psyhologies.ru
тесты

помогите мне как-то переключить рычажок... заело....!

09 марта 2007, в 14:55
Пользователь
помогите мне как-то разобраться в ситуации... в том, как ко мне, к начальнице и к ситуации относиться.... я пытаюсь просто идти вперед, но иногда меня волной как накроет и я понимаю, что все на самом деле очень в меня глубоко засело и вредит мне изнутри!

6 лет я работала консультантом по созданию и проведению технических тренингов (в очень-очень крупных фирмах), много лет хотела уйти с консультантской работы с ее раъездами на "нормальную" внутреннюю должность, что бы можно было приходить утром и уходить вечером домой, а не в отель или в аэропорт...

8 месяцев назад меня один банк взял на такую должность (начальник отдела корпоративного образования) - корпоративным образованием как таковым я никогда не знаималась, и нигде и никогда никому не говорила, что в этом я спец. им нужен был человек с уменем вести проекты и знанием языков - это была и правда я.

вышла я на работу и начались неприятности, почти сразу.

КОнечно, это все я рассказываю со своей стороны и очень может быть что объективно ситуация совсем иная!

первый месяц я знакомилась с работой (моя должность "сложилась" из двух других, региональных, обе бывшие начальницы уже там не работали и дела мне никто не передавал). как консультант я к проблемам и работам подхожу глобально, у меня наметанный глаз на эфективность процессов,а так же на то сколько народу что и как должны делать (надо же обычно зная конечный срок сразу сказать народ какой квалификазии за сколько и как управится) - врабатываясь я поняла, что тут засада... чем занимается команда я понять не могу (в том смысле, что они занимаются фигней какой-то и наша общая начальница принимает участие во всем, в каждой мелочи). прикинув ответственности и объемы работ, я поняла, что только народу не надо и что мне с моим подходом в моей новой роле станет скучно чрез пару месяцев. но это все были мои мысли и жалобы друзьям. я уже и забыла, но оказывается й ав первый месяц сказала, что "дай мне бог тут год продержаться"

а в это время на работе: начальницу активно волновал мой внешний вид, а вернее, глубина моего выреза или степень эластичности водолазок. если на мне было что-то кроме высоко-застегнутой блузки или свитера с горлом, то я при каждом моем движении ловила ее взгляд на моей груди... в каой-то момент я стала бояться что-то одевать кроме рубашек мужского типа... (кстаи, коллектив у нас совсем женский)

после пары месяцев началась рабочая гадость... у меня трое подчиненных, она могла дать им задания не сказав мне об этом, она мне могла сказать "надо сделать то-то и то-то" но никогда не объяснив зачем и почему - а я не могу работать когда я не понимаю - зачем... наврное это от-того что я 6 лет консультантом работала - там никто не знаеет КАК куда-то дойти, но все тебе обяснят зачем и почему и ты уже сама допрешь чего делать надо.... и это у меня всегда хорошо получалось...

а тут - все наоборот - требовалось исполнеия поручений (ну и ладно, я бы смирилас@!) НО одновременно с этим - инициативность! а я не понимаю как я могу проявлять инициативу и в чем если мои функции начальник сводятся к подписанию отпусков, а любое задание контролируется до мелочей... например все должны были во все ее посвещать, но мы никогда не знали что делает она... я понимаю, что это такой стиль руководства, но у меня умерла инициатива и желание работать в течении первых 4х месяцев и вместе с этим я перестала проявлять инициативу... но она хотела во мне видеть какого-то начальника...но я никак не могла понять ЧТО же она хочет! я ее спрашивала, но она могла только дать како-то пример, но не могла мне объяснить принцип ее работы... а я на примерах НЕ ПОНИМАЮ! ну другие у меня мозги... я пыталась с ней так же поговорить о разных стилях работы, о том почему я делаю вещи так ка я их делаю, откуда это у меня... мы обе знаем Маэрс-Бриггс, я ей и по типам пыталась объяснить или просто поговорить - но она "великий инквизитор" ни на одну из этих тем никак не реагировла... просто не поддерживала разговор - и все

вообщем в декабре была аттестация, я получила от нее хорошии отценки, сама ей перечслила области в которых я хочу улучшиться и мы дружелюбно разошлись по рабочим местам. А через месяц уволилась моя новая подчиненная. Она проработала всего 6 недель. Уволилась сказав, что ее не устраивает мой стиль руководства (мало даю указаний), что ей плохо дали введение в ее должность и в дела фирмы и что она не привыкла работать в такой иерархической культуре, где так мало свободы действий... до того как она пришла к нам, он работал в компьютерной фирме в маркетинге, а в банк она пришла на работу как сотрудник в отдел обучения. уволилась она перейдя в новую компьютерную фирму в отдел маркетинга... когда мы с ней разговаривали то она мне сама сказала, что нашла свою новую работу проработав у нас недели 4

и вот на этом проишествии моя начальница вырыла мне могилу... она решила вынести мне выговор с занесением в личное дело....
что бы его вынести надо пройти "слушания" при участии отдела кадров.
она мне сказала что я плохо работала в области такой-то и такой-то . я ответила, что 1,5 месяца назад именно это я сказала ей сама во время аттестации (что я не довольно тем сколько я этому посвящаю времени, как что именно я там делаю) и мы с ней договорились что и как я буду делать дальше)
когда мы обсуждали остальные вещи, она сама сказала "я знаю что ты все сделаешь и что все будет хорошо по качеству, но..." в общем суть свелась к тому что я не помню многих имен сотрудников и делаю опечатки... - честно, это являлось основанием выговора. (я работаю на немецком и английском, то есть на двух иностранных язиках, русский здесь не используется вообще.) иногда в презентазии, которую мы используем шаблоном, я могу не увидеть и не исправить год (с 2006 на 2007) на каком-то из слайдов...

вообщем я поняла, что его не избежать, а если мне его занесут в дело, то об этом будут знать мои следующие работодатели... и я сказала что нашла другую работу и ухожу и что надеюсь теперь отпала необходимость выносить мне выговор. Она через отдела кадров мне сообщила что согласна, но только если увидет мое заявление об уходе до даты на которое было назначено окончательное слушание

с той работоы, на которую я собиралась уходить, ничего не получилось (они взяли кандидата изнутри фирмы)а я уже месяц заливаюсь слезами, потому что во мне очень сильно чувство, что я сама во всем виновата и что я абсолютно некомпетентна... а мне надо новую работу искать... но когда я прихожу на интервью я с ужасом слышу как я всем говорю о том, что я плохо работаю с деталями и делаю ошибки...

я все еще работаю на своей должности (до 13.04) и с ужасом жду последнего дня ну и с радостью одновременно,потому что по моей самооценке эта ситуация ездит конкретно...

к сожалению у меня не получается ни как на все это посмотреть и прочувствовать так, что бы не опускать себя ниже плинтуса...

4 недели назад я вышла замуж, на свадьбе было много гостей мужа, с которыми я познакомилась 3-4 месяца назад.... сидим на прошлой недел в кафе с его друзьями. я думаю "странно, что они не были у нас на свадьбе!" муж начинает описывать им фотографию (я ее видела в тот день утром) и когда он ее описывает я понимаю что на той фотки были эти ребята.... но я их НЕ ПОМНЮ! - и тут же в голову лезет моя начальниза "ты не внимательна к деталям! ты непрофессиональна!" ... сегодня утром гладила кофту, шнур запутался и я подняла руку с утюгом вверх, что бы размотать шнур и задела люстру... разбила плафон... было смешно "разбила люстру утюгом" и я смеялась до слез, но даже не видя себя в зеркало я чувствовала что лицо у меня как у горько плачущего человека и нотки не смеха вырываются... а в голову лезло "ты неуклюжая, все время делаешь ошибки"...

помогите мне как-то переключить рычажок... заело....!
3 ответа1948 просмотров

  • Пользователь
    09 марта 2007, в 16:16#1
    Клуб анонимных трудоголиков :) Похожая ситуация
    Уважаемая Wisikiskas, хоть работаю я в другой сфере, но ситуация у меня сходная с вашей. Я фрагментами рассказывала ее в других топиках, но вам опишу ее с другой стороны.Надеюсь, мой опыт будет вам полезен.
    До того, как устроиться на теперешнюю работу, я работала на нескольких фирмах.Уходила по разным причинам - мало платили, работа была неинтересная итп. Но везде меня ценили за идеальное качество исполнения заданий, креативность и трудолюбие и отпускали с трудом. Бог меня одарил, поэтому я быстрее остальных училась и в считанные месяцы профессионально росла быстрее, чем многие люди за годы.
    И вот, вроде бы устроилась в престижную фирму, работа нравилась. Все было хорошо до тех пор, пока я не проявила инициативу и не "рыпнулась" на пост начальника отдела (мой тогдашний начальник вдруг резко ушел, несмотря на хорошую зарплату; тогда я не понимала, почему). Сам генеральный директор меня утвердил, так как должности я соответствовала. Хотя пойдя к нему, я прыгнула через несколько голов.Это запомнили и не простили.
    Тут и начались мои проблемы. У нас фирма работает по принципу процессного управления - разделена на несколько бизнес-единиц, у каждой из которых свой директор. Я являлась обслуживающим процессом.У меня в итоге было 5 начальников - руководители бизнесов и непосредственно генеральный (кстати, на 90% коллектив тоже бабский).
    Посыпалась куча заданий. Задания ставились некорректно и больше напоминали фразу из сказки "иди туда, не знаю, куда. принеси то, не знаю что". Сроки давались сжатые, ресурсы были минимальны, исходную информацию надо было вырывать у них зубами, но я умудрялась качественно выполнять все задания.
    Но как бы хорошо я ни работала, в моей работе всегда находили к чему придраться, даже когда придраться было не к чему.Каждый из руководителей считал, что лучше меня разбирается в моей узкоспециализированной работе, постоянно меня поучали, заставляли работать по их методам (я понимала, что эти методы бредовые, работала по-своему, давала результат и...получала по шее). Кроме того, мне могли дать поручение, забыть о нем на месяцы, а потом резко вспомнить и отчитать за то, что не выполнила. В какой-то момент я перестала им объяснять, почему возникают такие ситуации - все равно бестолку.
    В итоге, под давлением постоянной критики я начала жутко комплексовать. Мне казалось, что я плохой специалист, я перестала быть уверенной в себе. Моя работа требовала жесткости характера, а я превратилась в какую-то мямлю с тихим голосом и вечно опущенной головой. Депрессия, нервные срывы, седые волосы... Если бы не любимый муж, я бы что-то с собой сделала.
    Обладая от природы прекрасной памятью (я могла дословно запоминать разговоры, помнила наизусть телефоны, даты, имена итп.), я стала настоящим склеротиком. У меня появились проблемы с памятью и вниманием, я стала плохо выглядеть.Работоспособность понизилась.
    Но я, дура, хотела, все еще доказать, что я хороший специалист. И не понимала при этом одной простой вещи: изначлаьно меня не приняли как начальника отдела, из-за того, что считали выскочкой, и независимо от того,как я работала, участь моя была предрешена. Пока я пахала, мне за спиной нашли замену и в один прекрасный день тупо поставили перед фактом - вот твой начальник, ну а ты - извини. Объяснять, чем именно не устроила моя работа не стали.
    Генеральнеый прекрасно зная мой профессионализм, предложил перейти на более низкую должность, но с сохранением зарплаты. Увы, из-за нестабильного материального положения пришлось согласиться.Да и стаж мне нужен хотя бы год на одном месте. Новый начальник мой (тьфу-тьфу) человек неплохой, он понял мое состояние и дал мне время прийти в себя. Сейчас я могу снова работать, но делаю это без всякого желания. У нас хороший коллектив, есть настоящие подруги - ради них и прихожу на работу. Увы, пока не нашла лучших предложений на рынке труда.
    Я начала разбор полетов: в чем были мои ошибки и каковы их причины. И поняла одну важную вещь - это не я такая плохая, это мной плохо руководили. Глупые поручения нельзя выполнить с умом. Сама система руководства и обеспечения информацией, а также контроля качества исполнения в нашей фирме далека от совершенства. Все играют в одну игру - ищут козлов отпущения, людей, на которых можно перевалить ответственность за свои ошибки. Моя работа была неразрывно связана с другими подразделениями и зависела от их оперативности - от того, насколько быстро дадут мне информацию, выделят средства итп. И часто именно они плохо делали свою чатсь работы, а появлиять на то, что от меня не зависит, я не могла по определению. Но я, дурочка, вместо того, чтобы указывать на их ошибки и доказывтаь свою правоту, брала на себя полностью ответственность за весь процесс, за свои и не свои задания, за что и поплатилась. Да и изначально мне никто внятно не сказал, какие у меня полномочия и какая зона ответственности, имею ли я право жаловаться на кого-то и кто меня может поддержать.
    В общем, после череды успехов я первый раз столкнулась с неудачей. Я вынесла несколько уроков:
    - нельзя быть излишне требовательной к себе (не ошибается тот, кто ничего не делает);
    - нельзя брать на себя чужую ответственность;
    - и нельзя всю себя отдавать работе. Работа - это лишь часть моей жизни, но не сама жизнь.
    Теперь касательно вас: вы же не знали причины, почему ушли ваши предшественницы. Возможно, сама ваша должность не была продумана до конца - зачем она нужна, какие функции должен исполнять такой человек и люди просто надеялись на то, что специалист, прийдя на это место, сам придумает, как работать. У нас на фирме были такие примеры, когда брали человека, говорили "работай", при этом никто не объяснял смысл работы. Человек, ес-сно, терялася, начинал паниковать и в итоге вылетал с фирмы как не справившийся с обязанностями. Но по сути, руководство само не имело представления о том, чем должен заниматься такой спец и создавало место только в дань моде (типа у всех такой работник есть, пусть и у меня будет). А человек, приходящий на эту должность, просто становился жертвой некомпетентности руководителей фирмы.
    Так что, милая Wisikiskas, я понимаю, насколько вам сейчас тяжело. Период восстановления лично у меня занял 2 месяца. Помог муж, друзья и йога:)
    Рядом с вами любящий муж. Устройте себе медовый месяц, побудьте с теми людьми, которые вам приятны, просто отдохните от всего. Вам сейчас нужен покой, полная смена обстановки и новые впечатления, которые бы выбили из вашего мозга мысли о прошлом. То, что не убивает, делает нас сильнее.
    З.Ы. Разбить утюгом люстру - это еще цветочки. Я вообще, посадила на свитер пятно и вместо того чтобы застирать, зачем-то его вырезала и испортила вещь:) Просто потом поняла, что нельзя себя полностью держать под контролем, рано или поздно это выльется в такие вот несуразные поступки:)
  • Пользователь
    12 марта 2007, в 21:42#2
    Гость-это я)))..ну и еще пара мыслей:)
    так хочется побыстрей ответить, что забываю войти под своим логином...
    что еще хочу сказать..
    уважаемая Wisikiskas, увидев в вас слишком конструктивного сотрудника, ваша начальница поняла, что из-за вас может раскрыться вся бесполезность ее собственной должности и того, чем она занимается. вот она и начала играть в охоту за головами - сделала смыслом своей деятельности выявление и искоренение бесполезных сотрудников в бесполезном отделе:)
    вы бесполезны на этой конкретной фирме не потому, что вы плохой специалист,а потому что сама деятельность отдела бесполезна в принципе. простите за многочисленные тавтологии)))
    радуйтесь, что вы вовремя уходите с этой работы и не потеряли свои профессиональные навыки, занимаясь непонятно чем и зачем)
  • Пользователь
    29 марта 2007, в 15:33#3
    Схожу с ума :(
    спасибо:)
    да, это и правда так... просто с такими последствиями я ещё не сталкивалась... я уволилась в "никуда" стала искать новую работу а в голове теперь зачем-то ещё размышляю ещё о том не переучиться л мне на кого другого и вообще не поменять ли всё и сразу... очень заманчиво но я понимаю что это на самом деле от стрха не найти больше работы (вот и хочется убежать первой и сказать " а мне и не надо, я и не искала" ) прикольно за собой наблюдать... :)

    ость это я Wisikiskas
    милая Wisikiskas!

    Я тоже не выдержала "тяжелой судьбы" и в понедельник подала заявление об увольнении. Много поводов было - постоянные задержки в зарплате, начальник, который не может организовать нормально работу отдела, ужасные условия работы (например, на троих человек два стола и один компьютер)... Нет интересных проектов, меня завалили рутинной работой, а я творческая натура, чувствую - деградирую.
    На днях состоялся разговор с генеральным, который наш отдел назвал долбо****, дебилами и сказал, что нам за нашу работу вообще платить денег нельзя. Когда я возразила, что какой смысл тогда на него работать, генеральный взвыл, как раненный кабан и сказал, что если я работаю ради денег, то это неправильно. Я, оказывается, должна работать за идею.
    После такого оставаться смысла не было. Но у нас в компании есть еще одна корпоративная "странность" - если ты увольняешься, но на тебе при этом висит много проектов, которые никто , кроме тебя сделать не способен, или ты каикм-то образом не понравился начальству, то тебе портят трудовую книжку и недовыплачивают зарплату. То есть, уовльняют по статье, а не по собственному желанию. Да, это незаконно, но для нашей Корпорации МОнстров закон не писан.
    Моя подруга работает на этой фирме юристом, она подсказала мне выход - взять себе больничный на срок отработки, тогда никто нуже не найдет способ напакостить мне.
    Благо, нашлись знакомые в больнице, придумали мне диагноз пострашней и я.. залегла на дно... Отключаю телефоны, забираюсь в нитернет, натихаря пью вино... НА любимую йогу езжу на такси, чтобы не дай БОг меня коллеги не заметили, в то время, когда я якобы лежу в больнице. Мне так противно, что я обманываю друзей, притворяясь больной, обидно, что за окном солнышко светит, весна настоящая - а я, как узник замка Иф, - "сижу заточенный в темнице сырой". Как хорошо, что дома есть интернет, - мое окно в мир. Да и то я рассредоточенная - это сообщение пишу больше получаса, отвлекаюсь постоянно, брожу по комнате, тягаю гантельки и снова сажусь к монитору - выговориться ведь надо.
    Ненавижу себя за такую слабость- я обычно всегда не пряталась, встречала проблемы лицом к лицу, а сейачс сдалась. Стала нытиком. Нашла себе на время "болезни" подработку, писать статьи на один сайт. Но блин, и этого не хочется. Какая-то тотальная лень и апатия. Плачу постоянно. Когда телефон включен, вздрагиваю от каждого звонка - а вдруг с работы? Паранойя какая-то.
    Тоже нет веры в себя, что я смогу найти нормальную работу, что у меня что-то получится. Меня почти сломали. Если б не йога и не любимый человек, совсем бы спилась.
    Я слишком много от себя требовала - всегда быть лучшей, всегда достигать вершины. Думала, что на этот раз, наокнец, достигла и такой облом. Тоже не знаю, в какую сферу теперь идти, думаю, может все послать нахер - мечты, творчество, пойти на курсы бухгалтеров и устроиться на эту стабильную должность. Но с другой стороны, знаю, что зачахну. Но увы, в нашем промышленном городе мои навыки востребованы очень мало.А уехать в более крупный город или столицу не могу - у мужа более-менее стабильная работа, да и ему труднее будет утсроиться на новом месте, чем мне... А если поеду одна, боюсь, что расстояние сделает свое дело. Отношения - это ведь не только чувства. Это большая работа над собой, работа друг над другом. Это как огонь, в который если не подкиндывать дров, то он зачахнет.
    В общем, такие дела. Не знаю, как мне выйти из этого состояния глобальной неуверенности и тоски. Я сбежала с работы, чтобы остаться собой, но боюсь, что в итоге останусь ни с чем. У меня панический страх остаться без денег. Я не хочу снова жить необеспеченно, как мы жили в детстве. Я с 15-ти лет работаю, чтобы позволять себе необходимые вещи.
    И не хочу садиться на шею к маме, которая за годы упорного труда достигла определенного уровня, но в 23 быть зависимой - лучше убейте.
    У меня едет крыша в этом одиночестве. Жду вечера, когда придет с работы муж...
Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер