psyhologies.ru
тесты

Пожалуйста, помогите разобраться в себе.Верю в помощь форума

30 августа 2008, в 02:32
Пользователь
Сразу хочу сказать, что я настроена вполне позитивно и верю, что с проблемами справиться можно... Но взгляд со стороны мне сейчас очень нужен. Предисловие – мне 37, я стараюсь работать над собой и – к счастью – чаще всего получается разобраться:) И история – было мне лет восемь, когда по семейным обстоятельствам меня отправили на лето на дачу к соседке по квартире. Соседку-то я любила и доверяла ей, а вот ее новый муж лапал меня вовсю... Маленькая я еще была, глупая, взрослому человеку меня почти удалось убедить, что все нормально... До изнасилования не дошло, вполне ограничилось «развратными действиями». (Пишу – и до сих пор трясет) С родителями не делилась – вроде бы все в порядке, да и не до меня – семейные обстоятельства. Лето закончилось, с соседями я больше не виделась, мы переехали. Увиделась спустя лет шесть на юбилее соседки у них в гостях. Когда в какой-то момент я с ее мужем осталась в комнате одна, он неожиданно поцеловал меня, стал говорить мне сальности, хорошо, что недолго – вернулись гости... А мое тело меня предало – откликнулось возбуждением... И эпилог – шарахалась я от мужского пола долго, даже и не влюблялась практически. И к мужу будущему своему на выстрел бы не подошла, если бы почувствовала с его стороны сексуальный интерес, а так – сошлись на почве общих увлечений вначале:) Не могу сказать, что в моей жизни не было секса – был, и разный. Вообще много чего было, включая чудом не удавшийся суицид (не демонстративный), после которого и пустилась в приключения – выжившим все нипочем. И замужество, и прекрасная дочка, и развод, и – почти десять лет без секса. Не угнетало... Да вот пришел черед разбираться со старыми «болячками». И тут я поняла, что запуталась. Как будто бы и не было ни семейной, ни прочей сексуальной жизни моей. Меня, конечно, просто от общения не трясет, но это если строго в «нейтрале», а так я даже улыбнуться мужчине не могу – улыбка куда-то в сторону соскальзывает:) Одичала я за эти годы, страхи прямо девичьи, но и озверела – или была такая? – и заводит в фантазиях насилие. А в жизни от мысли о насилии тошно, даже представить тяжко. Сама себя пугаю этим. Заводит насилие – и мерзко, тем более сама «попала под раздачу». Как Вы думаете, это результат «раздачи» или вариант нормы (во что верится с трудом, уж очень противно это в себе иметь)?.. Я верю в то, что человек в силах разобраться в себе, не уважаю нытье: «виноваты обстоятельства», со многими обстоятельствами я вполне справилась самостоятельно или с дружеской помощью, но сейчас – я заплутала. Поможете?
40 ответов5548 просмотров

  • Пользователь
    30 августа 2008, в 11:08#1
    А вы уверены, что стоит все это ворошить? Может не спрашивать себя - чего я НЕ хочу. Может лучше просто спросить ЧЕГО ХОЧУ и пойти по дороге своего желания?
    А насилие..ну уж если так мучит и очаровывает, так ведь есть сексуальные игры и всегда можно договориться с партнером.
  • Пользователь
    30 августа 2008, в 12:54#2
    Спасибо, что откликнулись. Возвращаться в прошлое не стоит, но мусорное ведро выносить надо все же - пахнет ведь. Я не большой любитель в нем ковыряться, просто хочется жить и понимать себя чётче. Не наступать на старые грабли снова и снова. И уж точно не просила бы помощи, если бы не было в активе опыта решенных проблем. Чего я хочу, я знаю, как раз, - и иду по дороге своей. Вот на ней и заплутала:) А рыться в помойке не хочется ни одной, ни с партнером тем паче. Хочется света побольше на дороге. И писать все это было неприятно. Ну вот не испытываю я наслаждения от душевного стриптиза! Просто не строятся у меня отношения с собой, пока не разобралась, а с собой не ладишь, где уж поладить с другими... И, чтобы не создалось ложного впечатления, что я вся - сплошное страдание-разочарование, должна сказать, что у меня любимая работа, любимая семья, любимые друзья... И умная дочь - подросток, которая хочет, чтобы в нашем доме жили не только женщины. Она-то и спросила, чувствую ли я себя счастливым человеком. Я - да, чувствую. Во всем, кроме этого. И еще - работаю-то я с детьми. К счастью, мне не семнадцать, а тридцать семь, и я научилась корректировать свое отношение, чтобы они от моих тараканов не страдали, НО - хотелось бы не контролировать курс, а починить - и рулить прямо. Тем более, что во многом другом это вполне удалось. Верю в помощь форума. Идущих - уважаю.
  • Пользователь
    30 августа 2008, в 17:43#3
    Я не психолог, но понимаю, что то, что с Вами произошло - это насилие. Насилие не только над Вашим телом ребенка, но и над несформированной психикой того же ребенка. Отрицать влияние этого события на дальнейшую жизнь - было бы неправильно, и хорошо, что Вы этого не делаете. Я думаю, что Вы совершенно правильно поняли, что подошли к моменту, когда разобраться с этим стоит. Вместо того, чтобы считать все это ненужным мусором...что из этого ненужно, наверное, покажет только время...

    Можно вопрос - где был Ваш отец в то время, в том Вашем возрасте?

    Как Вы относитесь к психотерапии?
  • Пользователь
    31 августа 2008, в 14:58#4
    Благодарю за поддержку в желании разобраться, Nastia. Для меня она важна. Вы спросили, где был мой отец в это время – правда, не помню. Судя по семейным обстоятельствам, помогал выхаживать тещу после инсульта. Впрочем, откровенные разговоры у нас были не приняты как-то. При этом я папу любила очень, и уж точно – больше, чем маму. Если вопрос о том, как они ничего не заметили, так в этих обстоятельствах неудивительно – уход за парализованным человеком - это непросто. Что до психотерапии, то групповую как-то «душа не приемлет», а для индивидуальной психотерапевту не худо бы доверять. Я просто не знаю, как найти приемлемого для себя специалиста. И еще – до сего момента я отрабатывала проблемы сама - а они были, и непростые – жизнь у меня такая, на скуку сроду не жаловалась:). И дружеская помощь всегда была – друзья у меня мудрые и верные:) И об этой истории они знают. Просто у меня такое чувство, что в мои запутанные отношения с проблемой насилия внутри меня их впутывать не надо бы. Не в последнюю очередь потому, что от сочувствия ко мне будут «подсуживать в мою пользу». Здесь на форуме собрались люди интересные и – что для меня ценно – очень разные, разного возраста, разных личностных установок. Непредвзято относящиеся ко мне. В конце концов, для них это просто история – одна из многих здесь. И я очень надеюсь на их разные мнения... С драконами надо бороться внутри себя.
  • Пользователь
    01 сентября 2008, в 04:59#5
    Хочу пожелать Вам удачи!

    Возможно вопрос доверия к терапевту - может оказаться частью проблемы отношения к мужчинам в целом, правда терапевт необязательно в Вашем случае должен быть мужчиной. Но если бы Вы решились рискнуть - то лучше все-таки мужчина...

    Я не советую, желаю Вам найти свой путь и разобраться в любом случае - с терапевтической помощью или без..
  • Пользователь
    04 сентября 2008, в 20:06#6
    Очень сочувствую Вашей ситуации и согласна с Настей: с терапевтом разобраться будет легче.

    Насчет доверия к терапевту - оно возникает не всегда сразу, не ждите того, что с первого взгляда вы начтене ему всецело доверять, для формирования доверительных отношений между вами и терапевтом бывает нужно время. Но если такие отношщения все-таки не возникают, ну вот не доверяете вы ему и все тут, вы всегда можете, во-первых, сказать ему об этом, во-вторых, работать ли дальше с этим конкретным терапевтом или нет, в конечном счете решаете вы, вы всегда можете отказаться от дальнейшей работы с ним.
  • Пользователь
    05 сентября 2008, в 01:02#7
    Верю - обрету гармонию, успеха!!!
  • Пользователь
    05 сентября 2008, в 12:02#8
    Я вот тут почитал эту тему... и недоумеваю.
    Знаете проблема не в том что вы провалились в берлогу к зверю, и не в том что мало по малу выкарабкались.
    Проблема в том что вы уверовали что это уродует вашу жизнь.
    Вас тянет к насилию...
    Таких людей полно. Не вы первая. Проблема в том что вы думаете что к насилию вас тянет именно из за этой детской истории.
    Можно думать что тянет на насилие из-за прошлого,а можно с тем же успехом думать что тянет из-за настоящего.
    Я правда склонен считать что вас тянет к грязи не поэтому, я думаю все дело в будущем.
    Вы чувствуете что ваша сексуальность угасает. Вот наверное в чем ключ. Оттого и желания появилось испробовать то что ещё не было доступно в полной мере.
    Но поверьте вовсе не обязательно прыгать с крыши чтобы узнать что это больно.
    Мужчин вы боитесь...
    Таких девочек полно. И заметьте их никто в детстве не принуждал к развратным действиям. Но они такие же как и вы.
    ПРОБЛЕМА В ТОМ ЧТО ВЫ НЕ ВЕРИТЕ ЧТО ВАС МОЖНО ЛЮБИТЬ.
    Вот с чем следует поработать.
  • Пользователь
    05 сентября 2008, в 21:42#9
    Спасибо, LANGFINGER FUCHS, спасибо сердечное! Я подумаю об этом. Очень возможно, что Вы правы. (А подзатыльник не повредит порой:) ) - вот сидишь на своей "кочке зрения" и другие не видны. И вообще "ежик - птица гордая. Не пнешь - не полетит." А ежели всерьез, то именно потому я и писала, что хотелось взглянуть под другим углом на это все. Конечно, ответ Ваш "не по шерстке" погладил, но раз задел - значит, было за что зацепить... Не думаю, правда, что моим неверием в то, что меня можно любить, все так-таки исчерпывается. До некоторой степени я себя все-таки знаю, и разных-всяких связей - не влюбленностей,правда - у меня хватало, так что насилие притягивает отнюдь не в рамках расширения опыта. К сожалению. А то было бы куда проще...
    ПРОБЛЕМА В ТОМ ЧТО ВЫ НЕ ВЕРИТЕ ЧТО ВАС МОЖНО ЛЮБИТЬ.
    Вот с чем следует поработать.
    За это - спасибо. Я буду работать. Я вообще люблю работать - и жить :D ) А тон ответа довольно жесткий оччч напоминает стиль " разбора полетов" моих родных друзей, даже на душе потеплело:) Но и от других мнений не откажусь, за любые - спасибо. Любой отклик лучше тишины, в любом - весть о том, что кому-то не все равно...
    _________________
  • Пользователь
    09 сентября 2008, в 11:17#10
    Вы очень вежливая девушка, внимание, оно и кошке приятно. А его всегда - дефицит.
    Конкретизирую, я читаю внимательно, вы возбуждаетесь от мыслей и ситуаций, когда есть вероятность подвергнуться насилию. Это указывает на подавленное либидо и чувство вины, связанное с этим. Насилие как бы оправдывает вас, но не решает проблемы. Это вам скажет любой начинающий студент ВУЗ-а специальности психология или около того.
    Вы в детстве стали жертвой развратных действий взрослого человека. Отрицать, что это не повлияло на формирование вашего либидо, по меньшей мере, неумно. По большей - это может быть использовано против Вас в нечистоплотных целях. Например подавить Вашу волю, контролировать Ваше поведение и заставить действовать в чужих интересах. В том числе и сексуального характера.
    Помощь психотерапевта сводится к тому, что он учит Вас отношениям с мужчинами, правильно интерпретировать собственные реакции, формировать верные поведенческие стратегии. Это больше чем друг и требует от психотерапевта значительных энергетических затрат. Чем раньше вы обратитесь к такому человеку, если у вас отсутствуют собственные ресурсы для этого, тем лучше.
  • Пользователь
    09 сентября 2008, в 13:46#11
    Ничего смешнее не читал. Полный бред...
  • Пользователь
    09 сентября 2008, в 17:21#12
    LANGFINGER FUCHS не очень-то вежлив, но по сути прав... Да и я не потяну гордое звание "вежливая девушка". Ну хотя бы в силу возраста:)- тридцать семь не семнадцать. За это время книжек по психологии я и сама успела прочесть кучу или около того. Всем спасибо, вы хорошие люди, ваши отклики и вправду помогли мне - в первую очередь - понять, что дальше я иду сама. Силы появились, так, наверное:) А вежливость моя не вежливость , скорее, а принципиальная позиция: "О человеке нужно говорить/ Или корить, или цветы дарить,/ Но не молчать, пока он книги пишет,/ Дома возводит, сталь идет варить.../ О человеке нужно говорить, пока он слышит."(цитата) Так что еще раз - СЕРДЕЧНОЕ СПАСИБО. Прощаюсь.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер