psyhologies.ru
тесты

как дальше строить отношения с родителями?

03 декабря 2009, в 04:12
Пользователь
Речь пойдет не обо мне, а о близких мне людях, вернее об одном человеке - о моем муже и о его отношениях с "родительским составом", вернее, с его главной составной частью - мамой. Постараюсь кратко и понятно, без примеси эмоций, обрисовать ситуацию.
Мама была дважды замужем (в первом браке 10 лет, во втором - 20). С отцом моего мужа она разошлась, когда моему любимому было 7 лет (причины развода по ее словам - несоответствие интересов и недопонимания в сексе). Уходила не вникуда, а ко вполне конкретному человеку. Момент номер один: сейчас она гордится и каждый раз упоминает о том, что ее судьбу решал 7-летний ребенок, которому был задан вполне конкретный вопрос "с кем ты хочешь жить, с папой или с ...". И он выбрал ... Против папы вслух его не настраивали, однако с отцом отношения почти никакие, а до недавнего времени вообще никаких не было.
Второй муж ее на десяток лет моложе. От второго брака - дочь. Стесенные жилищные условия, подросший сын, первые девочки, приходящие в гости. В общем, когда ему было 17, ему выдали ключи от свободной квартиры и отпавили с девочкой в свободное плавание на другой конец города. Он стал неподконтролен и самостоятелен. В его жизнь никто не лез, так как не считал это возможным (из благих намерений). Единственное неудобство - раз в неделю он должен был освобождать квартиру от своего присутствия на сутки. Момент номер два: проповедование гражданского брака и т.д. со всеми вытекающими, но ни разу его сожительницу не признавали в доме на правах хозяйки, ... так, подумаешь, какие-то подруги.
В общем-то фактов и вех можно перечислять бесконечное множество, но эти в данной ситуации ключевые. В конце прошлого-начале этого года между моим мужем и его матерью произошел конфликт. Никакого криминала, просто мой любимый решил на тот момент расставить точки над i. За всю жизнь с самого начала, основные моменты - два вышеописанных. По всей видимости, сгоряча сказал обо всем грубовато (или восприняли так, я не знаю). В итоге: "я тебе не прощу. ты мне не сын".
Далее - второй бракоразводный процесс, о котором мы узнали незадолго до своей свадьбы. На этом фоне отношения матери и сына вроде начали теплеть, но, к сожалению это оказалось иллюзией. Недавно при удобной ситуации, фактически спровоцированной моей свекровью, опять - "не сын", "если так, то лучше не общаться" и прочие прелести.
Сейчас практически не общаемся. За 3 недели с последнего конфликта один раз виделись (я со свекровью ходила поболтать в кафе) и максимум 2 разговаривали по телефону "для галочки".
Я как могу стараюсь не думать о плохом, верю во все доброе и хорошее. Однако чем дальше, тем больше ситуация гнетет. Мама мужа считает, что она во всем права (была и есть) и что сын у нее неблагодарный свинтус.
На мой взгляд, что все с точностью до наоборот. Вижу переживания мужа, видела слезы его мамы. И уже готова хоть на уши встать, только бы ну хоть как-нибудь помочь им наладить отношения. Только как? Чем?
Если кто-нибудь сталкивался с такими ситуациями в жизни или просто имеет точку зрения по данному вопросу, помогите, пожалуйста советом. Для меня любое мнение/совет будет ценным.
Заранее спасибо всем, кто отзовется на данную просьбу.
12 ответов2556 просмотров

  • Пользователь
    03 декабря 2009, в 15:52#1
    Неплохо бы было маме и сыну сходить на консультации психолога.Но похоже маме они необходимы больше.Они видимо обое друг друга не слышат,а только обвиняют в разговоре друг друга,им необходимо сначала договорится о том что они сядут, и будут говорить примерно 10 минут каждый, не перебивая друг друга а внимательно слушая.Если не получается говорить.То можно писать друг другу письма.О том например что бы хотел каждый слышать, от другого, и что не хотел бы.При этом не обвеняя друг друга ни в чем,а говоря только о своих чувствах и желаниях.Но что лично вы могли бы сделать для них.Так это устроить им встречу на едине,желательно без вашего пресудствия.Я прекрасно понимаю что вас беспокоят их проблемы в отношениях.Но это их проблемы,и разбираться прийдется им с ними самим.А вы можете подерживать обеих морально,показывая им что вы их понимаете,и желаете их примирения тоже.
  • Пользователь
    04 декабря 2009, в 02:00#2
    Ответ дляtatyanam на сообщение от 03.12.2009: Неплохо бы было маме и сыну сходить на...
    Неплохо бы было маме и сыну сходить на консультации психолога.
    это отпадает как вариант, к сожалению...
    Они видимо обое друг друга не слышат,а только обвиняют в разговоре друг друга,им необходимо сначала договорится о том что они сядут, и будут говорить примерно 10 минут каждый, не перебивая друг друга а внимательно слушая.
    скажем так... с самого начала, наверное, инициатором разговоров является мой любимый (и мб даже с моей подачи состоялся первый их "разговор"). Мама его не услышала, она около 4 месяцев таила в себе какую-то непонятную обиду, когда он поднял тему того, что он чувствует, а по истечении 4-х месяцев при мне она ему объявила, что он ей больше не сын (мы еще не были женаты). Далее - по накатанной - чуть что и сразу припоминается тоооот самый первый разовор.
    Если честно, мне кажется, что такие разговоры мало повлияют на ситуацию, поскольку, когда с ней разговариваешь, она вроде и кивает головой и говорит, что может быть это были ее ошибки (но это она говорит мне, а не ему), но в общем, через некоторое время все возвращается на круги своя. И она опять "на коне" и вроде как все разговоры забыты.
    Я прекрасно понимаю что вас беспокоят их проблемы в отношениях.Но это их проблемы,и разбираться прийдется им с ними самим.А вы можете подерживать обоих морально,показывая им что вы их понимаете,и желаете их примирения тоже.
    Это их проблемы. Никто не спорит. Но косвенно они начинают влиять на МОЮ СЕМЕЙНУЮ ЖИЗНЬ (комплексы, настроения, мысли, разговоры), а это мало кому понравится.
    Желать им примерения... Скажем так, я желаю им окончания "холодной войны". И поддерживать обоих в данной ситуации - не могу, потому что я всецело на стороне своей второй половины. Чем больше я вижу/слышу/сталкиваюсь с отношением к нему его родителей, тем больше во мне даже не обиды скорее, а "праведного гнева".
    и вопрос о том, что делать, остается открытым по-прежнему
  • Пользователь
    04 декабря 2009, в 05:36#3
    Я так понимаю, здесь к сожалению нет желания мамы иметь отношения. Для человека - легче порвать отношения, не общаться. И с кем? - с собственным сыном. Но для мамы - рвать не впервой, что видно из Вашего рассказа. У меня большого оптимизма по поводу налаживания их отношений в ближайшем будущем - нет. В длительной перспективе - возможно. Когда маме станет плохо от одиночества...и наступит стимул как-то переоценить свои отношения с близкими людьми. Может жестоко звучит..
    Но - ценности у мамы - повторные браки, гражданские браки для сына - мягко говоря...не такие, чтобы говорили о ценности семейных близких отношений...К сожалению. Надеюсь ее сын - Ваш муж все-таки как-то будет формировать свои взгляды, на мамины мало похожие...
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    04 декабря 2009, в 06:45#4
    Если судить по собственному опыту.... то после очередного расставления точек над "е" , у меня и год полнейшей тишины мог пройти. Потом все нормально. Любая мать периодически будет проверять на крепость семейные позиции. И есть позиции которые не сдаются)))))
  • Пользователь
    04 декабря 2009, в 13:29#5
    Ответ дляnastia10 на сообщение от 04.12.2009: Я так понимаю, здесь к сожалению нет...
    Настя, спасибо, вы озвучили то, в чем я даже наедине сама с собой боялась признаться... Принимая во внимание, что все люди разные, я постоянно провожу параллели и сравниваю поведение всех других знакомых мне мам в трудных ситуациях с поведением его мамы. И как-то мое сравнение явно не в ее пользу...
    Когда маме станет плохо от одиночества...и наступит стимул как-то переоценить свои отношения с близкими людьми.
    а маме может не стать плохо от одиночества, у мамы есть младший ребенок, до крайней степени мамой забалованный, практически не контролируемый, истеричный, но превозносимый ею до немыслимых высот. Еще сразу вспоминается одна фраза, не раз прозвучавшая от мамы: "Я плохая мать, я ничего ребенку не запрещаю, я всех балую и залюбливаю". У них с детьми всегда были, по их словам, дружеские отношения. Только дружба, на мой взгляд, немного странная. Начиная с 17-летнего возраста и переезда моего мужа, мама считала себя не вправе его контролировать, лезть в его жизнь. И как-то все проблемы - бытовые и не только (образование, работа, пристрастие к легким спиртным напиткам) - ускользнули от родительского состава. Денег надо было? - давали... в долг. Родного отца до недавнего момента тоже не было в его жизни. Мама никогда ничего не говорила против него, но передавала свои настроения ребенку, наверное, даже слишком хорошо. Сейчас все повторяется на младшем ребенке в его переходный возраст (что тоже беспокоит мою вторую половину, да и мне чисто по человечески - очень жаль).
    Но - ценности у мамы - повторные браки, гражданские браки для сына - мягко говоря...не такие, чтобы говорили о ценности семейных близких отношений...
    Ну, скажем так, состав их семьи сейчас остался в сильно усеченном варианте. Двоюродных-троюродных - вообще называют "седьмой водой на киселе", вроде как и не родня.
    Относительно браков и гражданских браков - считают, что печать в паспорте ничего не меняет, кроме добавления трудностей при разводе. У моего мужа гражданских браков, начиная с 17 лет (о которых я знаю), было 3. Кстати, в первом разговоре с мамой выползло странное противоречие: гражданских жен своего сына женами она не считала, кто они такие? - подумаешь, подруги, мало ли кого он там притащил и с какого перепуга они считали себя хозяйками в его квартире, живя с ним - ей непонятно.
    Я - официальная жена (сознательно оградила себя от стадии гражданского брака, дабы избежать повторения судеб своих предшественниц... не без согласия моего мужа, конечно), но странное отношение к себе со стороны свекрови я ЧУВСТВУЮ. Словесно она ко мне хорошо относится, но я чувствую, что все, мягко говоря, немного не так.
    Надеюсь ее сын - Ваш муж все-таки как-то будет формировать свои взгляды, на мамины мало похожие...
    я тоже на это надеюсь, правда опасения по этому поводу у меня тоже есть... И это периодически сильно портит мне настроение :(((
  • Пользователь
    04 декабря 2009, в 13:35#6
    Ответ дляKritik-original на сообщение от 04.12.2009: Если судить по собственному опыту.... то...
    Если судить по собственному опыту.... то после очередного расставления точек над "е" , у меня и год полнейшей тишины мог пройти
    уважаемый, поделитесь, пожалуйста опытом расставления точек над "е". В какой форме вы их расставляли со своей матерью и по поводу чего?
    Любая мать периодически будет проверять на крепость семейные позиции. И есть позиции которые не сдаются)))))
    Проверять на крепость семейные позиции? хм... простите, это звучит как "проверка, насколько взрослый сын находится под юбкой у матери"... О каких семейных позициях здесь идет речь, при том, что сын уже взрослый человек и у него есть своя семья, в которой уже не идет речи фактически о мировоззрении его родительницы.
    И какие такие позиции не сдаются? )
    Заранее благодарна за ответ.
  • Пользователь
    04 декабря 2009, в 13:52#7
    Ответ дляcharmina на сообщение от 04.12.2009: это отпадает как вариант, к сожалению...
    Желать им примерения...

    Похоже что вы сами, не особо хотите их примирения.

    Чем больше я вижу/слышу/сталкиваюсь с отношением к нему его родителей, тем больше во мне даже не обиды скорее, а "праведного гнева".

    Если вы сами не успокойте свой "праведный гнев",направленный против его мамы. Вы ничего не поймете.А понять вы должны:Прежде чем обвинять человека в том что он несправедлив и так далее.Надо понимать что и у этого человека которого вы обвеняете есть на все свои причины,и из за них именно так он себя ведет.И обьяснить это по возможности своему мужу вы можете если захотите.А уж если вы не хотите их понимать, и ваш муж не заинтересован в том что бы попытаться понять претензии своей мамы,и попытаться обьяснить ей на что она имеет право а на что нет.Что он уже вырос и между ними должны по его мнению например быть такие и такие -то...рамки отношений,которые по его мнению будут справедливы для обеих.То конечно же вопрос так и будет открытым,беспокоя вас и вашего мужа.Обвенять человека легко,Но важно понять почему он такой?какие причины его побудили стать таким?Понять трудно,но возможно при желании.
  • Пользователь
    04 декабря 2009, в 14:42#8
    Ответ дляtatyanam на сообщение от 04.12.2009: Похоже что вы сами, не особо хотите их...
    Похоже что вы сами, не особо хотите их примирения.
    скажем так, если бы я не желала разрешения этой ситуации, я вряд ли написала бы на форум и вряд ли бы забивала свою голову чужими проблемами. Однако, если принимать во внимание обенности характера мамы, то без толкового словаря ясно, что на данном этапе быстрое примирение - это успокаивание мужа и 3 ведра правдивой лжи, о том, как все прекрасно... А это не решит проблему, - это лишь отсрочит очередной всплеск эмоций на какое-то время.
    Если вы сами не успокойте свой "праведный гнев",направленный против его мамы. Вы ничего не поймете.
    Понимать - не значит оправдывать и замалчивать. Одно дело, если бы при всех высказываниях мамы в адрес сына я не присутствовала, другое дело - когда такие выплески сознательно происходят при мне или мне. Думаю, не только я, но и многие восприняли бы такие выпады в сторону любимого человека с определенной долей агрессии.
    Надо понимать что и у этого человека которого вы обвеняете есть на все свои причины,и из за них именно так он себя ведет.
    Обвенять человека легко,Но важно понять почему он такой?какие причины его побудили стать таким?Понять трудно,но возможно при желании.
    Понимаю. Практически во всем с женской точки зрения, одно неясно - почему ЛИЧНЫЕ НЕУДАЧИ должны вымещаться на собственном ребенке. Почему именно на нем, например, а не на втором ребенке?
  • Пользователь
    05 декабря 2009, в 06:40#9
    Ответ дляcharmina на сообщение от 04.12.2009: уважаемый, поделитесь, пожалуйста опытом...
    уважаемый, поделитесь, пожалуйста опытом расставления точек над "е". В какой форме вы их расставляли со своей матерью и по поводу чего?
    Обычно в виде сообщения. Что собираюсь делать то и то. Дальнейшие события развивались в зависимости от того, насколько матушка готова была с этим смириться.
    Вариантов, когда мама пытается порулить и порешать чужими семейными немерянно. Причем это касается не только моей матери, те же ситуации возникали и в отношении тещ. Например рождение ребенка позволяет быть в курсе событий и нюансов, а помощь в этом процессе воспринимается как право навязывать свою точку зрения.
    И какие такие позиции не сдаются? )
    А вот как точки расставил, так они и должны стоять. И переживать по этому поводу нечего.

    И какие такие позиции не сдаются? )
    Заранее благодарна за ответ.
  • Пользователь
    07 декабря 2009, в 01:41#10
    А вчера вот мне в голову пришла очень простая и по сути гениальная мысль - ничего не делать и тему эту больше в своей семье не поднимать.
    На самом деле, вы наверное правы, если бы они сами хотели наладить отношения - они бы искали и находили способы. А раз они ведут себя как два барана, встретившихся на мосту - значит их это устраивает. Устраивает отсутствие родственных отношений. Устраивает жизнь друг без друга. А я лезу и стараюсь навязать им по сути свою точку зрения на отношения ребенка с родителем и в обратной последовательности.
    Наверное надо начинать учиться заниматься своими делами и не париться по поводу трудностей других людей... ведь третий в любом случае останется крайним.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    09 декабря 2009, в 02:13#11
    Ответ дляcharmina на сообщение от 07.12.2009: А вчера вот мне в голову пришла очень...
    Взглянула на ситуацию более трезво... постаралась оценить объективно. Да, конечно моя свекровь не подарок, и конечно во многих вещах бывает не права.... но... эээ... муж, так сказать, тоже далеко не ангел. Он тоже не всегда справедливо поступает по отношению к ней.
    Как следствие - очередная попытка их помирить.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    10 декабря 2009, в 16:42#12
    Ответ дляcharmina на сообщение от 09.12.2009: Взглянула на ситуацию более трезво...
    charmina у меня очень похожая ситуация. Между моим мужем и его мамой постоянно существует холодность в отношениях. Мы женаты 20 лет, и все это время я наблюдаю эти для меня очень странные отношения между ними. Я также поначалу пыталась сделать все чтобы их помирить, сблизить... и т.д. Но потом я поняла что я буду всегда "крайней" и мне это совершенно не нужно. Сделала вывод для себя - значит они просто не хотят или не умеют строить отношения "мать - сын". А раз так, то просто не принимать близко к сердцу. Это их жизнь.
    1 пользователю это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер