psyhologies.ru
тесты

Бестолковые парни: как с этим бороться?

11 ноября 2009, в 23:31
Пользователь
Мы с моим МЧ встечаемся два года. Дело в том, что я - девушка целеустремленная, активная, знаю чего хочу от жизни. А он какой-то бестолковый:) Когда начинали встречаться, он имел хорошую должность со стабильной зарплатой, но вот уже 1,5 года не работает. На мне это никак не отражается, вместе мы не живем, денег он у меня не просит. Но все же меня это беспокоит. Когда я предлагаю сходить куда-нибудь развлечься, все время слышу одну и ту же фразу: " нет денег". Так и сидим 1,5 года перед телевизором у него дома ровно по 3 часа в день. Я просто умираю от скуки. К тому же он не слишком хорошо образован в силу некоторых семейных обстоятельств. Я предлагала помочь ему в английском, хотя бы немного подтянуть. Он потсоянно отпирается. Работу ищет, но не слишком активно (отговорка -кризис). Мне кажеться, он слишком критично относиться ко всем вакансиям:слишком далеко от дома, мало платят (это при том, что он окончил ПТУ по специальности автомеханика и сейчас на 4 курсе строй. техникума заочно), слишком тяжелая работа и т.д. Я постоянно твержу ему о том, что нужно развиваться, заниматься самообразованием, пробовать что-то новое. В конце концов освоить другую специальность, раз эта не приносит дохода. Но он абсолютно пассивен. Говорит, что не знает чего хочет и с чего начать.
Когда я завела речь о том, что собираюсь в Киев на тренинг, выслушала гору критики. О его отношении к моему желанию отправиться в Америку по программе обмена студентами на ЦЕЛЫЙ МЕСЯЦ я просто молчу:)
Я боюсь что с годами все станет только хуже, если не изменнить что-то сейчас. Не хотелось бы тратить жизнь на вечные уговоры пойти на работу или прочитать хоть какую-нибудь книгу. Вот скажите как его вразумить?
26 ответов4134 просмотра
2 пользователям это понравилось

  • Пользователь
    12 ноября 2009, в 00:14#1
    У меня была аналогичная ситуация,но мы с моим молодым человеком жили вместе,поэтому проблема достатка в нашей семье стояла на одном из первых мест.Я не нашла никакого способа вразумить его и мы расстались.Прошел уже год,я все также учусь и работаю,а он закончил институт и ушел в армию.И я бы тоже очень хотела знать можно ли образумить таких людей или это бесполезно?
  • Пользователь
    12 ноября 2009, в 01:33#2
    вот что меня больше всего бесит,стоит таких бросить,они находят других,и всё ради них делают.
    Ему так удобно.Никакой ответствености.И так сойдёт.А всякий бабский лепет можно и не слушать,всё равно не бросит!-так они думают!
  • Пользователь
    12 ноября 2009, в 02:18#3
    Девочки, я с таким же бесолковым типом встречалась два года!!! я сама очень целеустремленная, а он прочитал 1-2 книги за 25 лет своей жизни!!! ходить даже в кино ему было лень, сидел у мамы на шее, посуду даже ни разу не помыл. Я тож верила , что можно его образумить, уговоривала, показывало своим примером и т.д. А потом я уехала в командировку по работе, а по приезду случайно узнала, что он от безделья сидел на сайте знакомст. Я ушла .. было очень больно, очень долго я терпела эту боль сквозь зубы. А потом встретила своего мужа - целеустремленного, творческого и при этом заботливого и нежного мужчину. Он не только обеспечивает нашу семью, но и ещё привносит в мою жизнь море ярких красок, а в его!!! Надеюсь моя история поможет Вам определится.
  • Пользователь
    12 ноября 2009, в 02:50#4
    оооу.. да зачем такой овощ нужен! Вам своих проблем мало, чтобы еще и с ним нянчиться? нельзя заставить человека если у него нет цели, если он сам не имеет желания!точнее можно, но не стоит того. а то потом еще и крайней останешься, мол ты ж хотела.куда лучше поставить вопрос- нужна?дорога? тогда тянись за мной! тогда ищи работу и развивайся! а нет. так и пусть дальше сидит пердит в диван! не стоит тратить свою драгоценную энергию на того, кому это не надо. лучше принесите пользы себе))
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    12 ноября 2009, в 09:02#5
    Милая anyazluka! Прочитала Ваше сообщение, переписку к нему и вот какой мыслью хочу с Вами поделиться.

    В психологии есть такое понятие "уровень притязаний личности". Он (этот уровень) напрямую связан с само-оценкой личности. Если само-оценка низкая, то и уровень притязаний низкий. И наоборот.

    В данной ситуации Вы скорее всего не сможете ничего сделать - ведь само-оценка человека формируется ГОДАМИ (если не сказать - десятилетиями). И в этот процесс вовлечено слишком много факторов: то, как жили его родители; поощрялли ли родители устремления сына или им всё было фиолетово; насколько легко Вашему МЧ давалась учёба и т.д., и т.п.

    Привожу статью, очень прекрасно объясняющую ситуацию с Вашим МЧ:
    "Уровень притязаний личности — это стремление к достижению цели той степени сложности, на которую человек считает себя способным.

    Люди, обладающие реалистическим уровнем притязаний, отличаются уверенностью, настойчивостью в достижении своих целей, большей продуктивностью по сравнению с людьми, уровень притязаний которых неадекватен их способностям и возможностям.

    Расхождение между притязаниями и реальными возможностями человека ведет к тому, что он начинает неправильно себя оценивать, его поведение становится неадекватным, возникают эмоциональные срывы, повышенная тревожность и т. п. Из этого следует, что уровень притязаний тесно связан с самооценкой личности и мотивацией достижения успехов в различных видах деятельности.

    Американскими учеными Д. Макклеландом и Д. Аткинсоном разработана теория мотивации достижения успехов в различных видах деятельности. Согласно этой теории, люди, мотивированные на успех, ставят перед собой цели, достижение которых однозначно расценивается ими как успех. Они стремятся во что бы то ни стало добиться успеха в своей деятельности, они смелы и решительны, рассчитывают получить одобрение за действия, направленные на достижение поставленных целей. Для них характерны мобилизация всех своих ресурсов и сосредоточенность внимания на достижении поставленных целей.

    Совершенно иначе ведут себя люди, мотивированные на избегание неудачи. Для них явно выраженная цель в деятельности заключается не в том, чтобы добиться успеха, а в том, чтобы избежать неудачи. Человек, изначально мотивированный на неудачу, проявляет неуверенность в себе, не верит в возможность добиться успеха, боится критики, не испытывает удовольствия от деятельности, в которой возможны временные неудачи.

    Индивиды, ориентированные на достижение успеха, способны правильно оценивать свои способности, успехи и неудачи, адекватно оценивать себя. У них выявляется реалистический уровень притязаний. Напротив, люди, ориентированные на неудачу, неадекватно оценивают себя, что, в свою очередь, ведет к нереалистичным притязаниям (завышенным или заниженным). В поведении это проявляется в отборе лишь трудных или слишком легких целей, в повышенной тревожности, неуверенности в своих силах, тенденции избегать соревнования, некритичности в оценке достигнутого, ошибочности прогноза и т. п."
    www.elitarium.ru/2006/07/28/opredelenie_urovnja_pritjazanijj_lichnosti.html

    Чтобы повысить свой уровень притязаний и повысить само-оценку, нужно (скорее всего) работать с психологом. Опять же при условии - если ты САМ хочешь поменяться. А хочет ли Ваш МЧ меняться??? Не факт...
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    12 ноября 2009, в 10:34#6
    Ответ дляbubusik на сообщение от 12.11.2009: Девочки, я с таким же бесолковым типом...
    Ну вы просто героиня!))) ДВА ГОДА встречаться с человеком, прочитавшим ОДНУ-ДВЕ книжки к своему 25-летию....))Уж не Азбукой ли была эта единственная книжка?
    Интересно, чем компенсировался сей дефект? Вероятно парень был безумно красив или невероятно хорош в постели?)

  • Пользователь
    12 ноября 2009, в 10:42#7
    Знаете, есть категория мужчин, которую можно условно назвать "очаровательный оболтус". Как правило никакими достоинствами кроме личного обаяния эти создания не обладают. Женщины любят их как...милых плюшевых мишек, с которыми так уютно пообниматься в холодный зимний вечер))
    "Мишки" при всем желании никогда не дадут женщине больше того, на что они способны, то есть быть приятной игрушкой) Если ваш мч из этой категории, либо принимайте его таким, какой он есть и получайте свой незатейливый набор "плюшевых" удовольствий, либо ищите себе более подходящую пару.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    12 ноября 2009, в 11:09#8
    Он действительно из категории " плюшевых мишек". Но всё же, он - единственный человек, который может меня поддержать в трудную минуту. Я боюсь, что если расстанусь с ним, буду совсем одна.
  • Пользователь
    12 ноября 2009, в 12:35#9
    Соглашусь с natalya-tula. Вы никогда не задумывались и не спрашивали Вашего МЧ нужно ли ЕМУ меняться? Может его то как раз всё устраивает!? Мне кажется что Вы врят ли сможете его поменять, хотя затея эта достойная уважения. По поводу "Так и сидим 1,5 года перед телевизором у него дома ровно по 3 часа в день" есть много выходов! Можно сходить погулять, "изучить" парки, театры(в которых недорого), зоопарк. Да в конце концов просто выйти вместе погулять где угодно(куда глаза глядят).
    Простите меня пожалуйста! Но на чём основывались Вы, начав встречаться с вашим МЧ? что Вам в нём понравилось, чего Вы хотели от этих отношений?
  • Пользователь
    12 ноября 2009, в 14:58#10
    Ответ дляMare-Huana на сообщение от 12.11.2009: Ну вы просто героиня!))) ДВА ГОДА...
    Вы знаете он был обаятелен и хорош в постели. Но почему я с ним встречалась - сейчас понимаю, что наверно мне бессознательно нравилась игра жертва -спаситель. Я чувствовала себя с ним этакой путеводной звездой, светом в конце тонелля наверно... Тогда у меня был сложный период связанный со смертью близкого человека и я просто отказывалась видеть реальность... Как-то так
  • Пользователь
    12 ноября 2009, в 15:25#11
    Ответ дляbubusik на сообщение от 12.11.2009: Вы знаете он был обаятелен и хорош в...
    Вот видите, вы же сами все прекрасно понимаете, мне кажется советы вам не нужны) Роль Пигмалиона нравится многим нашим женщинам) Всем нам порой хочется слепить ПРЫНЦА "из того что было" под рукой))
    Но сейчас то, надесюь вы прозрели? В конце концов можете оставить свою постельную грелку при себе и пользоваться ей исключительно для здоровья)) А подходящего партнера для жизни вы обязательно встретите, какие наши годы...=)
  • Пользователь
    12 ноября 2009, в 15:34#12
    Ответ дляMare-Huana на сообщение от 12.11.2009: Вот видите, вы же сами все прекрасно...
    Mare -Huana !Для меня это история уже давно в прошлом. автор темы просил совета выше - а я ж не автор темы, просто привела свою историю для примера. Сейчас я уже замужем за замечательным человеком :)

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер