Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Это только секс? Или что-то еще?

14 декабря 2009, в 16:18
Пользователь
Семь месяцев назад я познакомилась с мужчиной по интернету. Мне 33 года, он
указал возраст 42 года. Впоследствии оказалось, что ему 47 лет. Это я выяснила сама, открыв его страничку в одноклассниках. Так случилось, что на втором свидании у нас случился секс. Действительно "случился", т.к., по крайней мере, я такого совсем не предполагала. И с той поры мы встречаемся примерно 1 раз в 2 недели, иногда чаще, иногда реже. И всегда это происходит по одной и той же схеме. Я приезжаю к нему домой, мы занимаемся сексом, потом расходимся по своим делам. Больше никаких взаимоотношений нет. Мы не звоним друг другу просто так - только, чтобы договориться о встрече. Причем инициатором встреч всегда является он. В самом начале отношений я еще надеялась, что все изменится, что должен же он меня хоть когда-нибудь куда-нибудь пригласить. И отношения ничнут постепенно развиваться. Потом я думала, что я как-то неправильно, слишком закрыто себя веду и надо решиться и поговорить по душам. Но вообще-то я не закрытый человек, и в данном случае моя закрытость происходила из-за того, что я не знала и не знаю, как себя вести в подобной ситуации, когда фактически нет отношений и человек не стремится на мой взгляд к ним. И поскольку встречи наши обычно не превышают 2-3 часов, я всегда в самом начале впадаю в ступор и в принципе, не могу поддерживать нормальный человеческий разговор, потому что мне кажется, что человек пригласил меня только для секса, а все остальные разговоры - просто из вежливости. Поэтому у меня и возникла мысль, что это я виновата в том, что отношения не развиваются, потому что я не прилагаю к этому никаких усилий, не поддерживаю разговоров активно, не звоню сама (хотя в самом начале пыталась). При этом опять же в самом начале он как-то разговаривал со мной, например, читал мне притчи из какой-то книги, показывал свое интервью в журнале. А я, из-за ступора, которым обычно не страдаю, не очень-то поддерживала разговор. Одним словом, разговор у нас никогда не переходил в беседу - свободную, раскованную, когда собеседникам интересно и они не могут остановиться. Надо сказать, что он умный, начитанный человек, это сомнению не подлежит. Я тоже не глупа, но с ним - то ли из-за разницы в возрасте, то ли из-за непонятной мне ситуации - молчу как пробка и кажусь себе глупой. Надо еще сказать, что в сексуальном плане мы очень друг другу подходим и в этой сфере у нас не возникает проблем с взаимопониманием. Все происходит просто чудесно, мне кажется, что и он так считает, иначе ну зачем нам на протяжении 7 месяцев (срок немаленький) поддерживать эту связь. Еще надо сказать, что он один с двух лет воспитывает сына, официально он женат, но жена живет в другом городе. Сыну 8 лет. Это я узнала на первом свидании. Больше мы к личной жизни друг друга не возвращались. У меня тоже есть ребенок, дочь 5 лет. И поскольку я знаю, как это тяжело - выкраивать время по вечерам для свиданий и т.д., когда ты один с ребенком (ну, мама и няня конечно помогают, но не в полной мере), я и не предъявляла к нему (даже внутренне) особых претензий по поводу редкости наших встреч. Но все же, мне интересно, имеют ли такие отношения шанс развиться? Что я делаю не так? И что я могу сделать, чтобы как-то сдвинуть ситуацию с мертвой точки. Или со стороны все-таки очевидно, что его интересует только секс, и ничем тут уже не поможешь?
34 ответа8995 просмотров
3 пользователям это понравилось

  • Пользователь
    15 декабря 2009, в 01:30#13
    А вы можете поиграть, Ludmilaz! Как это? Сейчас объясню. Вы заранее, перед очередным свиданием, придумываете тему разговора. (Перед этим ответьте на следующие вопросы: на какие темы любит разговаривать ваш ухажер? чем он увлекается? (Если вы не в курсе, наверняка его страничка "ВКонтакте" подскажет вам верный путь к его мозговым извилинам...)) Цель игры: тема должна плавно перелиться в тему отношений между мужчиной и женщиной. И тут вы вставляете свою лепту. Главное - подготовка, нужно все продумать (каждый вопрос, каждый возможный ответ!), тогда не будет ступора, неловких пауз, короче, ваше дело - сочинить эффективный сценарий и неукоснительно ему следовать. Чем лучше вы подготовитесь к беседе, тем больше интересующей информации узнаете.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    15 декабря 2009, в 11:33#14
    Поддерживаю предложение Sweetheart, если вы впадаете в ступор с вашим мужчиной и не способны вести непринужденную беседу, лучший выход из ситуации - заранее продумать сценарий этой беседы (ведь в самой беседу вы чувствуете острую необходимость? Так и действуйте)

    Вы пишете, что если он вас куда-нибудь пригласит, то "отношения начнут постепенно развиваться". Нет, постепенно уже не получится, уже более полугода прошло, какой уж тут постепенно. Вы оба с самого начала выбрали удобный (на тот момент) "формат" ваших отношений - нечастные встречи для секса. Если вас это перестало устраивать - не надо бояться, сомневаться, надо при следующей встрече сесть и поговорить "в лоб", потому что намеков, верно вам тут написали, большинство мужчин не понимают, другой у них склад ума. Еще хуже будет, если намеки будут неверно истолкованы. Так что не надо рисковать, лучше сказать все прямо.

    При этом надо быть готовой к тому, что в ответ он скажет, что его все устраивает только в виде секса и ничего больше ему не надо. Из вашего письма вроде бы вытекает, что вам такие встречи в этом случае счастья не принесут? Значит это просто не "ваш" человек, смиритесь. Со временем найдется тот, с кем и секс будет хорош, и беседы интересны, и театры с ресторанами, и быт - и все это будет приносить радость :)

    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    15 декабря 2009, в 12:27#15
    Ответ дляludmilaz на сообщение от 14.12.2009: Здравствуйте, Наталья. Спасибо за...
    Людмила, прочитала комментарии в Вашей теме и рискну присоединиться к тем, кто призывает Вас поговорить с МЧ, как бы сложно для Вас это ни было.
    Обосную свою мысль.
    Вы (судя по всему) человек глубокий, эмоциональный, добрый. Таким образом, Вы "щадите" чувства МЧ, но не щадите своих собственных :-(
    Если Вы здесь и сейчас не пойдёте на ОСОЗНАННОЕ обострение отношений, не вижу ничего, что сможет изменить сложившийся статус-кво. МЧ всё устраивает - это свершенно очевидно :-( Он "поместил" Вас в мысленную группу "встречи для секса" и относится к Вам соответственно (пример из Ваших же слов - "когда я звонила - разговор не клеился, он был занят и ничего не предлагал"). МЧ ТАК удобно. Теперь в Вашей воле решать - что Вам дороже - собственное удобство или удобство в общем-то чужого человека, с которым Вас ничего, кроме 2-3 часов в неделю в постели, не связывает.

    Кроме того, мне как стороннему наблюдателю очень обидно (за Вас) читать те слова, которые Вы написали Анастасии: "И мне все время кажется, что я сама себя неправильно повела с самого начала". То есть (если поразмышлять) получается, что Вы считаете СЕБЯ виноватой в том, что отношения "не клеятся"?????? Осмелюсь заявить, что такая позиция была бы в корне неверной!!! Если отношения не складываются, значит, ошибки совершают ОБА партнёра. Главный вопрос состоит в том, хочет ли МЧ СТРОИТЬ отношения, а ведь это что-то помимо секса... :-((((((
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    15 декабря 2009, в 13:05#16
    Ответ дляludmilaz на сообщение от 14.12.2009: Анастасия, спасибо за ответ. Я иногда...
    Обидится он и вообще, что он подумает - это его личные проблемы!!!! Ты-то тут причем!!! Ты лишь проявляешь самоуважение!!! Сколько можно быть удобным ковриком!???! и вовсе не обязательно "я с тобой больше встречаться не буду"... Для начала хватит "мне нужно больше, чем секс!" - его ответ, если он будет, даст первые разъяснения для этих отношений. О любви слов нет, общего дома вы не имеете, хозяйство вместе не ведете, ваши дети не знакомы. Просто ты приезжаешь "по вызову", когда ему удобно... Это ли так жизнь, о которой мечталось??!?!
  • Пользователь
    17 декабря 2009, в 16:12#17
    Ответ дляludmilaz на сообщение от 14.12.2009: В определенном смысле - мне хорошо. Я...
    ммм... а вот скажите, как это - секс без обязательств? Нежность - она же какая-то такая... не особо спрашивает , когда просыпается к человеку, правда? И как же быть? Мне всегда хочется прикоснуться, погладить по щеке колючей, в уголок рта поцеловать, растрепать волосы, пошутить, поулыбаться... Да даже если серьёзнв\ыми быть и страсти отдаваться, даже молча - и то... паузы разные возникают... Вы такие оба выдержанные? Кто из вас двоих болеее эмоционален? Он или Вы?

    Извините, я всякое личное, может, спрашиваю... Но чтоб прочувствовать, нужно погрузиться во всё это... Мне оочень важно этот самый секс без обязательств понять...
  • Пользователь
    17 декабря 2009, в 19:24#18
    Ответ дляkafka на сообщение от 15.12.2009: Поддерживаю предложение Sweetheart, если...
    А у меня такое ощущение, что встретились два закрытых человека, просто этот вот ваш спутник он проявляет в вас то, что глубоко... ведь как мы ощущаем себя рядом с другими? с каждым по разному... один пробуждает в нас все самое самое... а другой напротив угнетает. Чувствуете себя, и вы себя не обманите. Этот фрукт закрыт, застегнут на все пуговицы, и вас это вгоняет в ступор (секс не в счет)... это я про отношения. Мне кажется с вами все нормально, чего не скажешь о нем. Однозначно ему такие отношения удобны... потому что в его жизни должен присутствовать секс, вот он себе его нашел... и все... другие отношения ему не нужны, иначе бы уже предложил бы сам. Его все устраивает, будете клонить в другую сторону...ничего не выйдет. Решите для себя, вы хотите этого или нет? Если да, то оставьте все как есть, если нет расставайтесь и встретите другого более открытого. Изменить взрослого мужчину, а он уже состоялся - невозможно, если он сам этого не хочет!
  • Пользователь
    18 декабря 2009, в 19:24#19
    Ответ для на сообщение от :
    Что Вы имеете ввиду? Не надо ни о чем говорить, чтобы мужчина не подумал, что я начинаю торговаться?
  • Пользователь
    21 декабря 2009, в 09:03#20
    Ответ дляludmilaz на сообщение от 18.12.2009: Что Вы имеете ввиду? Не надо ни о чем...
    Говорить необходимо. Но так, чтобы это даже отдалённо не напоминало торг. Христос выгнал торгующих из Храма и мужчины на это реагируют очень остро.
    Только Ваши предложения по развитию отношений. Если мужчина не сделает адекватных встречных предложений, начинайте постепенно от него отвыкать.
    Он может сделать попытку Вас удержать, если заинтересован в Вас. Если нет, значит это только секс. Решайте сами, достаточно это для Вас или нет.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    23 декабря 2009, в 00:19#21
    Ответ дляAnti на сообщение от 17.12.2009: ммм... а вот скажите, как это - секс без...
    Спасибо за такой эмоциональный вопрос. Анти, мне тоже оочень важно понять этот самый секс без обязательств. Я серьезно. Я уже у знакомых мужчин спрашивала, что они думают по этому поводу (естественно, не называя имен). И совершенно разные ответы. Кто-то говорит, что просто секс мужчине бы уже надоел, кто-то говорит, что так может длиться сколь угодно долго, мужчина просто имеет яркие ощущения, когда он этого захочет и все. А я вот что думаю. Ведь в идеальном случае, как мне кажется, люди встречаются, договариваются о том, что им нужно, например и он, и она - за секс без обязательств, ну и встречаются таким образом. У нас тоже самое, но безо всяких договоренностей. Я уже говорила, что познакомилась с ним по интернету. И в анкете я писала, что ищу отношения, а не голый секс или секс без обязательств. Он мне сам написал и предложил встретиться. Ну это, конечно, можно не брать в расчет. Мне кажется, что всему виной скоропалительный секс, который случился без всяких на то оснований. Я, например, после этого долго испытывала чувство неловкости, может быть поэтому с моей стороны не было активных попыток с самого начала развивать отношения. Это, конечно, смешно - испытывать чувство неловкости во время разговора и не испытывать оного в постели. Но это так и есть. И причем это мой первый опыт подобных отношений. Почему согласилась на следующую, и следующую встречу? Потому что мне все-таки кажется, что не бывает такого сильного влечения случайно, ведь оно что-то значит, если доверять своим чувствам? Да и поначалу надеялась каждый раз, что вот сейчас что-то начнется, что-то проявится. И ждала первого шага от него. А нежность... действительно не спрашивает, когда просыпается. И после очередной встречи я хочу его видеть и на следующий день, и через день. Но это должно быть и обоюдное желание, и обоюдные возможности. Я себя "успокаиваю" тем, что у него просто нет возможности. Потом через несколько дней я так сказать от него отвыкаю, у меня появляются мысли, что больше этих встреч не нужно. Но потом когда он звонит, а может пройти и 2 недели, я почему-то соглашаюсь. А насчет выдержанности. Думаю, что мы оба очень выдержанные. Насчет его эмоциональности - ничего не могу сказать, хотя если судить по постели - он очень эмоционален. Что касается меня, то я очень эмоциональный человек, но умею своих эмоций не показывать вообще, так сказать, держать себя в руках
  • Пользователь
    23 декабря 2009, в 00:42#22
    Ответ дляludmilaz на сообщение от 23.12.2009: Спасибо за такой эмоциональный вопрос...
    в общем, в любом случае, взаимности и обещаний не выпросить, не выторговать ) остаётся лишь любить и ждать самой... Оно такое женское дело - ждать, верить... Им эта преданность бескорыстная - бальзам на душу )

    Ну.. а вот если его выманить за переделы квартиры? В кино сходить или в театр?

    А после секса вы спешно разбегаетесь или спите или болтаете о всяком? Я бы болтала, наверное... И какой-нить кофе сварила... Или волосы его пальцами покрутила... Ну, чтоб чувствовал, что нравится...
  • Пользователь
    23 декабря 2009, в 00:43#23
    Ответ для-Sweetheart- на сообщение от 15.12.2009: А вы можете поиграть, Ludmilaz! Как это...
    ойой... тут человек, может, чувствами исходит, а Вы - "мозговые извилины"... ц... тоже мне, пикап какой-то )
  • Пользователь
    23 декабря 2009, в 00:45#24
    Ответ дляporuchik на сообщение от 21.12.2009: Говорить необходимо. Но так, чтобы это...
    ммм... вот Поручик классный - сразу сказал удачно )

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер