psyhologies.ru
тесты

крик(проблемы с мамой)

16 ноября 2009, в 20:11
Пользователь
начну с настоящего. я обычная 19-летняя девушка, спокойная, рассудительная. и конечно достаточно самостоятельная и мне важно быть собой и чтобы меня принимали такой. в этом возрасте необходимо не контролировать и не давить на повзрослевшего ребенка, думаю, это понятно.
перечисляю настоящие претензии к маме(о, это большее чем претензии):(от маленьких к большим)
- перед моим выходом на улицу: "ты все взяла? а того, а сего? а почему шапку не одеваешь? А ты знаешь, что мененгит....?и начиинается лекция...и подобного рода назойливости часто имеют место.и иногда(иногда теперь из-за моих упорных протестов) жесткое требование что-либо сделать: "ну ка сейчас же это сделай, или будешь наказана!(и это она говорит взрослой! кажется мне не 5 лет+ явно авторитарное давление) пожалуй мелочи подобного рода опущу.
так вышло, уверена из-за порой жестокий наказаний(я человек очень чувствительный, так что и порка и все оскорбления личности считаю очень жестокими)в подростковом возрасте я мало себя уважала. низкая самооценка, медленно, большими усилиями постепенно повышаю к нормальной. в детстве если что-то у меня долго не получалось мать постепенно выходила из себя "ну ты большая тупица, ну как можно было не догадаться?!" посмотри на других детей: они лучше. почему мне досталось такое говно?"??)(да, лучше бы она родила говниста наркомана-ублюдочного хулигана, каким был мой одноклассник) "ты дура, того не умеешь, сего не умеешь"(а ты что, бог, все умеешь, и все вокруг такие же??я не обязана повторять твой путь)наказание сопровождалось подзатыльниками часто и далеко не только.. до сих пор когда кто-то наезжает на меня, мне кажется, будто может сейчас ударить. ясное дело, это явно негативно повлияло на самооценку и не только, и только недавно я немного научилась постоять за себя.(этого сейчас катастрофически не хватает) я боялась раньше сказать сверстникам слово поперек, когда предьявляли несуществующие претензии) и становилась изгоем почти в любом коллективе.эмоции подавляла, я очень страдала.
до сих пор(правда последние 2 недели не замечала) отбирает вещи(мои, хоть и ею купленные, но неважно, они мои!) за, как она выражается, хамство. да , со стороны, если не разбираться в сути, это хамство. пробовала сначала мягким тоном тоном говорить: мне надо побыть одной. или опять ты начинаешь свои нотации. грубая форма - это протест, конфликт, который почти не сдвигается с точки.
-до сих пор иногда приказывает мне что-либо не надевать(мол, у тебя дофига вещей, что немного поношены, а чистое не бери" я иногда отвечаю "что хочу то и беру! мне так хочется. чаще с кипением внутри обьясняю подробнее, почему хочу это одеть, хотя абсолютно не должна это делать. иногда отвечает"ну, будешь стирать сама" хаха, у меня нет рук и я действительно даун, чтобы научится стирать в машине(она меня к ней не подпускает)
вернусь к своей грубой форме ответа. у каждого чел-а есть личные границы, отличающиеся от границ др. людей.
я начинаю кипеть, несмотря на мои предупреждения она входит в мою комнату, болтать че-то начинает, когда я делаю уроки. "если у тебя есть важная информация для меня - говори, нет, не мешай мне заниматься" мне уже это порядком надоело. "ах, решила устроить коммуналку?! в мою комнату больше не входи" она думает, если я задаю какие-то рамки общения с собой, то и я должна придерживаться их по отношению к ней(хотя у нее даерь всегда открыта, да, больше не выношу когда сидят в моей комнате просто так. это мой мир, и я в него мать редко пускаю.(она слишком сильно в него вторгается) а мои права грубо попираются высмеиваются с издевкой и ужасными оскорблениями.
не получается до нее донести идею, что у меня есть границы, через которые переходить нельзя, даже если ей эти условия не нравятся. и уж тем более оскорблять - без комментариев.
у нее слабые нервы, раз не находит в себе силы ответить спокойно.пора давно научится бы. все-таки взрослее меня и опытней.
полчаса назад она ушла, наорав на меня просто так, что не могла чего-то найти, я естественно не брала. я: "не ори на меня, не нужно и не брала я это, я не виновата в твоем плохом настроении" - такие слова как об стену. она: "сидишь тут говно и воняешь, ваще проваливай с компа(я делала курсовую) это не твоя комната."
этой весной я порывалась уйти в общагу. поразмыслив, над ее мнением об этом решила что будет очень тяжело прокормиться и работать и полноценно учиться. и осталась . теперь очень хочется уйти куда-нить,(некуда) жить в далеке не контактировать с мамой.. самотстоятельная жизнь.
папа почти со всем вышеперечисленными "методами" своей жены абсолютно не согласен. особо активного участия не принимает. да и с ним мы иногда ругаемся. не семья, а чер-те что..
жалобы, жалобы, жалобы....


105 ответов21479 просмотров
3 пользователям это понравилось

  • Пользователь
    17 ноября 2009, в 01:02#1
    еще нужно добавить, что она бросила работу и воспитывала меня, я получила хорошее эстетическое развитие, писала на 3 языках до школы и не только.
    мама наверное думает, что я не способна быть самостоятельной и пытается оградить от "вреда", который я сама себе "приношу".
    жаль, она не прислушивается ни к чьим советам по поводу воспитания.
    сама была отличницей, а я сьехала на тройки.
    заботится, постоянно покупает что-нибудь вкусненькое. у нее есть некоторая самоотверженность.
    когда она росла, была нелюбимым ребенком в семье. естественно, сказалось на характере.
    наверное в порыве истерики обвиняет в том что я испортила ей жизнь(она хотела развестись с папой а я не хотела. они остались вместе. но это ее решение. также ее мать обвиняла в ее существовании: моя бабушка второй раз вышла замуж и "напоминание о прошлом", ребенок, был ни к чему.)
  • Пользователь
    17 ноября 2009, в 02:31#2
    Ответ дляinnerdweller на сообщение от 17.11.2009: еще нужно добавить, что она бросила...
    Взрослые сами должны отвечать за свои "жертвы".Мама у вас человек "тяжелый",но, вроде , не безнадежный. Вас понимаю, но почему то образ мамы у меня ( в некоторых эпизодах ) вызывает симпатию. Похоже ваша мама очень одинокий человек. Вы же девочки - подружитесь.!!!!!!!
  • Пользователь
    17 ноября 2009, в 07:30#3
    Ответ дляinnerdweller на сообщение от 17.11.2009: еще нужно добавить, что она бросила...
    То есть видно, что Вы отчасти пытаетесь оправдать почему мама такая по отношению к Вам, но я не думаю что это объяснение и Ваше понимание - в действительности оправдывает это отношение до той степени, что Вам Ваши собственные чувства и Вашу дальнейшую жизнь (в которой взрослая жизнь в общем-то только начинается) стоит продолжать как бы мягко говоря игнорировать. Я думаю, что то, что Вы уже видите в своей жизни серьезные препятствия для какого-то положительного развития - низкая самооценка, плохо видимо складывающиеся отношения со сверстниками (Вы упомянули про существование в виде изгоя в коллективах) - это уже, конечно, серьезное влияние - или проявления того, что что-то идет не так.

    То, что мама бьет - словами и физически - это нехорошо. Я не банальную фразу сейчас произношу, а в принципе факт, который - не приводит обычно у человека к положительной самооценке. Довольно естественную реакцию Вы описали - когда от какого-то другого человека автоматически уже ожидается "удар", то есть думаю, что с доверием в целом, наверное - уже тоже сложно...

  • Пользователь
    17 ноября 2009, в 09:21#4
    Ваша история - не единичный пример. Ваша мама невольно сделала и делает все, для того чтобы вы стали совершенно чужими друг другу. Ее уже не переделать. Вам придется смириться с тем, что у вас именно такая мама, другой не будет. Вы не перестанете ее любить, потому что любовь к матери - некая отправная точка для нас, она просто должна присутствовать в нашей жизни как присутствуют солнце, небо...
    Самый лучший вариант в вашей ситуации - жить отдельно от нее. Вы взрослый человек, стройте свою собственную жизнь, свою личную территорию. А маму любите на расстоянии. Так будет лучше вам обеим.
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    17 ноября 2009, в 18:42#5
    Милая innerdweller! Кстати - классный ник ;-))

    Раз уж Вы претендуете на то, что являетесь человеком рассудительным, не обессудьте - послушайте взгляд со стороны.

    Во-первых, Вы перечисяете претензии к маме. Как Вы полагаете, имеются ли у Вашей мамы претензии к Вам? Может, предложить ей эксперимент - Вы на бумаге изложете свои претензии к ней, она изложит свои претензии к Вам. Почитаете вместе. Подумаете. Опять же вместе. Или порознь - это как будет удобнее.

    Далее, что касается "назойливостей"...про шапку, например. От всей души желаю Вам крепкого здоровья, чтобы никогда ничего не болело. Однако расскажу Вам не сказку, но быль.
    Была я примерно в Вашем возрасте и была и меня приятельница, которую мама всегда пыталась убедить в том, что зимой желательно одеваться потеплее. Та слова мамы игнорировала (видимо, тоже считала их "назойливостями"). Знаете, чем закончилось? Воспалением придатков! Страшная вещь, скажу я Вам - я к ней в больницу ходила - насмотрелась :-(((
    Ну Вам что - впадлу шапку одеть, а? Или хочется изо всех сил собственную рассудительность продемонстрировать перед ней? Ну волнуется человек. Сделали бы ей приятное, что ли...

    Что касается наказаний и подзатыльников...жутко, конечно. И грустно. Но с этим надо как-то жить. И жить в мире, а не в состоянии вечной войны. Хорошо, что Вы находите в себе силы преодолевать нанесенный Вашей само-оценке вред, но тут важно одно - не испытывать ярости. А Вы её (увы!) испытываете. Это видно из тех слов, которые Вы написали. Много ярости, горечи, обиды. Негативные эмоции. Разрушительные эмоции. Для Вас и Вашей личности.

    Простите, а в чём именно выражалось то, что Вы в прошлом были изгоем?

    Далее Вы пишете, что мама отбирает вещи за Ваше хамство (если, как Вы написали, не разбираться в сути). Так вот, милая innerdweller, хамство - оно хамство и есть, вне зависимости от сути. Вы либо хамите - либо нет. Вопрос в другом - готовы ли Вы к тому, чтобы не поддаваться на негативные эмоции и - внимание! - не начинать вести себя именно так, как вела себя в прошлом Ваша мама?????
    Ведь какие эмоции мы испытываем в первую очередь при любой попытке вмешательства извне? Подумайте. Ведь чаще всего это раздражение, гнев, желание "отбрить". Опять же - негативные эмоции. если Вы претендуете на то, что Вы рассудительны, тогда Вы должны такого рода эмоции "изживать". Приучать себя к другим - созидательным - эмоциям. Разве не так?????

    Далее, касательно чистых вещей. Если мама не подпускает Вас к стиральной машинке, стирайте руками, какая проблема? Это как раз покажет ей, что Вы достаточно самостоятельная...хотя бы в этом вопросе.

    И последнее.
    Пожалуйста, внимательно перечитайте Ваше собственное предложение и ответьте себе на вопрос: не кроется ли в самой формулировке противоречие?
    Итак: "она думает, если я задаю какие-то рамки общения с собой, то и я должна придерживаться их по отношению к ней".
    Правильно ли я понимаю, что из Вас двоих рамки (по Вашему мнению) должна соблюдать только мама???


    И последнее. Настоятельно рекомендую Вам к прочтению следующую книгу:

    www.erlib.com/Андрей_Курпатов/3_ошибки_наших_родителей._Конфликты_и_комплексы

    Приведу только насколько предложений из вступления:
    "Если бы наши родители знали, если бы они могли, если бы имели такую возможность, то, надо думать, сделали бы все от себя зависящее и не мешкали бы с этим. В любом случае их не в чем винить, а главное — незачем. Случилось то, что случилось, и думать теперь нужно только о том, как решить имеющуюся у нас проблему, а вовсе не о том, кто в ней виноват."
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    26 ноября 2009, в 01:00#6
    Ответ дляMare-Huana на сообщение от 17.11.2009: Ваша история - не единичный пример. Ваша...
    я согласна.Сама примерно тоже испытала.ничего не изменится,пока не уйдете.и жизнью не докажете,что Вы-самостоятельный человек.
  • Пользователь
    26 ноября 2009, в 10:53#7
    Ответ дляjoa на сообщение от 26.11.2009: я согласна.Сама примерно тоже...
    Грустно, но факт.
  • Пользователь
    30 ноября 2009, в 00:44#8
    Да уж..... Прочитала и в ужасе думаю... Сколько же в Вас сейчас зла сидит? Вы к самой себе пробовали прислушаться? Так и до невроза недалеко. Я думаю все мы проходили через эти проблемы, только протекали они по разному. Да и методы воспитания у родителей наших тоже разные. Насколько я поняла из Вашего письма Вы тоже не "сахар". попробуйте вместе с мамой поговорить по душам и вместе подумайте как вам не довести друг друга до ненависти. Я не думаю, что Ваша мама желает Вам зла. Каждый родитель мечтает только о хорошем своим детям. Быть может Ваша мама в чем то сама нуждается? Присмотритесь к ней? Может ей нужна Ваша помощь, Ваше участие, Ваше понимание? Быть может она сама несчастна в своей жизни? А может эта гиперопека для нее спасательный круг? Посмотрите на маму внимательнее. Ведь она у Вас одна! Другой не будет!!!!!!
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    02 декабря 2009, в 13:33#9
    Ответ дляglunya на сообщение от 30.11.2009: Да уж..... Прочитала и в ужасе думаю...
    Да уж.Я сама переболела той же болезнью что и ваша мама,под названием "гипероопека" Наши дочери выросли,а мы и не заметили это,в наших родительских вечных заботах о них.Уже и надо бы отпустить их,Пускай живут своей жизнью,и смерится с их ошибками,это их выбор,и их жизнь.Да только чувство вины наше родительское о том что не довоспитали,не до обьяснили где то.(если дочь делает все как будто на зло нам) не дает нам покоя.Вот и продолжаем опять и опять опекать,и помогать понять где ошибка.А они противятся этому.Думают что мы не правы.И забота наша их достала.Понять необходимо одно.Что тот путь (часто ошибочный который выбирают наши дочери в протест нам и нашей заботе о них) ни к чему хорошему не приведет.И они прийдут к этому пониманию.Пройдя через кучу своих ошибок.Возможно позже.Возможно никогда..
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    03 декабря 2009, в 03:13#10
    Ответ дляtatyanam на сообщение от 02.12.2009: Да уж.Я сама переболела той же болезнью...
    я не делаю ничего себе во вред, протестуя гиперопеке. это неразумно.
    да, я выросла, у меня на все свои взгляды, и ломать меня - значить отдалять от себя. мама моя пока этого не понимает. и возможно поймет лишь тогда когда я буду жить отдельно.
    пусть приходят к пониманию через свои ошибки. этот опыт самый продуктивный. нужно учиться и на своих и чужих, соответственно ситуации)


    glunya, да, зла было огого как много. к счастью, это идет по нисходящей.
    кхм.."не сахар". я намного спокойнее реагирую и не являюсь энергетическим вампиром. с мамой решила почти не разговаривать и не реагировать на ее провокационные шуточки после того как она утром ворвалась в мою комнату и начала таскать меня за волосы(позор мне) сломала пару вещей специально.(она часто в порывах разбрасывает мои вещи или ломает их, не могу удержаться от ругательных описаний.) естественно упражнялась в своем хм красноречии. я сказала что-то вроде "сама тварь, тебе давно лечиться надо" это завело ее еще больше. когда я села за уроки она включила на полную катушку музыку.я два раза подходила с требованием выключить ее(вежливым тоном). говорит - раз не даешь мне спать, я всего лишь тихонько ходила по комнате чуть-чуть, я тебе устрою жизнь. правда вечером не исполнила свой план.
    человек она несчастный и одинокий, я пыталась с ней поговорить и по душам, и прямо, все равно остается при своем "правильной" позиции по воспитанию детей.(я неизменно маленькая!!!!!!)
    ей конечно нужна любовь, но она своими руками гробит отношения с мужем и мной. советов не слушает. как тут помочь? вы знаете другие способы?
    возможно - гиперопека смысл ее жизни. но это ее смысл. и я от него не завишу. от негибкости люди часто страдают. либо еще больше впадет в депрессию, либо найдет другой смысл(например помогать едой уличным птицам и животным - мой смысл)
    не будет другой. первоначало. какято пустота у меня будет вдалеке от нее. но невозможно с ней сосуществовать и быть свободной, не очитываясь перед ней.
  • Пользователь
    03 декабря 2009, в 03:20#11
    Ответ дляinnerdweller на сообщение от 03.12.2009: я не делаю ничего себе во вред...
    думать теперь нужно только о том, как решить имеющуюся у нас проблему, а вовсе не о том, кто в ней виноват."
    полностью поддерживаю. но чтобы искоренить проблему надо покопаться в причине и чем она вызвана, кто виноват. ну а сожалеть о прошлом бесполезно.
    natalya-tula, я позже отвечу полностью на ваше сообщение как будет время.
  • Пользователь
    04 декабря 2009, в 15:11#12
    Ответ дляinnerdweller на сообщение от 03.12.2009: я не делаю ничего себе во вред...
    как тут помочь? вы знаете другие способы?

    Прежде всего вы должны понять что ваши отношения с мамой напоминает военые действия за територию ,и такие отношения ни к чему хорошему привести не могут.Вы воюете с ней за место в доме.Вам необходимо понять,что главной в доме мамы вы не сможете быть никогда.(так как это ее дом) и она имеет право быть главной в своем доме.Но у вас тоже есть своя територия в этом доме,А есть еще и общие комнаты в доме.И мама давит на вас показывая тем самым что это ее дом и она имеет право делать то что ей хочется и даже оскорблять вас.Но тут она не права.У каждого в доме должны быть равные права.Вот это важно понять обеим.И если идет такая война.То вам необходимо сесть и договорится вместе с мамой о том как существовать в одном доме без скандалов и ругани за територию.Например:Вы можете начать разговор с того что вы уже взрослая.и у вас есть свои права.(на свое мнение,на свои ошибки,на принятие своего решения)Скажите маме что вы ее любите и не отказываетесь от ее( мнения,советов).всегда готовы его выслушать. Оно для вас важно.Но вы сами имеете право выбирать подходит ли вам ее мнение? или вы найдете свое?.и будете так делать в дальнейшем.На счет дома вы можете сказать маме например:Что конечно же это ее дом и она в нем главная,и вы на это место не притиндуете.Но вы не готовы пока покинуть ее дом,и начать самостоятельную жизнь отдельно.(причины назовите сами)Поэтому просите ее потерпеть ваше пресудствие,до того времени пока уйдете жить самостоятельной жизнью.Но в свою очередь обещаете что будете делать все что в ваших силах.Можете попросить маму написать на листе что бы она хотела,чтобы вы делали по дому?И чего не желает выдеть?(только то что касается дома а не вашей личной жизни)А вы прочитав ее притензии подчеркните на что вы согласны а что не в состоянии сделать.Но с одним условием.Что она тоже будет справедливо относится к вам уважать вашу територию в доме не вриваться и делать в вашей комнате то что ей хочется не спросив вашего разрешения и т.д.список продолжите сами.(это касается только вашей комнаты)что касается других комнат тоже обговорите с ней.Такой своеобразный договор вам необходимо заключить с нею.Он не обходим для вашего и маминого спокойствия и комфортного существования,в одном доме.Если при обговаривании всех вопросов начнется скандал.Можно оставить вопросы не решеными до того времени пока, мама не успокоится и не захочет сново продолжить разговор.Вы можете спросить ее об этом готова ли она продолжить говорить.(Разговаривать вам обеим нужно спокойным тоном)Если не выходит говорить можно писать друг другу письма.И в письмах описывать то что вы ей хотели сказать.(но без оскорблений и обвинений)Больше говорите о своих чувствах.Желаю удачи.
    2 пользователям это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер