psyhologies.ru
тесты

Как преодолеть негативный осадок после отношений?

16 декабря 2009, в 18:24
Пользователь
Посоветуйте, пожалуйста, как можно преодолеть негативный осадок после отношений?

Не вижу смысла очень подробно рассказывать о нем и о себе. Оба ничего не ждали друг от друга. Мне было хорошо с ним, часто сложно, но хорошо. Мы встречались всего 2 месяца. Он старше меня на 8 лет. Мне 26. Мы разные люди, с разными взглядами на жизнь, и ОЧЕНЬ разным опытом, но были интересны друг другу. Сейчас уже не знаю, могло ли это перерасти в нечто большее, но «притереться» не получилось. Расстались.

К нему негатива нет. Я даже благодарна ему за опыт, но остался осадок от того, сколько всего мы успели наговорить друг другу в затянувшийся период расставания (словно, не отпускали друг друга – то я напишу ему, то он позвонит).

У меня впервые такое, потому нахожусь в ступоре уже больше месяца: ощутила, что боюсь новых отношений.

Остро ощущаю две проблемы:

1) Моя настороженность по отношению к мужчинам сменилась недоверием. Сама не люблю, когда всех под одну гребенку, но из подсознания лезет эта пакость «все современные мужчины уверены, что за отношения отвечает женщина; это она должна быть и красива, и достаточно умна (но не слишком), терпелива, послушна и внимательна к их особе. И кто они после этого?».

2) Не могу принять себя, периодически начинаю корить (иногда, кажется, его же словами) в том, что проявила такую «инфантильность» и глупую самоуверенность. Грызу себя за наивность (не 17 лет же!), свои же эмоциональные реакции (резкие обвинения, словесные выпады), хотя по жизни стараюсь все взвешивать, вообще быть справедливой, реалистичной, а не рубить сплеча.

Как их решить?
15 ответов2833 просмотра
1 пользователю это понравилось

  • Пользователь
    16 декабря 2009, в 18:43#1
    Noah!
    Позвольте задать конкретизирующие вопросы.
    Вы пишете: "мы успели наговорить друг другу в затянувшийся период расставания". Сколько же длился затянувшийся период расставания?

    Вы пишете:"все современные мужчины уверены, что за отношения отвечает женщина; это она должна быть и красива, и достаточно умна (но не слишком), терпелива, послушна и внимательна к их особе.". Это слова МЧ, правильно я понимаю? Значит ли это, чо Вы были НЕтерпеливы, НЕпослушны и НЕвнимательны к его особе? Имели ли под собой основания такие его заявления, как Вы считаете?

    Вы пишете: "начинаю корить (иногда, кажется, его же словами) в том, что проявила такую «инфантильность» и глупую самоуверенность. Грызу себя за наивность (не 17 лет же!)". Простите, не совсем понятно, о какой самоуверенности и инфантильности Вы говорите? И о какой наивности? В отношении чего?

  • Пользователь
    16 декабря 2009, в 19:46#2
    Ответ дляnatalya-tula на сообщение от 16.12.2009: Noah! Позвольте задать конкретизирующие...
    После расставания мы еще около месяца периодически "договаривали" что-то друг другу.

    Кстати именно это было названо им очередным "инфантильным поведением" с моей стороны, т.е. он вроде бы как и не при чем был.
    Но главным было, пожалуй то, что первое время я не знакомила его со своими родителями и друзьями: я не знала, что и как будет между нами. (Кроме того родители жили тогда на даче, мы с ними виделись раз в месяц.) Очевидно, его это задевало, он считал, что я, как 15-ти летняя девочка прячу отношения, а я же пыталась объяснить ему, что я не хочу пускать никаких людей в наши отношения - пока. Возможно, в этом есть доля ребячества, но мне важно было сперва, понять, кто мы друг для друга. Я не скрывала, но обзванивать подружек не собиралась. Тогда он проявлял "инициативу": мог передать через меня привет моему брату (они старые хорошие знакомые), я передавала. Мне всё же это казалось глупым: зачем эта вся официальность?

    Как таковых обвинений в "непослушании" не было, но ему не нравилось, если я не соглашалась с его точкой зрения или иногда, решала не встречаться с ним, когда он хотел этого, по разным причинам (нехватка времени, сил), когда он хотел этого. Потом был и период, когда меня расстраивало, что он не может провести время со мной. Нас тянуло друг к друга, и в итоге удавалось разрешать эти все мелкие конфликты, но в какой-то момент у нас был спор о том, чем отличаются мужчины и женщины. Он настаивал на том, что "мужчины никогда не теряют головы", а "женщины по природе истеричны". Я не могла согласиться с этим. Мне стоило большого труда, чтобы показать ему, что он тоже далеко не всегда ведет себя сдежанно, делает ошибки, и это нормально! Ведь он человек, а не машина. И вот в этом я вижу свою самоуверенность: я зачем-то взвалила на себя сверх-обязанность, показывать ему его стороны, которые он скрывает от себя, как мне казалось.
    Конечно, ему это надоело в какой-то момент, а я устала.
    Он предложил расстаться, я согласилась, и даже была рада этому, потому что понимала: мы в итоге перестали "видеть" друг друга.

    В ужасе для себя поняла, как наивны было мое представление об отношениях между мужчинами и женщинами. У меня всегда все складывалось более или менее гармонично, и расставания не были связаны с таким количеством эмоций. Я боюсь, это связано с тем, что я никого не пускала по-настоящему глубоко в себя, а здесь испугалась привязанности и не смогла правильно повести себя. А он, кажется, стоял в стороне, или тоже не знал, как вывести всё из тупика. В итоге я перестала доверять и ему, и себе.

    Прошу прощения, что так невероятно путано пишу.
    Я и на форум решила написать только потому что, хочу посмотреть на себя со стороны, иначе совершено зациклилась ;-]
  • Пользователь
    17 декабря 2009, в 00:09#3
    И кто они после этого?
    Нормальные мужики.
    Не могу принять себя, периодически начинаю корить (иногда, кажется, его же словами) в том, что проявила такую «инфантильность» и глупую самоуверенность. Грызу себя за наивность (не 17 лет же!), свои же эмоциональные реакции (резкие обвинения, словесные выпады), хотя по жизни стараюсь всё взвешивать, вообще быть справедливой, реалистичной, а не рубить сплеча.
    Ошибки безусловно были. Вскрыть их Ваша задача. Дело абсолютно житейское.
  • Пользователь
    17 декабря 2009, в 02:13#4
    Знаете, Noah, я тоже заметила, что в отношениях с мужчинами (особенно на первоначальном этапе) всякие "психологические копания" в себе, в нем, в отношениях...к добру не приводят... они часто воспринимают это как "замороченость".
    Ну а по поводу преодолевания осадка....само отвалится )))) Просто начните думать о будущем!
  • Пользователь
    17 декабря 2009, в 10:10#5
    Ответ дляKritik-original на сообщение от 17.12.2009: Нормальные мужики. Ошибки безусловно...
    нормальные мужчины - эгоисты?
    Хотя - все люди таковы по природе)))
    Только то, что касается отношений - в моем представлении (не исключаю, что это лишь мое желание и потребность) - в отношениях должны участвовать оба, если одна из сторон лишь наблюдает и оценивает, то рано или поздно все разрушится.

    Ошибки и мне очевидны. И дело житейское.
    но я слишком болезненно все восприняла: очень долго не могла начать стабильные отношения (по учебе и работе ездила по разным городам), потому слишком много ожидала от себя, и от партнера в конечном счете.

    Выводы есть, и делать их проще после того как выговорилась нейтральным "слушателям". ;-]
  • Пользователь
    17 декабря 2009, в 10:17#6
    Ответ дляsestriza-alenushka на сообщение от 17.12.2009: Знаете, Noah, я тоже заметила, что в...
    Как это ни странно, разбор психологических "полетов" начал именно он, а я не стала его останавливать, т.к. сама в немалой степени люблю покопаться в себе. Были сделаны полезные друг для друга открытия, но всё это действительно слишком тяжело для начала отношений, я согласна.

    осадок - отвалится? скорее всего. и в данном случае я пытаюсь форсировать события: всему свое время.
    Спасибо)
  • Пользователь
    17 декабря 2009, в 11:47#7
    Ответ дляNoah на сообщение от 17.12.2009: нормальные мужчины - эгоисты? Хотя - все...
    нормальные мужчины - эгоисты?
    Можно и так назвать. Но Вы ведь тоже не любого мужчину желаете и в Вашем представлении он также должен обладать какими то качествами.
    но я слишком болезненно все восприняла: очень долго не могла начать стабильные отношения (по учебе и работе ездила по разным городам), потому слишком много ожидала от себя, и от партнера в конечном счете.
    Это не тот случай, когда за опоздание наказывают)))) Я тут Вас почитал.....в общем то у каждого человека есть право на пространство, в котором никого не должно быть. И как правило ценность близких отношений в том, что партнер как раз не вмешивается в это пространство и наоборот его оберегает. Это как раз то, что называется принимать таким, какой он есть))))))
  • Пользователь
    17 декабря 2009, в 13:11#8
    Ответ дляNoah на сообщение от 16.12.2009: После расставания мы еще около месяца...
    Милая Noah!
    Напомню Вас воистину бессметрные слова Ницше: "Что нас не убивает, делает нас сильнее".
    Очень жаль, что у Вас с МЧ не срослось. И по многим причинам, видимо.
    Единственное, что хочется Вам посоветовать - прочитать книгу Курпатова "27 верных способов получить то. что хочется". Вся книга поделена (логически) на 2 части. Одна часть касается отношению к работе, успехам в занимаемой должности (что тоже весьма любопытно для общего развития). А вторая часть - исключительно строительству отношений.
    Цитата:
    "Теперь вернемся к вопросу, как создать полноценные человеческие отношения с теми, кто нам близок и дорог. Если вы действительно ставите перед собой такую цель, вы должны прежде всего отказаться от всяких своих претензий, вы должны научиться уважать его "хорошо". Если нам человек по-настоящему дорог, то мы просто обязаны относиться к нему с уажением и понимать: если ему что-то "хорошо", то ему это хорошо, даже если у нас по этому поводу другое мнение. Но это наше мнение, и мы должны держать его при себе.
    В противном случае мы можем рассчитывать только на конфликт и противостояние.
    Конечно, если у нас есть какие-то предложения, то мы можем их высказывать, но не следует огорчаться или, тем более, сердиться, если он отклонит наши предложения. В конечном счете, это его жизнь, он имеет право. Но и мы имеем право, ведь у нас своя жизнь. В чём состоит в данном случае наше право? Мы можем перестать взаимодействовать с этим человеком, если мы категорически не приемлем его образ жизни, его поступки или мировозрение. Если же мы решаем, что этот человек нам важнее, нежели наши представления о том, каким он на наш взгляд должен быть, нам придётся расстаться со своими "прожектами" о его переустройстве. И мы должны сделать это честно и искренне, причём в этом случае мы должны быть честными и искренними не с кем-нибудь, не с ним даже, а с самим собой" / конец цитаты

    Теперь несколько слов о МЧ. Моё предположение - у него не так давно закончились какие-то серьёзные отношения, вот он на Вас и "отыгрывался" в эмоциональном плане. Во-первых, он (судя по всему) хотел гарантий серьёзности ваших отношений (символом этого выступило бы знакомство с Вашими родителями). Во-вторых, ему (видимо) хотелось чуточку за Ваш счёт само-утвердиться (отсюда разговоры об инфантилизме и проч.). Похоже на правду или нет???
  • Пользователь
    17 декабря 2009, в 13:40#9
    Ответ дляNoah на сообщение от 17.12.2009: Как это ни странно, разбор...
    Да, вот ещё отрывок из книги по поводу разборов психологических полётов из той же книги, которую я Вам порекомендовала:
    "НЕ ПУТАЙТЕ ИСКРЕННОСТЬ С ЖЕСТОКОСТЬЮ.
    Искренность в отношениях - это то, в чём нуждается каждый из нас, это универсальное желание. Но по странному стечению обстоятельств все мы, желая быть искренними и ожидая искренности, так редко удостаиваемся этого счастья. Почему? Ответ выглядит по меньшей мере странным: мы не знаем, что такое искренность. Наше практически поголовное стремление к искренности описывается следующей незамысловатой формулой: ту искренность, которую я знаю, я не хочу, а хочу той, которую не знаю. К сожалению, то что и мы сами и другие люди часто называем искренностью, на поверку отказывается никакой не искренностью,а банальной жестокостью.
    Представим себе двух людей, которые считают себя близкими друг другу. Конечно, такие отношения предполагают наличие компромиссов, отказ от каких-то своих желаний или пристрастий в пользу другого, наконец, они невозможны, если мы не умерим свои ожидания и претензии. И, как уже было сказано, всё это можно сделать искренне, по-настоящему, всем сердцем. хотя это и не просто. А можно и погрешить против истины, можно сделать это отчасти - внешне отказаться, а внутри, в глубине своей души, продолжать настаивать на своём, оплакивать собственные нереализованные пристрастия и предъявлять требования. Всякий, кто пошёл по второму, поначалу более простому пути, через какое-то время превратится в измученное и издёрганное существо.
    Когда возникающая в этом случае боль достигает своего предела, когда терпеть уже нет более никаких сил, наступает момент, который мы и привыкли называть "искренностью", хотя на самом деле это не более чем приступ отчаяния, не более чем попытка отмщения. "Хочешь начистоту? Я думаю, ты никогда меня не любила. Ты мною просто пользовалась. Нашла себе дурачка, потому что сама из себя ничего не представляешь, и стала меня доить. А я человек, слышишь, ты, я - человек! Мне тоже больно! Ты же мне постоянно врёшь, ты меня обманываешь! Ты думаешь, я не вижу, не понимаю,что тебе со мной плохо? А я люблю и поэтому терплю всё!" - говорит молодой (или не очень молодой) человек своей девушке (или уже давно не девушке). И спроси его: "Ну, чего ты ей наговорил?". А он ответит: "Чего я "наговорил"...ничего я не "наговорил". Просто сказал ей всё как есть, начистоту, правду сказал!".
    И вот теперь вопрос: он сказал "правду" или он попытался отомстить ей за свои обиды и разочарования тем, что он назвал "правдой". Сказать "правду" - это ещё врвсе не значит "быть искренним", такая "правда" - это оружие, это боезаряд, это, если хотите, террористический акт.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    17 декабря 2009, в 16:23#10
    Ответ дляnatalya-tula на сообщение от 17.12.2009: Милая Noah! Напомню Вас воистину...
    Если честно, настороженно отношусь к Курпатову: его советы полезны, но их следует очень фильтровать, как впрочем и любое чтение по психологии. Тем не менее спасибо за совет. ;-)
    "... получить то, что хочется"
    - Смотря со стороны, понимаю, что в тот момент я внутри была в таком невероятном раздрае, что быть гармоничной было сложно: безуспешеный на тот момент поиск работы, переезд из города, к которому привыкла и проч.

    Сказанное о нем...
    Сознательно он не пытался отыграться. И отношения у него серьезные были как раз-таки давно, и, возможно, именно поэтому от требовал гарантий - из-за внутренней тревоги и неуверенности. Мне не хочется говорить отнем, как монстре, я знаю, что он тоже болезненно переживал разрыв, и дело как раз в вопросе искренности. (из Вашего другого комментария). Не такие, но примерно такие выпады и послужили нашим "спусковым крючком". К сожалению, так.
  • Пользователь
    17 декабря 2009, в 16:28#11
    Ответ дляKritik-original на сообщение от 17.12.2009: Можно и так назвать. Но Вы ведь тоже не...
    "мы выбираем - нас выбирают" - периодически это не во всем совпадает ;-)
  • Пользователь
    17 декабря 2009, в 17:54#12
    Ответ дляNoah на сообщение от 17.12.2009: Если честно, настороженно отношусь к...
    Милая Noah!
    Поддерживаю Ваш здоровый скепсис, предпочитаю сама сначала прочитать, а уж потом сформировать впечатление о книге, однако привожу ещё один весьма любопытный абзац :-)))

    "Главное правило отношений звучит просто: хотите хороших отношений, потрудитесь над созданием хороших отношений. Разумеется, подобное заявление выглядит как банальность. Однако об этой банальности, как правило, вспоминают уже после того как набьют шишек и "наломают дров" разнообразных. А в этом случае подобная банальность звучит уже даже не как банальность, а как глупость. Нам всем кажется, что мы в два счёта, в два прихлопа добьёмся взаимности заинтересовавшего нас лица и всё пойдёт, как по маслу.
    Разумеется, при подобной тактике ничто ни по какому маслу идти не собирается, и вот тут-то все и спохватываются: "Давай работать над отношениями! Давай строить отношения!" Ага, дудки! Теперь подходящий момент только хоронить отношения, а потому речь может идти только о сооружении соответствующего надгробия. И ведь это случается с каждым из нас из раза в раз! Почему? Потому что мы относимся к флирту как к флирту, вместо того чтобы относиться к нему как к работе (с серьёзным вложением сил и энергии, с энтузиазмом)"/ конец цитаты

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер