Чтобы не сойти с ума! (Всё о том как похудеть - пишем здесь)

23 марта 2006, в 14:19
Пользователь
Всем привет! :) (уже отправляла это сообщение, но почему-то на форуме прошлое сообщение от имени Гость, что-то я напутала, видимо)
Очень много полезного вычитала с форума в данном разделе, спасибо всем, кто откликается на насущные проблемы, я вот тоже решила написать о своем маленьком пунктике, т.к. почему-то, как только решила озвучить свою "проблему", эта проблема перестала быть проблемой...
я очень давно бьюсь с лишними килограммами. Их не так много, максимум 5 лишних, но слишком уж они мне мешают жить. много было написано о том, что проблемы не в весе, а в голове, но мне никак не удается разобраться, где именно заканчивается мое спокойствие, и начинаются излишние переживания о том, как я выгляжу.
я всегда была девочкой "в теле", сама я была довольна своим роскошным телом, т.к. ловила взгляды мужчин, что немаловажно дл любой из девушек, но зависимость от мнения окружающих, изменило мое мнение и я стала считать себя толстой, а когда взрослеешь, организм перестраивается, поправиться на чуть-чуть не страшно, но для меня это превратилось в трагедию и понеслось…дальше-хуже, и после прекрасного лета перед первым курсом института потолстев аж на 5кг, я села на диету, похудела, но очевидно, не найдя восхищения, а может, и смысла не видя в проделанной работе, впала в отчаяние, и стала есть... и тут началось, я то худела, то начинала переедать и поправляться, дошло до того, что я просто перестала есть вообще и довела себя до истощения, с 62 до 48,5. Месячные перестали, мама забила тревогу, отвела к доктору, и я набрала вес 57-58 кг, тот, когда пошла менструация. Я успокоилась, но периодически возникали и возникают желания худеть от недовольства собой! Я не нравлюсь себе, когда чувствую себя большой! (я еще спортом занимаюсь, аэробикой, от спорта у меня мышечная масса очень быстро наращивается, и я не то чтобы тучная, я какая-то большая) да еще когда вес набираешь от всяких сладостей, которыми заедаешь неуверенность, жизнь теряет смысл, теряешь интерес ко всему, что делаешь, и начинается депрессия в мыслях только о том, что съела, что съесть и как похудеть!
теперь мой вес колеблиться от 57-60, как только вижу 60 на весах, впадаю в жуткую депрессию, но потом беру себя в руки и начинаю ХУДЕТЬ!
До того я устала от этой борьбы, что хочется выть! целый год сидела на диете, Гемокод, похудела, но сейчас все вернулось, видимо, еще на фоне весенней депрессии, работы, усталости, хочется все время кушать… на работе как на зло все худые, многие даже тощие, я со своим весом и объемами, занимаясь спотом, кажусь просто квадратной :( тренер моя успокаивала меня, но не всегда это помогает… а ведь лето скоро, а я уже боюсь, что не смогу надеть любимые джинсы и маячки, т.к. ни во что не влезу… :( постоянно ловлю себя на мысли, что мне стыдно перед окружающими, что я худела и выглядела супер, а теперь поправилась, и выгляжу хуже... Любимый человек много не говорит о том, что я толстая или худая, и о том, нравлюсь ли я ему всегда, и худой и полненькой, хотя он всегда отсмеивается, что мол была бы я крокодилом, он бы со мной не встречался... :)
Часто просто отказываюсь пойти куда-то вместе, тусовки, вылазки на публику для меня как каторга, боязнь того, что знакомые будут обсуждать меня, как я поправилась и выгляжу не очень,хотя наверняка, с внешностью все в порядке :) А если и соглашаюсь куда-то пойти, то чувствую себя не уверенно, скованно и зажато :( (особенно когда знаю, что во мне лишних три кг...)
Не знаю, как побороть излишнюю зависимость от мнения окружающих, делаю всегда вид, что все хорошо, я всем довольна, но я не из тех людей, которые могут таким образом долго продержаться…
Подскажите, с чего начать, чтобы помочь самой себе!
Спасибо! :)
180 ответов60722 просмотра

  • Пользователь
    02 июня 2006, в 17:01#85
    2 Галка
    уважаемая Галка!
    ваша позиция очень здравая на фоне тотального помешательства на похудении.
    но просто каждый для себя сам решает, худеть или оставаться в своих размерах.
    я ни в коем случае не говорю, что 46 размер - это смерти подобно. наоборот:аппетитно, красиво. я тоже восхищаюсь внешностью Лив Тайлер. и я бы сама была не против 46-го для себя. если бы не одно но...
    все должно быть пропорционально. настоящая красота не в канонах, а в гармонии.а в моем теле этой гармонии нет. поэтому и душа не может жить рийти к гармонии(((
    моя фигура - одна сплошная диспропорция. я уже выше об этом писала. увы, это генетика, и ничего тут не поделаешь. массивные бедра и тонкие плечи, маленькая грудь и животик - вещи несовместимые в одном теле. но тем не менее, я такая.
    одно время я себя хорошо держала, а потом сорвалась. в силу множества причин.
    поэтому сейчас приходится себя возвращать в былую форму. скорко пляж, а в купальнике я выгляжу как смесь бульдога с носооргом :)
    конечно, есть еще один выход - сделать операцию по увеличению груди. тогда тело станет более-менее пропорционалным, спорт из изнуряющей программы похудения превратится просто в поддержание формы и я успокоюсь. надеюсь...
    но с другой стороны- операция - это слишком радикальный метод. я боюсь осложнений или болезней...поэтму пока для меня самый лучший вариант - сбросить вес с бедер и живота, чтоб была хоть какая-то гармония...
  • Пользователь
    02 июня 2006, в 19:01#86
    Re: Чтобы не сойти с ума!
    А мне кажется, это классно, что ты так себя поддерживаешь. Когда ты стройная, и тобой все восхищаются, это же классно. И если для этого всего лишь иногда надо взять себя в руки? Разве это высокая цена?
  • Пользователь
    05 июня 2006, в 11:57#87
    :)) Галка,я считаю,что твои мысли разумны.коэффициент от 17 до 24 - потрясающая вещь.
    коэффициент 25 - первая степень ожирения ,я с этим тоже согласна.но у меня этот коэффициент равен 24,поэтому я говорю о том,что сало висит и цилюлит виден уже.это реальность.от нее не сбежишь.я сейчас 46 размера.мне нужен не 44 размер,а чтобы живот складками не свисал на пляже и попа не была похожа на апельсиновую корку. :)) :)) :))
    а с самовосприятием своей внешности у меня все впорядке,я тест сделала,который в последнем журнале. :))
  • Пользователь
    06 июня 2006, в 01:11#88
    заранее прошу прощения за все опечатки: печатаю быстро и не очень люблю потом перечитывать написанное)))
    прочла первые страницы и решила написать свою историю...мне 22 года...при росте 157 я вешу 65 кг...пережила ужасный подростковый период, борьбу против лишних кг, безумное количество спортивных тренировок, которые лишь давали мне не набирать лишний вес, но при этом я не худела...и в 16 лет весила 75 кг...случилось так, что в 4 года был аппендицит с осложнениями - накачали антибиотиками, испортили обмен веществ и, если до операции мама меня таскала по всем врачам с вопросом "Почему девочка такая худая?", то после операции стали таскать с ровно противоположным вопросом...была веселой, улыбчивой девочкой....а вот в 13 лет поползли комплексы...из-за всего: сначала перестали общаться девчонки, с которыми до этого вроде как дружила, из-за того, как выяснилось потом, что я не встречалась с мальчиками и вообще не соответствовала "общепринятому" стандарту...да и вес стала набирать от всего, что попадало в рот...тут-то я и закрылась...перестала общаться, не любила когда за спиной смеются, думая, что надо мной, обходила все огромные компании, предпочитала дома сидеть...школу просто тихо ненавидела и мечтала поскорее вырваться из нее и ездить в Москву (живу совсем рядышком с Москвой) учиться...хорошо, что в 10-ом классе появилась эта возможность...стала ездить на курсы, появились друзья, совсем другой уровень общения: я могла быть собой и меня ценили просто за мои какие-то человеческие качества, а не за внешность...стала больше учиться...было очень интересно...и когда наконец-то поступила в ВУЗ, была просто счастлива, т.к. на моем курсе никто из моего города, а тем более школы, не учился...похудела на 15 кг просто так...видимо перестройка организма...
    но...было одно НО...у меня до сих пор не было молодого человека...хм...вот по этому поводу я долго страдала...и считала причиной тому мой ЛИШНИЙ вес...парочку лет депрессировала по этому поводу...было как-то совсем одиноко: ездила на юг, там ни с кем не знакомилась, была в компаниях своих друзей и там никто не знакомился со мной...в общем прошло 4 года, за которые я успела поненавидеть себя, свой вес, каждая часть тела была ужасна…нет...не каждая...вот свое личико я всегда считала очень красивым...и только на 4-ом курсе я поняла, что дело не в моих ЛИШНИХ килограммах, а в том, как я себя воспринимаю...я стала слушать свое тело и поняла, что его я совсем не чувствую: смотрясь в зеркало, я просто видела НЕЧТО, что надо было причесать, умыть, одеть, подкрасить...и все...и тогда я стала учиться себя любить заново...я полюбила то, что мне во мне не нравится...я просто приняла это...я себе сказала: "Да. Мне это не нравится во мне, но это мое, значит я должна это полюбить, т.к. полюбив себя, я смогу и изменить себя...и свое тело"...
    и вскоре я поняла, что насколько мне хорошо самой с собой: я учусь в хорошем вузе, на той специальности, которая мне ОЧЕНЬ нравится, я просто обожаю учиться, у меня хорошая, интересная работа, меня ценят как человека и хорошего специалиста, я потрясающе танцую и мои коллеги часто просят на всяких наших вечеринках меня станцевать для них...
    и только тогда я действительно научилась улыбаться, занялась спортом...я не так уж и много потеряла кг, но приобрела формы, мое тело стало просто более опрятным...и оказывается....все это время рядом со мной был человек, который меня любил и любит)))просто молчал о своих чувствах и как он говорит: "Ждал подходящего момента, чтобы мне сказать об этом!"
    так что не в лишних килограммах дело, а в нас самих...только полюбив себя, мы сможем полюбить и других...
    просто больше улыбайтесь, а то, что в вас самих вам не нравится, меняйте! это сложно, но результаты превзойдут все ваши ожидания)))
    нет ничего не возможного…
  • Пользователь
    06 июня 2006, в 13:38#89
    Dolce, Вы спрашиваете
    Как мне полюбить себя, как вы это сделали, напишите пожалуйста, я сегодня себя просто ненавижу!
    а проблема-то, впервую очередь именно в том, что Вы НЕ ХОТИТЕ себя принять такой какая Вы есть сейчас, смотрите что Вы пишите:

    Но никак не могу привыкнуть к новой одежде, к новому телу. Хуже всего - это мой живот.
    Парня до сих пор нет, да я и боюсь с ними общаться, сейчас на улицах такие девушки шикарные гуляют, что я просто чувствую себя неуверенно.
    Вы не сможете полюбить себя, если не научитесь принимать себя такой какая Вы есть, т.е. признать: "Да я такая! У меня округлые аппетитные формы! У меня аппетитный животик! Я красавица!" и т.д.
    А Вы себя не хотите такой видеть и результат этого психологического конфликта выливается в периоды депрессии и обжорства!

    Я в 16 лет весила 113 кг, при росте 175 см, похудела на 13 кг. У меня были точно такие же проблемы как у Вас. Очень хотела похудеть намного, но ничего не получалось и я махнула на все рукой, что конечно самооценки мне не прибавило. В 23 года я с помощью подруги все-таки взялась за себя и начала худеть, занявшись шейпингом, плаванием и уменьшив количество поедамого жира. В общем со 100 кг я похудела до 81 кг и еще я прошла психотерапию, правда несколько по другому поводу, но она помогла мне принять себя такой какая я есть и полюбить себя. Сейчас я вешу 75 кг (рост 175) и поставила себе цель похудеть на 5кг, хотя прекрасно себя чувствую и при нынешнем весе, но, думаю, что для здоровья и внешнего вида 70 юудет лучше.
    Таким образом в общей сложности я сбросила... 38 кг :))
    Вот :|
  • Пользователь
    06 июня 2006, в 14:41#90
    В 23 года я с помощью подруги все-таки взялась за себя и начала худеть, занявшись шейпингом, плаванием и уменьшив количество поедамого жира.
    Вот :|
    А что значит: с помощью подруги? как она помогла?
    Она, так сказать, вдохновила на подвиг :D и помогла поставить цель похудеть не для кого-то, а просто ради собственного здоровья. В моем случае речь шла о БОЛЬШОМ количестве лишнего веса, а не так как в случае с Dolce. В ее случае, думаю, надо учиться принимать себя и любить такой какая она есть ;)
  • Пользователь
    06 июня 2006, в 15:15#91
    Dolche, очень приятно, что Вы откликнулись на мое письмо! Спасибо Вам!
    Как полюбить себя?...я не могу дать Вам точного рецепта, просто могу рассказать о себе, какой путь мне пришлось проделать ради себя...
    в 13 лет, когда все и началось...совсем случайно познакомилась с одной девочкой, с которой отдыхала в пионерском лагере (они до сих пор так называются :) ),и рассказала о своих переживаниях...выслушав меня, она просто посоветовала, каждый раз подходя к зеркалу, проходя мимо ЛЮБЫХ витрин, оборачиваться и говорить себе, что "Я сегодня потрясающе выгляжу! Я действительно очень красива!"...и, вернувшись домой, решила начать действовать...проходя мимо каждого магазина, машин, зеркал, я устремляла туда свой взгляд и говорила себе, что "сегодня я прекрасно выгляжу"...скажу честно: было сложно, т.к. на тот момент ничего хорошего не видела там, но продолжала себе говорить это каждый раз, как бы я не хотела этого делать...и....ВОТ ОНО!!! я начала и правда там видеть очень симпатичную девочку: немного испуганные глаза, грустный взгляд, то я была и правда очень симпатичной!!! тогда я начала смотреться в зеркало, впервые после годового перерыва...тогда меня на долго не хватило и через год я забросила...но тогда я научилась уже видеть свое лицо и радоваться ему...хотя тело по прежнему не любила...закончила школу с ОГРОМНОЙ РАДОСТЬЮ!!! (на репетиции последнего звонка, меня поставили в паре с мальчиком из параллельного класса, а он на весь спортзал, при всех, сказал, что "не будет стоять с ЭТОЙ жирной!”...тогда очень плакала и переживала...)..поступила в институт и решила, что ПОРА....и снова занялась собой...я просто подумала, чего я больше всего боюсь?...и поняла, что очень боюсь, когда меня обнимают за талию, т.к. думала, что обняв меня, каждый будет думать, что я толстая не только с виду, но и на ощупь...и еще боюсь, когда меня поднимают: вдруг надорвутся... подумала, каким бы видом спорта я бы занималась с огромным удовольствием - ТАНЦАМИ!! !ну что ж, решила я, надо так надо и пошла на парные танцы)))партнер попался хороший...*я сама к нему подошла, т.к. тогда думала, что меня никто сам не выберет, так что надо было действовать самой*...очень боялась, когда он меня обнимал за талию...а тем более пытался поднять...занятия два он со мной боролся, а потом просто сказал: "что ты боишься? я тебя не уроню! прекрати дрожать"...и с того момента я начала действительно танцевать...как я всегда мечтала!! потом он ушел, я перешла в другую группу, но уже с другими чувствами...я просто перестала бояться подходить и спрашивать: "будешь моим партнером?"...занялась параллельно шейпингом...это мне придало стимула в жизни...через год я начала работать и мне пришлось брось танцы и шейпинг...и...я снова набрала вес....переживала и оправдывала себя нехваткой времени из-за работы...так прошло 2 года...не клеилась личная жизнь все из-за того же ЛИШНЕГО веса...и я снова решила, что так дело не пойдет...пора что-то делать: если я боюсь так общаться с молодыми людьми из-за ЛИШНЕГО веса, то я буду сними общаться и посмотрю, что получится...ПОЛУЧИЛОСЬ))) было тяжело, многого наслушалась, но не всегда же будут неудачи…так оно и случилось...с одного момента все поменялось: я стала интересна!!! и никто даже не смотрел на мои ЛИШНИЕ килограммы...они просто переставали быть видны через несколько минут общения со мной...за мной стали ухаживать многие молодые люди и дарить цветы (в жизни мне их до этого не дарили)...
    а самое главное: я научилась быть интересной себе самой - я обожаю одна сидеть в любимых кафешках, пить кофе или чай и читать очень интересные книги...когда у меня не было молодого человека, я с огромным удовольствием ходила в кино одна на те фильмы, которые хотела посмотреть, т.к. друзей просто не соберешь *у всех всегда находился десяток дел*....
    сейчас я занимаюсь спортом 3 раза в неделю...вес большеват, но главное - я вижу свое тело объективно: оно не идеально, есть то, что мне не нравится и я хочу это подкорректировать...но это все мое...мне не нравятся мои бока, значит над ними я сейчас работаю...когда-то мне не нравились руки, бедра - я тоже над ними работала, но абсолютно спокойно, без паники, до тех пор, пока не понравлюсь себе
    я просто «поговорила» со своими страхами и...в некоторых метах, себя намеренно с ними сталкивала, т.к. только пережив их я смогла бы перестать бояться...
    а мой молодой человек так долго молчал о своих чувствах и ждал подходящего момента только потому, что на тот момент я сама себя боялась....и как только я улыбнулась себе и приняла себя, только тогда я стала открыта действительно и только тогда он смело мне сказал о своих чувствах...
  • Пользователь
    06 июня 2006, в 15:38#92
    Нармина - Вы просто молодец!!!



  • Пользователь
  • Пользователь
    06 июня 2006, в 16:07#94
    Dolche, :)
    на самом деле проблем нет, а есть только то, что мы сами себе напридумываем и бывает очень приятно найти человека, которые скажет: "Ты не одинока, у меня было тоже самое!"
    я очень рада за Вас, что Вы нашли таких людей!!Теперь Вы видите, что на самом деле это не проблема и что все можно исправить)))Вся прелесть в том, что мы сами можем конструировать свое тело и если оно в данный момент выглядит так, а не иначе, то это зачем-то надо...надо на бессознательном уровне...и только тогда, когда это престанет быть нужным, то и тело само измениться...безусловно спортом надо заниматься!!но не только потому, чтобы похудеть, а просто чтобы держать себя в тонусе...т.к. занимаясь спортом вдруг неожиданно обнаруживаешь, что внутри появляется много сил на большое количество интересных дел: погулять, почитать, потанцевать, а не только прийти с работы, учебы и завалиться спать)))и усталость куда-то сама собой девается :)
  • Пользователь
    06 июня 2006, в 16:16#95
    Dolche, и по поводу одежды - это не проблема...проблема тогда, когда носишься по огромным магазинам по 7-8 часов и понимаешь, что ничего не налезает...даже то, что не очень нравится...
    помню маму совершенно измотанную, уже злую, меня ноющую и до сих пор не нашедшую джинсы или кофту, которую носят не дамы, которым под 50, а девочки 14-15 лет...
    я уверена, что не все так ужасно, как Вы описываете!!уж слишком Вы субъективны)))и я более чем уверена, что Вам есть, что подчеркнуть в своей фигуре)))
    по правилам стиля: надо подчеркивать то, что тебе самой в себе нравится, и более оттенять то, над чем ты в ближайшем будущем обязательно будешь работать!!
    на самом то деле, так много красивых вещей и не маленького размера!!!
  • Пользователь
    06 июня 2006, в 19:55#96
    Знаете, девочки, чтобы полюбить себя, полной девушке стоит съездить в теплые края: от Грузии до Египта. Если на улицах вам вслед оборачивается каждый второй мужчина, а каждый третий с восторгом говорит "какой красивый попа", это очень помогает принять себя такой, какая есть. Испытно неоднократно и не только на себе.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер