Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Я, Он и его Мама

23 октября 2009, в 09:31
Пользователь
Мы с моим парнем встречаемся уже третий год. Мы любим друг друга, хотим и дальше быть вместе. Через год-два у нас появится квартира и мы планируем жить вместе. Вроде бы все хорошо. Но вот недавно мы узнали, что его мама ждет ребенка. Мой парень рос в неполной семье, воспитывала его мама. Он очень к ней привязан, очень ее любит. Это хорошо, естественно. Но вот пока получается, что его мама планирует рожать ребенка одна. И хотя срок беременности еще не большой, я стала замечать изменения в поведении парня. Мы оба желаем что б у его мамы было все хорошо, стараемся ей помогать, поддерживать. Но он стал как-то от меня отгораживаться, болше проводит время дома, с мамой, аргументируя это тем, что ей нужна помощь во всем - сумки поднять, пол помыть, посуду и т.п. Мне стало казаться, что он ведет себя как отец ребенка. Что наши отношени отошли для него на второй план. Я понимаю, что я даже испытываю некую ревность. Стала невольно сравнивать: если бы я сейчас тоже ждала ребенка, стал бы он так крутиться вокруг меня? Когда я сказала ему о том, что я ревную, он ответил так: первая женщина в моей жизни для меня - это мама.Ты вторая. Если ты хочешь быт первой - то нам стоит расстаться.
Я не знаю, как мне себя вести в этой ситуации. Мне стало казаться, что его мама стала сознательно замедлять развитие наших отношений, чтоб ее сын подольше был с ней рядом. А она на него имеет огромное влияние, и выбирая между моей и ее просьбой, он выбирет ее.
Я понимю, что помощь его маме действительно нужна. Я готова быть рядом с ними в такой ситуации. Но проблема в поведении парня. Не стоило ему так явно ставить меня на второй план, тем более, что место матери я занимать не собиралась.
Подскажите, как мне быть? Что делать со своей ревностью? Выходит, что из-за этой беременности, стопорятся наши отношения. Как сказала его мама: сначала ей надо родить, а потом уж и мы с парнем будем устраиваться.
Р.С. Простите, если пост вышел сумбурный.
34 ответа8010 просмотров
1 пользователю это понравилось

  • Пользователь
    24 октября 2009, в 05:28#13
    Во многом то, как сын относится к матери, показывает его со стороны того, как он будет относиться к любимой девушке.
    В принципе, из описания на мой взгляд ничего необычного нне происходит.
    Также надо отметить, что парень честен.
    И ценностная модель довольно устойчивая. Не стоит бояться или ревновать в данном случае. Конечно постановка резкая, в вашем изложении, мне так показалось, но она обусловлена очень серьезными фактами. Мама вложила в него значительну часть своей жизни. И сейчас готова дать миру еще одну жизнь. У меня сложилось, может не верное, но впечатление, что она мать-одиночка и сейчас она без мужчины. Поэтому сын для нее важная часть опоры. Она дважды мама и она родной и самый длизкий человек для вашего парня.
    Это же не посторонняя тетка.. Это человек, который подарил ему жизнь. Вложил себя в него. И ценно то, что он это ценит. Парень, на мой взгляд, надежный.

    Что касается дальнеших действий.
    Постарайтесь не принимать близко к сердцу.
    Ваши отношения никуда не денутся, а процессы в его маме не остановить, не отложить. При этом сейчас у нее сложный период вынашивания, сопровождающийся гормональными перестройками, все это отражается на ее потребностях и ее психике и важно если рядом с ней будет кто-то близкий и надежный.
    Когда пройдут роды, я думаю, ваш парень ужнает и будет уже готов и к вашему ребенку, если до этого дойдет дело. И у вас уже будет надежная опора и человек, который поддержит и поможет.

    По моему, в этом минусе значительно больше плюсов.
    Подумайте, если бы он "задвинул" свою Маму в ее нынешнем положении, вам не приходила бы такая скрипучая мысль.. что если он "задвинул" свою Маму, то что его удержит от "задвига" меня ?
  • Пользователь
    24 октября 2009, в 11:23#14
    Ответ дляfws на сообщение от 24.10.2009: Во многом то, как сын относится к...
    Во многом то, как сын относится к матери, показывает его со стороны того, как он будет относиться к любимой девушке.
    Согласна.
    Но до девушки дойдёт очередь, когда мамы уже не станет! Т.е. лет через 40, как я понимаю, не раньше! Вопрос: согласна ли Автор ждать 40 лет, когда до неё дойдёт очередь???
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    24 октября 2009, в 12:17#15
    В данной ситуации(заранее прошу прощения за излишнюю эмоциональность) сволочь № 1 - это беременная мама. Эгоистка до мозга костей. Для чего и для кого она рожала своего сына? По ее поведению видно что исключительно для себя, чтобы беззастенчиво пользоваться сынулей-лошарой до конца дней своих.
    Сыном то манипулировать не в пример проще, чем мужем или сожителем.
    Это ж надо - развить в парне сыновью зависимость и чувство сыновьего долга до такой степени, чтобы он добровольно признал второстепенность своих личных отношений!
    Девушка, милая, бегите от этой семейки куда подальше! Ничего хорошего с таким маменькиным сынком вам не светит. Когда родится ребенок, ваш парень охотно заменит ему отца, а вы отойдете даже не на второй план, а на десятый.
    В принципе вам надо было расставаться уже после сказанной им фразы - Если ты хочешь быть первой - то нам стоит расстаться.
    Перед вами классическая жертва материнской любви, он не изменится, он навсегда останется эмоциональным рабом женщины, которая растила его для себя, а не для вас или еще какой-то девушки.
    Вас привлекает перспектива всю жизнь плясать под дудку свекрови? Вы согласны с тем, что ее желания и капризы будут для вашего мужа священны, а ваше мнение, если оно будет противоречить мнению свекрови будет не приниматься в расчет вовсе?
    Вам очень не повезло с вашим мол.человеком, но это не значит, что вы не имеете шанса встретить нормального мужчину, для которого вы будете номером ОДИН во всем и всегда!
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    24 октября 2009, в 13:20#16
    Ответ дляarset на сообщение от 24.10.2009: Согласна. Но до девушки дойдёт...
    Да, такой вариант исключать нельзя.
    Когда Мама родит, очевидно потребность в сыне возрастет.

    Поэтому в данном случае, для автора было-бы корректно обсудить видение молодым человеком бллижайшего и отдаленного будущего.
    Роль Мамы в его жизни и роль девушки.
    Сколько своей жизни и с какого возраста он готов посвящать собственной жизни.
    Его понимания того, как должна развиваться жизнь его, его Мамы, Папы... ребенка Мамы и жизнь его девушки, то есть чтобы было понятно не только, как он оценивает, но и то какое участие собирается принять.
    Как он оценивает поступок Мамы и Папы пока еще не рожденного ребенка.

    Но так как молодой человек довольно однозначно расставил приоритеты, важно с ним поговорить так, чтобы это не выглядело, как давление.
  • Пользователь
    24 октября 2009, в 22:34#17
    Я - мама взрослого сына,и я не хочу быть у него на 1 месте. Я - это его прошлое, а жена - это его будущее. Конечно, я не откажусь от его внимания, поддержки, помощи. Но я не буду ним манипулировать никогда. Это чистой воды эгоизм.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    25 октября 2009, в 14:06#18
    Ответ для1331 на сообщение от 23.10.2009: мама в "интересном положении" вновь...
    Да, ей уже за сорок, очень успешна в работе. Единственный сын вырос. Новую семью она пыталась постоить уже давно. Были разные мужчины. Но в итоге влюбилась в замужнего и решила завести ребенка именно от него. Очень надеется, что он уйдет из семьи. Он вроде бы обеспеченый, ребенка одобрил, пообещал помогать.
  • Пользователь
    25 октября 2009, в 14:15#19
    Ответ дляfws на сообщение от 24.10.2009: Во многом то, как сын относится к...
    Я не жду от него того, чтобы он "задвинул" свою маму. Его поведение нормально - он как сын должен быть рядом. Мне важно, как он будет вести себя со мной. Я стала ощущать, что он и мама - это своего рода клан, а я так - нечто приятное, но не такое обязательное. Я стараюсь поддерживать на сколько могу их обоих, считаю их своей семьей. Но теперь поведение парня заставляет меня разувериться в этом.
  • Пользователь
    25 октября 2009, в 14:34#20
    Вчера был очень необычный день. Как раз в продолжение этой истории. У парня был день рождения. Я долго готовилась, подарила очень дорогой подарок - купила именно то, что он хотел. Прилетела к нему на крыльях, вручила. Подарок ему понравился. Все вроде бы здорово. На праздник пришли родственики, друзья. Мой дорогой к концу праздненства изрядно напился. И решил произнести последний тост. Тост был примерно такого содержания: мама, я тебя так люблю, ты у меня одна единственная на свете, я для тебя готов все что угодно сделать и т.п. Рядом стою я и он держит меня за руку. Мне как-то не по себе стало. Как это, думаю,а как же я? Тут мама его разбавила обтановку фразой: "А как же Юля?"

    Вот честно, кажется мне, что тут не столько дело в маме, сколько в сыне. Именно в его поведении вся соль. Как-то мы с ним сильно поссорились (из-за какой-то мелочи), и я ему сказала, что мне надоело по 3 часа выяснять отношения. Что если он хочет со мной помириться, то мне достаточно услышать слова про то как он меня любит и что готов ради меня на все... что-то в этом духе он сказал своей маме... не мне...

    А мне сказать, что он готов ради меня на все, у него язык не поворачивается :(
  • Пользователь
    25 октября 2009, в 14:54#21
    Ответ дляpomexa на сообщение от 23.10.2009: вот именно! мама-это святое, но как...
    Я знала, что его мама хочет забеременеть. Мы с ней говорили об этом, и я ее поддерживала. Я прекрасно понимаю ее: ей за сорок, у человека, которого она любит, есть своя семья и не известно уйдет ли он к ней когда-либо. Рождение ребенка - это шанс не остаться одной в итоге. Ибо сын вырос, у него своя жизнь и т.п. К тому же отец ребенка, после рождения может не устоять и бросить свою семью ради нее. Она идет на риск. Ей тяжело. Но это ее выбор.
    Я не расистка. Но может тут дело в том, что его мама на половину еврейка, а у еврейских женщин особые отнощения с сыновьями. Они имеют огромное влияние на сыновей. А для сыновей - матери - главные в жизни.
  • Пользователь
    25 октября 2009, в 15:04#22
    Ответ дляfws на сообщение от 24.10.2009: Да, такой вариант исключать нельзя...
    Поэтому в данном случае, для автора было-бы корректно обсудить видение молодым человеком бллижайшего и отдаленного будущего.
    Роль Мамы в его жизни и роль девушки.
    Сколько своей жизни и с какого возраста он готов посвящать собственной жизни.
    Его понимания того, как должна развиваться жизнь его, его Мамы, Папы... ребенка Мамы и жизнь его девушки, то есть чтобы было понятно не только, как он оценивает, но и то какое участие собирается принять.
    Как он оценивает поступок Мамы и Папы пока еще не рожденного ребенка.

    Я пока боюсь с ним все это обсуждать, ибо он любой подобный разговор расценит как факт того, что меня что-то не устраивает и легко скажет опять "не нравится - тогда нам надо расстаться". Для него проблема мамы гораздо важнее, чем мои мысли сейчас. Он на любую мою фразу может высказаться в такой форме: "Какие у тебя то проблемы?? Вот у нас - да, проблемы. А у тебя проблем нет."
  • Пользователь
    25 октября 2009, в 18:46#23
    Мне важно, как он будет вести себя со мной.
    Вот как он сейчас ведёт себя с Вами, так и будет вести в дальнейшем.
  • Пользователь
    25 октября 2009, в 18:51#24
    Ответ дляGalandriel на сообщение от 25.10.2009: Вчера был очень необычный день. Как раз...
    Извините, но у вас МЧ типичный маминькин сынок. Я с таким полгода прожила.....))) Когда его мать выгоняла меня из своего дома и обзывала шлюхой, то "мой дорогой" ее успокаивал словами, типа:"Ну, что ты мама хорошего человека обидела..." И его мать прекрасно видит, что она делает, точнее сделала со своим сыном.вас с ней не потегаться.... А вам надо искать другого настоящего, любящего ВАС мужчину, желающего построить свою абсолютно независимую, автономную семью и не цепляющегося за материнскую юбку!!
    1 пользователю это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер