psyhologies.ru
тесты

Мама "на первом месте"

25 июня 2007, в 15:29
Пользователь
Здравствуйте. Меня зовут Виктория. Мне 29 лет. Сейчас мы с моим мужем находимся в процессе развода. Дело в том, что мы с мужем жили вместе с его мамой. 10 лет назад с ней случилось несчастье и она оказалась в инвалидном кресле. Мой муж очень за ней ухаживал, боролся за ее жизнь. Она растила его одна, без мужа, посвятив ему всю свою жизнь. Я не хотела выходить за него замуж, так как понимала, что она будет ревновать и не даст нам жить. Но так случилось, что я забеременела от него. И решила, что аборт делать не буду. И он сказал, что мы просто обязаны пожениться. И мы поженились, я была на 3-м месяце беременности. Хотя, как ни странно, но его мать была не против ребенка. Была против только моя мать, говорила, что я все равно не смогу там жить, да еще и с ребенком. Она оказалась права на 100%. Когда я вышла из роддома у меня началась не жизнь, а ужас какой-то. Его мать везде лезла, говорила, что я даже ребенка запеленать не могу и т.д. Я старалась как можно чаще уезжать к моим родителям, но мой муж был против, говорил, что я должна жить с ним. А на мои просьбы поговорить как-то с мамой, что бы она не лезла и не оскорбляла его, он отвечал, что у нее сильные боли и это она от боли… С ней я тоже пыталась поговорить по-хорошему. Она мне говорила, что-бы я не обращала на нее внимания. Я старалась, а она пользовалась. своей болезнью, чтобы меня унизить, оскорбить, ссылаясь на боли… Мои нервы стали сдавать и я начала срываться на нее. Когда муж это услышал, сказал, чтобы этого больше не было, она ведь мать, да еще и в инвалидном кресле. Услышав, что сын полностью на ее стороне (мне было очень больно от этого), мать еще больше стала оскорблять меня и мою мать, говорила, что я «воспитывалась на помойке» и прочие гадости. А муж молчал и позволяя ей все. Говорил, что с ребенком я все равно никому не нужна и никуда от него не денусь.
Но в один прекрасный момент мое терпение кончилось! Я сильно сорвалась на нее и на него. И он мне сказал, чтобы я собирала свои вещи и уходила. Я ушла, а он подал на развод. Я осталась одна с двухлетней малышкой. Я сейчас нахожусь в отчаянии, не знаю как дальше жить и что делать? Ведь моя мать меня предупреждала обо всем. Но я верила, что он меня любит и не даст меня в обиду даже своей матери.
18 ответов12642 просмотра

  • Пользователь
    01 июля 2007, в 23:54#1
    Уважаемая Виктория!
    Я конечно не эксперт, но ваша ситуация до боли похожа на ситуацию с моей сестрой. Муж сестры - поздний ребенок, отец у него умер, когда ему не было и 5 мес. Мать ростила его одна и полностью старалась контролировать его жизнь. Когда он стал встречаться с моей сестрой, мать сама настояла на женитьбе, хотя у молодых, как рассказывает сестра, еще мысли об этом не было. Сыграли свадьбу, сестра переехала к мужу и свекрови. И началось. Сначала сестра узнала, что почти всю свою зарплату муж отдает матери, и после свадьбы ничего не изменится.Затем его мать потребовала, чтобы и сестра регулярно отчисляла ей деньги "за совместное пользование жильем". Чего только не было, как только она не издевалась над сестрой, муж не говорил матери и слова, все что он мог это шептать (чтобы мать не услышала): "Ира, потерпи немного, мама же пожилой человек, ей нельзя волноваться". Сестра уговорила его снимать квартиру и переехать от матери. Мать стала приходить каждый день и падать около двери, звала сына домой, жалуясь на плохое самочувствие. Как то раз прислала соседку, которая рассказала, что мать его лежит дома, не может встать, муж сестры собрал вещи и ушел. Сестра не вернулась. Так жили они отдельно, дочери было 2 года, а муж приходил к ним в гости на часик и бежал к маме. Мамы не стало через некоторое время, а он так и не вернулся в семью. Сказал, что он не имел никакого права жениться, ведь у него была больная мать, которой он был должен и обязан всем. В общем, он после ее смерти сильно запил.
    Трудно советовать что-либо, ведь все люди разные. Одно могу сказать, что в подобной семье (где вастная мать-одиночка внушила сыну чувство вины перед ней) если мать и сноха открыто враждуют, то мужчина скорее всего примет сторону матери.
    Один вопрос: как свекровь относится к ребенку и как к ребенку относится ваш муж?
  • Пользователь
    21 августа 2007, в 11:44#2
    Я не знаю как сохранить брак. До развода пока не дошло, но, почитав, что моя ситуация не уникальна, в чем я не сомневалась, боюсь мой брак, на самом деле, придет к своему концу.
    Мама моего мужа постоянно его дергала, пока мы жили с ней, когда мы переехали, она начала требовать мужа звонить каждый день и звать под любым предлогом чуть ли не на каждые выходные, в итоге мы стали ездить к ней раз в 2 недели (после работы в пятницу туда, а в воскресенье, по 2,5 часа на электричках обратно). Сейчас ситуация повернулась так, что он ездит и собирается продолжать это теперь уже на каждые выходные, обижается если я везу его домой по воскресеньям, отказываясь ехать оттуда на работу, хотя это обговаривается заранее. Две недели назад он не звонил ей 4 дня, вечером 4-го же дня она позвонила сама и закатила ему истерику "Ты меня забыл, ты мне не звонишь". Доводы что он итак постоянно с ней видится игнорировались. Потом он поехал туда один, я осталась дома, всетаки это дом и необходимо заниматься и домашними делами, а не по мамам кататься все выходные, т.к. после работы мало что уже хочется делать кроме самого необходимого. Выходные для меня оказались сплошным стрессом. Сначала он начал звонить, говорить что я где-то не там и что-то не то делаю, хотя я была дома с подругой вдвоем и он это отлично знал. Дошло до того, что он собрался приехать за вещами, правда ко дню возвращения позвонил - попросил прощения. Надо сказать, что мама его не хотела нашей свадьбы, меня не любит и за глаза (не раз слышала случайно) наговаривает на меня как только может. У мужа есть старшая сестра(замужем), которая, соответственно, поддерживает маму(хотя сама жалуется на такую же дерготню в своем отношении, но чуть что - бегом к маме), его просто накручивают против меня, это очевидно не только мне. В эти выходные отъезд и дорога домой тоже сопровождалась тихим выяснением отношений. Теперь уже разговоры о том, что ему и жить не нравится в квартире, ему больше нравится частный дом (где мама), помимо всего прочего, он в этой квартире никто (это квартира моих родителей, поэтому в ней прописана я только как ребенок), поэтому ничего делать в ней не собирается, а к маме готов кататься каждые выходные. На мои объяснения, что всетаки мы семья и мне хотелось бы жить по большей части вдвоем и своей жизнью, не давая договорить утверждает что я ничего не понимаю и просто не могу понять, что если мне мои родители не нужны, ему на маму "не наплевать", поэтому "не хочешь - не езди".
    Хотя моя мама (живет там же), сама столкнулась с таким поведением мамы своего первого мужа, поэтому сейчас старается не мешать жить мне, своей дочери, уже зная что это такое, когда родители постоянно дергают, но это другая история.)
    Все попытки поговорить сводятся либо к тому что я по каким-либо причинам не люблю его маму,а то есть виновата в этом, либо я ничего не понимаю. Его же мама временами не гнушается показать мне истинное свое отношение ко мне, он защищал в эти моменты её, хотя вина была за ней, а я, проявляя здравомыслие, стралась всегда сдержать пыл. Он говорит, будут у меня дети, я тоже буду их просить что-то делать. Мой ответ, что зная что это такое, я сделаю в жизни всё, чтобы дать детям спокойно жить.
    Его мама представляет собой человека, которому всё только для себя. Её не интересует счастье сына, ей просто нужно, чтобы он был рядом, желательно один, чтобы только для неё, "сделай это, сделай то, надо это, надо то"... Она всегда звонит и плачется, какая она несчастная, какая она больная, хотя всё совсем не так, в несчастье своем она виновата только сама, а болеет она не настолько, чтобы ТАК плакаться.
    Сейчас он стал туда так ездить, потому что мама плакалась, ей нужно было переделать воду, теперь ей нужно сделать душ в доме, потом ремонт кухни, утепление тераски и я знаю, на этом только всё не закончится. Переезжать за мужем туда я не собираюсь, потому что там наш брак она развалит если не быстрей, то нервов мне измотает достаточно. Поэтому если уж он соберется уезжать к маме, мне придется его отпустить, потому что ехать с ним - только оттянуть разрыв. Говорят это просто воспитание с детства у мамы на поводу, но нашему браку нет и полугода, я мужа люблю, не знаю что делать....
    У моего отчима мама всю жизнь вела себя подобным образом по отношению к нему и это привело только к тому, что в 35 лет он просто перестал с ней общаться, уже прошло 7 лет, но этот пример моего мужа явно ничему не учит. Для него мама - идеальна, хотя его мнение мало кто разделяет....
    Я вижу только один выход, как-то до него достучаться, что если мы вдвоем, то вдвоем, а так, я жена на неделю, по вечерам, да дома убрать/приготовить, стараюсь разнообразить нашу жизнь, никогда слова плохого не говорю о маме его или родственниках, он говоорит, что любит, но отметает все мои предложения на выходные и мчится к маме, а мне нужна нормальная жизнь с мужем......
    Вот эти выходные думала провести, наконец-то, вдвоем с мужем, так вчера позвонила мама и сказала что ей срочно нужна помощь, а я тоже не могу мотаться туда каждые выходные(((( :(
  • Пользователь
    22 августа 2007, в 11:08#3
    Спасибо за поддержку))
    Я вчера попыталась поговорить, впервые решилась на достаточно резкие высказывания, сначала дошло до того, что я ненавижу его маму, мне предложили развестись и оставаться в квартире одной, пыталась напрямую высказать, что он просто не хочет ни слышать ни видеть очевидного, он явно постепенно начал понимать, хотя было всё это достаточно неприятно ему, было видно. Добила его фраза моя, что мне для ребенка не деньги нужны, а всего-навсего, чтобы когда я буду рожать он не у мамы доски пилил, после этого ушел в другую комнату, но явно что-то щелкнуло у него в голове, и если он сначала злился на меня за то, что я говорю, то потом даже не обиделся, просто думал...засыпал долго и беспокойно)) Теперь подожду до выходных, нужно дать ему хоть пару дней всё переварить.... Всетаки в какие-то моменты я видела что его случай не такой уж безнадежный, надеюсь у меня получится.)))) Просто я не стала давить на то, чего хочу я, а больше высказывалась по поводу того, что ЕГО используют... Думаю здесь, на самом деле особо ничего не посоветуешь, у каждого человека есть "кнопочка", которую нужно нажать, только искать у каждого приходится самой и разными способами, у меня этой кнопочкой стала ссылка на детей, потому что он очень их хочет...))
  • Пользователь
    05 декабря 2007, в 16:56#4
    виктория!!!какое имя :D начни жить заново.девушка с ребёнком,уже не с грудным,но ещё маленьким,очень востребована мужчинами,после 30.у тебя всё получится.ты же нашла силы уйти от мужа,да ещё и с маленьким ребёнком. родные,друзья - тебя не бросят и поддержат.удачи тебе.
  • Пользователь
    17 декабря 2007, в 20:06#5
    Виолетта_07-77!
    То что вы рассказали занимательно конечно, и вы вероятно расчитываете что вас тут пожалеют посочувствуют. Но скажите-ка мне вот что - ребёнку от вашего развода жить станет проекраснее???
    Я думаю, что обиды на вашего несмышлёныша-малыша, который что пока только и умеет что гадить под себя, причина по которой вы хотите его наказать и отнять у него отца.
  • Пользователь
    26 мая 2008, в 12:30#6
    мнение
    Милые, хорошие - не бойтесь расставаться. Маму победить невозможно. Почитайте: Игумен Евмений "Аномалии родительской любви".
    з.ы. Никому не навязываю, это мое личное мнение. Просто почитайте... И держитесь. :)
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    11 января 2010, в 14:59#7
    "То что вы рассказали занимательно конечно, и вы вероятно расчитываете что вас тут пожалеют посочувствуют. Но скажите-ка мне вот что - ребёнку от вашего развода жить станет проекраснее???
    Я думаю, что обиды на вашего несмышлёныша-малыша, который что пока только и умеет что гадить под себя, причина по которой вы хотите его наказать и отнять у него отца." Ребенку станет "прекраснее", когда он будет жить в психологически комфортной обстановке! А в той семье из которой вы ушли было все не нормально! Вас унижали,оскорбляли, не было никакой поддержки, спокойствия. А ребенок бы рос и все это впитывал. Какое муж примет решение- вернуться к вам, остаться на всю жизнь с мамой, помогать вам или нет, воспитывать своего ребенка или забыть про него - это его выбор. А вы правильно сделали, налаживайте свою жизнь. Молодой маме с ребенком без поддержки очень тяжело, соберитесь с силами и двигайтесь вперед. Может быть ваша мама вам первое время будет оказывать материальную помощь. Удачи!!!
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    17 апреля 2010, в 23:52#8
    Ответ дляelanor на сообщение от 21.08.2007: Я не знаю как сохранить брак. До развода...
    Мне кажется, что в таких ситуациях есть два выхода: или постараться подружиться с его мамой, или уходить. и то, и другое очень сложно. а вообще, может Вам попробовать обратиться к психологу? даже понимая свои внутренние проблемы, нужен трезвый взгляд, чтобы в голове все стало на место. попробуйте покопаться в своем детстве. ведь любая проблема есть отражение каких-то задач, которые мы решаем по жизни. и пока вы не решите ее, ситуация вновь и вновь будет возвращаться. и не факт, что с другим мужчиной не выплывет подобная ситуация. это не обязательно будет мама, может и сестра, брат, друг. попробуйте остановиться и подумать чему учит эта ситуация? только вы знаете все нюансы вашей жизни и ваших отношений с внешним миром. а еще хочу вам сказать, что жизнь всегда все расставляет по своим местам! вот увидите, если вы все правильно проанализируете и внутренне будете готовы к переменам - обстоятельства будут за вас! Удачи вам!
  • Пользователь
    17 апреля 2010, в 23:59#9
    Ответ дляMerrixx на сообщение от 17.04.2010: Мне кажется, что в таких ситуациях есть...
    а еще хочу сказать, что как жалко стало эту маму. Она, видимо, всю свою любовь вложила в сына и никак не может отпустить его взрослеть. и он, ощущает себя виноватым, что она одинока. да, это, пожалуй, тонкая грань для любой мамы, где заканчивается любовь и начинается эгоизм. Может ей дать любви? Внуков, мужчины или вашей? она ведь тоже чувствует ваше отторжение. в любом случае, счастья и любви Вам!
  • Пользователь
    18 апреля 2010, в 00:15#10
    тут дело даже не совсем в матери. Если бы ваш муж вас поддержал, помог. и вообще это ошибка - жить с родителями. Мои родители за 2000 км от нас, родители мужа чуть ближе. мы любим их и скучаем, но в то же время нам замечательно. Я конечно понимаю, что ваш муж не мог бросить свою мать. Но в итоге что он получил взамен?
    Я думаю, что вы правильно сделали решив покончить с этим (с его подачи).
    Сил вам и удачи. Жизнь у нас одна и нужно прожить её хорошо. без оскорблений и унижений.
  • Пользователь
    18 апреля 2010, в 01:01#11

    Комментарий удален модератором

  • Пользователь
    18 апреля 2010, в 04:45#12
    Если сделали первый шаг, то делайте последующие. Обустраивайте свою жизнь.
    6 пользователям это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер