psyhologies.ru
тесты

Снова те же грабли...

23 декабря 2009, в 11:44
Пользователь
Добрый день всем. Вчера поняла, что у меня на самом деле проблема. В очередной раз, скорее всего, закончились отношения с молодым человеком, причем вчера я откровенно поняла, что сама их к этому подвела. В очередной раз отношения закончились через месяц.. плюс-минус неделя. Сначала (лет так 4-3 назад), думала, что я, естественно, какая-то неправильная. Я на самом деле (это не хвастовство) немного необычная, долго оставалась ребенком, причем наивным ребенком.. Первый раз начала встречаться в 19 лет, потому что как-то все были не такие, хотя в моей большой компании почти все мальчики ухаживали.. А потом появился он-женатый 37-летний мужчина, который сам не зная, чего он хочет, морочил голову 4 года. А я еще больше уверилась в том, что я неправильная, поскольку он был в голове, и ни с кем другим никаких серьезных отношений быть не могло.. И, анализируя ситуацию теперь, я понимаю, что тут-то мои комплексы и "пустили свои мощные корни". И началось - отношения месяц.. потом расставания. Причем так происходило именно с теми парнями, которые нравились мне. Т.е. получается, я сама подводила все к тому, чтоб они заканчивались. А этой весной я взяла себя в руки, прочла много литературы, книг по позитивному мышлению, психологии.... в общем стала очень глубоко копать и многое в себе поняла. Я изменила отношения с людьми, отношения к работе и на работе, стала в чем-то более уверенная в себе.. забыла и наконец оставила своего женатого мужчину.. И познакомилась с хорошим парнем. И в какой-то момент я поняла, что изменила в жизни многое, но эта сторона моей жизни как была проблемной, так и осталась. Я сама начала искать проблемы, потом я начала их создавать.. Хотя, я прекрасно понимала, что он на самом деле мне нравится и мне хорошо с ним. В итоге, я добилась того, чего хотела. В общем, даже не знаю, что еще написать. Совета наверно не прошу.. Сама все понимаю, а поменять - оказывается, не могу..
11 ответов1154 просмотра

  • Пользователь
    24 декабря 2009, в 11:26#1
    Можно задать конкретизирующие вопросы?

    Вы пишете: "Я сама начала искать проблемы". Какие проблемы?
    "потом я начала их создавать.". Каким образом?
    "В итоге, я добилась того, чего хотела". Расставания, да?
  • Пользователь
    24 декабря 2009, в 12:24#2
    Ответ дляnatalya-tula на сообщение от 24.12.2009: Можно задать конкретизирующие вопросы...
    Я еще не досказала, что молодой человек живет с девушкой.. Сначала, естественно, я этого не знала, а потом, после того, как поняла, что это так, именно тогда мое поведение изменилось. И наверно очень заметно изменилась. И начала создавать проблемы.. Даже не знаю, как объяснить.. Накручивать себя, вспоминать свою прошлую историю. А особенно было смешно, когда один эпизод повторился на 100%. Оказывается, девушку, которая живет с ним, зовут точно так же, как и жену "моей бывшей любви")))))))) Тут совсем крышу снесло.. всплыло в памяти все, что только могло. В тот момент повторились не только слова, но даже интонация))
    Добилась чего? Наверно расставания. Во всяком случае, пока есть этот треугольник, то да.
  • Пользователь
    24 декабря 2009, в 20:10#3
    Ответ дляenigma21 на сообщение от 24.12.2009: Я еще не досказала, что молодой человек...
    Нуууу, милая enigma, ситуация предстала в совершенно ином свете...
    Ведь в первом Вашем сообщении Вы написали: "он на самом деле мне нравится и мне хорошо с ним". Уж тут моё воображение нарисовало милого доброго молодого человека, которого Вы вероломно пилили :-)
    Однако что же выясняется? Молодой человек живёт с другой! Это ли не повод испытать как минимум разочарование??? По-моему, очень даже повод. И не только разочарование, но и возмущение (вполне оправданное).
    Вы вините себя в том, что Ваше поведение изменилось после того, как Вы узнали, что МЧ живёт с другой???
    А как же надо было (в идеале) поступать, как Вы считатете?
  • Пользователь
    24 декабря 2009, в 21:44#4
    natalya-tula , поддерживаю вас! в этой ситуации уже дело не в вас, дороная enigma21, а в нём! неужели он этого не понимает? не нужно слишком много искать причины в себе. тут нет никакой вашей причины! она абсолютно внешняя!!! а вот если бы вам было всё равно, с кем он живёт - вот это было бы мне кажется знаком, чтобы покопаться! и кроме того! как я поняла, он ведь пока первый мужчина ваш после ваших перемен! так что не отчаивайтесь! наоброт, это скорее была проверка: сможете ли вы снова повторить всё то, что раньше делали, встречались с несвободным и т.д. и мне кажется, вы перед самой собой сдали экзамен на все 100: вы изменились! потому что в ситуации, в которую уже попадали, вы повели себя по-другому! вы просто умничка!!!!
  • Пользователь
    25 декабря 2009, в 12:08#5
    Ответ дляnatalya-tula на сообщение от 24.12.2009: Нуууу, милая enigma, ситуация предстала...
    ))) чем дальше в лес, тем толще партизаны. Да, живет с девушкой. Причем года 3. И по его словам, особой страсти к ней не было изначально, у нее произошла какая-то трагическая жизненная ситуация, и, типа, можно сказать, из жалости он с ней живет... Не думайте, что я с открытыми глазами верю в эти слова. Слова - словами, они должны подкрепляться поступками. В первый месяц я оценивала все по его отношению ко мне. Он был очень трепетный, нежный. Хотя, он и сейчас такой. Но, знаю, что если пустить это на самотек, то он воспримет это как "нормальную" ситуацию.
    natalya-tula, как мне нужно было поступать в идеале? ))) сама не знаю, поступила, как поступила. А теперь понимаю, что мне самой в первую очередь нужно принять для себя решение, продолжать с ним какие-то отношения или нет. Мне и терять его не хочется, а в то же время, понимаю, что пока он будет с ней, я не смогу быть на 100% открытой и "собой"...
  • Пользователь
    25 декабря 2009, в 12:21#6
    Ответ дляenigma21 на сообщение от 25.12.2009: ))) чем дальше в лес, тем толще...
    Эх, милая enigma! Оговорюсь сразу, это Ваша жизнь, и окончательное решение предстоит принять Вам самой.

    Однако замечу следующее. Отношения с несвободным человеком очень мучительны и весьма печальным образом влияют на само-оценку. Что бы МЧ тебе ни говорил (о! МЧ поёт буквально, как соловей, когда надо "уломать" сексуально интересную ему женщиу), ты всегда в его жизни будешь на вторых ролях.
    Сама прошла через отношения женатым МЧ. Уж какие слова он мне говорил! Как в любви клялся! Однако воз, как говорится, и ныне там...
    После расставания с ним я решила позаимствовать в качестве жизненного кредо слова из Ильфа и Петрова: "с утра деньги - вечером стулья; вечером деньги - утром стулья" :-)))) То есть, хочешь со мной отношений - расставайся со своей "второй половиной". Нет? Ну, на "нет" и суда нет :-))) Свободен! :-)

    P.S. Однако мне повезло. После расставания с женатиком я полгода вообще была одна, а потом встретила замечательного человека и - заметьте! - не обременённого семьёй или постоянной партнёршей.
  • Пользователь
    25 декабря 2009, в 12:49#7
    Ответ дляpushistic на сообщение от 24.12.2009: natalya-tula , поддерживаю вас! в этой...
    pushistic, спасибо за эти слова. Возможно, на самом деле, нужно было раньше стать на место другого человека и трезво оценить сложившуюся ситуацию. Глупая привычка - во всем винить себя! Но такая я ... копаюсь - копаюсь...... С детства приучили, что ты сама должна отвечать за свои поступки, в итоге получилось - слишком гиперболизировано)))) отвечаю за все свои, и по-ходу, за чужие тоже))
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    25 декабря 2009, в 13:06#8
    Ответ дляnatalya-tula на сообщение от 25.12.2009: Эх, милая enigma! Оговорюсь сразу, это...
    Были в моей жизни отношения с женатым мужчиной, от которого я изначально ничего не хотела, меня все устраивало, хотелось авантюры.... В итоге они продлились больше года. И недавно он снова появился, только зря, не нужен он мне больше. В своей истории я рассказывала совсем о другом.
    А то, что происходит сейчас... Когда мы только начали встречаться, я понимала, что ничего требовать от него не могу, поскольку времени прошло слишком мало. Да и самой нужно было определиться, нужен ли мне вообще этот мужчина. Теперь вроде узнала, думаю, нужен.. И теперь, убрав подальше свою наивность, веру в людскую искренность и правдивость))))) нужно просто задать ему вопрос.
    Спасибо, natalya-tula , я знаю, что решение принимать только мне, но всегда полезно, чтоб кто-то немного "протрезвил")))
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    25 декабря 2009, в 18:11#9
    Ответ дляenigma21 на сообщение от 25.12.2009: Были в моей жизни отношения с женатым...
    Удачи Вам, милая enigma! И помните - Вы слишком хорошИ, не нужен Вам такой МЧ, которым придётся делиться с кем-то ещё -))))
  • Пользователь
    25 декабря 2009, в 18:45#10
    Ответ дляenigma21 на сообщение от 25.12.2009: pushistic, спасибо за эти слова...
    отвечать за свои поступки - это здорово. это же означает что вы вполне способны нести ОТВЕТСТВЕННОСТЬ! это значит, что вы взрослая, что вы самостоятельная и замечательная! и не волнуйтесь, вы не одна такая, кто любит брать на себя чужое, мы все такие, берём на себя груз ответственности предков, родителей, коллег по работе, любимых. просто давайте пытаться осознавать, что моё, а что - не моё! ведь и своего хватит с головой!!! и тогда, возможно, набудет даже легче дышать и строить свою жизнь!!!
  • Пользователь
    26 декабря 2009, в 16:53#11
    Милые девушки, огромное вам спасибо!
Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер