psyhologies.ru
тесты

Я мазохистка?

19 октября 2008, в 11:33
Пользователь
Добрый день. Мой вопрос адресован профессиональным психологам, если таковые имеются на сайте, остальных очень прошу не отвечать.
Дело в том, что я по жизни чувствую себя жертвой, так было не всегда, а наверное случилось за последние два года. Не знаю, как так произошло, но я вижу жизнь в трагическом свете, и часто даже сама в голове придумываю и прокручиваю какие-то трагические события, которые якобы со мной произошли, хотя на самом деле ничего такого не было. Также вспоминаю и прокручиваю какие-то болезненные ситуации, которые были в моей жизни. Сама себя накручиваю. Просто я сама не могу понять, откуда у меня такое желание, потому и решила обратиться на форум. Я как будто надела на себя маску трагической героини, примерила на себя эту роль. Не то чтобы мне это нравится, просто мне почему-то очень уютно в этой роли, а жить по-другому у меня не получается. Больше всего меня волнуют именно мои мысли о каких-то трагических событиях, которые со мной не происходили, но я их как будто впускаю в свою жизнь, будто они уже произошли, будто бы я все это пережила.
Ответьте пожалуйста с профессиональной точки зрения, с чем это связано и как с этим бороться? Мне очень хочется быть веселой и жизнерадостной, но не получается.
11 ответов5089 просмотров

  • Пользователь
    20 октября 2008, в 21:49#1
    Причины в каждом случае индивидуальны. Это может быть связано с событиями первых лет жизни и устоявшейся привычкой вести себя определенным образом и получать от этого некое удобство. Удобство может быть сразу не заметно, но если подумать, покопаться, то можно увидеть - какие преимущества дает роль жертвы. Психоанализ и другие виды психотерапии могут помочь убрать причину такого поведения, проработать её, и стиль поведения естественным образом изменится. Процесс постепенный, может занять время, но если разобраться в себе, то из жертвенной позиции вполне реально вырасти в другое состояние.
  • Пользователь
    23 октября 2008, в 22:04#2
    Привет! Я пока ещё не являюсь профессиональным психологом, но я сейчас немного по другому поводу, дело в том что ты не одна такая, я когда прочитала твою историю, то увидела полное сходство с моей. Очень интересно узнать мнение профессионала, т.к. меня тоже это очень волнует, но я пока не решалась об этом заговорить и не с кем не делилась. Буду следить за темой.
  • Пользователь
    24 октября 2008, в 11:51#3
    да,вы мазохистка.страдать от того,от чего полчаешь удовольствие - это мазохизм. :))
  • Пользователь
    25 октября 2008, в 13:15#4
    Алла, я вовсе не получаю от этого удовольствия, просто не могу себя заставить вылезти из такого мироощущения.
  • Пользователь
    25 октября 2008, в 17:40#5
    представим,что вы не получаете от этого удовольствия.
    а зря.ведь думая,что с другими происходят разные непиятности ,а свами не происходят,можно считать что вам в жизни повезло больше ,чем другим.это удовольствие.
    если вы перемалываете старые раны,то можете получить кайф от того,что это было давно,и вы с успехом это прожили.
    куча удовольствий.
    если вы хотите погрузиться в пучину этих удовольствий,можете продолжать не котролировать свои переживания плохого,тогда у вас с течением времени изменится биохимия мозга.и тогда уже точно вы не сможете выбирать контролировать или не контролировать.
    тогда мозг-гремучий коктейль-будет вас контролировать.и это не понравится не вам,не людям,которые вас окружают.
    мы делаем судьбу своими руками.
  • Пользователь
    25 октября 2008, в 18:54#6
    Re: Я мазохистка?
    Мишелла, здравствуйте,
    наша психика постоянно придумывает нам всякого рода защиты. Чтобы жизнь была более чем менее выносимой.
    В вашем случае первое, что мне в голову приходит - вы "генерите" трагедии для того, чтобы избавиться от погружения в какие-то и правда драматичные для вас переживания.
    Вы пишете. что это с вами происходит последние 2 года. А были ли какие-то конкретные события, которые эти процессы возбудили?
    Маска трагической героини - попробуйте этот кусочек разыграть. В спокойной и безопасной обстановке представьте себя в этой маске. Девушки с трагическим выражением лица. В разных достаточно значимых для вас ситуациях. Хотя бы в одной - двух. И понаблюдайте за своими ощущениями. Как вам рисуются реакции окружающих вас людей? Как вы видите других людей через прорези в своей маске? От чего она вас уберегает? Какие дополнительные возможности дает?
    Насчет того, чтобы с этим именно бороться. Даже если вас всерьез такое свое привычное состояние напрягает, по-моему, имеет смысл сначала разобраться с бонусами этого статуса. А уж потом пробовать другие способы реагирования на свою жизнь...
  • Пользователь
    26 октября 2008, в 19:54#7
    Ирина, добрый день.
    Когда прочла Ваше сообщение, мне пришла в голову мысль, что я себя как будто наказываю за что-то таким своим состоянием.
    Два года назад у меня начались проблемы с нервами, такие, что я перестала воспринимать учебный материал в университете, и я ушла оттуда. Мама была в бешенстве, гнев был силён, она не понимала, почему мне так трудно вдруг стало учиться, и почему у меня случались небольшие нервные срывы, её это просто не интересовало, для неё было главным - чтобы я получила высшее образование. Мне было так больно за её равнодушие ко мне и к моим чувствам. Мне казалось тогда, что жизнь закончилась, но я стала искать работу. А потом всё немного утряслось.
    Вот опять, я пишу об этих событиях, и чувствую, что драматизирую, снова пытаюсь возродить болезненные переживания, чтобы ещё раз пережить их.
    Мне кажется, что это моё состояние связано с потерей эмоционального контакта (если так можно сказать) с мамой. Мне очень часто не хватало её понимания и терпимости. Для неё главное - это сила воли, а для меня - эмоциональная поддержка и душевное тепло - её наоборот эти "сопли" раздражают. В этом мы очень разные.
    И теперь я этим своим "страданием" то ли пытаюсь привлечь к себе внимание, к своим чувствам, то ли наказываю себя за несоответствие материнским ожиданиям.
  • Пользователь
    27 октября 2008, в 13:30#8
    Ирина, добрый день.
    Когда прочла Ваше сообщение, мне пришла в голову мысль, что я себя как будто наказываю за что-то таким своим состоянием.
    Мишела, здравствуйте,
    у меня вот такая идея есть - когда вы оставили то место учебы, на котором настаивала ваша мать - вы точно пошли поперек ее воли. И у вас хватило ваших взрослых ресурсов в этом ей противостоять.
    Но вы маму любите. И эта ваша сегодняшняя маска - как подтверждение лояльности к ней. Как будто вы ей говорите этим: "Вот, пошла против твоей воли - и смотри, какая я несчастная"
    Скажите - а вы можете с мамой разделять какие-то свои радостные моменты? Или мама радуется только тогда, когда вы ее желания выполняете? А права на свои желания у вас очень ограничены?
  • Пользователь
    27 октября 2008, в 21:28#9
    Ирина, здравствуйте. Большое Вам спасибо за Ваш отклик и Ваши мысли. Конечно я могу с мамой разделять радостные моменты, но получается не то чтобы я их разделяю, я просто сообщаю о чём-то, что меня порадовало, мама отреагирует внешне типа "Даааа?" и на этом как правило всё заканчивается. Поэтому я вообще редко делюсь с ней чем-то. Но вот когда я что-то делаю не по её, она очень обижается. Раньше она сильнее обижалась, но в нашем противостоянии я всё-таки сумела отстоять своё право принимать собственные решения и не соглашаться с ней, если я этого не хочу. Мама с этим внешне смирилась, но я чувствую, что она внутри каждый раз сопротивляется решениям, принятым мной или моим желаниям, ей становится досадно, что я поступаю по-своему, вместо того, чтобы прислушаться к ней. Или она начинает вести себя как ребёнок - печалится, показывает что обиделась, что я её ранила. Однажды был такой случай, я поздно вечером не помыла посуду, подумала, что помою утром когда встану. А утром, проснувшись, я обнаружила эту грязную посуду под дверью моей комнаты - мама её вытащила из раковины и поставила ко мне поближе, потому что она ей мешала. Я чувствовала себя униженной. Или такой случай - у меня был день рождения в тот день, когда я устроилась на работу после ухода из университета, я ещё утром задумала приготовить курицу на вечер к застолью. Но когда вечер наступил, мама очень сильно кричала и запретила мне готовить курицу, просто не подпустила к плите, а стала готовить сама. В общем в том, что касается её желаний, она ведёт себя как ребёнок. А мне очень не хватает её одобрения и хочется, чтобы она и к моему мнению тоже прислушивалась и не отметала его как неверное. Мне хочется, чтобы она прислушивалась и к моим чувствам, а не только руководствовалась своими. Я понимаю, что я уже достаточно взрослая, чтобы чего-то требовать, но мне почему-то без маминого одобрения трудно принять свои желания и жить согласно им.
    Ну вот, всё смешалось в одну кучу, тему начинала одну, а перелилось в другую)))
    Помогите пожалуйста разобраться, может мои проблемы только оттого, что я слишком требовательная, а сама себе в этом не могу признаться? Вот и ищу способы себя оправдать - например впасть в жертвенное состояние?
  • Пользователь
    28 октября 2008, в 19:12#10
    ... в нашем противостоянии я всё-таки сумела отстоять своё право принимать собственные решения и не соглашаться с ней, если я этого не хочу. Мама с этим внешне смирилась, но я чувствую, что она внутри каждый раз сопротивляется решениям, принятым мной или моим желаниям, ей становится досадно, что я поступаю по-своему, вместо того, чтобы прислушаться к ней. Или она начинает вести себя как ребёнок - печалится, показывает что обиделась, что я её ранила...

    Мишела, вот это ваше - см. цитату - для меня подтверждение того, что вы - взрослая и зрелая личность. Для меня это очевидно потому, что вы:
    1. умеете - в значимых для вас ситуациях - оставаться самой собой, даже если встречаетесь с угрозой неодобрения или игнора от очень значимого для вас человека
    2. Можете увидеть в своей маме напуганного, капризничающего ребенка, и отнестись к этому со взрослым принятием - "да, моя мама бывает и такой тоже в наших отношениях"
    Однажды был такой случай, я поздно вечером не помыла посуду, подумала, что помою утром когда встану. А утром, проснувшись, я обнаружила эту грязную посуду под дверью моей комнаты - мама её вытащила из раковины и поставила ко мне поближе, потому что она ей мешала. Я чувствовала себя униженной.

    Мишела, а вы рискнули своей маме сказать, что вы чувствуете? Или промолчали?
    И как часто вы рискуете в значимых для вас отношениях говорить о своих чувствах? О том, как с вами нельзя? О том, что вас пугает - ранит - злит обижает?
    В общем в том, что касается её желаний, она ведёт себя как ребёнок.
    Мишела, а как вы себя ведете в том, что касается ВАШИХ желаний?
    Я понимаю, что я уже достаточно взрослая, чтобы чего-то требовать, но мне почему-то без маминого одобрения трудно принять свои желания и жить согласно им.
    По-моему, каждому из нас, независимо от возраста, ценно и важно, чтобы наши желания - по большей их части - одобрялись нашими близкими. По тому, что вы здесь о себе рассказали, вы с этой трудностью все-таки справляетесь. Да, с таким может быть противным "послевкусием", но вы точно отказываетесь жить "по указке". У вас достаточно сил встречаться с этим отсутсвием одобрения. И это для меня - про вашу внутреннюю силу противостояния. А принятие своих желаний - для меня это несколько из другого регистра...
    Вот и ищу способы себя оправдать - например впасть в жертвенное состояние?
    По моим ощущениям вы вряд ли жертва :) И вообще нет у меня впечатления, что вы зафиксированы в каком-то определенном статусе. Тут для меня скорее про фильтры вашего восприятия...Такие, на сегодняшний день "темные". И мне кажется, что вы сами вполне можете их менять - в том числе и по своему выбору... :)
  • Пользователь
    28 октября 2008, в 21:05#11
    Ирина здравствуйте. Спасибо большое за Ваш комментарий.
    Я согласна, у меня негативное мышление. Возможно, вся проблема как раз в этом. Буду сильнее стараться видеть позитив в мире и концентрироваться на нём, а не на плохом.
Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер