Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Я, Он и его Мама

23 октября 2009, в 09:31
Пользователь
Мы с моим парнем встречаемся уже третий год. Мы любим друг друга, хотим и дальше быть вместе. Через год-два у нас появится квартира и мы планируем жить вместе. Вроде бы все хорошо. Но вот недавно мы узнали, что его мама ждет ребенка. Мой парень рос в неполной семье, воспитывала его мама. Он очень к ней привязан, очень ее любит. Это хорошо, естественно. Но вот пока получается, что его мама планирует рожать ребенка одна. И хотя срок беременности еще не большой, я стала замечать изменения в поведении парня. Мы оба желаем что б у его мамы было все хорошо, стараемся ей помогать, поддерживать. Но он стал как-то от меня отгораживаться, болше проводит время дома, с мамой, аргументируя это тем, что ей нужна помощь во всем - сумки поднять, пол помыть, посуду и т.п. Мне стало казаться, что он ведет себя как отец ребенка. Что наши отношени отошли для него на второй план. Я понимаю, что я даже испытываю некую ревность. Стала невольно сравнивать: если бы я сейчас тоже ждала ребенка, стал бы он так крутиться вокруг меня? Когда я сказала ему о том, что я ревную, он ответил так: первая женщина в моей жизни для меня - это мама.Ты вторая. Если ты хочешь быт первой - то нам стоит расстаться.
Я не знаю, как мне себя вести в этой ситуации. Мне стало казаться, что его мама стала сознательно замедлять развитие наших отношений, чтоб ее сын подольше был с ней рядом. А она на него имеет огромное влияние, и выбирая между моей и ее просьбой, он выбирет ее.
Я понимю, что помощь его маме действительно нужна. Я готова быть рядом с ними в такой ситуации. Но проблема в поведении парня. Не стоило ему так явно ставить меня на второй план, тем более, что место матери я занимать не собиралась.
Подскажите, как мне быть? Что делать со своей ревностью? Выходит, что из-за этой беременности, стопорятся наши отношения. Как сказала его мама: сначала ей надо родить, а потом уж и мы с парнем будем устраиваться.
Р.С. Простите, если пост вышел сумбурный.
34 ответа8002 просмотра
1 пользователю это понравилось

  • Пользователь
    28 октября 2009, в 23:15#25
    Забота о маме - это конечно похвально. НО! Если он так легко говорит "не нравится - тогда нам надо расстаться", то Вам стоит серьезно задуматься над этим, иначе потом придется всю жизнь с этим мириться... Вы не сказали какие у Вас отношения с его мамой, хотя тут все равно важнее его приоритеты. А в данном случае они не в Вашу пользу. Можно попробовать помогать ему заботиться о маме, но Вы все равно для него будете всего лишь № 2!
    А теперь главный вопрос: что Вы хотите от жизни с ним и вообще от жизни в целом? Расставьте свои приоритеты, а потом действуйте! Удачи!
  • Пользователь
    06 ноября 2009, в 09:37#26
    Ответ дляOhrenarzt на сообщение от 28.10.2009: Забота о маме - это конечно похвально...
    Отношения с его мамой у меня хорошие, доверительные. Но она из тех женщин,что себе на уме и своего не упустят. Недвано у меня была последняя попытка поговрить с ним. Я сказала о своих обидах, в том числе о том, что зря он сделал такое сравнение, поставив меня на 2 место. Он ничего утешающего не сказал. Хотя ничего плохого - тоже. Сейчас я решила его отпустить. Я понимаю чего я хочу в этих отношениях. Пусть поймет и он. А там посмотрим, по пути ли нам.
    Вообще интересна мне мужская позиция на этот счет. Нормально ли то, что у мужчины такие сравнения возникают??? Недавно спонтанно попросила его остатья у меня на ночь - а он выпалил в ответ, что не может, так как у него беременная мать дома. У нее всего 3-ий месяц беременности, что с ней может произойти ночью без него..? потом он естественно сказал, что дома его ждут неоконченные дела. но первой причиной была мама. я растроилась. ничего не сказала. а он меня еще и упрекнул в том, что я растраиваюсь из-за ерунды. да, это мелочь. но очень показательная.
    и еще! Женщины, кто уже прошел через беременность,подскажите, какая помощь требуется женщине, ждущей ребенка (если еще и учесть тот факт, что женщне за 40)?? Сумки помочь донести и т.п.??
  • Пользователь
    06 ноября 2009, в 09:40#27
    Последний вопрос возник в связи с тем, что, например, моя мама когда ждала меня и моего брата, справлялась со всем сама. и бегала по утрам до 5 месяца. и на даче в земле ковырялась. и сумки (в пределах разумного конечно) носила. конечно, на последних месяцах, когда увеличивается нагрузка на спину и ноги - помощь нужна. я не отрицаю. но тут у меня такое ощущение, что его мама не беременна, а больна.
  • Пользователь
    06 ноября 2009, в 15:02#28
    Это вечный спор мамы и другой женщины, эдипов коплекс...Дело не в отсутствии эгоизма, это действительно проблема, когда парень не понимает, что есть мама, которая всегда останется именно мамой со своей личной жизнью, а есть его семья и женщина, за которых он берет и несет ответственность. Лично мой опыт подсказывает, что этот перекос ему надо осознать самому, Вам можно лишь только аккуратно попробовать намекнуть ему на эту разницу, предварительно посоветовавшись со специалистом. Это довольно глубокий вопрос, он формируется годами с самого рождения мальчика, когда мама, сама не понимая того, формирует у сына такую зависимость. Также у него нет отца, это существенно усложняет ситуацию. Самый лучший способ решить проблему - проработать самостоятельно с помощью психолога, однако к этому он должен прийти сам.
  • Пользователь
    11 ноября 2009, в 08:27#29
    Ответ дляSacura на сообщение от 23.10.2009: Привет. Мне знакома очень эта история. У...
    Sacura, а как вы вели себя в подобной ситуации? Нашли ли проболжение ваши отношения с М.Ч. или вам пришлось расстаться?
  • Пользователь
    11 ноября 2009, в 18:03#30
    Ответ дляGalandriel на сообщение от 06.11.2009: Последний вопрос возник в связи с тем...
    Galandriel, Вы наверное не станете оспаривать ставшую в последнее вреся весьма популярной фразу, что "случайных людей в жизни не бывает". Ну вот, для примера, если Вы слишком серьёзны и "грузитесь" по любому поводу, жизнь наверняка сведёт Вам с человеком (а скорее даже - с несколькими) коммуникабельным, общительным, может быть даже легкомысленным. И не важно, к слову сказать, какого пола - т.е. это может быть и парень и девушка (подружка-приятельница). Скорее всего, такие отношения не продлятся долго, однако вероятно Вы в результате общения станете более раскрепощённой, не такой хмурой и т.п. Это так - пример.

    А теперь давайте попытаемся решить, зачем судьба Вас свела с этим МЧ и его мамой.
    Высказываю собственное вИдение, может, Вы и не согласитесь :-)

    Во-первых, это Вам жизненный урок того, что не надо быть "женой декабриста". Плохо себя чувствуете - сразу "включайте" свою женскую беспомощность. А то вот эта Ваша фраза "моя мама когда ждала меня и моего брата, справлялась со всем сама. и бегала по утрам до 5 месяца. и на даче в земле ковырялась" очень насторожила. В Советском Союзе по-моему вообще было принято, чтобы женщина была "я и баба, я и бык, я и лошадь, и мужик" :-( Ни к чему такой фанатизм. Учтите на будущее, когда станете сама носить ребёнка :-) Себя надо жалеть и беречь, тем более, когда в тебе только зарождается новая жизнь...
    Во-вторых, почитайте о беременности у женщин старше 40. Не каждая молодая-то носит нормально - то токсикоз, то психоз, то слёзы без причины (гормональная перестройка в организме идёт как-никак). Плюс в первом триместре существует опасность выкидыша :-(
    В-третьих, искренне Вам советую - учитесь не устраивать "тёрки" по поводу и без повода. Мужчины в подавляющем большинстве терпеть не могут бесконечных выяснений отношений из разряда: "Нет, ну ты мне объясни (в сотый раз), почему.....а далее - список "провинностей". Он Вам всё уже сказал - мама у него на 1-ом месте. Вам остаётся либо с этим смириться, либо - увы! - уходить. Переделать его Вы не сможете, ибо (как совершенно справедливо написала November-k) "Это довольно глубокий вопрос, он формируется годами с самого рождения мальчика".
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    11 ноября 2009, в 19:45#31
    Ответ дляnatalya-tula на сообщение от 11.11.2009: Galandriel, Вы наверное не станете...
    Во-первых, это Вам жизненный урок того, что не надо быть "женой декабриста".
    Конечно, нужно себя жалеть и беречь. Наверное, моей маме было все-таки не за 40 и она в свое удовольствие проводила время так же как и до беременности - занималась спортом, бегала по утрам, учиться успевала, на дачу ездила. Папа всегда был рядом, на жертвы мама не шла. Думаю, тут у меня все нормально и женой декабриста мне не стать.
    Во-вторых, почитайте о беременности у женщин старше 40.
    Да, надо почитать.
    В-третьих, искренне Вам советую - учитесь не устраивать "тёрки" по поводу и без повода.
    Мужчины конечно этого не любят. Я уже поняла, что этим ничего хорошего не добьешься.

    "случайных людей в жизни не бывает" - это однозначно. Поразмыслив над сложившейся ситауцией, я решила больше не ломать голову. Желание иметь опреленность, планируемость сейчас не реализуемо. Поведение моего М.Ч. дает мне возможность больше уделять внимание себе, своему развитию. И это главный плюс. Оставаясь вместе, двигаться вперед. А дальше - время покажет.
  • Пользователь
    11 ноября 2009, в 21:05#32
    Ответ дляGalandriel на сообщение от 11.11.2009: Конечно, нужно себя жалеть и беречь...
    Милая Galandriel!
    Очень была рада прочитать, что Ваша мама отличалась таким замечательным здоровьем. Это прекрасно! И прошу прощения за то, что сделала неверные выводы из Ваших слов.
    Однако скажу всё-таки, что беременность - процесс очень тонкий, и женщина в этот период времени весьма уязвима как душой, так и телом. Может даже, что душой более, чем телом. Так что - прошу Вас - будьте более терпимы к беременной маме МЧ, ведь (кроме сына) ей не на кого опереться. И никому, кроме сына, она не может так безоговорочно доверять.

    Внушает оптимизм последняя часть Вашего сообщения. Очень конструктивный подход Вы выбрали, примите мои поздравления!
  • Пользователь
    12 ноября 2009, в 06:59#33
    Ответ дляnatalya-tula на сообщение от 11.11.2009: Милая Galandriel! Очень была рада...
    Спасибо за поддержку ! :)
  • Пользователь
    13 ноября 2009, в 07:37#34
    Бегите от него скорей, хотя это мое мнение и решать вам! Я прожила в браке с маменькиным сынком 3 года, и жалею только об одном, что раньше не рассталась с ним. У него мама всегда была на первом месте, даже ребенок только на втором. Я считаю что маменькин сынок в 37 лет это диагноз:)))))))) Можно конечно ждать когда ваш парень подрастет и поймет что вы для него важней, но боюсь не дождетесь! А разлюбить, так же как и полюбить снова можно кого угодно! Я тоже очень сильно любила бывшего мужа, но вот прошло всего 3 месяца после расставания, а я его уже не люблю, и просто смешно вспоминать как убивалась по нему в первый месяц после расставания, хотя инициатором была я. Удачи вам, любите прежде всего себя! Поверьте, таких парней у вас еще будет вагон и маленткая тележка!:))))

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер