psyhologies.ru
тесты

Чувства угасают...Как остановить этот процесс?

07 октября 2009, в 18:25
Пользователь
Нашим отношениям полтора года. Я влюбилась в него сразу, он же полгода не хотел признавать, что между нами что-то серъезное, держал меня на определенной дистанции, и это сводило меня с ума. Была просто буря эмоций, секс тоже приносил удовольствие, хотя оргазма я пока не испытала. Но я не отчаивалась, ведь он мой первый мужчина, и я надеялась, что все еще будет.

Когда он наконец признался мне в любви, я была счастлива. Несколько месяцев все было идеально: прекрасные отношения (мы ни разу не поссорились за это время), нежность и взаимопонимание, общее хобби…Уже и строительство совместных планов на будущее началось, заходят разговоры о свадьбе.

Но в последнее время я ощущаю, как мои чувства к нему стремительно угасают без всяких видимых причин. Я люблю его, он мой самый близкий человек, хочется проводить с ним больше времени, но вот как мужчина он меня интересует все меньше. Сексуальное влечение у меня почти на нуле. Да и надоело обманывать его, что я испытываю оргазм…Во сне я часто флиртую и целуюсь с другими мужчинами. Его нежность уже не вызывает во мне эмоционального отклика. Он это видит и очень переживает, его чувства ко мне со временем не меняются. Может быть, дело в том, что наши отношения слишком ровные и спокойные?...Но не можем же мы ссориться искусственно и как-то подогревать чувства. Могу ли я сделать что-то, чтобы снова начать испытывать к нему влечение, снова «влюбиться»? Так не хочется, чтобы все закончилось!
7 ответов11310 просмотров

  • Пользователь
    07 октября 2009, в 22:41#1
    Может быть, причина угасания ваших чувств к нему в том, что вы думаете о других мужчинах и понимаете, что могли бы сейчас быть с другим, особенно ведь он ваш первый мужчина и вы не хотите, чтоб он был единственным мужчиной в вашей жизни, т.е. вас тянет попробовать с другими мужчинами. Как раз эти мысли о других окружающих вас мужчинах отвлекают вас от вашего мужчины. Хотя, возможно, причинас в чём-то другом. Может, вы просто и не влюблены в него, а просто вбили себе это в голову. Такое бывает часто. Особенно в юном возрасте. У меня было такое с моим первым мужчиной. Я вбила себе в голову, что люблю его,а потом через некоторое время поняла, что просто хотела, чтоб у нас всё было как в сказке: он любит меня, я люблю его и всё у нас будет замечательно. На самом деле никакой лювби не было, а было что-то типа привязанности, кратковремнной влюблённости.
    И насчёт оргазма: редко какая девушка испытывает оргазм со своим первым мужчиной, особенно если у мужчины небольшой опыт. А многие женщины начинают испытывать оргазм только через несколько лет после начала половой жизни. Так что даже не заморачивайся насчёт того, что ты не испытываешь оргазм. Всё придёт само собой. И не думай, что если ты не испытываешь оргазм с этим парнем, это значит, что тебе нужно сменить партнёра. Иногда это действительно так, но часто причина в том, что нужно изучать своё тело, узнавать, что доставляет тебе удовольствие и т.п.
  • Пользователь
    08 октября 2009, в 15:11#2
    Ответ дляLive4love на сообщение от 07.10.2009: Может быть, причина угасания ваших...
    Насчёт любви я всё-таки абсолютно уверена в том, что действительно люблю его. А что касается других мужчин...Сознательно мне совершенно не хочется пробовать секс с кем-то ещё, если только это где-то глубоко в бессознательном...В любом случае я не хочу с ним расставаться и пробовать что-то новое с кем-то другим...
  • Пользователь
    08 октября 2009, в 20:46#3
    Ответ дляclare на сообщение от 08.10.2009: Насчёт любви я всё-таки абсолютно...
    Милая clare!
    Возможно, я ошибаюсь, однако мне кажется, что корень всех Ваших проблем следует искать в вот этой Вашей фразе (она мне сразу бросилась в глаза, к слову сказать): "Да и надоело обманывать его, что я испытываю оргазм…"

    Тут можно поразмышлять...Может быть, Вы подсознательно испытываете чувство ВИНЫ за то, что обманываете мужчину - ведь Вы симулируете оргазм.
    Иными словами, Ваша совесть Вам говорит: "Ну хватит ему лапшу на уши вешать, будто ты испытываешь оргазм. Нехорошо как-то!". И вот у Вас типичный внутренний конфликт, который вероятно приводит к угасанию сексуального желания.
    Ведь какая логическая цепочка (последовательность действий в реальности) у Вас в голове имеет место быть? Сексуальное влечение -> интимная близость -> ложь (симуляция оргазма). И кто знает, может, Ваше подсознание предложило Вам именно отказаться от сексуального влечения, чтобы не провоцировать последующую близость и НЕИЗБЕЖНУЮ В ЭТОМ СЛУЧАЕ ЛОЖЬ??????

    Мой Вам искренний совет - пока ситуация не зашла слишком далеко, Вам надо с Вашим МЧ поговорить. Признаться ему, что Вы не испытываете оргазма. Признайтесь ему, что симулировали оргазм, чтобы сделать ему приятно...Начинайте вместе работать над настоящим оргазмом, а не фиктивным. Краснею неудержимо, но тихонечко шепну: кунилингус - самое то %-)
  • Пользователь
    08 октября 2009, в 21:45#4
    Ответ дляclare на сообщение от 08.10.2009: Насчёт любви я всё-таки абсолютно...
    Хочу Вам сказать, Clare, что почти у каждой пары рано или поздно появляется что-то вроде "сексуального" отвращения друг к другу. Во всяком случае, то, что Вы написали - похоже на то. Вы совершенно правильно чувствуете, что изменой дело не исправишь. К слову сказать, а Вы точно уверенны, что НЕ испытываете оргазм? Просто подавляющее большинство людей понимают под этим некий суррогат, почерпнутый из книг-фильмов, который (как говорит большинство специалистов) не соответствует действительности. Как доктор, хочу сказать, что оргазм рождается в голове (как множество других вещей). И таким образом, получается, что Ваша дисгармония с мужем пропускается через голову и влияет на сексуальное наслаждение.
    Насчет разговора с мужем начистоту - не уверена, что этим знанием не задеть мужского самолюбия, поскольку этот путь может породить у мужчины множество комплексов, которые ой как трудно излечить.
    Поговорит Вам конечно стоит, но не следует начинать с интимных проблем, возможно, есть ещё что-то, что так сильно отравляет Ваше существование с этим человеком. Заканчивая сообщение, хочу пожелать - просто этот период надо пережить вдвоем, никого не ущемляя и не оскорбляя. Все, что я написала, отчасти из собственного опыта. И последнее: это счастье, когда отношения ровные и спокойные. А чего Вы хотели - безумной страсти все время (как в дешевом порнофильме - но там же все ненастоящее, даже секс), битья посуды (но вряд ли Ваш мужчина Марчело Масторояни, и Вы - не Софи Лорен, в смысле не ее героиня), жить на вулкане проблем и т.п. По-моему, дом - это то место, где заканчиваются ссоры и проблемы и начинается просто отдых, общение, любовь, воспитание и т.д. С уважением, А.
  • Пользователь
    08 октября 2009, в 22:44#5
    Ответ дляanitarrrrr на сообщение от 08.10.2009: Хочу Вам сказать, Clare, что почти у...
    Уважаемая anitarrrrr!
    Я Вас умоляю - не пугайте девочку 88 года рождения сексуальным отвращением в КАЖДОЙ паре :-)
    Всё-таки сексуальное отвращение - "болезнь" скорее всего пар с многолетним супружеским опытом, в том числе опытом взаимных измен, обид, унижений и проч...

    А у девушки - самая пора "отжигать", в том числе сексуально :-)))

    К разговору об оргазме, кидаю для Clare ссылку любопытную (тоже мнение врача-гинеколога) - www.sovetginekologa.ru/index.php?content=consult&modul_id=6

    Вот Вы написали: "Насчет разговора с мужем начистоту - не уверена, что этим знанием не задеть мужского самолюбия, поскольку этот путь может породить у мужчины множество комплексов, которые ой как трудно излечить." Согласна. Но с существенной оговоркой - на чаше весов ЛЮБОВЬ, причём взаимная + разговоры о свадьбе. Можно домолчаться из страха причинить МЧ боль и вызвать какие-то комплексы до того, что у самой Clare разовьётся какой-нибудь совершенно ненужный невроз, да и вообще отношения сойдут на нет. И не бывать тогда ни совместным планам на будущее, ни свадьбе...

  • Пользователь
    08 октября 2009, в 23:07#6
    Ответ дляnatalya-tula на сообщение от 08.10.2009: Уважаемая anitarrrrr! Я Вас умоляю - не...
    Дорогая Наталия! Я имела ввиду (говоря о паре), что они рассчитывают жить долго и счастливо, а не скакать от партнера к партнеру. Как специалист-медик и много читающий доктор скажу - сексуальное отвращение не обязательно связано с отрицательным психологическим опытом с партнером, но - читайте правильно - возникает со временем у всех пар (или почти). Я не знала возраста Клэр, но в том то все и дело - если она сейчас задумалась и написала о проблеме, то чей-то опыт может ей помочь. Сейчас все так быстро движется - может быть у Клэр с её партнером время настолько спрессовалось, что не требуется прожить много-много лет ,чтобы получить проблемы. А насчет разговоров, порождающих комплексы - знаете, не очень то приятно лет через -дцать осознать, что рядом с тобой человек, пропитанный комплексами, и что эти комплексы сама когда-то взрастила. С уважением, приятно было пообщаться
  • Пользователь
    09 октября 2009, в 08:40#7
    Ответ дляanitarrrrr на сообщение от 08.10.2009: Дорогая Наталия! Я имела ввиду (говоря о...
    Уважаемая anitarrrrr!
    Не ради спора, однако ещё раз внимательно прочитала сообщение Clare. Она написала: "Я люблю его, он мой самый близкий человек, хочется проводить с ним больше времени". Так что (честно говоря) версия про спрессованное время и развившееся-таки сексуальное отвращение представляется несколько надуманной (уж простите, пожалуйста).

    И кстати, о снах...Совершенно очевидно, что в "реале" сексуальная потребность накапливается в любом человеке. Дело в разгрузке. Если партнёр удовлетворяет - вся аккумулированная сексуальная энергия находит естественный выход (к обоюдному удовольствию и удовлетворению партнёров).
    А если нет? Сексуальная энергия ходит-бродит по телу туда-сюда...тело начинает переизбыток этой энергии "сливать" в бессознательном состоянии, когда можно кончить даже без каких бы то ни было манипуляций с половыми органами и проч.

    Как мне видится ситуация. Так уж получилось, что данный МЧ ассоциируется у Clare с заботой, нежностью, любовью...но не с оргазмом. А ведь мы все (чего греха таить :-)) во многом, как собачки Павлова, - с приобретёнными рефлексами. Соответствующий ОРГАЗМИЧЕСКИЙ рефлекс (судя по всему) у Clare не наработан. Отсюда - сновидения с какими-то левыми молодыми людьми. Надо просто наработать привычку испытывать удовольствие с данным конкретным МЧ. Как у Маяковского: "Говорим Ленин - подразумеваем партия", так и у Clare должно (в идеале) быть: "Говорим МЧ, подразумеваем оргазм". :-)))))

    И последнее. Немножечко перефразирую Ваш последний абзац ;-)
    ...знаете, не очень то приятно лет через -дцать осознать, что рядом с тобой человек, который абсолютно уверен, что тебе с ним в постели хорошо, а тебе уже оскомину набило симулировать оргазм...
Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер