psyhologies.ru
тесты

Зависимость. Любовь и Алкоголизм.

12 декабря 2008, в 19:31
Пользователь
Этой истории уже более двух лет. Рассказать коротко, хватит на целую книгу. Мы познакомились в интернете. С ним было весело, потом он оказался внимательным, очень эрудированным. Я его стала находить во многих форумах, где он был всегда авторитетным посетителем. Химия, техника, электроника… Он писал там Всегда доступно, развернуто с юмором. Нравственные и философские вопросы есть на всех форумах, там его мысли и ценности были близки мне. Мы продолжали общаться как друзья, почти год в интернете… Мной он не интересовался как женщиной, но много рассказывал о себе и своей личной жизни, которая была бурной. Конечно мы встретились. Мало, что изменилось в отношениях. Хотя сейчас мы вроде как встречаемся, он знает про мои чувства к нему…
Я его люблю. Постепенно, я стала понимать, что у него проблемы с алкоголем. Потом узнала, что он периодически уходи в запои. Периодически мне звонили и писали его бывшие девушки рассказывали, что у него проблемы и с деньгами тоже, что он много одалживает, ничего не возвращает, найти работу ему сложно, очередной запой и нет работы. Иногда он находит работу(руки золотые) сделает, получит деньги и прогуляет их. Я очень долго не вмешивала деньги в наши отношения. Очень много раз старалась прекратить всякие с ним отношения. Но не могу. Я возвращаюсь. Он стал мне доверять. В последнем разговоре, он вроде признал, что болен и согласен лечиться.
Теперь вопросы. Как вы думает. Справимся ли мы. Можно ли вылечиться от алкоголизма. Все эти клиники я не потяну. Да и в больницу я его не затащу (в магазин за продуктами и то сложно) Купила витамины в том числе магний(знаю пить их будет, он не слабовольный и если бы сказал нет, то и не взял бы даже) Сложно найти слова, не задеть, не оскорбить, не усугубить… Я много сейчас читала про алкоголизм... общее впечатление, что люди мало верят в любое лечение, и скептически подсмеиваются над очередным чудо средством или чудо программой
И вопрос, за который мне стыдно. Мне кажется он никогда меня не полюбит. Я просто удобная. Как он говорит покладистая. Я друг, с которым бывает секс, который понимает и принимает его, и который рядом по первому зову. О нашей истории я рассказывала подругам, сестре, маме. Больше понимая ситуацию и их отношение(осуждение его и давление, что бы я вышла из этой истории) я стала умалчивать сложные и неприятные подробности. Теперь совсем молчу, тем более о деньгах… не могу сказать потраченных на него, они не потрачены, я верю, что помогаю. Но иногда мысли, что он использует меня тоже приходят. А иногда мне кажется, что он искренне переживает, что я трачу на него свои деньги.
Я не могу его оставить. Он верит мне. Он доверяет. Он хочет перестать, он старается, ему сложно… Но ведь даже ссора может спровоцировать…
Я боюсь. Помогите. Для меня нет другой дороги. Он для меня самый лучший, только бы выздоровел, даже если он потом оставит меня... Это уже будет другая история...
15 ответов4648 просмотров

  • Пользователь
    12 декабря 2008, в 20:27#1
    Re: Зависимость. Любовь и Алкоголизм.
    Теперь вопросы. Как вы думает. Справимся ли мы. Можно ли вылечиться от алкоголизма. Все эти клиники я не потяну. Да и в больницу я его не затащу (в магазин за продуктами и то сложно) Купила витамины в том числе магний(знаю пить их будет, он не слабовольный и если бы сказал нет, то и не взял бы даже) Сложно найти слова, не задеть, не оскорбить, не усугубить… Я много сейчас читала про алкоголизм... общее впечатление, что люди мало верят в любое лечение, и скептически подсмеиваются над очередным чудо средством или чудо программой
    Насколько я эту тему - про алкоголизм - представляю, вылечиться можно. Только если ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЗАХОТЕТЬ. Один из моих учителей по психологии - Данила Хломов - как-то делился опытом про свою работу с алкоголиками. Он еще в "застойные" времена работал в клинике именно с этой формой зависимости. И рассказывал, что лечение - это по своей сути приход к решению отказаться от яркости, беззаботности и праздника жизни, которые так просто себе организовывать посредством алкоголя. Заменив все это на будни, ответственность за себя и за свою жизнь...И на многое другое весьма унылое "взрослое" ...
    Тогда для меня получается, что решение отказаться от этой "анестезии" от жизни должно подкрепляться чем-то вполне значимым и существенным для чела...И если позволите вопрос - в вашем случае что это может быть для него? Как думаете?
    И вопрос, за который мне стыдно. Мне кажется он никогда меня не полюбит. Я просто удобная. Как он говорит покладистая. Я друг, с которым бывает секс, который понимает и принимает его, и который рядом по первому зову.
    А при чем здесь стыд?! Знаете, может гадость сейчас скажу - но для меня практически все человские отношения круто замешаны на поисках, как бы Другим попользоваться с максимальным удобством :) Только кто-то это осознает, а кто-то - нет...
    Мне тут вот что интересно - а вам эти отношения чем удобны? И вообще - чем ценны? Вряд ли поверю, что никто кроме него никогда внимания на вас не обращал...Чем именно он - и такой вообще типаж - для вас соблазнителен?
    ... тем более о деньгах… не могу сказать потраченных на него, они не потрачены, я верю, что помогаю.
    ВОТ! Ключ практически - для меня, ессс-но. Что для вас в этом "помогаю"? Какой ваш смысл? И - если захотите и будет безопасно ответить - с кого вы в этом вопросе вроде как пример берете? Из своих значимых Близких может быть - или еще с кого-то?
    Я не могу его оставить. Он верит мне. Он доверяет. Он хочет перестать, он старается, ему сложно… Но ведь даже ссора может спровоцировать…
    Я боюсь. Помогите. Для меня нет другой дороги. Он для меня самый лучший, только бы выздоровел, даже если он потом оставит меня... Это уже будет другая история...
    Вы его вполне можете оставить. Только сейчас вы ХОТИТЕ его СПАСТИ. Так я вашу тему понимаю.
    А по-честному - вы ему больше верите, или больше все-таки нет?
    Да, про дороги - дорог много всегда :) Но знаете что печально? Выбрав одну, все равно будешь периодически оглядываться на те, отвергнутые, и сомневаться в правильности своего пути...Это так...общечеловская засада...
  • Пользователь
    12 декабря 2008, в 20:40#2
    то,с чем вы столкнулись не лечится.там уже идет изменение на биохимическом уровне в организме.
    вы умеете признавать свои ошибки?если умеете,то идите по жизни без него.
    если не умеете,идите с ним.каждый получает удовольствие от того,от чего он хочет получать удовольствие.
  • Пользователь
    13 декабря 2008, в 14:48#3
    И если позволите вопрос - в вашем случае что это может быть для него? Как думаете?
    Думаю это вера в него и чувство, что он нужен. Когда у него получается любимое дело. (в 9 лет у него умерла мать, отец оставил его бабушке и пропал на 2 года, всё это время сам себе был предоставлен) Он очень отзывчив к чужому горю, к чужой беде, хочет помогать. Сложно воспринимает помощь в его сторону, не хочет быть обязанным. Долго не верил в мои чувства, считал, что у меня желание поиграть в мать Терезу. Но я не испытываю жалости к нему, я восхищаюсь им... Я верю в него, правда, мне кажется, что если он вылечиться, то у него будут великие возможности. Наверно Любовь, как бы банально не звучало, но наверно это может оказаться заменой алкаголю
    Мне тут вот что интересно - а вам эти отношения чем удобны? И вообще - чем ценны? Вряд ли поверю, что никто кроме него никогда внимания на вас не обращал...Чем именно он - и такой вообще типаж - для вас соблазнителен?
    Да, верно, внимание мужчин оно есть. Но сейчас сравнивая, Он самый лучший. у него один недостаток, это его болезнь. Всё складывается из бытовых мелочей и мы смотрим в одну сторону, говорим на одном языке. - образно выражаясь.
    Он похож на моего Отца, мой Сын на него тоже похож, и мне кажется, что я его очень давно знаю. Он тоже сказал, что словно с детского сада знаком со мной.
    Я когда думала о Нас, я впадала в панику и уходила от этих отношений, самое большое это 3 месяца, но думать о нем я не переставала.
    с кого вы в этом вопросе вроде как пример берете?
    Мои родители вместе уже 30 лет, сейчас у них очень нежные и преданные отношения. В сложные 90-е, отец стал пить. Маме говорили развестись. Было тяжело, долго, сложно. Сейчас Отец не пьет, если только пару рюмок в праздники. Возможны вы и правы.
    А по-честному - вы ему больше верите, или больше все-таки нет?
    Я в него верю, со мной или без меня. А без него, мне пусто. Новости хорошие или плохие, дурацкие или здравые мысли, мне хочется делиться с ним. Если мы ссоримся Мне не хватает его новостей, ворчаний и восторга от последних технических разработок, анекдотов и его юмора...
    Выбрав одну, все равно будешь периодически оглядываться на те, отвергнутые, и сомневаться в правильности своего пути...Это так...общечеловская засада...
    За два года, я ходила всеми дорогами, и только возвращаясь на эту дорогу, мне спокойно на душе.
    Я только боюсь не справиться, что сил не хватит, боюсь сдаться. Я очень мало знаю, про то, с чем столкнулась...
    то,с чем вы столкнулись не лечится.там уже идет изменение на биохимическом уровне в организме.
    вы умеете признавать свои ошибки?если умеете,то идите по жизни без него.
    если не умеете,идите с ним.каждый получает удовольствие от того,от чего он хочет получать удовольствие.
    Мне так говорит большинство... Признавать ошибки = Сдаваться = Предавать веру, надежду, любовь. Речь не идет об удовольствиях, речь идет о человеческой жизни. А если бы на его месте был Ваш Сын?
  • Пользователь
    13 декабря 2008, в 18:55#4
    наслаждайтесь той жизнью,которой вы хотите наслаждаться,никто же вам не препятствует.зачем стенания и призывы.я вас поддерживаю в вашем желании.вы имеете право жить ,как хотите и с кем хотите.
  • Пользователь
    13 декабря 2008, в 19:21#5
    За два года, я ходила всеми дорогами, и только возвращаясь на эту дорогу, мне спокойно на душе.
    Я только боюсь не справиться, что сил не хватит, боюсь сдаться. Я очень мало знаю, про то, с чем столкнулась...
    Если на сегодня это так - значит так. Вам важно, нужно и по любви с ним рядом быть. Хорошо.
    То, что страшно проиграть - понимаю.
    А насчет ваших малых знаний. Симптом - как в нашем случае пристрастие к алкоголю - он вроде один. Его описывают в литературе, предлагая те или иные способы его преодоления. НО! Все зависимые от алкоголя - РАЗНЫЕ. И даже зная кучу историй про разных этих зависимых, о том, что помогло Пете, а что - Васе, вряд ли можно получить такой...универсальный алгоритм. Который стопроцентно сработает в случае с вашим избранником.
    Вы на самом деле знаете очень много. Вы знаете про свои чувства к нему. Вы - опираясь на свою чувствительность - можете в разных ситуациях вашего "вместе" опознавать его чувства к вам. Вы знаете пример вашей мамы, которая в похожей ситуации с отцом смогла остаться с ним рядом. Может, у нее спросить - чем она держалась? Как справлялась с сомнениями и отчаянием, о котором вы здесь пишете?
    То, что вы одновременно с желанием ему помогать и его поддерживать опознаете свой страх сдаться - это для меня как раз хорошо. Что хорошего? А это про реальность. Про то, что даже в очень светлых и спасительных для других порывах вы можете встретиться со своими реальными ограничениями. В терпимости например. Или в устойчивости к неуспешности своих попыток. Со злостью своей - что вы столько сил тратите, а он...
    А что будет, если вы все-таки сдадитесь? Пробовали в эту сторону пофантазировать? Знаете, часто бывает, что когда мы страхом "блокируем" возможность даже подумать об одном из возможных вариантов развития событий, под этим "блоком" может разрастить и правда вполне катастрофическая фантазия. Мне кажется, что внутреннее разрешение себе как бороться - так и сдаться - может этот страх трансформировать совсем в другую энергию...

    И еще - меня поддержали вот эти ваши слова:
    Он очень отзывчив к чужому горю, к чужой беде, хочет помогать. Сложно воспринимает помощь в его сторону, не хочет быть обязанным. Долго не верил в мои чувства, считал, что у меня желание поиграть в мать Терезу. Но я не испытываю жалости к нему, я восхищаюсь им...

    Для меня они о том, что ваш избранник - в основном - тяготится быть Жертвой. Значит в нем - вполне вероятно - весьма устойчивая взрослая часть присутствует. Рядом с его - извините - больным внутренним ребенком, который пытается иногда отгородиться от чрезмерной для него реальности именно алкоголем...И это вполне может быть ресурсом вашей ситуации...
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    13 декабря 2008, в 20:52#6
    АЛЛА С. Спасибо за поддержку. Я не призываю. Я ищу совета и возможно ответы на сложные и не однозначные вопросы...

    lirina. Спасибо, вы мне очень помогли. Указали стороны и пути. Дали пищу к размышлениям.
    Про то, что даже в очень светлых и спасительных для других порывах вы можете встретиться со своими реальными ограничениями. В терпимости например. Или в устойчивости к неуспешности своих попыток. Со злостью своей - что вы столько сил тратите, а он...
    Вы правы, всё это происходит периодически и имеет обратный эффект, но я беру себя в руки или я потеряю контакт, доверие. А сдаться я себе разрешаю. Если я пойму, что нет смысла, что всё давно предопределено...И потеряю Веру... У меня растет сын. И инстинкт самосохранения не потерян.
    И про внутреннего ребенка вы правы, волченок, забияка... И про взрослого - мудрого и сильного. Как раздвоение личности. Не только я замечаю... Может бредом покажется, что я скажу, но... Но с его внутренним ребенком я по началу не поладила...
    Спасибо Вам!
  • Пользователь
    24 декабря 2008, в 10:43#7
    анМарина, вам еще нужны советы?
  • Пользователь
    09 февраля 2009, в 18:47#8
    Марина, наверное глупо говорить забудьте его и живите спокойно. Я сама живу с таким человеком, у нас уже все запущено, есть семья ребенок. Точнее это все есть только у меня, а у него на первом месте бутылка... И если я прошу :" у дочки температура, зайди после работы, купи лекарство". Он не придет домой вообще и лекарство соответственно не купит, хотя перкрасно знает что мне больше попросить некого, а сама я не могу сходить потому что не оставлю маленькую дочь одну дома. И как с этим жить, это только один пример, в нашей жизни их тысячи. Я и дочка для него на последнем месте, зачем идти домой если можно так весело погулять в баре. Я сейчас пишу, а он третий день где-то гуляет. И ему на все плевать, ему ни сколько не стыдно и чувство вины его совсем не мучает. Только с каждым разом становится все хуже и хуже, он издевается надо мной как хочет. Потому что знает, что я никуда не денусь. Уйти возможности пока нет.
    Я росла в семье, где никто не пил и ссор не было и родители любили друг друга. Никогда не думала что со мной такое может случится. При том что я девушка красивая и желающих было много. Я а сразу и не обратила внимания на некоторые моменты, а теперь очень силно желею. Нельзя так вот тратить свою жизнь, каждый рожден для счастья. Иногда надо помочь человеку выйти из тупика, но некоторым нравится стоять в тупике, упершись в стену. На таких не надо тратить свою жизнь их лучше поскорей забыть. Это их выбор, пусть живут так как им этого хочется, вот только вам это зачем? Вы ведь хотите совсем другого.
    Я долго жила иллюзией что все изменитья, я ошибалась. Не ошибитесь, пожалуйста, вы.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    13 февраля 2009, в 16:01#9
    Ksssenichka, выход из ситуации есть, если правильно понимать ее (ситуацию) и знать как действовать.

    Как правило сам человек, попавший в зависимость, почти ничего не способен сделать такого, что освободило бы его от зависимости, но жена (сестра, мать) может.

    Как правило разговоры бесполезны, у такого человека ослаблена сила разума и сила духа, им руководят только эмоции.

    Помочь увеличить силу духа человеку сравнительно легко - можно молиться за него, заказывать службы в церкви (например, сорокоуст), можно одновременно заказывать в нескольких церквях и продолжать до тех пор, пока ситуация не улучшится кардинальным образом.

    Силу интеллекта можно увеличить через чтение интеллектуальных книг и через применение полученных знаний на практике. Очень хороши книги, связанные с постаноками целей и путей их достижения.

    И очень важно жене научиться поддерживать все позитивное в муже. Этому тоже надо учиться.

    Так что не все так уж беспросветно, выход есть...
  • Пользователь
    17 февраля 2009, в 19:30#10
    Я сама живу с таким человеком, у нас уже все запущено, есть семья ребенок. Точнее это все есть только у меня, а у него на первом месте бутылка...
    Уйти возможности пока нет.
    Здравствуйте,
    насчет невозможности уйти мне правда непонятно... Что вас в этом своем желании - прекратить эти отношения - останавливает?
  • Пользователь
    02 февраля 2010, в 16:49#11
    Я не понимаю, что вас держит рядом с этим человеком?! Зачем вы теряете время, унижаетесь...?!?!? Вам что, морально необходимо чтобы об вас вытирали ноги?!?! Не понимаю!!! Вы ему нужны?! Он вам нужен?! Не понимаю!! Какая уж тут любовь?! Соглашусь, это очень по-русски женское - подниму, поддержу, отмою, отчищу, а там будь что будет... Но не пора ли думать о себе?? вы сами загоняете себя в тупик и гробите свою жизнь...
  • Пользователь
    02 февраля 2010, в 18:35#12
    Ответ дляAnastasia821982 на сообщение от 02.02.2010: Я не понимаю, что вас держит рядом с...
    Прошло конечно много времени и многое "передумалось". И вот у меня есть странные вопросы. Что значит гробить свою жизнь? А как жить, что бы это называлось не гробить? Что значит нужны и что значит нужен? Это прагматизм? А любовь это как? Это когда без неприятностей и кризисов.
    А попробуйте подставить под все ваши слова слово ваш СЫН или просто ваш РЕБЕНОК. Для кого-то 3 года из жизни - это тоже гробить жизнь.
    Я наверно Русская женщина, мне кажется если не делать добра не протянуть руки нуждающемуся, что станет с нашим миром, если каждый будет думать о себе любимом? Я стараюсь помогать людям, и не важно нужны они мне или нет. Нужна ли я им или нет, а может и нужна и только сейчас, и только, что бы помочь. Если у меня есть возможность, силы, мудрость... И поверьте, всё это не в ущерб моей жизни и моего мира. Мне это приятно, моя жизнь наполняется особым смыслом, не обыденной праздностью и потребительским инстинктам, а внутренний мир становиться богаче...
    Вы же можете представить радость родителя когда его ребенок делает первые шаги, или начинает читать или получает медали за соревнования...
    Вы тогда поймете, как приятно когда человек, от которого все отвернулись, в которого никто не верил, встает с коленей и медленно, пусть в начале с остановками и шагами назад, но начинает двигаться к успехам, когда начинает верить в себя. И оглядываясь назад, понимаешь, что даже падения были шагом вперед.
    Просто нужо понять, что не все кто упал заслуживают презрения.
    1 пользователю это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер