psyhologies.ru
тесты

Ненужный ребенок...

14 ноября 2009, в 22:34
Пользователь
Здравствуйте, хочу поделиться своей историей.
Можно было бы начать так: "Помогите, у меня проблема..."- но проблем так много, что не знаешь за какую схватиться, а причина кажется одна.
Моя мать вышла замуж что называется по-залету, очень испугалась, она была из очень уважаемой семьи партийных работников, отличницей и надеждой советской медицины- а тут такой позор. Родители поженились, даже не смортя на то, что родственники с обеих сторон были откровенно против и тихо друг друга ненавидели.
Первым родился мой брат, наследник и гордость матери. Но семейная жизнь с нелюбимым человеком всеравно не ладилась и мудрая бабушка посоветовала завести второго ребенка. Так появилась я, но только никакой любви и теплоты от матери я никогда не видела, скорее она относилась ко мне как к домашнему животному, которое нужно вовремя накормить, одеть, уложить спать и обязательно дрессировать(даже не воспитывать). Она часто срывалась на мне, иногда даже била: когда мне было 2 года она разбила кружку мне о голову, тогда отец первый раз в жизни поднял руку на женщину. Отец был единственным человеком, который относился ко мне как к человеку, личности. Я никогда не любила свою мать, а в детстве откровенно ее боялась.
Когда мне было 10 родители решили развестись, я тогда подошла к отцу и сказала, что еду с ним, что я не хочу оставаться с матерью и ее семьей. Отец согласился и мы сообщили об этом семье: мать не отреагировала вообще, но больше всех возмутилась бабушка(с которой у меня были особенно плохие отношения). Когда подошло время собирать чемоданы, отец решил со мной серьезно поговорить, он сказал, что едет жить на "голое" место, что ничего у него нет (ни жилья, ни работы в другом городе), что я девочка и вообще... До сих пор не понимаю, почему не стала с ним спорить - короче он уехал без меня.
Моя жизнь стала похожа на ад: дома меня винили в том что я хотела от них уехать, попрекали куском хлеба, я стала постоянно болеть(гастрит, язва желудка, постоянные мигрени, хронический гаймарит и начался туберкулез), еще была смена школы, потеряла последних друзей. Отец звонил нам по праздникам, писал письма, а через 6 лет умер (но мы о его смерти узнали недавно).
Я никогда не скучала по отцу, не устраивала истерик и мне даже не было больно!!! я вообще никогда ни по кому не скучаю.
Просто я фактически не помню т.е., вся жизнь с 12 по сегодняшний день как в тумане. Когда меня спрашивают сколько мне лет, первое что приходит в голову - 11, только потом я вспоминаю свой реальный возраст и прихожу в ужас - мне уже столько лет, а где мои 13-14-15 лет? Мне кажется, что их у меня украли, что кто то взял и забрал у меня эти годы и все что обычно переживают люди в этом возрасте; живу словно в вакууме. Но когда мне было 16, в один день мне в голову ударила мысль:"Он меня бросил, он просто отказался от меня"- такой боли я не чувствовала никогда в своей жизни, это была именно душевная боль и она не идет ни в какое сравнение с физической.
Сейчас мне 21год, я переехала в столицу, учусь ,сама зарабатываю себе на жизнь, с матерью общаюсь очень редко. У меня никогда не было парня и каких-нибудь отношений (в том числе и физических).У многих моих знакомых и одногрупников уже есть семьи и дети или просто кто-нибудь.
Не то что бы я хотела семью или тем более детей, просто я понимаю, что это уже не нормально. Я словно отгорожена невидимой стеной от всего мира, а жизнь проходит мимо, и я знаю что в таком состоянии я могу всю жизнь находиться, я уже так прожила 10 лет своей жизни и пропустила все, чем могли бы быть наполнены эти годы.
Меня никогда не любила мать, отец тоже меня бросил и иногда мне кажется, что во мне вообще нет ничего такого, за что меня можно было бы любить...
39 ответов6818 просмотров
2 пользователям это понравилось

  • Пользователь
    15 ноября 2009, в 02:36#1
    Какая печальная история. я тебя люблю.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    15 ноября 2009, в 04:12#2
    Необычно для самого себя, я буду краток.
    1) Выводы по себе вы сделали неверные(в том смысле, что любить вас не за что). Совсем не так. то что устояли, отрвались от вредной среды, живете и развиваетесь, аналитически к себе подходите. Это ооо.. дорогого стоит.
    2) Выруливать из штопора в который вас ввергла ваша семья придется с большим усилием и тут есть 2 варианта

    а) Самостоятельно. Это без подготовки ухлопать лет 10 без гарантии, что через 10 лет у вас будет все хорошо, потому что на этом пути можно еще что-то натворить, что также потребуется разгребать. Форумы и клубы... могут только в общих чертах помочь... не уверен, что в данном случае, стоит тратить время на виртуальное самолечение.
    б) Под наблюдением психолога. Даст ориентировки, научит работе с собой, научит отпускать ситуации, изменять условия вокруг себя и в себе. Настоятельно рекомндую, бросить ресурс на поиск профессионала.
    По поводу психологов.
    Имейте в виду, что троечников всегда больше, чем отличников (профессионалов), чем сложнее случай, тем меньше шансов у троечника, чем либо помочь. А объяснить почему не работает он сможет. А так как это стоит денег, то подойдите к подбору очень внимательно. Проштудируйте интернет, узнайте есть ли у него научное звание, печатные работы, сколько лет занимается практикой и не верьте на слово, все перепроверяейте, досконально, каждое слово, от него и от вас зависит то, как сложится ваша жизнь в дальнейшем, это не тот момент, где следует халтурить.
    9 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    15 ноября 2009, в 12:57#3
    Anita-anna, то что произошло в вашей жизни- очень тяжело и обидно и несправедливо и на самом деле я очень хорошо вас понимаю- очень похожая у меня ситуация. То что вы готовы признать,что ноги вашей проблеммы растут из детства- очень хорошо. Теперь вы должны понять, что над этой проблеммой нужно работать. Конечно, очень хорошо было бы вам походить к психологу, потому как на мой взгляд справиться с проблеммой самостоятельно- не просто.Но может быть вам удастся. Для начала нужно простить своих родителей. Не поверхностно простить, а глубоко- всей душой, а на мой взгляд простить- значит понять почему они так поступали с вами, возможно это у вас получится не сразу, но пытаться нужно- так вы отпустите ситуацию.Простить и провести черту- их мнение- не ваше. Далее вам просто необходимо полюбить себя. Для этого нужно понять, что ваши родители- тоже люди им свойственно ошибаться не только в поступках, но и в оценках касаемых других людей. Посмотрите на себя- вы личность, вы- такая единственная, таких больше нет, найдите в себе хорошие стороны- как вы считаете- за что вас можно любить? Какие у вас достоинства? Чего вы достигли(ведь я поняла, что все, чего вы добились- вы добились только благодаря себе- этим похвастаться могут немногие).Над каждым вопросом хорошо бы поработать хотя-бы недельку.
    И еще- чтобы привести свою душу в порядок, научиться любить себя, быть в гармонии с окружающим миром- над собой нужно работать долго и упорно- это труд не одной недели и даже не одного месяца. Еще раз повторюсь- очень хорошо былобы обратиться за помощью к психологу.
  • Пользователь
    15 ноября 2009, в 13:11#4
    Согласна с Fws вам нужна профессиональная помощь. Или любовь настоящая, чтоб вас отогреть. Вы сами не в чем не виноваты. Детей или любят, или нет - в независимости от их достоинств. Моя история с вашей не сравнима - по "тяжести преступления", но моя мама тоже очень холодна со мной. Я переживала до тех пор - пока сама не стала мамой, сейчас моя роль не дочери, а мамы. Я свою доченьку обожаю, и заново переживаю детство вместе с ней. Все обиды в прошлом. Знаю точно - все у вас будет хорошо.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    15 ноября 2009, в 15:28#5
    действительно сложная ситуация... но поправимая...это точно... в жизни ничего непоправимого нет... за исключением смерти...а ты живая... живая? это первый вопрос)) и на него следует ответить...
    корни твоих проблем в том...что ты не научилась (тебя не научили) взаимодействию с людьми... никто не дал тебе ни готовых схем ни ориентиров... которые ты или принимала бы...или боролась бы с ними...смотри как много "не" в описании... я думаю "отрицание" является в твоем "осознании мира" ключевым понятием...отрицание прошлого (ненужный ребенок)..отрицание настоящего (меня не за что любить)... попытки отрицания будущего исходя из твоего прошлого опыта... ты остановилась на отметке 11 лет...теперь тебе необходимо менять "точку отсчета" и "угол зрения"...прошлое изменить невозможно...его можно только принять...настоящее ты уже начала менять...значит будущее будет... согласна с fws... то что ты умеешь думать...это плюс...далеко не все умеют это делать... пока тебе можно предложить "переориентировать себя с прошлого на настоящее"...как я уже сказала прошлое "переписке" не поддается...а в настоящем тебе предстоит "учиться" взаимоотношениям...здесь ориентирами могут служить люди которых ты ценишь и уважаешь... анализ "качеств личности" окружающих тебя людей... анализ ситуаций...верных и неверных в твоем понимании решений...и своих и других людей... в общем каждый день для любого думающего человека "добавляет информацию к размышлению"...ее просто не нужно игнорировать... пойдешь ли ты к психологу или нет зависит от того насколько в тебе есть "потребность в руководителе"... в любом случае (и с психологом и без) "вытаскивание себя" займет много времени...здесь есть еще один момент...к "вытаскиванию" я бы приплюсовала еще и "принятие с приспособлением" в рамках подходящих для тебя...
  • Пользователь
    15 ноября 2009, в 16:41#6
    Ответ дляili на сообщение от 15.11.2009: Согласна с Fws вам нужна...
    Не совсем согласна с свами- детей любят или не любят в зависимости от своих душевных качеств. Достоинства ребенка не причем- все дети достойны любви, понимания и приятия. А положительные качества прививаются в течении жизни- все зависит от окружающих ребенка людей, от того насколько любят этого ребенка, насколько его принимают, насколько "вкладываются" в него.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    15 ноября 2009, в 17:31#7
    Ответ дляledi-skorpion на сообщение от 15.11.2009: Не совсем согласна с свами- детей любят...
    Все правильно -у меня куда то " нет " пропало. Предложение должно было выглядеть так -"" детей или любят, или нет - не в зависимости от их достоинств." Я считаю, что плохих детей нет. Есть плохие родители.Прошу прощения - смысл поменялся радикально.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    19 ноября 2009, в 10:58#8
    Ответ дляnatalya-m на сообщение от 15.11.2009: действительно сложная ситуация... но...
    Я прочитала ваше письмо и мне стало искренне вас жаль. И вы видите, что это чувство вы вызвали не только у меня - люди отвечают вам, они не равнодушны к вашей проблеме. Значит, вы вызываете теплые чувства у людей, вам необходимо чуточку приоткрыться навстречу им, и они будут вам рады. Я понимаю, как это сложно - если самые близкие люди по сути отвергли вас в то время, когда они были нужны больше всего, когда вы были всецело зависимы от них, формировались как личность. Но оставьте это в прошлом, отпустите свою боль - тут уж, действительно, ничего не изменить. Постарайтесь найти в себе какие-то достоинства, тепло и любовь в своем сердце - их не стоит сразу же изливать на первого встречного - просто почувствуйте, что в вас это есть. Увидьте красоту окружающего мира, прекрасного, несмотря ни на что, несмотря на бездушное отношение к нему многих, озабоченных лишь сиюминутной выгодой. Такая проблема, как у вас, не решается в одночасье, но постепенно, я уверена, вы справитесь с ней. Я однажды прочитала на Психологическом Навигаторе статью "Хочу быть счастливым. Но как это сделать?", она мне во многом помогла. Почитайте литературу на эту тему.
  • Пользователь
    19 ноября 2009, в 23:02#9
    Ответ дляledi-skorpion на сообщение от 15.11.2009: Anita-anna, то что произошло в вашей...
    Спасибо за поддержку и совет. Я и сама прекрасно понимаю, что мне нужна профессиональная помощь, одна я с этим справиться, увы, не могу:(
  • Пользователь
    20 ноября 2009, в 07:42#10
    Anita-anna, я поддержу совет обратиться за психологической помощью, если чувствуете, что сама не справляетесь.

    Вы написали Выше, что не скучаете никогда ни по кому, и с восклицательными знаками написали, что не скучали по отцу и Вам не было больно. Словно Вам самой это не очень понятно как такое может быть.
    Вы скучали. И Вам было больно. Но так как для ребенка, которым Вы были в 10-11 лет, выдержать то, что происходило - чрезвычайно сложно, и у ребенка еще отсутствуют многие навыки взрослого человека (а то что происходило - родительский развод - землетрясение, тем более когда наиболее эмоционально близкий родитель покидает семью и ребенка) - один из способов доступных ребенку - закрыться от эмоций. Как будто их не было. И это помогло Вам тогда с одной стороны. Помогло тем, что закрыло Вас от невыносимости ситуации. Дало возможность жить дальше. Но это также сработало в виде фиксации на том периоде времени. На том состоянии Вашем. Вы не могли себе из инстинкта самосохранения тогда дать переживать то, что с Вами и вокруг Вас происходило (а психологов, которые могли бы ребенку помочь рядом не было как у множества людей разумеется). Но теперь Вы можете постепенно дать себе возможность действительно жить. Знаете вот говорят к примеру "я переживаю". То есть - человек испытывает в этот момент какие-то эмоции. Неслучайное слово. Жизнью назвать жизнь без эмоциональных переживаний - сложно. И у Вас возможно создается впечатление, что Вы пропустили годы мимо себя - потому что Вы продолжали или продолжаете себя защищать от самой себя, от своих переживаний и от тех эмоции, которые скопились внутри. Вам эта защита уже мешает самой, и Вы это понимаете когда рефлексируете - то есть отдаете себе отчет в том, что что-то не совсем так происходит. Я думаю, что Вы правильно делаете сейчас, что начинаете как-то пытаться уже разобраться что делать дальше.
  • Пользователь
    20 ноября 2009, в 17:55#11
    Не то что бы я хотела семью или тем более детей, просто я понимаю, что это уже не нормально. Я словно отгорожена невидимой стеной от всего мира, а жизнь проходит мимо, и я знаю что в таком состоянии я могу всю жизнь находиться, я уже так прожила 10 лет своей жизни и пропустила все, чем могли бы быть наполнены эти годы.
    Особенно пикантно смотрятся люди, которые так говорят после 60-ти. Так что еще есть время отточить интонации и соответствующее выражение лица.

    Меня никогда не любила мать, отец тоже меня бросил и иногда мне кажется, что во мне вообще нет ничего такого, за что меня можно было бы любить...
    Да в общем то, мы все родились на свет с единственной целью любить Вас. Но к сожалению столкнулись с тем, что Вы не знаете за что Вас любить? Что же нам всем делать?
    Солнце мое. Все первые шаги в жизни начинаются с того, что человек, осознает, что он что либо не умеет или не знает. Это хорошо что и Вас посетила эта незатейливая мысль. Осознание себя чистым листом, для подавляющего большинства является веским основанием для творчества в отношении самой себя. Этакая увлекательная игра под названием "создай и слепи себя сам".

    Если прочтя все это, Вы испытали обиду, Вас потянуло посмаковать это чувство собственной трагедии и приятного чувства жертвы, то тогда Вам к мелким хищникам, которые живут за счет того что используют в Вас ваши же чувства и любят рассказывать, как все сложно делать самой и чем это чревато.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    27 ноября 2009, в 19:46#12
    Анечка, от всей души желаю чтобы все тяжелые воспоминания остались в прошлом... У вас так много впереди интересного!

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер