psyhologies.ru
тесты

Мои родители.. Мне стыдно за них.

11 октября 2009, в 03:11
Пользователь
Мне 20. Хочу поделиться с вами своей проблемой и надеюсь найти взаимопонимания и помощи.. Мои родители развелись, когда я была в 5 классе.. Для меня это была жуткая психологическая травма.. Я очень любила отца, больше, чем маму, но он алкоголик.. Я понимаю свою мать. Когда папа пьяный это был постоянный дебош, иногда драки, крики, всякие разговоры задушевные от которых просто противно.. и т.д.
После развода она выходила за какого-то мужчину, не по любви, но потом развелась. Нас трое. Старший брат, я и младшая сестра. Лет 5 мы жили без отца с мамой и бабушкой. Мне было тяжело, потому что я получала вечные притензии. Бабушка меня не любила. Иногда казалось просто издевалась. Постоянно дергала, приставала с вопросами, придирками.. Ну не буду углубляться на счет бабушки, потому что я работала с этим и у меня получилось ее простить.. Я всегда была любимецей со стороны папы, меня назвали в честь его мамы, меня любила его сестра.. Брат был любимчиком со стороны мамы.. В общем когда папа ушел, я чувствовала себябелой вороной, дома меня доставали, я была вроде козла отпущения.. Брат тихий, податливый,я наоборот.. И поэтому вечно получала обвинения вроде эгоистка, засранка, тварь и т.д. Мы очень бедно жили. То что могли себе позволить мои сверстники я себе позволить не могла.. Сапоги я должна была доносить, что б подошва уже отваливалась. Куртка как минимум на 2 сезона.. И что бы что-то получить, нужно было упрашивать, за что и получала эгоистка, единаличница, ни о ком кроме себя.. Ну я просто хотела быть не хуже других одноклассников, а не загрести чего побольше. В общем очень добротно мне было привито чувство вины, стыда и ненужности.. Я стала во всем винить себя, хоть внешне это проявлялось наоборот.. Я не говорила ничего вслух, все в себе.. В людях я боялась о чем-то просить и сейчас боюсь.
Через 5 лет папа вернулся.. какое-то время мы жили нормально, хотя мама стала постоянно водить своих друзей домой.. И каждый день песни, всякие разговоры, казалось что ей на нас всех плевать, ей важны только друзья, да и она не скрывала, она говорила мне друзья дают то, что вы мне дать не можете.. Я не могла привести никого домой, мне было стдно за квартиру, за родителей, за вечный бардак, и балаган. Дома я находилась в постоянном напряжении.. Папа выпивал частенько.. не прям каждую неделю пьяный был, но часто..
Потом однажды.. Какой-то период был сложный, я обозлилась на всех и ходила вечно на взводе, и как-то пап дал мне денег на что-то, а я купила другое, и честно призналась в этом.. В общем он взбесился, я тоже была очень нервная.. В общем он меня избил. Я орала, послала его на 3 буквы, даже милицию вызвала.. Мы семейным советом решили, что папа жить с нами не будет.. Папа опять ушел..
С мамой отношения стали совсем напряженные, каждый мой поступок она интерпритировала по своему, пытаясь задеть меня или указать на мои недостатки.. Я уже сама себя считаю плохим человеком.. Эгоисткой. Злой. Хотя друзья говорят, что я очень мягкий и милый человек и мне не хватает наглости, уверенности.
С папой мы померились, и так как с мамой и братом жить было просто не выносимо я переехала к нему.. Он запил.. Я пыталась, старалась ему помочь, месяц посвятила постоянным подтиранием всей квартиры за ним, ездила с ним на работу что б он по дороге не нажрался, звонила 100 раз в день.. Я наверно ни к кому столько заботы не проявляла, как в этот месяц.. Я устала, я ревела каждый день, я боялась за него, мне было обидно.. В общем я купила лекарство, которое если человек после него пьет ему сразу стновится плохо.. В общем он не пил 3 дня и я ему незамтно капала.. Потом он выпил на улицы, в тихаря от меня и его забрали в Склиф, на сл-й день правда отпустили.. Врач мне сказал, что я все правильно делала и более того капать ему это дальше.. Но папа решил, что я его хочу отравить, после больницы я его больше не видела.. Он сказал, что бы я забыла кто он такой, у меня больше нет отца.. Я объяснялась, извинялась, говорила, что я переживаю.. Он и слышать не хочет.. Я ему написала смс, что если даже мы не будем общаться, но он после этого перестанет пить, я буду рада за него..
Он хороший человек и очень меня любит. Он дал мне образование, он говорил, что любит меня, чего никогда не говорила мама, она на вопрос «ты меня любишь?» отвечала: «А за что тебя любить?» Мне одиноко, постоянное чувство стыда, вины и обиды.. Как с этим справится? У меня проблемы с общением, я не доверяю людям, с противоположным полом постоянно проблемы, я очень замыкаюсь, у меня много поклонников, я привлекательная, но я не могу ни с кем начать отношения, в общении я сразу замыкаюсь, нервозы и т.д.
7 ответов5429 просмотров
1 пользователю это понравилось

  • Пользователь
    11 октября 2009, в 11:46#1
    Милая LadyLady!
    Скорее всего я скажу не совсем то, что Вы хотите услышать. Заранее приношу свои извинения.

    Вы написали: "Бабушка меня не любила. Иногда казалось просто издевалась. Постоянно дергала, приставала с вопросами, придирками...Ну не буду углубляться на счет бабушки, потому что я работала с этим и у меня получилось ее простить.. "
    Мне кажется, что теперь перед Вами стоит ещё более серьёзная задачи - простить маму.
    И даже если не простить - то по крайней мере ПОНЯТЬ то, через что она прошла, прожив с Вашим отцом в общей сложности лет 15 - через какую боль, разочарование, крушение иллюзий...

    Понимаете, в чём дело, милая LadyLady. Не уверена, что Вы меня поймёте, потому что я сама в 20 лет этого не понимала. Мы все слишком сконцентрированы на себе. В центре мироздания каждого человека - его собственное Я. Посчитайте, сколько раз в своём сообщении Вы использовали местоимение Я, МНЕ, МЕНЯ, МНОЮ. Это и понятно. В 20 лет кажется, будто весь мир должен кружиться вокруг тебя и твоих желаний...со временем это проходит...

    Ну представьте себе, как это могло у родителей начинаться 20 лет назад. Ухаживания, цветы, признания в любви. Думала ли Ваша мама о том, что она связывает свою жизнь с будущим алкоголиком? Конечно нет! Как любая нормальная девушка она мечтала о крепкой счастливой семье, где будет мир, покой и достаток.
    Один ребёнок, второй, третий...детский плач, постоянные детские болячки, надо купить одежду, приготовить еду, уследить за тремя непоседами (чтобы, не дай Бог, не сломали себе чего-нибудь), наверняка нехватка денег, Ваша мама выбивается из сил...а муж пьёт!!!!!!! и дебоширит.
    Кстати, Вы своей маме по хозяйству помогаете? Убираетесь в квартире? готовите еду?

    Вне всякого сомнения, непростительно использовать слова типа "тварь" (бррр, аж мурашки по коже бегут) при общении с ребёнком. Но!
    Отец ушёл. трое детей на руках. Вечная катастрофическая нехватка денег, когда надо в школу всё купить, всех трёх детей одеть, за квартиру заплатить, самой какую-нибудь одёжку на себя натянуть, лекарства все стоят очень дорого (если кто заболеет)...Вашей маме не позавидуешь :-(((((((((((((((((

    Почитайте сами (беспристрастно) что Вы написали: "То что могли себе позволить мои сверстники я себе позволить не могла.. Сапоги я должна была доносить, что б подошва уже отваливалась. Куртка как минимум на 2 сезона.. И что бы что-то получить, нужно было упрашивать, за что и получала эгоистка, единаличница, ни о ком кроме себя.." Вы действительно полагаете, что Вашей мамой двигала злая воля? Что она действительно хотела, чтобы у Ваших сапог отваливались подошвы? Интересно, а какие сапоги носила сама Ваша мама, Вы не задумывались? А сапоги брата и сестрёнки??? А может, Ваша мама носила точно такие же сапоги, как и Вы - тоже старенькие, порядком изношенные, потому что элементарно НЕ БЫЛО ДЕНЕГ НА НОВЫЕ??? Я думаю, что в системе её жизненных интересов желание поразить воображение Ваших одноклассников (Вашей новой курткой, например) было на последнем месте.

    Не знаю, вините ли Вы маму за развод с отцом. Но подумайте сами - она наверняка терпела до последнего (трое детей как-никак). Сколько ЛЕТ она с ним прожила!
    А Вы, да-да милая LadyLady, продержались всего лишь МЕСЯЦ: "Я пыталась, старалась ему помочь, месяц посвятила постоянным подтиранием всей квартиры за ним, ездила с ним на работу что б он по дороге не нажрался, звонила 100 раз в день.. Я наверно ни к кому столько заботы не проявляла, как в этот месяц.. Я устала, я ревела каждый день, я боялась за него, мне было обидно.."

    Как Вы думаете - а мама в своё время не пыталась? А мама в своё время квартиру не подтирала? А мама в своё время не звонила? Не проявлялла заботы - и не только по отношению в Вашему отцу, но и к трём детям??? Она не ревела???? Она не боялась за него??? Ей не было обидно?????????????

    Столько вынести дано не каждому человеку. Ваша мама наверняка старалась изо всех сил - чтобы у её детей был надёжный отец, чтобы был достаток в семье. Увы! Не вышло. :-(((((((((((((
    Кстати, ещё не известно, что именно ей говорила бабушка (вдруг она в своё время была против кандидатуры отца как будущего мужа), может, она подливала масла в огонь, говоря: "Я же тебе говорила! На послушала меня - так и живи теперь с алкоголиком!"

    И последнее.
    Вы пишете: "Он хороший человек и очень меня любит. Он дал мне образование, он говорил, что любит меня, чего никогда не говорила мама, она на вопрос «ты меня любишь?» отвечала: «А за что тебя любить?»".
    Простите, но Вы очень и очень идеализируете своего отца. С этим тяжело смириться, но вообще-то Ваш папа - видимо слабый человек. Алкоголизм - способ ухода из реальности, способ снять с себя ответственность. За всех - жену, детей.
    Понимаете, милая LadyLady, признания в любви нужны всем, как воздух. Но с одним НО - когда слова о любви идут рука об руку с ДЕЛАМИ. Если человек говорит тебе о любви, но при этом уходит из твоей жизни, не интересуясь особо, как ты там будешь жить, как будешь учиться, на что есть, на что пить - это не любовь. И, кстати, любящий человек никогда не поднимет руку на любимого :-(

    Простите, пожалуйста. Мне кажется, мама - это тот человек, который Вас реально любит. Доказывает это делом, а не словом. И маме очень тяжело, она (наверное) сломалась, она устала трудно, тяжело жить - отсюда друзья, компании...
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    11 октября 2009, в 13:17#2
    Ответ дляnatalya-tula на сообщение от 11.10.2009: Милая LadyLady! Скорее всего я скажу не...
    Я не в коем случае не обвиняю свою мать за развод. Я понимаю что с алкоголиком жить нельзя. Но тогда я была маленькой и казалось, что мир просто рушиться.. Видимо на фоне стресса у меня начались помню фобии, страхи, я не могла спать по начам, боялась чего-то, засыпала только утром, когда солнце встанет, стала замыкаться, ощущала себя брошенной. Конечно есть вещи за которые мне нужно простить и попросить прощение. В общем действительно, после такого опыта я и зацыклилась на себе, с каждым обвинением, желание что-то делать для других постеменно изсчезало.. Я просто и не училась это делать.. Признаться в любви, обнять родного человека, я не могу, какой-то барьер. Что касается помощи. Я работаю с 14 лет. Я всегда училась. Совмещала учебу с работой. Денег честно в семью вкладывала не много, но зато просила меньше. Да может быть именно в этих просьбах и проскальзывал мой эгоизм. Но как теперь изменить уже сложившееся мнение «эгоист» и тем более как измениться сомой? В последнее время мне вообще кажется это единственная удобная форма для жизни.
    Я уже достаточно взрослая и могу смириться со своим прошлым, принять и простить..
    Но я хочу избавится от комплексов и скованности, этих барьеров, что бы стать добрее для других, уметь проявлять чувства и заботу. Я хочу строить семью отличную от нашей, но я понимаю, что если не начну работать над собой, то ничего лучше не получится. Я готова простить свою мать.
  • Пользователь
    11 октября 2009, в 13:39#3
    Ответ дляLadyLady на сообщение от 11.10.2009: Я не в коем случае не обвиняю свою мать...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    11 октября 2009, в 22:55#4
    Ответ дляLadyLady на сообщение от 11.10.2009: Я не в коем случае не обвиняю свою мать...
    Милая LadyLady!
    У Вас длинная история взаимных обид с мамой :-(((((((((((((((((((((((((
    Но пока Вы с нею не помиритесь, Вам очень сложно будет двигаться вперёд. Семья - БАЗОВОЕ понятие, мы даже зачастую не отдаём себе отчёта в том, насколько семья и добрые отношения в ней влияют на наше психическое здоровье. Быть в состоянии постоянной войны с внешним миром обременительно, но это можно пережить. Быть в состоянии постоянной войны с собственными родными - путь к саморазрушению. Мне так кажется.
    Постарайтесь поговорить с мамой по душам, попросите у неё прощения...кто знает, может, и она смягчится???

    Искренне рекомендую Вам прочитать книгу:
    www.erlib.com/Андрей_Курпатов/3_ошибки_наших_родителей._Конфликты_и_комплексы
  • Пользователь
    12 октября 2009, в 16:47#5
    Ответ дляnatalya-tula на сообщение от 11.10.2009: Милая LadyLady! У Вас длинная история...
    Спасибо, большое за ответ) да, я наверно все-таки очень критична и эгоистична по отношению к маме. Просто старые обиды, ошибки постоянно вылезают при первом удобном случае постараюсь бороться со своей гордыней и буду относиться ко всему более снисходительно. Вы правы, я все-таки больше не права.. Буду исправляться:). За книжку тоже спасибо, почитаю.
  • Пользователь
    12 октября 2009, в 17:30#6
    Ответ дляLadyLady на сообщение от 12.10.2009: Спасибо, большое за ответ) да, я...
    Удачи, милая LadyLady!
    От всего сердца желаю Вам всего самого хорошего!
  • Пользователь
    25 июня 2010, в 16:28#7
    Приветик LadyLady))) Прочитала это письмо, стало грустно.... В первую очередь за тебя, очень много потраченных нервов, очень много переживаний, как ты переживаешь за всех, так и за тебя оба родителя переживают.. По поводу папы, алкоголизм это действительно удежл слабых людей, это надо уметь признавать и понимать, свего папу тебе надо воспринмать такого какой он есть,.. Других вариантов пока нет.. Если он сам не захочет лечиться, не ты, ни мама ничем не сможем помочь.. К сожалению... Придется признать что того человека из детства, которого ты знала, больше нет... Единственное не бросай его совсем, ему еще понадобиться твоя помощь в его жизни.. По поводу мамы, мама наверное не может правильно по отношению к тебе выразить свои эмоции... На самом деле тебе кажеться что она к тебе придираеться, а она на самом деле, хочет как лучше сделать тебе. люби ее и цени.. У тебя вся жизнь впереди, и настоящей опорой потом тебе будет твоя мама..)) Все будет хорошо)))
    1 пользователю это понравилось
  • Модератор
    Модератор
    25 июня 2010, в 16:56#8
    Дело в том, что дочери подсознательно воспринимают идеалом мужчины отца - природой так заложено. Они чаще любимицы отца. А мальчики сыновья воспринимают идеалом женщины - мать. И больше любимы матерями.
    Мне кажется вам лучше абстрагироваться от родителей, а не метаться, пожить самой.
Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер