Как принять свое тело?

19 октября 2009, в 19:32
Пользователь
Проблема проста до невозможности. Как принять и полюбить свое тело?
Я похожа скорей на нескладного подростка, чем на девушку. Мое желание, быть женственной, желанной и красивой никак не вяжется с внешностью. Конечно же, в душе это отражается неуверенностью в себе, а в теле неуклюжестью.

Подозреваю, что в детстве меня просто недолоскали и недолюбили. Объятья папы всегда были величайшем исключением. "Телячьи нежности" никогда не приветствовались. Мама всегда смотрела на меня с некоторым разочарованием, рассказывала какой красивой была сама и восхищалась другими. Хорошо запомнилась только критика в мой адрес, подколы и насмешки, которые, собственно, продолжаются до сих пор.

Я конечно пытаюсь компенсировать все это платьями, высокими каблуками, хочу пойти на танцы. Надеюсьс так хоть как то овладеть своим телом. Но, знаете, когда в душе нестыковка, никакое платье не поможет:).
79 ответов23856 просмотров
1 пользователю это понравилось

  • Пользователь
    24 октября 2009, в 12:42#61
    Ответ дляfws на сообщение от 24.10.2009: Из вашего списка: "все это платьями...
    "жизнь, как сказка, рассказаная дураком - в ней много слов и страсти нет лишь смысла"
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    24 октября 2009, в 14:22#62
    Ответ дляfws на сообщение от 24.10.2009: Из вашего списка: "все это платьями...
    Вообщем, Когда-то родители внушили мне, что я принцесса, вручили книжку про магию и с тех пор я инфантильный леньтяй - не хочу ходить на танцы боясь ноги испортить, боюсь психику нагрузить усилием воли ... Во всяком случае таково первое впечатление из того колличества слов, которые вы потрудились напечатать.
    Несмотря на то, что встречаются высказывания вызывающие интерес, ваши безапеллиционные заявления вроде "...вы плохо знакомы с моторикой своего тела, которое есть следствии высокороазвитой лени, которая обеспечила условия отсутствия тренировок и волевых нагрузок, как на психику, так и на физику тела." ... эти высказывания по меньшей мере некорректны, по ряду причин. Одна из них - заведомая ошибочность выводов. К примеру, написанное мной "некая неуклюжесть" не означает, что я углы сшибаю и в лоб соседу вилкой попадаю. Но вы ведь не знали, что я семь лет музыке отдала, занималась фитнессом, ходила на танцы, хорреографию ... в перерывах между сеансами безделья и поэтому с моторикой у меня все нормально. Таких примеров я могу найти немало, но думаю перепалка "ты такая - нет не такая!" не лучшая форма дискусси.
  • Пользователь
    24 октября 2009, в 15:01#63
    Ответ дляJeannaP на сообщение от 24.10.2009: Вообщем, Когда-то родители внушили мне...
    Приходится оперировать той информацией, которая есть.
    Как вы понимаете, за основу берется среднестатистическая модель человека.
    Вероятность встретить человека НЕ ходившего на фитнес меньше, чем ходившего.
    Вероятность встретить человека НЕ ходившего на фитнес и НЕ способного сыграть на инструменте меньше, чем наоборот и так далее.
    Вы дали вводную, но не описали граничных условий, чем тут удивляться.
    Из того, что описано, в силу скрытых уточнений можно сформулировать модель человека, которая будет удовлетворять всем описанным фактам. По совокупности изложенного, модель получается правдоподобной. Обычно возникают некоторые нестыковки, но в вашем случае, они "устраняются" не раз "отмеченной" "инфантильностью и ленью".
    Не могу сейчас предполагать(недостаточно информации), что было истинной целью публикации ваших двух сообщений (похоже на "знакомство:первая разведка"), но получилось то, что получилось.
    Учитывая дополнительную информацию, которую вы сообщили, уже можно(и нужно) переформулировать модель. Вопрос в том какая задача стоит у вас. Выслушать мнения или что-то понять, разобраться и предпринять. Если последнее, то с учетом вашего замечания, что интернет место тесное, то в определенном роде вы рискуете. Как только можно будет создать правдоподобную модель, через распросы или то, что вы посчитаете сказать сами, возникает вероятность успешной идентификации вас в реальности.
    Ситуация довольно сложная, как в плане анализа, так и в плане угрозы дезавуирования.
    Так какая задача ?
  • Пользователь
    24 октября 2009, в 15:38#64
    Ответ дляfws на сообщение от 24.10.2009: Приходится оперировать той информацией...
    Учитывая, что у вас явно аналитический склад ума, логично предположить, что вы осознаете возможность существования иной ветки причино следственных связей исходящией из заданной мною информации. Кроме того, моя модель среднестатистического человека предполагает модель более корректного общения.Исходя из этого я не предполагала, возможность развития такой дискусси.
    Я считаю, что если есть необходимость уточнения, его нужно сделать. Если задается уточняющий вопрос я на него как правило отвечаю.
    Первая разведка - это правда. на форумах я никогда не общалась, с психологами тоже поэтому задала задачу так как мне виделось. Само существование задачи, по моему мнению, предполагает разбор условий и выяснение возможных путей решения.
  • Пользователь
    24 октября 2009, в 17:47#65
    Ответ дляJeannaP на сообщение от 24.10.2009: Учитывая, что у вас явно аналитический...
    Тогда требуется уточнение по следующим вопросам: (ибо на свои умозаключения я пока опираться не могу)
    1) Опишите вашу внешность (как считаете нужным)
    2) Опишите, что вы вкладываете в понятия: "быть женственной, желанной и красивой"
    3) Основные "атаки" подколов и насмешек. (один, два по возможности дословных примеров, если есть возможность, если нет: то темы(направления) {походка, тело, манера одеваться, ценности, цели, круг общения})
    4) Как выражается переход границы дружеского общения, чем это выражается.
    5) Из п.4 какие на ваш взгляд возникают внутренние ощущения.
    В спокойной обстановке, сядьте расслабьтесь, сделайте так, чтобы ничего не мешало не отвлекало. Когда все будет ровно и спокойно. Внимательно ощущите свое состояние, как напряжены и где мышцы, как дышите, как бьется сердце, как движутся от дыхания части тела, как и куда направлен ваш взгляд, как текут мысли и не напрягаясь обратите внимание о чем мысли.. их будет много, рой.. но они будут объеденены какой-то одной, двумя темами. Запомнили.
    А теперь.
    Ваш друг переходит границу личного пространства. Постарайтесь себе это представить о возможности живо. Без эмоциональной накрутке, но так, словно это вот сейчас в данный момент, в живую происходит, наверняка у вас это было не раз, прокрутите, как в 3Д кино свое воспоминание оставив за бортом фантазии реальность (именно поэтому место тихое, спокойное должно быть.) И когда вживетесь в ситуацию.
    Также осмотрите свое тело, как в первый раз обратите внимание на состояние.
    Все.
    Теперь упокаиваетесь. Снова реальность. Это была лишь фантазия. Воспоминание, которое лишь воспоминание о том, что было.
    6) Опишите перемены, которые с вами происходят в момент "перехода дружеской границы". Все что посчитаете нужным.
    Об одежде: (я знаю среднестатистический ответ, мне нужен ВАШ, чтобы откалиброваться, так сказать)
    a) Чем вас привлекют "бабушкины платья".
    б) Чем обуловлено применение высоких каблуков.
    в) Чем вас отвратил шопинг в Париже
    --
    I) Почему вы прибегли к форумам и почему ранее ими не пользовались ?
    II) Как раньше развивались ваши "взаимоотношения" с интернет.
    III) На сколько хорошо вы владеете компьютером.

    Пока, на этом я остановлюсь.
  • Пользователь
    24 октября 2009, в 18:58#66
    Ответ дляfws на сообщение от 24.10.2009: Тогда требуется уточнение по следующим...
    ого!
    ІІІ. среднестатистический пользователь
    ІІ. Был интернет-смс роман, первая любовь. тянулось 3 года. отпустило еще года через 2.
    І. Иногда читаю Psychologies, заметила форум. привлека возможность говорить, искать. Видимо ранее в них не было необходимости.
    1. 1.68, 48. Непропорциональное телосложение. То, что в нашей культуре составляет стериотипный образ женщины - не выдающееся.
    2. значиние этих понятий постигались интуитивно, никогда не выводила четкое определение. Подумаю.
    3. тело, дела (результаты деятельности)
    4. двусмысленные фразы, недвусмысленные намеки. нарушение границ личного пространства (очень близко подходить, сидеть, говорить, обнимать и т.д.)
    5. первая часть пока неосуществима.
    А вот переход дружеской границы уже давно изучен. Как правило ком думать не дает, но собираешься и принимаешь роль холодной и неприступной скалы. либо играешь "ничего не понимаю, ничего не замечаю" ненавязчиво но настойчиво восстанавливая при этом свое личное пространство.
    сердце колотится, движения сковываются, избегается контакт глаз. Мысли при этом одни: лихорадочно сочиняется как это все прекратить. Хм... когда физический контакт был с предметом моей влюбленности мыслей все прекратить конечно же не было.

    Одежда.
    а)"бабушкины платья" - это скорей собирательный образ. В моде сейчас все по круку вертиться. Не знаю... К примеру, если выбирать между Шанель и D&G, то конечно первое. Вариации винтаж, уже гремевших находок. Но и в прямом смысле, есть пару платьев от бабушки, желание привести их в порядок, подогнать на себя - будет винтаж.
    б)Каблук добавляет рост и таким образом выравнивает пропорции; подчеркивает ноги, а они не будем скромничать, ровные и изящные. дает ощущение парения.
    Вообще возвращаясь в п. 1. обычно мне дают лет на 5 меньше чем на самом деле. Правильное платье и красивые туфли заставляют относится к тебе уважительней, а это нужно по долгу работы, что б субординацию не нарушали. Да и вообще удивительные вещи творят: двери придерживаются, спотыкаются оборачиваясь и т.д. Предвижу ваши выводы, но пока ничего не буду больше добавлять.
    в)все успеть, никого не забыть, суметь найти и попасть в точку. Одной в незнакомом городе сложновато + сам эмоциональный фон не способствовал.

    такой подход) Так, и ожидается какая-нибудь подляна). Ну, на то он и форум с конфиденциальностью).
  • Пользователь
    24 октября 2009, в 19:32#67
    Ответ дляfws на сообщение от 24.10.2009: Тогда требуется уточнение по следующим...
    женственная красивая женщина - излучающая уверенность, спокойствие, доброжелательность, уравновешенность. Умело несущая свои достоинства (внешности) при котором недостатки даже не замечаются. Если не описывать идеал внешней красоты, то добавлю еще грациозность и пластику. Это первое что приходит в голову. Я с трудом отделяю образ красивой женщины от идеальной. Желанность воспринимаю как показатель уровня мужского внимания, которого мне явно не хватает.
  • Пользователь
    26 октября 2009, в 02:04#68
    Ответчаю вверху, чтобы не потерять еще одну нить в этой идиотской системе, саппорт которой второй день игнорирует баг.
    Попробую осветить основные моменты детства, которые мне удалось вычитать и выдумать.
    А вы по этой сумме, смотрите, на сколько точно все.
    Итак, детство: Мама и Папа.
    Мама была красивой, но не очень дисциплинированной женщиной, в том плане, что зависть и постоянное ощущение конкуренции было в над ней постоянным фактором давления. Поэтому тратилось много времени на отслеживание внешней обстановки, чтобы быть лучше. Вероятно (предположение) это являлось следствием наставлений и ценностей ее Мамы, выросшей в послевоенное время и знающей, что такое лишение, что и подталкивало ее(Маму вашей Мамы) к исключительному старанию, чтобы дочка была лучше и красивее.

    Папа умный, последовательный, трудолюбивый, последовательный логик. Он любую задачу раскладывал на составляющие и последовательно достигал целей не сколько своих, сколько семейных. Мама в Папе видела "каменную стену", за которой она (предположение), могла заниматься своим любимым делом, особенно не задымываясь о своем заработке, так как Папа, успешно с этой задачей справлялся.

    Когда начала подрастать Дочка, то есть вы. Отношение Мамы было, как к продолжению себя, но по мере роста, Мама видела расхождения того, что она хотела с тем, что выростало, это ее раздражало и вместо того, чтобы самой достроиться под ребенка, она стала придерживаться тактики подстраивания ребенка под себя, через (похожий) доступный ей метод "прижигания" не нравящегося ей направления. Что приводило к закономерному конфликту, со всеми вытекающими следствиями в виде охлаждения взаимоотношений Дочь-Мать. Отец, вас скорее всего Любил и Любит до сих пор, но по своему, по Логичному. То есть нежность, давалась в следствии его эмоциональных всплесков, которые были в силу его организации редки, что и приводило к "якобы холодности" отца. Хотя.. возможен вариант (нет информации какое направление выбрать), что Отец видел непоследовательность дочери, ее "неадекватное" поведение, обусловленное взаимоотношениями Мама-Дочь и непониманию или пониманию безсилия, что либо изменить, что выражалось уже в холодности. Он по своему пытался вас организовать, но ему мешали три фактора: ваша женская сущность (психофизические параметры организма, влияющие на оценочные, ценностные и прочие параметры психики) и система ценностей и взаимоотношений с окружающим миром, заложенная Мамой и длительная невозможность реализации его подталкиваний и целей, которые вы на его взглад должны были достичь. Фактически, предоставляемая родителями ценностная система была не применима в реальности, что еще более усугубляло ситуацию.

    Таким образом, в вас была заложена модель аутсайдера по двум направлениям: направление женское - данное Мамой(в виде адаптированных вами ее ценностей) и направление логико обусловленное, данное (позаимствованное вами у Отца).
    Неверие в себя и в свои способности было поставлено под сомнение я предполагаю лет в 13-15, то есть ранний(средний) подростковый образ, который был присечен так как выходил за рамки "того, как должно быть" с точек зрения Мамы и Папы, по разным причинам, но я полагаю, что было где-то так. Проломить это практически шансов не имело. При этом вы формировались в Женщину и с какого-то периода вступили на то же поле, где когда-то (а может и на тот момент) играла Мама. Поле конкуренции за мужское внимание. Но в отличии от конкуренток (которые в той или иной мере обладали либо отсутствием шрамов, либо имели их по другим направлениям), вы имели "странные" ценности, которые не только не помогали вам выиграть внимание, но и играли в минус. Шрамы и результат "деструктивной деятельности" серьезно понижал ваши шансы на экспромт, а также риск сыграть в минус, сказанной "глупостью" и потерять вообще, в следствии этого, какое либо внимание и ценность.
    Очевидно что в этот период вы наблюдая за более успешными девушками, старались понять их успех и.. судя по всему, явных параметров успешности вы не сформулировали, предполагаю, что принятию "тех", успешных ценностей помешала привитая ценностная система Родителей. Таким образом была единственная ценностная система, которая обеспечивала существование Вас в мире. Так было, наверное до начала учебы.

    Начало учебы - новые люди, новые отношения. Качественно отличающаяся от школы сообщество, лишенные предвзятого отношения. Шанс выстроить себя иначе. Полагаю, что в этот период вы сделали попытку перестроиться и стать иной. И частично вам это удалось. Либо в преддверии, либо в момент этой перестройки завязывается роман, который в силу имевшихся в вас ценностной модели мог и должен был развиваться вяло в реальности и бурно в фантазийной виртуальности, возможно дистанцированность общения позволяла вам тчательно обдумаывать фразы, анализировать пришедшие фразы, и отвечать учтя все ограничивающие факторы вашей ценностной системы состоящей к тому времени процентов на 70 из родительских, а остальное то, что вы выстроили на ее основе. Фактически, корректирующий пласт, при этом он был во многм теоретический, и не было уверенности в его успешности.
    Но длительное знакомство, смогло вас раскрепостить, что привело к возможности вхождения молодого человека в ваш внутренний круг.
    Однако для расставании сыграло 3 фактора
    1) Вы выросли.
    2) Образы представления плохо совпали с тем что было на самом деле и так как, полагаю, оба были хорошо воспитаны, то сразу рвать никто не решился, что и обусловило время от времени вспыхивающий интерес друг к другу на общем фоне снижения активности.
    3) Формат отношений никого из вас не устраивал, а развития в русле ожиданий не предполагалось или шло невероятно медленно, с постоянными коррекциями, это было неудобно и физически, и психологически.

    ВУЗ в котором вы учились, скорее всего вы окончили с хорошими оценками, показав свои хорошие интеллектуальные способности и способности к обучению, что являлось следствием ценностной Родительской модели.
    Однажды осознав текущее положение дел, вы оценили шансы на построение семьи.
    Оценили вы их с точки зрения не очень большого опыта, а также ценностной модели Родителей и...
    и выводы были крайне неутешительными, шансы встретить мужчину, были крайне низки, понимание собственной неработоспособной ценностной модели, которая являлась следствием частично модифицированной Родительской модели, привело к тому, что практически по всем немногим направлениям были сомнения в их истинности. В силу так сказать, направления по умолчанию, новые направления разрабатывались или слабо, или вообще никак, что приводило к ощущению некоторого тупика в жизни, узла, который непонятно как разрубить. Чтобы найти выход из этого логического мешка, была введена переменная под названием "принц", который готов принять имющуюся в вас ценностную модель, как данность и получать от нее удовольствие. При этом по причине отсутствия навыка, оценки и анализа не удалось сформулировать психофизические параметры этого "принца". На этом направлении и стала развиваться основная адаптирующая вас логика, которая неявно начала подстраивать вас под ожидаемый спрос. (Как вы понимаете термин "принц" взят формально для обозначения модели мужчины, который мог бы быть с вами. Его можно назвать "модель №2" или как то иначе, чтобы не впадать в какой-то псевдонаучный терминологизм, я его оставил "принцем".)
    Формулировка описания вашего желания может быть следствием:
    1) Благодарности и акта соответствия тем ценностям, которые вы предполагаете будут у "принца".
    2) Следствием неверия в собственные силы и способности при явных признаках обратного, вычеркивая все иницативное остается все обслуживающее.
    3) Следствием действительно прочувствованных и осмысленно сформулированных для себя ценностей. (отдаю этому направлению самый низкий приоритет)

    ---
    Такова модель.
    Если она верна процентов на 80-85, то можно продолжить дальше, если процентов 70, то поправьте меня, где ошибся и пойдем дальше уже попроблемам, которые вам мешают.
    Если это целиком бред или бред на половину, то скорее всего, мне не удастся выстроить достаточно точно, вашу модель и вряд ли я смогу вам принести какую нибудь пользу.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    26 октября 2009, в 04:47#69
    Ответ дляfws на сообщение от 26.10.2009: Ответчаю вверху, чтобы не потерять еще...
    линия родителей в целом ложится. Только с 12-16 влияние папиной логичности полностью отсутствовало, (папа жил в другом месте), а некая мамина сумбурность (по сравнению с папой) осознавалась и активно отрицалась (пока интуитивно) посредством бунта.
    Дальше развод родителей, который добивал слабое место. Папина критика в адрес мамы да и женщин вообще, когда специально, а когда нет переходила и на меня. Собственно я и сама ее на себя переносила, к тому же в маме как в зеркале видела свои недостатки. Дальше мама утверждает, что дочь копия плохого папы, а папа, что дочь - копия плохой мамы. оба едины в одном, у ребёнка нет своего мнения. Оценивать я все же старалась там и шла перестройка.
    линия личных отношений ..провальна... проще самой написать, чем поправлять. Обозначим только очень болезненный разрыв с молодым человеком за переживанием которого меня застала смерть близкого человека, а он в отличие от родителей еще нес образец семейных отношений. Но после его смерти открылись ранее неизвестные факты о жизни, что и доламало тот самый образец. Дальше была черная депрессия. не то что слабо новые модели разрабатывались было даже суточное сидение перед ТВ с безцельным клацанием. Учеба шла хорошо, но со временем стало все сложней отжелять личностные, семейные проблемы и переживания от учебного процесса. В плоть до прямого влияния.

    Скорей 2) и 3) в соотношение 50 на 50. даже уверенна на 99%
  • Пользователь
    27 октября 2009, в 01:52#70
    Ответ дляJeannaP на сообщение от 26.10.2009: линия родителей в целом ложится. Только...
    (продолжение уточнения)
    Итак, из этого получается тяжелая сходимость с людьми. При этом официальные отношения (не те, которые в ЗАГСе, а те которые официально-рабочие) проходят достаточно спокойно. В принципе, вы об этом говорили, но важно придти к тому-же результату при моделировании.
    Такая дуальность отношений может быть объяснена через введение страха.
    Официальные отношения, в определенном смысле безопасны, так как развиваются в рамках жестких формальных правил (этикета, дресс-кода, иерархии) и тематических правил (иерархические формы обращения, разрешения производственных коллизий и конечно самих производственных тем). При этом если какие "дрязги" и происходят, то происходят они завуалировано.
    Личные взаимоотношения - это полный спектр тем и форматов общения, ограничением в которых является только культура и интеллект партнера. При этом по направлению личного общения идет более доверительный в отличии от защищенного официозом официального канала.
    И если ввести подсознательный страх, то симптоматика ложится идеально.
    С чем может быть связан страх ?
    С ожиданием удара, обиды, оскорбления.
    Особенностью поведения в конфликтах людей, является их ориентация на ПОБЕДУ. Поэтому если у них есть знание о вашем страхе, они его используют. То есть против вас будет применено то, чего вы боитесь. Из этого есть два выхода:
    I) неправильный - никому не показывать, что вы чего-то боитесь.
    II) правильный - не бояться вообще. Потому что основная масса страхов - это неподтвержденные слова и(или) не репрезентативная выборка фактов и то и другое, вы знаете, юридической силы не имеет, но только тогда, когда вы знаете, а когда сомневаетесь...

    Есть такая тренировка в психологической подготовке.
    На землю кладется доска длинной 5 метров и шириной 20 сантиметров.
    Засекается время, по которой человек пройдет до конца и обратно.
    Потом она поднимается на 2 метра и снова засекается время, потом на 5 и на 15.
    Чем выше, тем медленнее.
    Полоса ничем не отличается, те же 20 сантиметров, что вверху, что внизу. Но отличается она восприятием и "ценой" ошибки. Человек владеющий своей психикой, сознательно отдает отчет, что если он прошел по доске на замле, если он будет думать, двигаться, в общем делать все то, что делал на земле, он пройдет легко, если-же он даст возможность подсознанию захватить контроль над разумом, то скорость упадет до предела, а может быть он вообще не сделает и шага.

    Тоже самое в жизни. Страх хорош в умеренных дозах. Но когда он выходит из под контроля, или опускается в подсознание, то человек становится неадекватным, потому что это самое подсознание работает, как множитель к переменной, в десятки раз увеличивая те угрозы, с которыми человек сталкивается постоянно и давно не задумываясь, умеет их решать.

    Через страхи можно довольно много объяснить из того, что было вами перечислено, в частности, отношения.

    Отдельно хочется отметить тело. То, с чего началось.
    Да, комбинация 1,68/48 странновата. Это довольно сильная худоба.
    Затяжные стрессы могут приводить к подобным проявлениям. Обмен веществ в данном случае, качественный показатель внутренних процессов. Кто впадает в жратву, кто наоборот в салат в день. И то и другое крайности, которых следует избегать. Любой организм потребляет, должен потреблять нужное ему количество минеральных веществ, витаминов, жиров (животного и растительного происхождения) и белков. В организме постоянно происходят процессы разрушения и синтеза. Клетки деляться и обновляются. Что-то идет на строительство организма, что-то поступает в сигнальную систему, что-то в гормональную, мозг потребляет от 40 до 60 процентов пит. веществ(если сейчас не ошибаюсь)
    Поэтому качественное питание очень важный процесс. На сколько я помню, вы об этом упомянали, поэтому хорошо, что качественно. Я не знаю деталей, поэтому отмечу: полное и регулярное. При этом важно поднять это на высокий уровень приоритета.
    Женский организм в силу природой данного ей обмена веществ, накапливает запас в жировой ткани. Система регулирования подстраивает этот запас в соотвествии с функциональной активностью индивида. Поэтому, если есть сложности с подвижностью, то будут сложности и с объемом. В тоже время, если есть перебои с питанием, при высокой активности (в том числе и стрессовой), то будут сложности.
    Танцы, на мой взгляд не очень в данном случае подходят, если это не брейк или бальные, где высокая активность, но в основном на ногах (бальные). Необходим коплексный подход, а это означает, что организм должен получать нагрузку, которая пропорционально функциональной отвественности, нагружала бы не только внешние (мышцы), но и внутренние органы организма, при этом не перегружая их свыше нормы в неестественных положениях при пиковых нагрузках.
    В данном случае, хорошие результаты дает плавание. Именно плавание, а не стояние в воде с шапочкой на голове и шипением на тех, кто рядом на брызгается. Регулярно проплывать согласованную с тренером дистанцию, плавать разными стилями. Результат будет не быстрый, но долгий.


    Но отвлечемся от негатива.
    Давайте посмотрим на позитив. Перечислено его было вами не много, но он достаточно мощный, чтобы можно было с уверенностью смотреть вперед.
    Когда я надавил, вы повели себя довольно агрессивно (сообщение про самца...), но при этом вы смогли сохранить, в отличии от остальных два важных параметра:
    1) Вас задело и вы были эмоциональны, но вы смогли эмоции обуздать.
    2) На эмоциональном фоне, вы попытались ответить адекватно и вам это удалось
    3) Отвечая вы не потеряли четкости мышления, что говорит о незаурядной стрессоустойчивости
    4) Было еще одно сообщение, где при похожих, но чуть более мягких условиях, вы смогли проанализировать, сделать правильные выводы и оперевшись на них мне ответить.
    5) Вы хорошо владеете официальным языком.
    6) За построением тех фраз видно было образование. Велика вероятность, что отучились вы честно и на хорошие оценки. Они есть результат не тупой зубрежки, а осознания изучаемого предмета.

    Родительские ценности, как почва, из которой семя ребенка выращивает само себя, беря от природы и от земли, то что ему нужно.
    С почвой вам не повезло. Но у вас есть второе слагаемое: природа. Отключаясь от аналогии - это чужой опыт. Опыт в книгах, в окружающей вас жизни, опыт в том, где вы выиграли, а где проиграли.
    У вас есть возможности, воспользуйтесь ими, для пересмотра тех ценностей, которые вам мешают жить.
    Очень многое будет незаметно, это невозможно все и сразу понять. Постепенно, от крупного к более мелкому. Но делайте это осмысленно и никогда не делайте рефлекторно. В данной ситуации рефлексы будут врать. Только мозгом. Только им сейчас можно вывести себя из того, что есть сейчас.

    Почитайте книги Курпатова. Сильный психолог, который, по моему, всю жизнь занимается анализом страхов. Язык, конечно у него странный, мне не нравится, но вещи которые он пишит, ценны по своей сути и это главное.
    Также рекомендую прочесть книгу Владимира Леви: "Искусство быть собой". Вообще никаких комментариев не буду давать, кроме одного, книга, которую надо ввести в обязательную программу обучения.
    Есть у него также книга, тяжелая, но поучительная: "Цвет судьбы". Посвящена исследованию причин аутсайдерства.
    Еще одна книга, которую я бы порекомендовал прочесть: Горелов, Енгалычев: "Безмолвный мысли знак". Очень здорово описано то, как мы говорим телом.

    Для чего я вам это рекомендую. Там описаны правила.... нет.. алгоритмы, о том как привести себя в порядок, как это выглядит со стороны, как воспринимают происходящее люди, как это видится изнутри и как из вне. Потому что без понимания этого, человек оказывается, как в темноте. А знание, дает возможность развесить разноцветные фонарики, от чего жить становится не только проще, но и приятнее.

    У вас есть возможность прочесть и понять эти книги, и что самое важное, вы сможете это применить на себе.
    Не откажите себе в удовольствии пожить интересно, красиво (красиво означает красиво для самой себя) и в достатке.
    --
    Многое осталось за рамками.
    Нельзя объять необъятное.
    Поэтому, если что-то уточнить, спрашивайте.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    27 октября 2009, в 12:06#71
    fws, вы молодец - спасибо. Теперь и я параллельно для себя выводы о себе делаю... Про книгу Владимира Леви - согласна... Мама в детстве дала почитать, если я эту книгу "в живых" оставлю, дам своей дочечке
  • Пользователь
    29 октября 2009, в 02:24#72
    Ответ дляfws на сообщение от 27.10.2009: (продолжение уточнения) Итак, из этого...
    знаете наверное про тест Люшера? У меня есть электронный. Пишет все одно и тоже:Психопатологически: чередование состояний возбуждения и депрессии. Психогенные мотивы: страх перед внутренним одиночеством, страх перед ограничениями, страх, что придется подчинить свое поведение необходимости. страх перед внутренним одиночеством, страх быть обойденным, страх перед лишениями. чувство
    неполноценности, неуверенности, слабости, бессилия, страх перед отказом. Надеется, что в союзе, основанном на любви, найдет облегчение и удовлетворенность. Потребность в одобрении со стороны окружающих...
    Тест у меня давно имеется, но результат от чтения как видно нулевой. Все равно, что больному рассказывать, что он болен. Выйти на уровень самоосмысления "над ситуацией", мне не удалось.

    Спасибо fws за эффективное оппонирование и оценку.

    Метод диалога оказался действенней. Во всяком случае в том же платье и в тех же туфлях появилось больше уверенности. Комплименты пошли. Штурм в университете не вызвал отчаяния, а возня с шиномонтажем не вывела из себя. Я конечно сознаю реальность "мгновенного эффекта" и приблизительные затраты времени и сил для стойкого эффекта (вплоть до ощущения бессилия), но на данном этапе радует уже сам факт сдвига с мертвой точки. Было бы интересно говорить еще, но это уже наверное другой формат.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер