psyhologies.ru
тесты

Расставание..

23 декабря 2009, в 12:36
Пользователь
мне 26.. ему 29.. живем вместе 5 лет. не женаты.
не буду вдаваться в подробности.. решила уйти. да, к другому мужчине.
опыта обрыва отношений спустя 5 лет совместной жизни, как не сложно догадаться, у меня нет. да и поводов вроде бы тоже нет.. все тот же быт.. он в компьютере вечерами, я в книгах, домашних делах, фильмах.. все такой же секс.. все те же походы в "свет" пару раз в месяц... проблемы те же.. обиды, споры - ничего нового.. все вроде бы как всегда, внешних причин для расставания нет.
как уйти? как сказать? как набраться смелости? какие "зерна" посадить себе в голову, чтобы облегчить процесс?.. корите, хочу и на елку залезть, и не оцарапать мягкое место. чувство вины уже сейчас иногда тревожит.
ищу Вашего опыта.. дискуссий на тему мужчин, причин, прошлого, настоящего, будущего - не ищу :)
26 ответов2776 просмотров
1 пользователю это понравилось

  • Пользователь
    23 декабря 2009, в 15:13#1
    Думаю, стоит всё объяснить, но предварительно попросив, чтобы Ваш мужчина не перебивал (просто у него, наверняка,в противовес Вашему решению/мнению что-то появится в ответ и он захочет высказать это сразу). Объясните "мягко". В любом случае, пустота огромнейшая будет после разговора, как бы удачно Вы не забрались на ёлку, даже если попа будет совсем немного поцарапана. Но лучше, если вы уже решили, поговорить скорее, потому как груз внутри будет накапливаться и с каждым днём всё сложнее будет признаться в своём решении. И, того гляди, совсем не захотите его высказывать.
  • Пользователь
    23 декабря 2009, в 15:28#2
    как уйти?
    Взять на себя ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за завершение отношений. Не путайте с виной, чувство вины деструктивно по своей природе. Отвественность напротив, возвращает из жертвы в активную позицию, дает силы и ресурс.

    как сказать? как набраться смелости?
    Страх мешает сказать? Конечно мешает. Страх как и боль прекрасный защитный механизм, чтоб сломя голову не нестись. Вам не справиться с ним нужно а принять его - свой страх. Примерно так: "Я очень боюсь сказать тебе, но я решила уйти".

    какие "зерна" посадить себе в голову, чтобы облегчить процесс?..
    Справиться с чувством вины можно посредством поиска собственной правоты. По сути что вам мешает уйти - то, что вы считаете себя не вправе "разрушить" представления вашего м.ч. о вас как об "правильной" женщине, неспособной предать, завести роман. Вообщем в попытке соответствовать возложенной на вас идиализации теряете себя.


    корите, хочу и на елку залезть, и не оцарапать мягкое место. чувство вины уже сейчас иногда тревожит.

    А мне симпатизируют люди, которые хотят и на елку влезть и попу не оцарапать. Как-то они мне представляются естественными, живыми. ПОЗВОЛЯЮЩИМИ себе желать и принимать свои желания.

    А про причины для расставания - так у вас их выше крыши. Отсутствие любви, близости душевной, даже наверное равнодушие - это уже повод задуматься - стоит ли продолжать такие отношения.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    23 декабря 2009, в 16:03#3
    Ответ дляmax-hawk на сообщение от 23.12.2009: Взять на себя ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за...
    Хорошо,что детей нет)) Вполне, Ваш мужчина найдет и свою половину.Главное,чтобы ни у Вас,ни у него не было чувства вины. Тоже опыт)
  • Пользователь
    23 декабря 2009, в 16:07#4
    Ответ дляmax-hawk на сообщение от 23.12.2009: Взять на себя ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за...
    Примерно так: "Я очень боюсь сказать тебе, но я решила уйти".
    что-то вроде похода к зубному? "я очень боюсь этого врача, но раз уж пришла, то буду лечить"?
    По сути что вам мешает уйти - то, что вы считаете себя не вправе "разрушить" представления вашего м.ч. о вас как об "правильной" женщине, неспособной предать, завести роман.
    не знаю, одно ли это и тоже, но чувствую я ответственность за эти отношения. за то, какими они стали и что я для этого сделала. знаете, такое сомнение иногда пробирается "а все ли я сделала, для того, чтобы быть счастливой с этим человеком? чтобы отношения были полноценными и качественными?"
    Отсутствие любви, близости душевной, даже наверное равнодушие
    Вы правы, все так. но представьте услышать такое в свой адрес, как гром среди ясного неба?..
  • Пользователь
    23 декабря 2009, в 16:11#5
    Ответ дляsilence24 на сообщение от 23.12.2009: Думаю, стоит всё объяснить, но...
    для подготовки к этому разговору у меня есть чуть более месяца (другой мужчина пока живет в другом городе и через полтора месяца будет переезжать). безусловно, велик соблазн самой устроить какую-нибудь "бяку", чтобы он произнес этуфразу "зачем нам дальше жить?!" (такое бывало) а после этого разговора утром собрать все самое необходимое и вернуться спустя неделю за остальными вещами. но совесть.. совесть.. не по-человечески это что ли..
  • Пользователь
    23 декабря 2009, в 18:24#6
    Ему итак плохо плохо будет :) Думаю, так делать не стоит. Почему разговора боитесь так сильно, если уже всё решили и нет сомнений? Страх сделать ему больно не обоснован, потому что это всегда страшно и всегда неприятно.

    Р.С. Макс, рада тебя видеть :))
  • Пользователь
    23 декабря 2009, в 18:38#7
    как уйти? как сказать? как набраться смелости? какие "зерна" посадить себе в голову, чтобы облегчить процесс?..
    Прочла недавно на сайте одного психотерапевта, что "если Вы сомневаетесь при принятии решения - значит это решение ошибочное".
    Из личного опыта: Вы всё-таки уходите ОТ (компьютера по вечерам, домашних дел, однообразного секса, обид, проблем и пр.) или К (другому мужчине)??? Вы уверены, что Ваша ситуация не повторится?
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    23 декабря 2009, в 18:39#8
    Да собирайтесь и идите. А все вопросы будете решать по мере их поступления.
  • Пользователь
    23 декабря 2009, в 19:55#9
    Да, ситуация ужасная! Была три года назад в похожей ситуации. Это сложно и больно. И чувство вины.... Через три года понимаю, что очень жалею о том, что ушла, променяла на друго мужчину. Уходить нужно точно зная, что больше не можешь быть с ним, что отношения исчерпаны, что ЖАЛЕТЬ НЕ БУДЕШЬ. Тогда смело уходи.
    А вот как сказать ему? Самое главное, чтобы он не был склонен к агрессии, а то еще и самой влетит. А я поступила как трус, устроила скандал, высказала все, что не утраивает и оскрбленная ушла... Безответственно, согласна. Но по-другому я бы не решилась тогда, не смогла бы. Может у вас хватит смелости поступить честно?
  • Пользователь
    23 декабря 2009, в 21:01#10
    опыта нет, есть соображения. боитесь сказать- напишите ему письмо, можно электронное в компе оставить. отредактируйте его несколько раз, так чтобы там не было обвинений в его адрес, самобичевания. неплохо , наверное , сделать акцент не на несбывшихся надеждах, а на появившейся и для него возможности найти того, кто его оценит, кто будет его любить и понимать. как вариант- предложить встретиться прямо сейчас в каком-то нейтральном месте, в кафе, например, и обсудить все лично. во-первых, вы не собьетесь с мысли, во-вторых, подберете аргументы, в-третьих, у него не будет возможности вас перебить и устроить скандал немедленно. а пока будет добираться до места встречи- немного остынет, может быть.
    в любом случае сказать нужно заранее о ваших намерениях, а не ставить перед фактом . и, наверное, не нужно ставить никаких условий, не выдвигать обвинений.
    такой способ мною испробован не был, но он позволяет избежать некотрых неприятных моментов, как мне кажется.
  • Пользователь
    23 декабря 2009, в 22:40#11
    Ответ дляerA- на сообщение от 23.12.2009: опыта нет, есть соображения. боитесь...
    erA, знаете, я как раз сейчас тоже нахожусь на пороге разрыва отношений. Но моя ситуация совсем другая. Мой мужчина женат и отношения между нами хорошие, но я все-таки приняла решение разорвать с ним отношения и решила написать ему все в письме. Письмо я написала, а вот отдать теперь ОЧЕНЬ трудно. Писала я от руки на листе А4, вернее, листов у меня получилось 4..., думаю, что электронное письмо или набранное на компе - это уж совсем как-то бездушно. Вот теперь не знаю, когда отдам ему. С одной стороны понимаю ,что эти отношения нужно прекращать, а с другой - не хочу отпускать его. Вот маюсь теперь и переживаю. Хотя в моем случае письмо - это единственный вариант. Я в жизни не смогу ему все сказать, глядя в глаза.
  • Пользователь
    23 декабря 2009, в 22:47#12
    Ты знаешь, мы были вмести три года, жили на два города, в наших отношениях было всякое, и хорошее и плохое. Мы расстались по моей инициативе. Но к этому я готовилась около года. Прекрасно понимала, что он меня не бросит.
    Если неуверенна точно, если даже маленькое сомнение тревожит душу то нечего не делай, подожди пока решение не созреет конкретно или не исчезнет вообще. Мое решение было очень хорошо осознано, обдумано, прошел уже год, я не жалею, но как мне было без него тяжело знает только один Бог и моя соленая от слез подушка. Я очень скучаю, и посей день, а как мне не хватало просто беседы с ним. Это очень тяжело. Подумай. Мы очень свыкаемся с людьми, которые с нами рядом. Когда они с нами мы этого не замечаем, и думаем что они не так и нужны нам, что мы прекрасно проживем и без них. Но как мы ошибаемся. С отношений легче всего уходить не в никуда, а четко зная к кому

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер