есть те у каторых всемирно известное имя и репутация)
    ...
    нада пробовать сражу в несколько журналов...
    "не возможно продать талант,а вот рукопись продать можно"
  • Пользователь
    14 апреля 2006, в 17:32#5
    Сама я несколько лет публиковалась в журналах (правда другой тематики) и могу сказать по личному опыту, что напечатать статью не так уж и сложно. Главное - понять стиль издания и требования главного редактора.
    А статья , действительно, не в стиле Лизы. Не могу даже представить, в какой рубрике она могла бы быть опубликована. Стучитесь в другие издания.
Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер