psyhologies.ru
тесты

Одной нельзя вдвоем! Где поставить запятую?

19 ноября 2009, в 21:46
Пользователь
Доброго всем дня,или вечера,у кого что.У нас сейчас ночь.
Мне 35 и я разведена год, а расстались мы почти 3 года назад.Есть сынок,первоклашка.
Все это время я только и делаю,что пытаюсь завязать с каким-нибудь мужчиной отношения.Не с каким-нибудь,конечно,а с ...хорошим.После мужа был один мужчина,в которого влюбилась по уши,познакомившись на сайте знакомств,и спустя 3 месяца которого "разлюбила", поняв,что ничего и не было,и я просто пыталась "заесть" мужа.( он совсем не подходил на роль мужа,хотя,и был не против)
Недавно на сайте знакомств стала общаться с мужчиной.Но вообще,как обычно происходит общение? В жизни- ноль эмоций, ни малейшего намека на флирт.Некоторые мужчины- по работе- пытались как-то ухаживать,но потом "отпали",почти все сказав,что "ты выбрала быть Матерью,ты себя заисала в монашки".
Не интересен никто., а с другой стороны, на сайтах-то знакомств бываю,и ...плохо мне одной.Очень плохо- просто, словно безвкусная такая жизнь.В браке было хорошо,...тепло.Мне нравилось.Все эти годы ощущаю себя словно без одного крыла.Социально стала гораздо активнее,ярче, и тд,...самодостаточна,...но я-то знаю,что это- не настоящее.Внутри все равно сохранилась память и знание о НАСТОЯЩЕМ счастье.Когда я,муж и ребенок.Неважно где,дома,в машине,за городом,...неважно где.Важно-что вместе.
Ну и вот, и,общаясь с этим,нынешним , мужчиной,я стала рефлексировать вслух( в переписке),и вдруг поняла для себя,что ...странно так. Вроде,ужасно мне быть без мужа.( я не мужика имею ввиду,-мне нужен именно муж, стабильный,постоянный,ежедневный, родной...я люблю будни, я не романтик)
И в то же время ,когда появляется кто-то...на тех же сайтах знакомств...Нет,я не говорю о шелупони. Это умные,интересные собеседники,поначалу мы общаемся...Кардиолог, адвокат,управленец...Стиль их общения,темы,лексика,- не позволяют мне усомниться в том,что передо мной- интересные,действительно достойные мужчины.Но все заканчивается...точнее,начинает заканчиваться,когда они предлагают посидеть в кофейне,увидеться в реале.Я люблю кофейни,и мне нужен мужчина...и любого из них я МОГЛА бы представить "своим"...
Но- я говорю-"нет". Мотивация- я все еще слишком люблю(теперь уже не моего) мужа, я живу ради ребенка,работы и у меня нет желания общаться с мужчинами в реале...
...Несовпадение какое-то получается...Словно бы я даю запрос- нужен муж...и НЕКТО(БОГ,например) дает мне возможность...а я не пользуюсь ей.
Более того, я пошла в брачное агентство,иностранное,хорошее,зарегестрировалась там,узнала все о жизни "зарубежных" жен, подружилась даже с 2 такими вот , -по интернету,они зовут в гости...Пошла на курсы языковые, интенсивно учу...и...мне пришло порядка 30 писем.Я НИ НА ОДНО не ответила.Мужчины были всякие разные,мои критерии-высшее образование, неплохой социальный статус, возраст...были соблюдены.
Если бы вы знали,какой растерянной я себя чувствовала в тот момент,когда поняла,что я блефую...
И ладно была бы одиночка,так ведь нет.По ночам в подушку плачу-так сильно скучаю по семейной ситуации,по ужинам втроем,...так сильно ощущаю себя неживой эти 3 года...
Что тут делать?...Может,постараемся коллективным разумом помочь мне,я готова работать.
То ли страх,то ли....не знаю,что.НЕ думаю,что люблю бывшего мужа,когда его вижу,чувствую только тоску и грусть,любви,желания там уже нет-от него пахнет чужой женщиной.
19 ответов2047 просмотров
1 пользователю это понравилось

  • Пользователь
    20 ноября 2009, в 00:31#1
    Anna-n, вывод напрашивается один (по поводу настоящей ситуации): вы до сих пор (вот уже три года) живете идеальным образом вашего бывшего мужа. Но при этом чувство к настоящему человеку давно угасло, нет желания вновь соединиться с ним. Остался только идеальный образ... который и мешает вам увидеть в другом человеке мужского пола что-то новое, непохожее на созданный вами идеальный образ. Могу предположить, что каждый раз, как только новый потенциальный "муж" не обнаруживает в своей личности качеств, свойственных тому "идеальному мужу", он непременно "отсеивается"... Бессознательно вам хочется, чтобы идеальный образ воплотился в оболочке другого мужчины, так сказать. Другими словами, вы хотите найти мужа, воплощенного в другом мужчине. А, как известно, клонов не бывает, да и не будет, потому что нельзя клонировать психику, сознание человека:))) Ну, это так... чтоб вы не обольщались.
  • Пользователь
    20 ноября 2009, в 00:52#2
    Прошу прощения Анна ,что я о своем , ваше письмо -"ода семейной жизни".Так мне приятно стало, что все дома ...и я тоже люблю будни...может я и правда не романтик.....кх кх.. Думаю нужно пробовать. Я вот никогда не рискую, и если хочу провести приятно вечер,то заказываю знакомые,ну не то что бы любимые...вкусные блюда. А ведь можно рискнуть...
  • Пользователь
    20 ноября 2009, в 01:26#3
    Anna-n, на 90% соглашусь со Sweetheart. А от себя (с мужской точки зрения :) добавлю... Есть замечательная поговорка: стороны договариваются только тогда, когда каждая из них что-то теряет. Все мы разные, вопрос в том, насколько мы готовы идти на компромисс? "Одной нельзя вдвоем! Где поставить запятую?" - в чём и насколько глубоко Вы сможете отказаться от своего Я, чтобы начать заново.... Пока Вы это не осознаете - не будет ничего :)
  • Пользователь
    20 ноября 2009, в 01:46#4
    Ответ дляIgordag на сообщение от 20.11.2009: Anna-n, на 90% соглашусь со Sweetheart...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    20 ноября 2009, в 01:49#5
    Ответ дляIgordag на сообщение от 20.11.2009: Anna-n, на 90% соглашусь со Sweetheart...
    Да, да, Igordag, вы точно уловили, что автор письма воспринимает свою личность, свое "Я", через призму идеальных отношений, оставшихся в прошлом... Пока она, видимо, не готова психологически отделиться от себя в прошлом: счастливой, согретой, заласканной идеальным мужем:))) Она, могу сказать даже больше, живет в прошлом, ее греют теплые воспоминания... А в реальности нет того сладенького "ветерка", мужчины кажутся какими-то чужими, холодными... хоть и достойными.
  • Пользователь
    20 ноября 2009, в 01:58#6
    Ответ для-Sweetheart- на сообщение от 20.11.2009: Да, да, Igordag, вы точно уловили, что...
    Но всё-таки её прошлое и отношения не были столь идеальными, раз расстались. Кто-то что-то кому-то не смог простить или принять, или просто стали смотреть в разных направлениях. Смысл переживаний Anna-n я вижу в том, чтобы встретить такого мужчину (= потенциального (не люблю этого слова, тем более в данном контексте) мужа), который был бы такой же как и прежний, только за Минусом вот всего того, что помешало. А это уже, на мой взляд, полная идеализация.
  • Пользователь
    20 ноября 2009, в 07:10#7
    Anna-n, я почти Ваша ровесница по возрасту, но это правда ничего не значит тут.
    Я не знаю причину Вашего развода, но если там был фактор предательства со стороны мужчины, то это, учитывая, что развод событие итак травматическое, подрывающее какую-то основу внутреннего ощущения надежности и в себе и в мире, - могло как-то повлиять на Вашу готовность доверять дальше. То есть конфликт может состоять в том, что с одной стороны потребность иметь семью, ценности с этим связанные - велика и значима. А с другой - Вы понимаете прекрасно, что создание семьи, вот с этими буднями, которые Вам важны (мне тоже ближе именно будни, именно в них что-то важное обычно) - это требует времени, и доверия к человеку и его доверия к Вам. А если что-то было что подрубило это доверие к Вашему мужу, то может быть это влияет теперь - то есть фоном уже где-то происходит. И Вы сознательно вроде бы понимая, что семья Вам нужна - делаете какие-то шаги по организации знакомств и т.д, но когда дело заходит о реальной встречи - что-то срабатывает в направлении таком, что Вы еще не хотите и не готовы туда на эту встречу идти. Про страх Вы кажется сама написала. Страх может отражает то, что Вы где-то уже ранены, и пока еще не поняли и не решили для себя что с этой раной делать... Вы вполне справедливо боитесь, что что-то пойдет не так снова. Особенно если развод или разрыв Ваших отношений был неожиданным для Вас.

    Я разумеется только в чистом виде предполагаю, потому как не знаю многого и из Вашей истории и вообще...
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    20 ноября 2009, в 11:11#8
    Ответ дляnastia10 на сообщение от 20.11.2009: Anna-n, я почти Ваша ровесница по...
    Т.е. вы, Nastia10, расцениваете развод в таком возрасте как психологическую травму, накладывающую отпечаток на настоящую жизнь автора письма?..
  • Пользователь
    20 ноября 2009, в 14:09#9
    Ответ для-Sweetheart- на сообщение от 20.11.2009: Т.е. вы, Nastia10, расцениваете развод в...
    Если со мной случится развод (тфу тфу тфу )))) ,то, то о чем Настя пишет - точно будет про меня. Может не для всех но есть резон.
  • Пользователь
    24 ноября 2009, в 19:44#10
    спасибо большое за ответы.
    Не было возможности выйти на форум,только сейчас получилось.
    Вы правы в том,что образ мужа идеализирован.
    Брак мой был достаточно поздним( в 26 лет ), и любви поначалу не было.Я понемногу открывала для себя мужа, и вначале он был чужим ,чуждым даже.Я привыкла быть одна до 24,5 лет ,- у меня был опыт с мужчиной, ...очень умным,тонким,который ...просто ...как бы это сказать? поспорил сам с собой - сможет ли влюбить меня в себя.МУжчина был знаком с манипулятивной психологией, ...и после сказал мне,что я,действительно, необычная,что я умная,со мной интересно,и что на меня ему понадобтилось затратить в 5 раз больше времени,чем на других.Но- сказал он,обнимая меня на прощание,ты такой ребенок внутри,так доверчива, а нам ведь нельзя верить,мне даже,ей-Богу,страшно за тебя,как ты дальше-то будешь,такая доверчивая,жить...
    Итак, к мужу привыкла не сразу, была настороже,но он был открыт,бесхитростен, он был противоположен тому, интеллектуально-психологичному,он был человек бизнеса, деловой, позитивный и искренний...ВСе это было хорошо,но чуждо... А с годами,особенно когда родился ребенок,я стала...нет,не то что привыкать,а узнаваать его глубже,ценить...Привязываться.Или, как говориться- врастать, как дерево врастает в почву. Перед расставанием,буквально за год,я ловила себя на том,что очень полно люблю его. Полно,- то есть, глубоко, ...До того доходило,что ,например, он вчером с работы приезжает, а я на ужин приготовило то, о чем он,оказывается, думал и чего хотел днем....И не скучно ему со мной было,...говорили мы обо всем,и...он говорил,что гордится мной,что я его устраиваю во всем...Теперь уже 3 года прошло,просто,не срослось что-то.ПЕред своей свадьбой ,которая состоялась в конце лета и была для меня совершенно неожиданной, он ездил к нам с ребенком раз в неделю, пил чай и мы с ним общались как старые друзья,по-прежнему,понимая друг друга с полуслова...Я думала,что он вернется.ПОтому что ...он говорил,что жалеет о том,что мы оба были столь эгоистичными и не смогли сохранить хороший- как он ТЕПЕРЬ понимает брак.Я думала,что в общем-то, ... может, что-то и будет.И,когда он,так вот улыбаясь,за чашкой чая, сказал мне- смущенно- " у меня будет очень важное событие,через 2 недели".....Это было так,словно второй раз вынули кости,и я стала просто оболочкой.
    И тогда я поняла в очередной раз- но не умом,а как-то ...сутью своей,что НЕЛЬЗЯ верить.Что надо быть самодостаточной.Что упаси Боже расслабиться и ...потерять выдержку. Что я больше не вынесу.
    ....
    И спустя 2 месяца я познакомилась с мужчиной, стала с ним встречаться и даже какое-то время была влюблена.НО потом...ну,он был мелочью.Ничтожеством. У него было очень много женщин.ОЧЕНЬ много.ПРи этом он ничего не умел делать в жизни,только сидеть в интернете и болтать на заумные темы.Но я ему понравилась своей стабильностью ,может,какой-то трогательностью...И,когда я сказала,что не представляю свою жизнь с ним,он удивился- "мы так подходим друг другу,на мой взгляд!"...Но это не то,этот мужчина не давал и иллюзии верности, а кроме того, в нем не было качеств,которые мне важны в мужчине- твердость, сдержанность,..и...целеустремленность, ...харизматичность даже.ОН был вялым,неудачником,который любил от реальной жизни уходить в размышления о ДАО и тд. Это не мой вариант.
    ...
    Ну,вот,собственно говоря,и вся история. И сейчас,когда я вижу ,что кому-то как-то нравлюсь...НЕ то.
    С мужем была ТАКАЯполнота чувств ,столько глубокой радости, спокойной, постоянной, что все эти ...адвокаты и хирурги воспринимаюися как газировка,которая через время превратиться в приторную водичку...и на которую жалко терять время.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    24 ноября 2009, в 19:56#11
    Ответ дляanna-n на сообщение от 24.11.2009: спасибо большое за ответы. Не было...
    и еще,добавлю,- к мужу я привыкла не сразу,приняла его...И потому все получилось так глубоко и настояще.Несколько лет,когда шажками подходишь к человеку все ближе и ближе...ОН был некрасив,и,я помню,когда впервые увидела его обнаженным по пояс,я содрогнулась,он показался мне отталкивающим. Худой,костлявый,тонкий...Совсем не то,что мне нравилось раньше! А спустя годы я любила в нем все,и именно его типаж казался мне наиболее привлекательным из всех.Сейчас он кажется мне очень привлекательным, но чужим мужчиной...Представьте,если сейчас я встречаю мужчины и сейчас,уже с опытом семейной жизни,с опытом того, КАК должно быть и КАК хорошо, я вдруг так же полюблю его.Сколько лет на это уйдет,и есть ли у меня это время? Столько сил тратить,столько надежды, и привыкнуть и полюбить, а потом опять потерять?
  • Пользователь
    24 ноября 2009, в 20:03#12
    Ответ дляIgordag на сообщение от 20.11.2009: Но всё-таки её прошлое и отношения не...
    да,мне хотелось бы встретить мужчину,который был бы таким же умным,близким, всегда энергичным,моногамным,целеустремленным ,обаятельным...как мой бывший муж тогда,в годы нашего брака...Желательно,чтобы у него были такие же волосы,такие же руки,такие же кисти, такие же скулы...
    В общем,желательно,чтобы он был моим бывшим мужем несколько лет назад.Мне самой смешно это читать,но...
    Хотя,сейчас я и ему бы не поверила.
    Знаете, мой бывший муж- действительно,САМЫЙ уважаемый из всех людей.которых я знаю...КОгда я была замужем полтора года,и еще не любила его так полно,мне позвонила университетская подруга,она нашла меня спустя несколько лет."Кто твой муж???"-спросила она. И я моментально ответила-"Это самый лучший человек из всех,кого я знала и знаю"...Другое дело,что,чтобыжить с идеальным человеком,надо и самой быть такой же.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер