psyhologies.ru
тесты

Как получить "свежий воздух"?

08 октября 2009, в 20:22
Пользователь
Я в браке 10 лет, имеем одного ребенка 7-ми лет. Не открою Америку, что жизнь полосатая "штука" и пережили мы вместе немало взлетов и падений., ни разу не усомнившись в выборе друг друга, и в своих чувствах. С годами они переходят все в новую и новую фазу, преподнося разные сюрпризы и открывает все новые наши стороны. Муж у меня очень распологающий к себе человек,комфортный, если можно так сказать, с разносторонними интересами, которые с удовольствием развивает, очень много времени уделяет на развитие ребенка, способность доносить до людей информацию, не оставляет сомнений, что он мог бы быть хорошим учителем, но эта черта так его охватывет, что он забывается и, наравне с ребенком, он делает и мне столько замечаний, что я буквально задыхаюсь. Часто я делаю, в протест, совершенно противоположное, чтобы только сделать по-своему, пусть даже неправильное. И плюс к этому не осталось ни одной сферы, которая оставалась бы без коментария, он заполоняет все мое пространство.Как получить "свежий воздух"?
9 ответов1665 просмотров

  • Пользователь
    08 октября 2009, в 22:16#1
    Я думаю, что вы поступаете неправильно, когда делаете всё равно по-своему, так вы еще больше бесите своего мужа и, естествено, он в отместку продолжает вести себя так же. Почему бы вам не поговорить с мужем и сказать, что вам не нравится, как он вас поучает и делает замечания? Или такие попытки уже были?
  • Пользователь
    09 октября 2009, в 07:08#2
    И у меня возник подобный вопрос: Можете поговорить на уровне: " тебя не устраивает=раздражает моя позиция, моё мнение по - поводу...?" А то вроде получается, что Вас пытаются переделать, исправить...А зачем?
    Что касается "свнжего воздуха" ПРОСТО НЕОБХОДИМО ЗАНЯТИЕ ПО-ДуШЕ, которое будет только ваше и муж просто не сможет ничего сказать - нет компетенции, глотните свободы, найдя что-то вроде танцев, дизайна, вязания, плавания.. и.т.д.
  • Пользователь
    09 октября 2009, в 18:26#3
    Ответ дляLive4love на сообщение от 08.10.2009: Я думаю, что вы поступаете неправильно...
    Да, конечно, всё обсуждалось. У нас вообще так повелось, что любые конфликты, недоразумения, да и вообще разные ситуации не только отрицательного характера, у нас в семье обсуждаются, даже скажем, раскладываются по полочкам. Реакция на мои просьбы о более жестком контроле по поводу замечаеий в мою сторону ставят его в недоумение,идут сравнение и доказательства, что это якобы советы и хороший совет сами понимаете...Я пыталась поступать также, он был в бешенстве, не понравилось, взрослого человека носом тыкать - невиданное дело. А со временем я и начала протестовать обратными реакциями, напоминая о десятках разгоаорах о предоставлении мне свободы.
  • Пользователь
    09 октября 2009, в 18:41#4
    Ответ дляcall-me-an-Angel на сообщение от 09.10.2009: И у меня возник подобный вопрос: Можете...
    Я всегда пробую чем-то заняться, например учила иностранный язык месяцев 6, сначала всё поддерживалось, но потом пошли упрёки, что занимаюсь я им слишком много, через время у меня желание пропало и бросила, но пошли вопросы, почему я не занимаюсь? По утрам занимаюсь йогой, скажем, около часа, опять через время претензии, что по утрам я занимаюсь собой больше, чем остальными. Вобщем больше 3-4 дней ничем занятся нельзя, идет прессовка. Но при высказывании, он всё переворачивает и доказать ничего невозможно. Я пытаюсь объяснить, что мы в таком возрасте, что переделывать друг друга нет смысла, с чем- то мы должны смириться и принять таким как оно есть, а о чём- то мы должны договориться и мне не понятно, как это не реализовывается.
  • Пользователь
    09 октября 2009, в 20:12#5
    Ответ дляscarnity на сообщение от 09.10.2009: Я всегда пробую чем-то заняться...
    Да, непонятно, почему ваш муж сам ведёт себя как ребёнок: ревнует вас ко всем занятиям, которые вы начинаете. А, может, вы ему мало внимания уделяете, вот он и "жалуется" таким вот образом? Или завидует, что вы всегда находите что-то интересное для себя, а он кроме работы больше ничем не занимается? Но даже если так, он ведёт себя неправильно, когда делает вам замечания..Что посоветовать в таком случае: может, вам тоже начать так поступать? Пусть на себе испытает свою же пилюлю.
  • Пользователь
    10 октября 2009, в 12:06#6
    Ответ дляLive4love на сообщение от 09.10.2009: Да, непонятно, почему ваш муж сам ведёт...
    Уважаемая scarnity! здраствуйте и на этой ветке! :-))))

    Поступать также, как потупает мужчина, можно тогда, когда только начал встречься с мужчиной - совершать поступки, которые являются зеркальным отражением его собственных поступков из воспитательных соображений, так сказать. Но когда за плечами 10 лет совместной жизни - роли уже розданы, поздняк метаться :-)

    Мне кажется, что от часовой йоги можно отказаться в пользу полу-часовой гимнастики. Будут и овцы целы и волки сыты :-)
  • Пользователь
    10 октября 2009, в 18:25#7
    Ответ дляnatalya-tula на сообщение от 10.10.2009: Уважаемая scarnity! здраствуйте и на...
    Здравствуйте. Может для кого-то буду не права, но трепать нервы себе, предприняв столько всего...Всё время прогибаться и жить на полу-срыве...Мне это кажется "ямой". Я такое не принимаю...спокойно уйти и начать с чистого листа с приобретёнными знаниями и пониманием своих ошибок. Но, мы же - разные все..
    Если для Вас это приемлемая жизнь. тогда - огромного терпения Вам желаю.
  • Пользователь
    10 октября 2009, в 19:26#8
    Сложность заключается в двух моментах
    1) То, что он оценивает вас со своей точки зрения. А точка, я полагаю, следующая: перед тем как, что-то делать надо взвесить и начать делать
    2) Комментарии он делает безсознательно отталкиваясь от собственного ощущения.

    В любых отношениях участвует 4 человека... 2 настоящих и 2 умозрительных.
    Каждый человек у себя в голове имеет "модель" каждого человека, которого он знает. И всегда оценка человека идет на основе этой внуренней модели. Чем точнее "модель" к человеку, тем меньше дискомфорта испытывает ее владелец. По причине того, что он может предугадывает поведение, реакцию.

    В вашем случае, муж имеет некую "модель" вас, которая ведет себя не совсем так, как ведете себя вы. Это симптом его не понимания вас.
    Когда он начинает вас поддерживать в чем-то, то он безсознательно наделяет свою модель новым свойством и он с этим согласен, результат - поддержка. Но потом, процесс дополнения модели у него останавливается, скорее всего по причине того, что он считает, что вас хорошо знает, но вы в это время развиваетесь и со временем происходит расхождение модели и того, что он видит в вас. Результатом этого является безсознательное желание откорректировать несовпадение и он делает это, комментарием, потому что это проще. Проще по трудозатратам. Сказал и все. В себе же придется переделывать не только свойство модели, но возможно и всю модель, а это поставить на переработку все его знание о вас. Огромная работа, комментарий гораздо проще.

    Какой выход ?
    Говорить... объяснять, раскладывать по полочкам, опять, раз, за разом объяснять и объяснять.
    В некотором роде делать за него работу по коррекции своей модели в его голове.
    Начинайте с простого, о том, что вам не удобно, о том что его комментарии присекают ваше развитие, поставьте вопрос о том, действительно ли он хочет видеть рядом статичного, постепенно деградирующего человека или все таки нет. Постарайтесь сделать так, чтобы он обощил причины появления своих комментариев оторвав их от контекста ситуации и выделил то общее, что в них есть, что движет им, в результате чего он приходит к выводу сделать замечание.

    Очевидно, что он полностью от комментирования отказаться не сможет. Будьте к этому готовы, но возможны перемены, как количественные, так и качественные. С вашей стороны придется по итогом ваших бесед изменить чувствительность к его комментированиям.

    Если не будете говорить, знакомиться с деталями друг друга, то один заполнит своей жизнь жизнь другого. И сам не будет рад результату, но редко кто способен оценивать подобные изменения на сознательном уровне без специальной подготовки.
  • Пользователь
    10 октября 2009, в 20:44#9
    Ответ дляfws на сообщение от 10.10.2009: Сложность заключается в двух моментах 1)...
    Я думаю, что теперь мне моя ситуация ясна. Иногда что-то услышишь или прочитаешь, и думаешь: "как я до этого раньше не догадалась" или "это то что я думала, но так четко сформулировать не могла". Я всё же от своего отказываться не хочу, в конце концов я трачу время на саморазвитие, не в ущерб семье, никто не голодает, никого " ногой не отпихиваю", не оставляю без внимания. Никогда не стою на стороне тех, кто советует крайние меры, люди скорее всего слабы, чтобы приложить усилия, чтобы изменить существующее положение и понять другого человека, тем более с кем прожито много лет, конечно это нелегко, а разве жизнь вообще, легка? Люди, посещающие психолога, например, тратят порой годы, чтобы найти причину того. за чем к нему пришли, а сколько проделанной работы! Мы меняемся от ситуаций к которым, увы, мы не всегда готовы, нет такой школы жизни, мы не можем обвинять родителей за то, что они, возможно, нас неправильно воспитали, так как знаем, что многие причины идут с детства. Правда в том, что мы должны уметь договариваться и принимать желания другого во внимание. Спасибо всем за советы.
Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер