psyhologies.ru
тесты

Дети от первого брака

30 октября 2009, в 13:22
Пользователь
В случае повторного брака бывают конфликты связанные с детьми. Довольно часто второму супругу советуют смириться с ситуацией ведь есть интересы детей.

Хочу обсудить такие проблемы:
1) При совместном проживании очень часто отцы/матери в конфликтной ситуации становятся на сторону своих детей - инстинктивно защищая своих детей даже если дети не правы.
2) При раздельном проживании родители проводят выходные, каникулы, отпуска с детьми.

В это время супруг которому приходится приспосабливаться к чужим детям тоже нуждается в защите в конфликтных ситуациях, в совместных выходных и прочих вещах которые он не будет иметь с учетом того, что интересы ребенка для родителя первостепенны. Родитель делает то что должен но в ущерб второй половинке...

Как вторые жены, мужья справляются в этой ситуации?


4 ответа1268 просмотров

  • Пользователь
    14 ноября 2009, в 22:17#1
    Все дело в том, что ребенок более беззащитен, чем взрослый человек, к тому же если б вы полюбили этого ребенка как своего- подобных вопросов не возникло-бы. Родитель ребенка всегда готов пожертвовать ради любимого чада своим временем, своими удовольствиями, потому что любит его, если б вы любили этого ребенка( опять таки повторюсь) вам не показалось бы это обидным или неправельным- вы сделали б точно так же. Что делать? Постараться понять чувства вашего любимого/любимой.
  • Пользователь
    08 декабря 2009, в 14:09#2
    Не так уж все и однозначно. У моего мужа есть дочка, которая периодически меня раздражает. И даже не она сама, а то как к ее выходкам относятся папа, тетя, бабушка. Девочке уже 13 лет, а она не не помоет за собой чашку, безразлично относится, когда болеют ее отец, тетка, бабка, она даже не подходит к ним, не проявляет ни тени сочувствия. И это все воспринимается ее родными как норма. Никто даже не пытается что-то объяснить. И я тоже потому, как мои попытки воспринимаются как агрессия в адрес беззащитного ребенка. Она живет со своей матерью и ее мужем, а мой супруг хочет, чтобы она пербралась к нам. Я же точно знаю, что моего долготерпения на совместное проживание не хватит. Вот и скажите, что делать, пожалуйста... Лично я раньше (до того как стала мачехой) полагала, что буду относиться к чужому ребенку как своему, а на практике все оказалось гораздо сложнее...
  • Пользователь
    08 декабря 2009, в 16:11#3
    Родитель делает то что должен но в ущерб второй половинке...
    Это легко объяснимо. Второй половинки завтра может и не быть, а дети это дети. Также вторые половинки обладают свойством замечать только свои жертвы.
  • Пользователь
    15 декабря 2009, в 23:09#4
    Добрый день. Мне кажется, что нельзя сразу требовать от "приемного" родителя сразу такой же любви, какую Вы испытываете к своему ребенку. Единственное первоначальное требование - чтобы он или она принял твоего ребенка. А полюбят ли они друг друга, зависит не от Вас, а от каждого из них. В только можете способствовать или не способствовать этому - мудро поступая, давая право выбора и решения своему партнеру, даже если Вам кажется, что Вы лучше знаете своего ребенка и т.д. И конечно "приемный" родитель не должен и не может выступать в качестве должника - он должен полюбить, он должен понимать и т.д. Благодарить его можно и нужно за то, что он прилагает усилия, а требовать любви к ребенку также невозможно, как к любому другому человеку
Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер