psyhologies.ru
тесты

Не слушается ни в какую!

22 октября 2009, в 09:42
Пользователь
Мы с мужем с самого начала считали, что с ребенком всегда нужно договариваться. Телесных наказаний практически не было. "Можно все хорошо объяснить, тогда не придется повышать голос и наказывать".
Наш ребенок (почти 5 лет) научился хорошо рассуждать, готов к любым долгим обсуждениям, легко общается и сходится с детьми, однако... совсем не слушается! и считает, что по любому поводу можно "договориться", что его мнение не просто сравнимо с нашим, но даже часто превыше.
По несколько раз я зову его кушать, а он грамотно заявляет:"Мама, ну ты что не понимаешь - у меня важное дело, строительство. Если я прервусь, то не смогу достроить - после обеда идея уйдет! Сейчас творческий прорыв." Примерно такие рассуждения на каждый случай, будь то обед, одевание перед походом на улицу, умывание и проч.
Я решила начать считать. Говорю так:"Поиграем на скорость. На счет 10 ты должен успеть натянуть брюки! Не успеешь - пойдешь без брюк, потому что я спешу!" Или "Как ты думаешь, если я посчитаю до 20, ты успеешь сложить свои игрушки? Давай проверим!" Считаю и сама помогаю ему убирать машинки. Это иногда помогает.
Временами показываю, как я расстроена его непослушанием, пытаюсь наказывать. Наказание (например, отправляю его сидеть в своей комнате и без игрушек) он воспринимает с удивлением и начинает истерично кричать примерно следующее: "Как же ты так можешь со мной? Ты нехорошая! Так хорошие мамы не поступают со своими детьми!" Когда все улажено, он все равно долго помнит обиду, наказание и часто вспоминает.
Понимаю, что, видимо, надо было раньше наказывать, но время прошло.
Как тут быть??
9 ответов1610 просмотров

  • Пользователь
    22 октября 2009, в 14:41#1
    Попробуйте ввести для всей семьи распорядок дня, в котором предусмотрены время для приема пищи, хозяйственных дел, игр и других важных дел. Самое главное неукоснительно ему следовать. Чтобы у ребенка не сложилось впечатление, что действующий порядок можно нарушить или этот порядок предусмотрен только для ребенка (дабы не вызывать обиды).
    Удивление от наказания по всей вероятности вызывает у ребенка ваша непоследовательность. Вы можете сами не замечая этого, в каких-то ситуациях идти на поводу у ребенка, а в каких-то наказывать.
    Ну и конечно надо объяснять какие действия ребенка повлекли (или могут повлечь за собой) наказание. Ты будешь сидеть в своей комнате без игрушек 15 минут потому что......
    И обязательно быть последовательной.... обещали наказать - значит надо наказывать. Иначе у ребенка так и останется мысль о том, что ваши решения не главные в этой семье.
  • Пользователь
    22 октября 2009, в 16:50#2
    Думаю никогда не поздно начинать приучать к дисциплине. :) В нашем детском саду в группе сына есть мальчик, который если чего то не хочет падает и просто лежит. не кричит. Проходящая мимо медсестра перепугалась что что-то случилось и после выяснения администрация садика обязала маму посетить психолога. Психолог пояснила, что в определенном возрасте должны быть определенные навыки. В 3 года дети в садике могут встать и сказать "я не буду раздеваться" или "не пойду". Это нормально. Надо объяснить, возможно 5-10 раз. В 5 лет и старше должны быть навыки выполнения приказаний взрослых (родителей, воспитателей). Речь не идет о беспрекословном тупом подчинении всему, что будет приказано. Речь идет о соблюдении норм поведения, правил распорядка, с которыми ребенка заранее ознакомили, обучили им и разъяснили. Я расспрашивала эту маму, что дома. Она сказала, что если он падает так, то она не замечает пока ему не надоест. Ну собственно вот и ответ.
    У меня двое детей. 5,5 и 3 года. Я договариваюсь, если это не ущемляет моих прав. Например, предупреждаю за 5 мин что буду разогревать обед, надо убрать игрушки, сейчас пойдем за стол и т.д. Начинается дискуссия- решаю по обстоятельствам. В основном предупреждаю, что через ... минут или когда доем я, я уберу со стола и до полдника еды не будет никакой. Прибегала к этой мере всего пару раз. И поняла, что моих главное заранее предупредить. Надеюсь у вас все получится
  • Пользователь
    22 октября 2009, в 19:24#3
    Работая в школе, я довольно часто встречаюсь с родителями, у которых похожая проблема. Как психолог, могу сказать вам, что изменить стиль воспитания никогда не поздно, а уж в 5 лет и подавно. Вы стали "жертвой" стереотипа о "хороших родителях", которые уважают личность ребенка с младых ногтей. Но игра в демократию зачастую приводит к тому, что ребенок, отлично развиваясь интеллектуально, становится эмоциональным манипулятором, который вытягивает из вас силы и "рулит" по- своему. Моей дочери почти 7 лет и я никогда не стеснялась проявлять строгость (хотя бывало, что родственники в определенные моменты делали круглые глаза и говорили "Ну, ты же психолог!"). Мы все, в первую очередь, живые люди и не стоит испытывать наше терпение - вот то, в чем я уверена на 100%. Потом, когда ребенок вырастет, он будет вам благодарен за вашу строгость, поскольку только так вы сможете выработать и дисциплину, и необходимые в учебе навыки саморегуляции и самоконтроля. Некоторые ваши требования, в принципе, не должны обсуждаться и вам необходимо (обязательно вместе с мужем) выработать единый комплекс мер по поощрению и наказанию любимого чада. Но делать это нужно постепенно, чтобы для ребенка не было шоком нововведение или он не приянл это за очередную игру. Я думаю, что всё у вас получится, ведь никто не знает вашего ребенка, лучше, чем вы. Ищите пути взаимодействия, и обязательно найдёте)))) Удачи))))
  • Администратор
    Администратор
    23 октября 2009, в 01:23#4
    Мое мнение может быть ошибочным.
    Многие жалуются, мой ребенок не активный, плохо учится, не играет с детьми, замкнутый.
    Посмотрите на своего. Он четкий логик, есть задачи, есть цели, есть сроки, самое главное есть мышление, причем, как я понимаю, очень активное. Конечно, вам хотелось бы, чтобы он был послушным и правильным как другие, но, с моей точки зрения, все нормы поведения давят индивидуальность. Старайтесь поддерживать его логику, чем больше спорите и рассуждаете с ним, тем лучше, но как правильно заметила Catwomen, переплетайте их и со сроками. Через 20 минут будем кушать и не забудьте повторить это еще пару раз, пока эти 20 минут будут исходить уже от него, сделайте так, что как будто он назначил это время сам. Помогайте ему!
    А папе рекомендация быть высшей инстанцией. Отцовские указания должны исполняться вовремя и без споров.
  • Пользователь
    02 ноября 2009, в 16:02#5
    Ответ дляAglaya на сообщение от 22.10.2009: Попробуйте ввести для всей семьи...
    Да, я и сама думаю, что дело в отсутствии распорядка и непоследовательности. Я стараюсь быть последовательной и всегда исполнять то, что обещала. Однако это очень непросто,и почти невозможно это распространить на мужа. Он не признает распорядка, часто идет на попятную, разрешает то, что я запрещаю и все такое прочее.
  • Пользователь
    02 ноября 2009, в 16:07#6
    Ответ дляtatagadusha на сообщение от 22.10.2009: Думаю никогда не поздно начинать...
    ПОлучается, не пропустили ли мы то, что положено по возрасту? Наказывать, видимо, нужно было раньше, и правила устанавливать тогда же. Мы в это время жили сначала с одной бабушкой, потом с другой, каждая считала, что имеет право приласкать его тогда, когда он не прав и наказан мной. Договориться о единых подходах было сложно. К тому же муж жил отдельно от нас.
  • Пользователь
    02 ноября 2009, в 16:11#7
    Ответ дляalp на сообщение от 23.10.2009: Мое мнение может быть ошибочным. Многие...
    :)) со сроками я уже столкнулась примерно в таком виде:"Мама, я тебя уже 2 раза просил достать мне мороженое. Начинаю считать: ра-а-аз, два-а-а...."
    или так
    "Ты мне говорила "через десять минут", а сама не идешь... Где же твои "десять минут"???"
  • Пользователь
    02 ноября 2009, в 16:51#8
    Анджеліна Джолі – невідома фотосесія в 16 років
    www.bit.ly/3tR0WE
  • Пользователь
    15 ноября 2009, в 17:24#9
    Ответ дляTATI81 на сообщение от 02.11.2009: :)) со сроками я уже столкнулась...
    Вы знаете, я бы посоветовала вам прочесть книгу Ю.Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" Очень хорошая книга. Ребенку нужно объяснять и свои чувства, и то что у вас такие-же права, как и у него, в общем обсуждения не должны крутиться только возле ребенка, а должны сообщать ему о том что и у вас и у него равные права. По поводу сторогости. Если есть уважение со стороны ребенка, строгость не нужна, НО вы должны признать за своим ребенком право на свое мнение т.е. Он вам говорит- я не хочу собирать игрушки. Спросите- почему? Это заставит ребенка обратиться к себе, заглянуть внутрь себя, задуматься- почему нехочу. Далее, после того, как он выскажет вам свою точку зрения ( а вы внимательно и без обсуждений ее выслушаете). Вы должны сообщить (без обвинений!) о своих чувствах, возникающих когда он вам говорит "нет". Как было сказано в одной передаче- самые несчастные деди у военных и учителей, т.к. именно эти котегории граждан помешаны на сторогости. Есть над чем подумать.
Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер